2115

Doch wieder so ein bisschen Boden der Tatsachen. Scheiße. Wäre ja zu
schön gewesen. Naja. Ruhig bleiben und auf den Urlaub freuen.

2192

2192

Hijo de la gran chingada, extreme Müdigkeit ist wahrlich besser als
diese Schmerzen an Halswirbelsäule und Arm.

2196

2196

Metamizol/Novaminsulfon macht extremst müde, haut mich grade komplett
um. Wird nix mit Aufstehen.

2215 - Sittenpolizei

So nun ... 12 Stunden danach - immernoch glücklich.
Nur die Verspannung ist echt übel. Schmerztablette, Bett.

Sun of a beach!

So nun ... jetzt ist das übermorgen keine Flucht mehr ... ja, ich bin ehrlich. :-)

10.25

In meinem Bauch geht's rund, und hab mir irgendwas im Nacken verrissen
- autsch. Tut scheiße weh, FUCK!

Für mein Date gestern war ich wohl ziemlich schick. Fand Hannes. Wenn
er schon mal sowas sagt. Habe mich getraut, mal einfach ICH zu sein.
Meine Punkerlederjacke kannte er nicht. Hatte ich noch nie an, aus
Angst (?), dass er das nicht mag - mich ablehnt. Völliger Käse. Die
Jacke ist mehr ich als jedes andere Kleidungsstück in meinem Besitz.
Diese Jacke ist meine Lebenseinstellung. Im Umkehrschluss stellt sich
die Frage: habe ich ihm über ein Jahr was vorgemacht?! Habe ich ihm
bis jetzt nicht mein wahres ICH gezeigt?! Zeigen können. War ich so
sehr in meiner eigenen Fassade gefangen?! Das Teil gestern anzuziehen
war ja noch nicht mal bewusst, weil ich IHM damit irgendwas zeigen
wollte. Die Reaktion war jedenfalls erstaunlich. Emzione dopo
emozione. :-)

Die Zeit rast. 10.30 Uhr und ich liege noch immer im Bett.

# 56

JETZT sind wir durch den Tunnel, oder?!

Gleis 33

Vorsicht! Auf Gleis 33 fährt ein der verspätete Regionalexpress aus
Angstundverzweiflung.

Gerade eben bin ich bei mir angekommen.

Auf Gleis 33 willkommen in Hierundjetzt. Sie haben Anschluss an den
ICE nach Leben, heute von Gleis 953.

Auf Gleis 953 ... bitte treten Sie vom Bahnsteig zurück. Türen
schließen selbsttätig. Vorsicht bei der Abfahrt des Zuges.

"ich begrüße Sie an Bord des ICE 354 über Umweg nach Leben. Aktuell
haben wir eine Verspätung von unglaublichen drei Jahren und acht
Monaten. Das Personal informiert Sie im Verlauf unserer Reise, welche
Anschlüsse erreicht werden können. Nächster Halt: Glück."

8.15

8.15

Ja nun ... anderes Thema: "Männer pflasterten ihren Weg". Hm. Klar,
kein Mensch kann einem anderen Menschen wirklich alles geben. Das ist
auch nicht nötig. Wenn ... zwischen zwei Menschen die Anzahl der
Bezugspunkte hoch genug, und die wichtigen Bedürfnisse miteinander
verbunden sind. Bei Fred waren sie das nicht.
Jedenfalls ... die vielen Männer ... das hat mich nie erfüllt, wäre
ich erfüllt gewesen, hätte ich nicht GESUCHT.

Das war eine Suche, nichts anderes. Running for home. Jetzt bin ich
angekommen. No more words to say.

8.10

Habe vor meinem geistigen Auge das einzige von Hannes und mir
existierende Foto. Das spiegelt unsere Beziehung wider. Freiheit und
Zusammenhalt. Und man sieht drauf, dass wir zusammengehören.

7.50

Und ja, ich habe gestern ernsthaft überlegt, ob ich mich überhaupt
noch mit Hannes treffen will. Und ich habe mich vor dem Treffen nicht
gut gefühlt.

Und ja, ich sehe schon auch, dass der Wahnsinnsstress, den er hatte,
erst von ihm abfallen musste, bevor er wieder durchatmen kann.
Und ja, auch ich muss mich irgendwie in den Griff kriegen. Mehr
sprechen. Kommunikation. Der Grund für mein Verhalten war die
megaabsolute Angst, Panik, Verletztheit, Traurigkeit, Unsicherheit ...
und meine eigenen Probleme. Ich habe Hannes ziemlich heftige Dinge
gesagt. Die schon längst überfällig waren. "Woran genau erkenne ich,
dass du mich noch lieb hast?!" Kam nicht so wirklich rüber die letzten
Wochen und Monate.
Und bei mir kam rüber, dass der Typ ja nicht aus Spass ... naja
doch ... aber dass wenn er 60 km fährt, um mit mir zusammen zu sein,
ich wohl nicht unwichtig bin. Unter Anderem.

Vorsichtig gefragt: haben wir's jetzt geschafft?!

7.40

7.40

Gut geschlafen, und gemessen an den letzten 1000 Nächten immernoch zu
wenig. Tropfen auf den heißen Stein. Naja, wird schon. Habe Durchfall
endlich mal wieder.

Das mit 'hassen' war nicht aufrichtig. Die einzigen Menschen, die ich
hasse sind Hitler und meine drei Mobberinnen in Guatemala. Hatte ja
auch geschrieben, ,ich hasse dich dafür, dass ....' und nicht 'ich
hasse Hannes' - immerhin.
Ich hatte ernsthaft mit dem Gedanken gespielt, diese Beziehung ein fü
r allemal und endgültig zu beenden. So richtig mit danach nie wieder
sehen. Und ich dachte daran, so weit zu gehen, mich in Tunesien
irgendeinem Habibi an den Hals zu schmeißen, Hauptsache es hält mich
mal wieder einer fest. Ja, tut einer, mein Freund. Hannes. Wie
armselig. Und wie verzweifelt.

Boah, ist mir schlecht ... hab Magen-Darm. Was soll das jetzt wieder?!

Relief

Relief ... schon immer ein wunderwunderschönes Wort. Da ist sie, endlich!!!
Die Erlösung.
Hannes, ich liebe dich! Ich liebe dich! Ich liebe dich! Ich liebe dich so sehr.
Jetzt ist alles gut. Jetzt ist alles gut, endlich!!
Der wunderschönste Abend ... seit Monaten.
Der Moment für den ich durchgehalten habe.
Mit ganz viel Liebe.
Mit ganz viel Klärung.

Heute war mein Hannes da. Mein Hannes!!! Meiner.
Der, in den ich mich verliebt habe.
Mein 'alter' liebervoller, zärtlicher Hannes.
Mein allerliebster, 'weicher' Hannes, ohne Härte.
Der, den ich seit so vielen Monaten so schmerzlich vermisst habe.
Der, für den ich durch die HÖLLE gegangen bin.

Running for home ... .
Bei dir bin ich zuhause.

Ich will nie mehr so dermaßen zerstörerisch mit dir streiten,
keine solche Verletzungen mehr.
Wir dürfen uns nicht so kaputt machen, ist doch sowieso schon schwer genug, da brauchen wir genau das nicht auch noch.

Wahnsinn.

Ein Herz kann man reparieren.
Und du hast es getan.
Danke.
Es wächst sogar noch.

2239 - Move mountains

Muss weinen vor Glück - endlich!!!!!!!!

Bin alleine im Haus, Fridolin ist ja mit Fred bei seinen Großeltern, was bedeutet, dass ich endlich endlich endlich in Ruhe weinen darf und kann vor Glück, und Musik hören, und so laut ich will dazu singen und dann wieder weinen und einfach genießen und glücklich sein!!!

 



0045

0045

Ganz schön wieder gut nahezu alles das mit Hannes. :-)
Habe hier viele böse Sachen geschrieben. Was hat mich bloß geritten?!
Habe ihn sehr sehr sehr sehr ... .
Er war anders heute als all die letzten Monate zusammen. Heute war
mein Hannes da. Meiner. Der von ,früher' mit liebevoll, zärtlich, mit
den starken Armen und so ... endlich. So lange musste ich durch die
Hölle gehen. Aber ich hab's gemacht, weil ich wusste, dass wir das
wieder hinkriegen mit der Nähe zwischen uns. Mein Hannes, der mich
hält, und den ich halte ... den ich so schrecklich vermisst habe.

- "Ach Paulina ... "
- "Für dich immernoch Hasi, verstanden?!"

12.53

Du hast mein Vertrauen missbraucht.
Du hast mein Herz gebrochen.
Möchte am Liebsten irgendwas einschlagen.
Irgendwas kaputt treten.
Ausrasten.
Ich hasse dich.

12.45

Hoffentlich macht mal jemand mit dir, was du mir antust. Und das von einem, der selbst so scheiße behandelt worden ist ... . In Zukunft möchte ich nur noch Umgang mit Menschen, die antworten. Also quasi mit fast keinem mehr. Scheint ja nicht mehr 'in' zu sein.

12.40 Uhr

Ich hasse dich für das, was du mir antust.
Die Schmerzen sind so groß.
Unerträglich groß.

Garnichts

Du hast mich ausgenutzt und weggeworfen.

Verzweiflung

Ich liebe dich nicht mehr, aber es tut trotzdem so verdammt weh.
Habe mich unter Kontrolle.
Aber ich kann jeden Menschen verstehen, der komplett ausrastet in so einer Situation.
Wünschte, es wäre jemand hier.
Hätte so viel Arbeit heute und morgen.
Ich kann nicht mehr.
Ich kann nicht mehr.
Ich kann einfach nicht mehr.

2241 - Nein

Nein, das macht alles keinen Sinn mehr.
KEINEN.
Ich laufe gleich Amok.
Möchte am liebsten irgendwas verdreschen.
Und mir dabei was brechen.
Und heulen.
Scheißverfickte Liebe, ich habe keinen Bock mehr auf dich!!!!!!!!
Mag nicht kaputt gehen.

Die Wahrheit

Mein Herz ist gebrochen.
Ich habe Burnout.

2246 - Tschechien

Mit Hannes ins Kino gehen.
Habe keine Lust irgendwie.
Auf Rausgehen genauso wenig wie auf Hannes und irgendeinen Film.
Kommt ja sowieso nichts Gescheites.
Scheiße.
Vermutlich passen wir einfach nicht zusammen.

2264 - Freiheit mit Risiko

Kino heute Abend mit Hannes?!
Will ich das noch?!
Oder wird das wieder eine einzige Quälerei und ein Kampf werden?!

2268 - Grenzwerte

So gegen 4 Uhr eingeschlafen, zwei Stunden Nachtschlaf sind nicht genug.
Verstehe nicht, was an Flucht so verwerflich sein soll.
Sehe nur meinen Selbsterhaltungstrieb.
Bleiben gleich Destruktion.
Bleibt ja wohl auch niemand mit gesundem Menschenverstand in aller Seelenruhe in einem brennenden Haus sitzen, nur weil Flucht ein Zeichen für Schwäche ist, oder?!
Was genau verstehe ich hier nicht?!

1.30 Uhr

1.30 Uhr, muss weinen wegen Hamnes. Ich kann nicht mehr. Vermisse ihn
nicht wirklich(?), aber bin unendlich traurig über die Tatsache, ihm
so egal zu sein. Bin so enttäuscht, dass so gar nichts mehr kommt von
ihm. Liebes Blog, danke, dass ich hier schreiben kann.

Kaum in D-Land, habe ich glaube ich, wieder Blasenentzündung. FUCK
alles!!!!!!

Schlafversuch

11 Grad um 1.11 Uhr. :-)

2310 - Billiges Fleisch

Doch schon wieder:
Fuck!!!
Scheiße.

2322 - Über Märchen, die nicht auf den Tisch gehören

Uah, habe gerade eben nochmal mein Blog von heute durchgelesen ... . Ganz schön aggro, so. Ja nun. Hiermit entschuldige ich mich aufrichtig nicht dafür. Ich habe jedes Recht der Welt, auf jeden einzelnen Ärztepfuscher sauer zu sein, der mir so tolle Sprüche wie 'Sie müssen dringend blablabla' ... . Wenn Sie nicht aufpassen, lieber Herr Dr Dr Halbgott-In-Weiß, dann rennen Sie direkt in meine Faust. Äh nein, ich bin noch sauer, klar, weil sowas in so großem Stil einfach nicht sein darf. Aber ich habe mich beruhigt. Bin bei der sauer-aber-da-aufregen-jetzt-eh-nix-mehr-bringt-und-es-dadurch-nicht-besser-wird-akzeptiere-ich-die-Dinge-wie-sie-sind-Phase angelangt.

Die kleinen Freuden

Habe Fridolin gerade eine kleine Schachtel aus Karton gebastelt,
bisschen was auf alle Seiten draufgemalt, unsere Urlaubsschätze
reingepackt und ihm geschenkt. Freut sich wie ein Schneekönig. Deshalb
lohnt sich alles!

Stay by my side

Nix wirklich 'gemacht' heute, bin viel zu schlapp zu allem, und dann
noch DAS. Wenn die Ärztin sogar Freitag Nachmittag anruft, damit's
schnell geht, obwohl sie erst am Montag Bescheid geben wollte. Ich bin
fix und foxi. Kopf tut weh, Bauch auch - Regelschmerz, Blase, Niere
oder alles drei?! Jedenfalls aua. Zu kalt für Hollywood, zu warm hier
drinnen. Alles nix.

Kartoffeln mit Butter und Salz zu Abend.

Arabischkurs ist gebucht - yeah.

Vielleicht wird das auch die Hölle, wenn ich nächste Woche so viel
mit mir alleine bin.

Freund mit massivem Psycho-Problem (kein schlechter Mensch, aber sehr
sehr schwierig), hat mich angefunkt, er würde sich über Mail von mir
freuen. Hatte vor über einem Jahr den Kontakt abgebrochen, weil mir
das ganz und gar nicht gut tat, und mich runter gezogen hat. Freut
mich ja schon, vielleicht mal vorsichtig was Nettes schreiben.
Andere Freundin meldet sich irgendwie doch nicht mehr, von der ich
eigentlich dachte, dass wir einen guten Kontakt hätten. Hm.

Fred fährt morgen und am Sonntag mit Fridolin zu seinen Eltern. Ist
mir sehr recht.

Dentro de mi

Ich freue mich unsäglich auf diesen zweiten Urlaub gleich nach dem ersten.
Bin völlig durch den Wind.
In meinem Kopf ist Matschepampe.
Und in meinem Bauch auch.
Wollte mir wieder einen Arabisch-Kurs raussuchen an der VHS für September dann. Ich brauch das.
Ausnahmezustand in mir drin.
Amok.
Wahnsinn.

Dafür bin ich äußerlich ja noch voll gefasst.
Wenn die (böse) Welt da draußen mich bloß in Ruhe lässt.

Die Ärzte

Jeder kriegt, was er verdient!
Scheißblöde Ärztepfuscher.
4 Jahre Leben hat mich euer Pfusch gekostet.
Schon jetzt.

Paradies

So nun ... ich habe eine Diagnose. Wahnsinn. Nach vier Jahren, in denen ich so viele Antibiotika geschluckt habe, wie andere Menschen in ihrem Leben nicht, in denen ich mir eine mangelhafte Sexualhygiene und andere 'nette' Dinge unterstellen lassen musste.  Könnte heulen ... vor Glück. Umgedreht ... ich muss erst noch die Dimension begreifen. Und was das jetzt eigentlich heißt. Danke, Bayerischer Rundfunk, danke!!!!!

2359 - Tussi-Alarm

So, hab's jetzt schriftlich:
ICH BIN KEINE ZICKE!!!!!
ICH BIN KEINE TUSSI!!!!!
Wer was Anderes behauptet, kriegt was in die ... .

2358 - Gefahren des Alltags

Und dann sich wundern, wenn ich 'schreie' oder aggressiv werde.

Würde am Liebsten irgendwem eine reinhauen!!

Und noch lieber wäre ich nicht aggressiv.

Aber ich soll ja wütend sein.
Oder doch wieder nicht?!
 

Genau wie bei den ganzen angeblich hyperaktiven und sonstwie verhaltensauffälligen Kindern ... was bleibt ihnen denn anderes übrig, als auszuticken oder was auch immer, wenn ihnen niemand richtig zuhört?! Gut, ich war nie hyperaktiv. Aber mir hat als Kind auch kaum mal einer wirklich zugehört, wenn ich in normaler Lautstärke gesprochen habe. Wenn man sich dann anders bemerkbar macht ... ja hallo, was wollt ihr eigentlich?! Habe sowas von Schnauze voll, einfach nur!!! Meine Fresse!!!!!!!!!!!!

2361 - Wenn Kinder kochen

So nun ... die Endokrinologin wollte eigentlich erst am Montag anrufen wegen meines Untersuchungsergebnisses. Sie hat's aber heute schon getan ... SAG ICH DOCH SEIT JAHREN, VERFICKTE DRECKSCHEISSE, JETZT HABE ICH'S SCHWARZ AUF WEISS!!! WARUM HÖRT MIR NIE NIE NIE JEMAND ZU?! WARUM NIMMT MICH NIEMAND ERNST?! UND DANN AUFREGEN, WENN ICH ANFANGE ZU SCHREIEN!!!!! ICH HASSE ES!!! ABGRUNDTIEF!!!

2363 - Vom Finden der Liebe und anderen Dingen

Hannes' Handy ist kaputt, war's vor dem Urlaub auch schon, hab ich gesehen. Trotzdem!! Aggro!!!

 

Habe jetzt das 'Please do not disturb'-Schild aus dem Hotel an meine Zimmertür gehängt. Mal sehen, ob Fred lesen kann. Oder er liest, will aber trotzdem kurz fragen und sagen und eigentlich auch gar nicht stören blablablascheiße. Respekt!

 

Ich bin so sauer!! So unglaublich sauer!! Man könnte locker alle Straßen im Umkreis von 20 km mit den von mir gedachten Kraftausdrücken pflastern, und ich hätte immernoch welche übrig. Viele. Viel zu viele. Und mich irritiert-nervt, dass ich erst wütend sein soll, dass es gut ist, wenn ich wütend bin blablabla, und dann aber irgendwie doch wieder nicht. Danke, Herr Klavier. Was nun?!

 

Aggro!!

 

Ach ja, den iPod muss ich unbedingt in den Urlaub mitnehmen. Und jetzt einstöpseln, dann kann mich die blöde Welt da draußen mal. Habe das Haus wieder in den 'Urzustand' zurück versetzt ... also Spinnweben wieder hingeklebt und so ... jetzt kann ich getrost die nächsten zwei Tage in meinem Zimmer bleiben und brauche Fred nicht zu sehen.

 

Alles scheiße. Wehe, er kommt rein. Selbst wenn ich nett sein wollte, wenn er trotz der Bitte, es nicht zu tun, reinkommt, kann ich auch nix dafür.

Hatte erst PMS, dann vier Tage Magen-Darm-Zeugs im Urlaub und gleich im Anschluss meine Regel. Jetzt seit neun (!!!) Tagen. Ich bin mürbe. Danke, Leben!

2388 - Fracking

Ich bin so ultramüde. Letzte Nacht verdammt schlecht eingeschlafen, selbst im Urlaub nicht durch die Bank gut geschlafen. Wache morgens viel zu früh auf. Heute kommt eine Grund-Aufgeregtheit hinzu. Ich kann mich nicht entspannen. Selbst jetzt nicht, wo ich 'könnte'. Ich glaube, diese sieben Tage jetzt noch sind genau richtig. Mir egal, was irgendwer dazu sagt. Und wenn's noch so verrückt sein mag.

Frage: Ist es vernünftiger, jetzt meinen ursprünglichen Plan zu verfolgen, meine aufgewühlte Grundstimmung zu übergehen, und weitermachen in Richtung Arbeitsaufnahme - weil's eben normal wäre, aus dem Urlaub zurückkommen und weitermachen? Oder wahrnehmen, dass ich eben doch noch nicht so weit bin, und mir nochmal diese eine Woche geben - auch wenn's verrückt sein mag - dafür dann aber 'fertiger' zurück kommen als dieses Mal? Hierbleiben, nur weil irgendwer den Anspruch erhebt, das sei vernünftig?! Bevor ich mit Fridolin in den Urlaub gefahren bin, hatte ich ja schon nahezu panische Angst vor dem Zurückkommen. Weil's zu kurz war. 10 Tage. Wenn ich jetzt noch auf mich achte, weiß ich, dass ich danach fit sein werde. Definitiv fitter als jetzt. Vielleicht bin ich dann fit für hier. Klar.
Jedenfalls werde ich dann eine Maniküre und Pediküre machen lassen. Hö. Und Massage. Was auch immer geht.
Freu mich. Bin mal auf die Gesicht dort gespannt, wenn ich so schnell wieder aufkreuze. :-)

2393 - Kino-Sommer

So nun ... und die Spinnweben hänge ich dann auch wieder auf, oder wie?! --> Urzustand. Hahaha.

2397 - Hörspielspeicher

So nun ... Fred wird dieses Wochenende hier putzen. Unter der Bedingung, dass ich alles in den Zustand versetze, der herrschte, als Fridolin und ich am Dienstag nach Hause gekommen sind. Also schmeiße ich wieder Müll ins Bad, hole Biomüll wieder rein, verwüste den Hauswirtschaftsraum ... ?!

 

Hannes hat sich gemeldet. Toll. Egal. Ja. Hm. Scheiße.

 

Sonnig-bewölkt draußen, aber nach wie vor arschkalte 14 Grad. Naja, ab Dienstag wird's wieder heiß ... gerade eben habe ich meinen Urlaub gebucht. Hö. Gleiche Location, gleiches Hotel. Abgefahren, das. Ob das eine gute Idee ist?! Ich habe ja schon ein wenig Bedenken ... schlechtes Gewissen, irgendwie. Dagegen! Weil die Buchung ziemlich kurzfristig ist, muss ich den Urlaub direkt am Flughafen bezahlen. Juhu. So gegen 2 Uhr nachts. Abflug gegen 4 Uhr. Iiiiih. Naja, macht nix. Dann habe ich jetzt keine Hetze wegen Überweisung und so. Alles ganz entspannt.

Wichtig ist mir dieser Urlaub jetzt nochmal, weil mit Fridolin war's wunderwunderwunderschön ... aber die paar Tage habe in mir dermaßen viele Gedanken angestoßen, dass ich bei unserer Abreise schlicht und einfach noch nicht fertig war.

Plan für diese sieben Tage: ausruhen, lesen, am Strand abhängen, laufen und das Spa-Angebot wahrnehmen. Der Wellness-Part kam mit Fridolin definitiv zu kurz.

Diesmal dann noch weniger Gepäck ... als letzte Woche. Und mehr Bücher. Also sie gingen mir ja nicht aus, aber ich hatte eben zu wenig Zeit zu lesen und ausruhen eben.

 

Heißt dann im Klartext: Freitag, Samstag, Sonntag hier klar Schiff machen, damit ich mein Zimmer in einen Zustand versetzen kann, so dass ich mich freuen werde, zurück zu kommen. Vielleicht geht's ja doch, zumindest kurz- und mittelfristig, mein Leben hier einzurichten. Montag dann Thera, Endokrinodings, Fridolin und packen, Montag mit der letzten Bahn zum Flughafen, und da dann ein paar Stunden abhängen.

Aggro

Aggro

Ich will jetzt schlafen, verfluchter Drecksmist, beknackter.

2200 - Misc.

Jetzt ist mir warm, ich bin hibbelig und kann nicht schlafen. Mag nach
Tunesien zurück. Ist das doof?!

2462 - Der kleine Erziehungsratgeber

Verfickte beschissene Drecksfuckarschlöcher!!

Provokation

Ich lasse mich nicht provozieren, ich hau ihm keine rein ich lasse mich nicht provozieren ich hau ihm keine rein
Ich lasse mich nicht provozieren, ich hau ihm keine rein ich lasse mich nicht provozieren ich hau ihm keine rein ...
Ich lasse mich nicht provozieren, ich hau ihm keine rein ich lasse mich nicht provozieren ich hau ihm keine rein ...
Ich lasse mich nicht provozieren, ich hau ihm keine rein ich lasse mich nicht provozieren ich hau ihm keine rein ...
Ich lasse mich nicht provozieren, ich hau ihm keine rein ich lasse mich nicht provozieren ich hau ihm keine rein ...
Ich lasse mich nicht provozieren, ich hau ihm keine rein ich lasse mich nicht provozieren ich hau ihm keine rein ...
Ich lasse mich nicht provozieren, ich hau ihm keine rein ich lasse mich nicht provozieren ich hau ihm keine rein ...
Ich lasse mich nicht provozieren, ich hau ihm keine rein ich lasse mich nicht provozieren ich hau ihm keine rein ...
Ich lasse mich nicht provozieren, ich hau ihm keine rein ich lasse mich nicht provozieren ich hau ihm keine rein ...
Ich lasse mich nicht provozieren, ich hau ihm keine rein ich lasse mich nicht provozieren ich hau ihm keine rein ...

2468 - Wilhelm Tell

So nun, habe Fred gebeten, den 'Putzdienst' dieses Wochenende zu
verschieben. "Warum?" Weil ich DAS HIER nicht einsehe!! Fred ist
empört. Jetzt ist Bombenstimmung. Hurra. Fuck.

Keine Lust mehr auf Hannes und den Scheiss mit der Liebe. Keinen Bock
mehr auf Scheißmist ganz generell.

Grießbrei zum Abendessen. Ich habe null Hunger. Zero. Nada.

Alles ist Ober-FUCK!!!!!

2472 - Klappräder

Hatte überlegt, meinen Noch-Freund anzurufen, so nach dem Urlaub. In mir zieht sich alles zusammen. Muss mich gleich übergeben. Habe keine Sehnsucht nach ihm, beruht anscheinend auf Gegenseitigkeit. Egal, er geht sowieso nicht hin. Scheiße.

2489 - Kindersicherheit

So nun ... noch ist nicht 12.30 Uhr, ich habe Reste-Mittagessen gegessen, aber ich mache Feierabend für heute. Ich fühle mich nicht so wirklich doll. Ekeliges Kopfweh. Heute gehe ich früh(er) ins Bett. Obwohl ... im Bett war ich gestern auch schon um 20 Uhr gelegen. Getrunken habe ich bis jetzt noch nicht genug. Könnte aber auch an den Zähnen liegen - Mist.

 

Fred meinte gestern, ich läge ja sowieso nur rum. Auf meine Entgegnung - welche das war, weiß ich gar nicht mehr - sagte er nur 'na dann sitzt du halt rum'. Super, das nenne ich Respekt. Scheiße. Ich muss hier vorankommen, damit ich in Arbeit gehen kann und dann raus hier.

2492 - Erinnerung an Lidice

So nun ... die Basis ist geschaffen, so viel Arbeit habe ich gar nicht. Koffer ist aus-, Zeug fast aufgeräumt. Den Rest muss Fridolin selbst machen. Waschmaschine läuft, so viel ist gar nicht angefallen. Erst mal was essen vielleicht?! Heute morgen musste ich ja nüchtern bleiben. Dann noch ein bisschen weitermachen ... .

2495 - Todd May

So nun ... jetzt habe ich mal angefangen. Das, was hier an Arbeit auf mich wartet, ist schlicht und einfach nicht zu schaffen. Ein Ding der Unmöglichkeit. Geht nicht.

Fred hat die Treppe und den Tisch geölt und den Rasen vertikutiert, der das nicht gebraucht hätte. Sehr wichtige Aufgaben, die uns unwahrscheinlich voranbringen. Hahaha. Ironie. Der Rest unseres Hauses ist verwahrlost. Mal sehen, ob die Tomaten seine Pflege (?!) überleben werden ... . Das Apfelbäumchen sieht nicht gut aus. Die reifen Erdbeeren musste ich wegschmeißen, da von Schnecken zerfressen, drei Zucchini sind auch vertrocknet. Im Hauswirtschaftsraum musste ich erst mal aufräumen und saubermachen, bevor ich den benutzen kann. Unglaublich. Scheiße. Die Waschmaschine läuft schon mal, jetzt restliche Wäsche sortieren und dann nach und nach abarbeiten. Auch nicht mehr als sonst, passt schon. Aber bis ich das Haus in einen annehmbaren Zustand gebracht habe ... das ist doch alles gar nicht zu schaffen.

In der Küche liegen noch 14 Tage alte Bananen rum ... . Yummie.

 

Bin mir unsicher, wie ich reagieren soll. Ich habe KEINE Lust, dass Fred hier 11 Tage lang alles hat verwahrlosen lassen, und ich jetzt am Wochenende seine Sachen wegräume. Aber so bleiben kann's auch nicht. Und ihn auffordern ... ?! Die einzige Möglichkeit. Aber er ist doch ein erwachsener Mann, da sollte man doch annehmen können ... . Scheiß Dreck hier überall.

2498 - Staugemeinschaft

So nun ... der Termin beim Endokrinologen dauerte etwa 10 Minuten. Bisschen viel Blut abgenommen, deshalb wurde mir kurz schwummrig, sah man mir wohl auch an, deshalb sagte die Ärztin, ich solle mich kurz hinlegen. Nun denn, am Montag bekomme ich Bescheid. .... .

 

Jetzt habe ich endlich mal wieder neue Podcasts gedownloadet, damit mir nicht langweilig wird. Öhm. Das letzte Update ist ja nun knapp zwei Wochen her, da kam schon einiges zusammen. Womit ich wieder bei knapp 2500 wäre ... *oerks*.

 

Hannes habe ich noch nicht gesprochen, seitdem ich zurück bin. Keine Ahnung, was ich ihm sagen soll. 'Hallo' ... und dann?! Habe gerade keine Text. ... ?! Er kann sich ja auch melden?!

 

9.15 Uhr: Dann schmeiße ich mich mal in meine Arbeitsklamotten und fange an, hier klar Schiff zu machen ... . Oh weia. Fange wohl am Besten mal mit unserem Koffer an. Mal sehen, wie lange ich arbeite. Bis 12.30 Uhr vielleicht erst mal?! Dazu gibt's "Westberlin - Zwischen Bowie und Wende". Ach ja ... den rote Faden wollte ich suchen, äh also das rote Seil. Ich muss zupacken können, da scheint ein Seil geeigneter als ein Faden. Reißt zu leicht. Ja wo isses denn?!

L'aurora

So nun ... habe mich erdreistet, Fred zu bitten, Fridolin morgen in den Kindergarten zu bringen, obwohl ich morgen dran bin. Habe morgen ganz früh Termin bei der Endokrinodingsfrau. Mir ist schlecht vor Aufregung. Ja, er macht's, aber kam wieder ein beschissener Kommentar von ihm, dass er sich ja auf nichts einstellen könne, wenn er immer blablablalinksreinrechtsraus. Damit kriegt er mich nicht mehr. Ich habe das Kind im Juni glaube ich 23 von 30 Tagen. Also so um den Dreh, weil ihm anscheinend alles andere zu viel ist.

Ich bin aufgeregt wegen dem Arzt morgen, aber da wird nur der Hormonspiegel gemacht, kein Ergebnis oder so.

Von Freitag bis Sonntag habe ich endlich 'verantwortunglos', und keinen Termin; wenn Fred und Fridolin aus dem Haus sind, werde ich mich endlich endlich endlich hinsetzen und alles verdammt nochmal sacken lassen!!!

Herr Klavier hat heute anscheinend die Dringlichkeit der Situation erkannt, sonst hätte er mir nicht gleich am Montag ganz früh den nächsten Termin gegeben. Das war gleich das allererste, was ich heute gefragt habe, ob ich so schnell wie möglich wieder kommen kann.

Ob wohl billiger ist, Flug und Hotel extra zu buchen. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich gleich nochmal für ein paar Tage nach Tunesien 'muss', alleine. Nicht weil Fridolin 'gestört' hätte. Dieser Urlaub war als eine Art Familienurlaub gedacht. Am Ende war er Familienurlaub mit Fridolin und noch viel mehr Seelentrip für mich!

 

Mir ist kotzübel wegen dem Unfall heute, und ich habe Durchfall vor Aufregung deswegen.

Schutzengerl

So nun ... irgendwer auf dieser Welt oder weit draußen im Universum hat befohlen, dass Fridolin und ich noch eine Weile auf der Erde bleiben sollen. Ich hatte ihn aus dem Kindergarten abgeholt, und war mit ihm auf dem Weg zum Fußball. Ich fuhr immer schön rechts, wie sich das eben gehört mit Kind hinten drauf, keine Faxen. Wenig Verkehr, vor mir frei bis auf einen größeren Firmenwagen. Aus irgendeinem Grund ... der uns das Leben rettete ... beschloss ich, auf die linke Fahrspur zu wechseln, im selben Augenblick krachte die Frau, die hinter mir gefahren war, mit ihrem Auto in das Firmenauto, das aus freier Fahrt auf gerader Strecke ohne ersichtlichen Grund plötzlich eine Vollbremsung einlegte. Die Frau neben uns war schwer verletzt - nur, da sie die Knautschzone ihres Autos noch als Schutz hatte. Das Auto hatte Totalschaden. Fridolin und ich wären tot gewesen. Wirklich tot. Fridolin sah die Fahrerin nicht zum Glück, wir hatten beide einen Schock. Wäre ich nicht auf die linke Spur gewechselt, hätte es definitiv uns erwischt. Aus welchem Grund ich rüber gewechselt bin, keine Ahnung. Intuition, sonst nichts. Mache ich sonst sehr selten an der Stelle.

Bin mit Fridolin trotzdem zum Fußball zur Ablenkung, auch wenn der Sanitäter sagte, wir sollten nach Hause und ausruhen. Ich kenne (!!!!) mein Kind. Wenn ich ihm in so einer Situation sage, 'du kannst nicht zum Fußball, weil du einen Schock hast, weil das gerade eben schlimm war', dann wäre es ihm auch schlecht gegangen. Self-fullfilling prophecy. Ich bin heilfroh, dass er die Situation nicht so wirklich kapiert hat, deswegen habe ich's ihm nicht noch extra erklärt. Jetzt ist definitiv ausruhen.

Abendessen für Fridolin, ich krieg' nix runter, mir ist kotzübel.

Chaostage

So nun ... erst mal Fridolin holen.
Ich mag den Blog hier neu machen.
Hier liegt noch der Spüllappen von vor zwei Wochen rum, so sieht er auch aus.
Und die Bananen sind exakt 13 Tage alt. Auch sie sehen so aus ... .
Muss ich das weg machen?!
Der Mülleimer riecht igittigitt.
Ins Altpapier mag ich nicht gucken, da liegen vermutlich 22 Pizzakartons. Fred meinte was von 'Altpapier und voll'.

The number you have called ...

"Vielen Dank, dass Sie eine Verbindung mit Tunisiana gewählt haben. Die gewünschte Rufnummer ist derzeit nicht vergeben." So viel arabisch verstehe ich auch noch ... . Scheiße.

Pfirsiche

"Una storia importante" ... mein Tunesien-Lied. Mal sehen, wieviele verschiedene Versionen es davon gibt. Fridolin hängt's jetzt schon zum Hals raus, nach nur 598 Wiederholungen. Die Älteste ist die Schönste von allen. Das originale Original.

 

Im Kühlschrank liegt noch ein Bund verschimmelter Minze, verschimmelter Frischkäse, die Milch bläht sich auf. War am 18.06. abgelaufen. Ach scheiße!!

 

Zum Glück habe ich gleich am Montag wieder einen Termin bei Herrn Klavier.

 

Come ti vorrei ........ .

 

Ich will wieder zurück. Nach Tunesien. Hitze. Wärme. Lachen.

 

Habe versucht, eine Freundin (?) in Tunesien anzurufen. Vom Handy aus kommen immer nur komische Ansagen von wegen ich hätte diese Nummer geblockt, nicht genügend Guthaben oder die Nummer sei falsch, wenn ich über mein Festnetz anrufe, kommt wahlweise eine Ansage auf arabisch, dass die Nummer falsch sei, oder es geht keiner hin. Hat sie sich wohl verschrieben. Bleibt nur die Möglichkeit, dass sie meine Mailadresse lesen kann. Wenn nicht, dann ... war's das wohl. Oder ich rufe im Hotel an, sie ist noch ein paar Tage da. Würde so gerne die Stimme hören. Das würde mich beruhigen. Sehnsucht. Traurigkeit. Freude.

Ach scheiße. Ich will wieder zurück. Jetzt sofort. Herr Klavier sagt, das wolle ich nicht, er will hier Revolution machen mit mir. Die Welt ein bisschen besser machen.

 

Hannes schrieb, schön, dass ich wieder gut gelandet sei. Was will ich noch von ihm?!

 

iTunes hat ganze Arbeit geleistet und wieder 400 Lieder vom iPod gelöscht. Schöner Scheiß!!

 

Was will ich eigentlich?!

- Ich will zurück nach Tunesien. Jetzt. Habe schon nach Flügen geguckt. Ernsthaft. Fühle mich exakt wie nach Mexico nur mindestens 1000 Mal so schlimm.

- Ich will mich im Bett verkriechen. Decke über den Kopf. Eros hören. Nichts mehr mitkriegen von der Welt.

 

Aber ich muss gleich los, Fridolin abholen. Will er heute zum Fußball?!

Willkommen im Chaos

So nun ... herzlich willkommen im Chaos, das sich 'mein Leben' schimpft. Gerade eben heim von Herrn Klavier. War gut. Er will zusammen mit mir eine Revolution machen. Hardcore. Weiß nicht, ob ich hier eine Revolution machen will, oder lieber irgendwohin gehen, wo schon mal Revolution war, und schlicht und einfach die Früchte der Revolution genießen. Revolution kostet verdammt viel Kraft. Kraft, die ich nach wie vor nicht habe.

Gerade eben warte ich auf irgendwas. Auf was genau? Dass sich 'Tunesien' in mir erhält?! Dass ich Tunesien bewahren kann? Weigere ich mich, hier anzukommen? Der Koffer ist noch gepackt, steht aufgeklappt unten im Erdgeschoss. Fällt aber nicht groß auf in dem Chaos hier. Alles dreckig, unordentlich und abgefuckt. Gestern zur schönen Ankunft zuhause noch dazu einen Brief von Frida bekommen. Hahaha. Ein einziger Vorwurf. Frida leidet unter Verfolgungswahn. Das ist nichts Neues. Jetzt habe ich es mal von 'höchster Stelle' (?) bestätigt bekommen. Sie denkt, dass ich quasi ausschließlich am Leben bin, um ihr zu schaden, um ihr weh zu tun. Sie glaubt, das sei meine Mission - Böses an ihr tun. Selbst Herr Klavier regte sich darüber auf, Herr Klavier, der sonst nie müde wird, mir zu erklären, warum Frida ist, wie sie ist. Er überlegte sich, ihr selbst einen Brief zu schreiben.

So viele Gedanken ... ich wünschte, ich hätte sie gestern schon alle aufgeschrieben. Jetzt fühlt es sich einfach falsch an, nicht mehr richtig. Scheiße. Wäre wichtig gewesen. Gestern war ich aber zu kaputt und hatte nicht wirklich Zeit, weil ja Fridolin zu beaufsichtigen war. Freitag, Samstag und Sonntag habe ich verantwortunglos!!!

 

Auf was warte ich?! Verdammt viel zu tun hier. Meine Sachen. Keine Lust, hier irgendwas zu machen. Fred hat in meiner Abwesenheit nicht wirklich das Haus gepflegt. Das Beet vor dem Haus ... kann ich neu bepflanzen ... ?! Im Kühlschrank sind noch die Sachen, die Fred in unserer Abwesenheit verbrauchen wollte. Hat er nicht. Weggeräumt hat er sie auch nicht. Vielleicht krabbelt der zwei Wochen alte Käse irgendwann selbst in den Mülleimer. Mir ist zum Heulen. Keine Ahnung, wo der Abfalleimer im Bad hin verschwunden ist. Ich will am Liebsten gleich wieder zurück, jetzt sofort auf der Stelle. Im November beginnt dort die Nebensaison ... .

Promiscuity

So nun ... gut geschlafen, die erste Nacht seit ... ?! Noch 999
solcher Nächte, dann ginge es mir gut. Vielleicht. Habe jetzt seit
sieben Tagen meine Regel (?) und es tut noch immer weh. Die
Endokrinologin sagt, dass ihrer Meinung nach da nix ist. Heute Thera,
morgen der große Termin bei der Endokrinologin für den Hormonspiegel.
Wenn ich zurück bin vom Thera, kümmere ich mich um meine Seele -
endlich - inForm von 'mir alles von der Seele schreiben' und weinen?!

Come ti vorrei

So, Fridolin im Bett, ich auch. Fred geht heute Abend auf
pädagogischen Elternabend im Kindergarten. Er hat keinen Bock drauf.
Schade. Auch doof für Fridolin, weil der das komplett als Desinteresse
an sich versteht.

Jetzt hätte ich Zeit zum Heulen und alles ... bin mal gespannt, ob und
wann die erste SMS aus Tunesien kommt. Oh je. Wie gerne wäre ich jetzt
da. Ohne dass ich's ausgesprochen habe, sagte Fridolin das auch mehr
als oft genug.

Morgen schmeiße ich mal den PC an, und suche mir einen neuen Arabisch-
Kurs.

Die Gedanken laufen Amok ... und meine Seele?! Alles bisschen viel.
Morgen habe ich Zeit von nach Herrn Klavier bis zum Fridolin-
Abholen .... . Herz und Kopf zum Bersten gefüllt, auf Anschlag.
Vielleicht kann ich in dieser Zeit jetzt ja mal wieder zweimal die
Woche hin ... hätte es dringend nötig. Ich würde gerne mal weinen
mit Getröstetwerden. Aber wenn mal jemand da ist, kann ich nicht
weinen.

Andare avanti - war der Plan.

Never Ever

Ich brauche arabische Musik, ganz arg dringend!! Also zur Ausnahme mal
nicht das Weltmusik-Gedudel, sondern ganz normale 08/15-Partymucke auf
arabisch - und alle so "hey hey"!

Canzoni lontane

Canzoni lontane

Ach ja, irgendwas mit Habibi ist da auch noch. Allerdings hänge ich da
emotional jetzt nicht sooo drin. Keine neue Baustelle. Mein Herz ist
unabhängig von Habibi glücklich in Tunesien.

Una storia importante

Alles so unglaublich viel schlimmer als ich befürchtet habe. Habe ein
grosses Stück Herz in Tunesien gelassen. Die Zeichen waren mehr als
deutlich, dass Deutschland, dass hier uns und vielmehr mich nicht
haben will. 2 Stunden hier und schon mindestens eine dreiviertel
Stunde geweint und es hört nicht auf. Kulturschock, sowas ähnliches,
nur umgekehrt. Hatte ich bisher nur, als ich aus Mexico nach
Deutschland musste. In Mexico war ich vier Jahre. Bei meiner Ruckkehr
hat's mich umgehauen wie jetzt nach nur 10 Tagen. Ich will wieder
zurück. Ich hätte da bleiben sollen.

12 Grad

12 Grad

12 Grad, Regen, es brennt. Gewaltig mehr als ich befürchtet hatte.

Freier Fall

Freier Fall

So nun ... Paulina back in the house und im freien Fall. Später mehr,
erst mal was ESSEN, habe im Urlaub zwei Kilo abgenommen trotz
Völlerei. Tue ich immer, wenn's mir gut geht. Freue mich, wenn
Fridolin im Bett ist heute Abend, dann kann ich endlich in Ruhe
weinen. So viel in meiner Seele. Morgen Thera zum Glück. Nein, muss
jetzt schon weinen. Vielen lieben Dank für die liebe Mail!! ...
später ... Erst mal versuchen, anzukommen DA. Irgendwie.

Firefox

So nun ... ich muss mir ueberlegen, was ich im Leben will.
Und diejenigen Dinge loslassen, die mir nicht gut tun.
Nicht an irgendwas haengen bleiben, was mich zerstoert.
Leider fast alles dort - wo mein Haus steht.
Haus ungleich zuhause.

Heute war Strandtag.
Dann verwandelte sich Fridolin in einen riesengrossen Schisser.
Das macht mich aggressiv. Er kann nichts dafuer, ich kann nichts dafuer.
Muss mich zusammenreissen, dass ich meine Wut nicht auf die gleiche Weise an ihm auslasse, wie Frida das bei mir gemacht hat. Habe ihn ins Bett geschickt zum Schlafen, tut ihm gut, und bin jetzt schnell hier. Ich muss das in den Griff kriegen. Gedankenkarussell ... vom Feinsten.

Habe gestern ein Kompliment bekommen, dass ich so gut englisch spreche - sollte man wohl annehmen als Amerikanerin, hahaha. Vor paar Jahren bin ich fuer meine Deutschkenntnisse gelobt worden, da dachten die Leute, ich sei Nepalesin. So gehts mir immer.

Muss mir irgendwas ueberlegen. So, auf diese Weise, geht mein Leben nicht weiter.

Meine neue Mission fuer wenn ich nach Hause komme, lautet: abnehmen. Erst. Alles andere nebenbei. Sport Sport Sport solange ich noch nicht arbeite. Schwimmen, laufen, Fahrradfahren, skaten, alles eben. Wobei ... als ich vollschlank war, fing Mobbing an, unter Anderem weil meine damalige Mitbewohnerin offen neidisch auf meine Kompetenzen UND meinen Koerper war. Doch dick bleiben?! Alles scheisse. Noch eineinhalb Tage schoen, dann wirds knackig - ernst. Dann muss ich wieder dort sein. Dort ist, was andere Leute zuhause nennen. Ich bin nirgendwo daheim.

Broken Arabic Spoken Fluently

So nun ... Vollmond, Feuerwerk ueberm Meer, ein sehr lustiger Abend mit 1000 Leuten von hier und einer Familie aus Saudi-Arabien mit einem Kind, Emir, im gleichen Alter wie Fridolin. Die Kinder verstehen sich mit Haenden und Fuessen, also quasi nicht, und wenn einer irgendwo hingeht, nehmen sie sich an der Hand. Bisschen tunesischen Rotwein fuer mich, bisschen Flirterei mit paar gutaussehenden Menschen gut fuer mein Ego, aber mehr auch nicht. Schadet nix, mein Selbstbewusstsein ein bisschen zu pimpen. Ach ach ach .... .

Zuneigung, Zaertlichkeit und Sicherheit

Liebe Leute,

von bewusstseinserweiternden Drogen - und im Uebrigen von allen anderen auch - kann ich nur abraten. Nicht, dass ich jemals welche genommen oder vorhaette, solches zu tun. Aber ich glaube, mein Bewusstsein ist auch ohne solches Zeug schon erweitert genug, und ich kann euch sagen, dass das echt kein Spass ist, sondern MEGAanstrengend. Grade eine halbe Zigarette geraucht, jetzt suche ich einen Cocktail am Pool, Schnaps kommt hier vermutlich bisschen uncool, und Kartenspielen mit Fridolin. Der rennt mit tunesischem Fussballtrikot durch die Landschaft und ist stolz wie bolle.

Wuestenschiffe

So nun, zwei Tage Sahara sind geschafft. Reicht dann aber mit Busfahren .... megaoberhammergenial, Fridolin ist das gluecklichste Kind. Und wenn Kind gluecklich ist ... . Gestern Abend ein netter Empfang hier iu unserem Hotel. Alle Leute, Mitreisende wie Angestellte, wollten bis ins Detail erzaehlt bekommen.

Heute morgen hat Fridolin mal eben die Jalousie in unserem Zimmer kaputt gemacht. Gerade gab es spaetes Fruehstueck, jetzt ist mir erst mal bisschen nach Ausruhen, nachher laufen wir am Strand entlang zur Medina, auch wenn das Zeug hier teurer sein mag als woanders, aber wir wohnen halt nun mal hier. Reisebericht gibts spaeter. Vielleicht.

Bin gerade am Hadern, ob ich ueberhaupt einen Mann brauche, so ganz generell. Die letzten Tage sind auch ohne schoen. Scheisse, fuehlt sich nach Drama an. Am Dienstag geht es nach Hause ... . Unser Bus zum Flughafen geht um 3.30 Uhr!! Wer denkt sich denn solche Flugverbindungen aus!

Ich muss mir in jedem Fall eine Strategie ueberlegen fuer daheim, um mein Herz zu schuetzen ... hm. Zaertlichkeit, Zuneigung, Reaktion gegen Ablehnung, Haerte und Kaelte. Ich brauche irgendeinen Schutz ... . Bin aufgeregt, habe Angst vor daheim.

Croissant

So nun ... schoener Strqndtag heute. Viel Sonne. Viele nette Gespraeche. Mit Kind bin ich einigermassen ,sicher' vor Anmache. Das Signal ist eindeutig, so sind die Leute eben einfach nur nett - das ist einfach erholsam. Aber ich habe mir uberlegt, wenn mich doch einer anmachen sollte, erzaehle ich einfach, dass ich schon verheiratet bin, UND ein aussereheliches Verhaeltnis habe ... . Huestel.
Fridolin ist alleine im Zimmer, deshalb nur kurz.
Die naechsten Tage gibts nix, weil Tunis, Karthago, Sidi Bou Said und Suedtuenesien mit Wueste. Fridolin ist schon aufgeregt, ich bin auch gespannt. Wueste habe ich oft genug gesehen aber so richtig nur Sand und Duenen nicht. Freu mich, zumal ich wieder richtig fit bin. Wenn auch heute in Magentarot hoe. Morgen ist das dann schoen braun.

Sonne

So nun ... frisch gefruehstueckt.
Letzte Nacht mittelmaessig gepennt. Bloede Sachen getraeumt: dass der Hamster tot ist, und dass Hannes auf gar nix mehr reagiert. Aus irgendeinem definitiv nicht nachvollziehbaren Grund habe ich heute morgen das Handy angemacht - das ja seit Freitag frueh aus ist - und siehe da, SMS von Hannes, er vermisst mich ein klitzeklitzeklitzekleines Bisschen. Das nenne ich mal Gedankenuebertragung ... geht doch.
Fridolin war gestern wirklich anstrengend, auch fuer Normaltserbliche. Hatte ihn ein paarmal gebeten, einfach mal Ruhe zu geben und nix zu sagen, dann hat er dafuer gesungen, gebrummt, gepfiffen ... immer irgendein Geraeusch von sich gegeben jedenfalls. Naja, neuer Tag, wir haben drueber geredet, vielleicht faengt jetzt dann mal der Urlaub an. Wir gehen gleich an den Strqnd. Wie immer verstehe ich mich mit dem einheimischen Personal besser als mit den anderen Urlaubern .... . War schon immer so, wird auch immer so bleiben vermutlich. Liegt vielleicht an meinen Grundkenntnissen in arabisch und franzoesisch gut, aber auch daran, dass ich mit den meckernden Menschen nichts zu tun haben will. Gestern gabs einen Empfang mit Cocktails, wir sassen an einem Tisch mit anderen Deutschen, Barmusik am Pool und so ... dann stand der Manager zum Smalltalk mit ein paar Leuten vor unserem Tisch, so dass die ... Leute zwei Minuten nicht den Pool sehen konnten, dann gabs aber Aufstand ... MEINE FRESSE!!!

So, Strand jetzt. Fridolin hat sich mit paar einheimischen Kindern zusammengeschlossen, und ihnen gezeigt, dass deutsche Jungs Strandburgen bauen. Sowas machen die hier nicht.

Liebe Gruesse an ein paar besonders liebe Menschen und bis die Tage - Inshallah

Neptun

So nun ... Gedankenkarussell ... heute ist-war Fridolin-Nerv-und-Motztag. Meine Fresse. Motztechnisch kommt er Fred heute sehr nahe. Das reizt mich und bringt mich zur Weissglut. Ich verabscheue Freds Gemotze abgrundtief. Habe die Wahl zwischen Kind permanent an mir kleben, Obergemotze oder dass ich alles zehnmal sagen muss.
Ja nun ... heute habe ich das Kind das ein oder andere Mal fast im Pool versenkt oder ausgesetzt. Boese Mutter, die sowas denkt. Mei, ist halt so. Vielleicht muss ich mich auch erst in meine Alleinerziehenden-Rolle hineinwachsen.

Schwimmfluegel

Asalam-aleikum!

So nun, nach ENDLICH einer halbwegs guten Nacht fuehle ich mich heute wie neugeboren und ausgewechselt. Supi. Naja, gestern war ich auch wirklich mehr tot als lebendig. Heute Ausruhtag im und um den Pool, morgen Ausruhtag am Meer und wir laufen mal in die Altstadt, immer am Strand entlang. Der nette Reisemann hat dankenswerterweise unseren Wuestenausflug verschieben koennen. Das waere heute gewesen, aber ich sah wohl auch sehr bemitleidenswert aus, so dass ich nicht mal bitten musste.

Nachricht von Fred: Dem Hamster scheint es nicht gut zu gehen. Toll, das ist genau, was ich noch brauche zur optimalen Erholung. Hahaha.

Fridolin ist ... nicht wirklich anstrengend, normal in seiner Situation. Aber mir kam-kommt es einfach verdammt anstrengend vor, dass er so sehr an mir klebt. Bin ja froh, wenn er sich mal zwei Meter von mir weg bewegt, mal in den Garten oder so. Umgedreht, was will ich eigentlich von ihm?! Er ist ein verdammt liebes Kind. Der MEINE Therapieziele komplett verinnerlicht hat. Er nimmt ALLES, wie es ist, OHNE zu jammern, selbst dann nicht, wenn andere Kinder schon AUFSTAND machen wuerden ... . Er weiss, dass Aufstand die Situation auch nicht verbessert.

Nun ja, morgen Entspannung, Mittwoch Sidi Bou Said, Tunis und Karthago, dann zwei Tage Wueste. Wenn ich morgen noch so einen Entspannungstag habe wie heute, kann ich das auch geniessen.

Habe noch mehr zu berichten, spaeter. Jetzt ist Fridolin-Zeit!!!!

So viel Text auf einer arabischen Tastatur.
Bis spaeter - Inshallah!

Tot

So, land schoen, leute nett und paulina einfqch nur TOT!!! SO wird das nix mit Sahara morgen.
Koennte heulen vor Allesaua, aber fridolin mqcht sich eh schon sorgen.

Bon soir!

Hallo liebe Leserinnen und Leser,

melden uns gestern gut angekommen.

Wetter ist praechtig Meer strahlendblau, die PC-Tastatur arabisch, Leute sagenhaft nett und

das Hotel klasse. Flug, Transfer etc - hat alles super geklappt

Gestern und heute war Strandtag, morgen besichtigen wir Kairouan, Sousse und El Djem, Montag/Dienstag geht es nach Suedtunesien und in die Sahara.

Gleich gehts zum Essen - sehr nobel.

Schoene Gruesse,

Paulina und Fridolin

1856 - Großes Oops

Ooops, gerade eben noch festgestellt, dass ich vergessen habe, die Vouchers für Transfer und Hotel auszudrucken. Ähm. Naja, wenn's weiter nix ist. Immerhin noch daheim und heute Abend ... . --> Positiv denken! Fred flippte dermaßen aus, dass ich Angst hatte, Fridolin würde aufwachen. Nun ja.

Hatte mir das Heftchen vom Veranstalter 1000 Mal angeguckt und mich über Rail & Fly und alles gefreut, und nicht wahrgenommen, dass Transfer vor Ort und Hotel eben separat ausgedruckt werden müssen. Hm. Ich bin eben kein geborener Pauschaltourist.

Ja nun ... dann ist ja alles geklärt, und ich kann dann mal ins Bett gehen. Bin zwar nicht müde, aber was soll's.

 

Hoffentlich geht alles gut mit der Reise.

 

Bin dann mal weg.

Aber heute ist nicht alle Tage, ich komme wieder, keine Frage!

 

Alles Liebe,

Paulina

 

P.S.: Nur ich bin weg, das Haus ist nicht alleine!!

Anti-Lärm-Verein

Fred dreht dem armen Kind grade einen uralten ekelhaften Apfel an. Was bin ich froh, wenn wir hier raus sind. Ich kann tun, was ich will, es wird einfach nicht mehr Gepäck. Ich hab's so satt. Frage mich, ob das nicht anstrengend ist, den ganzen Tag mit solch einer hohen Stimme zu sprechen, wie Fred es tut.

 

"Wann wollt ihr morgen fahren?"

"Halb sechs."

"Sicher?"

"Javerdammtescheiße,ichbineinvolljährigerMensch,dereinKindgroßzieht und der sogar schon ohne Unterschrift der Erziehungsberechtigten abends nach 22 Uhr raus gehen darf ........... !"

Ich kriege den Hass, echt, wenn mir dieser Mensch, der sich selbst wie ein dreijähriges Kind benimmt, und auch so spricht, wie ein unmündiges Wesen behandelt. Ich hasse es aus tiefstem Herzen!!!

So, nun ist quasi gepackt. Einen kleinen Paulina-internen Aufreger gab's vorhin auch noch, als ich meinen eigenen Reisepass nicht gefunden habe. Aber der war noch nicht im Sekretär, sondern an seinem Platz in der alten Kommode. Wir haben tatsächlich nur einen mittelgroßen Koffer, einen kleinen Kinderrucksack mit Malzeug für Fridolin und ein bisschen Verpflegung, und eine kleine Handtasche für mich mit den Dokumenten. Krass.

Hier im Haus sieht's aus wie Sau - auch meine Sachen. Habe keinen Nerv mehr, irgendwas aufzuräumen. Fred kann hier auch mal was tun. Ich bin nicht mehr der Allein-Arsch!!! Ich tue, so viel ich kann, mehr geht nicht. Ich bin nicht für ihn verantwortlich. Es ist, wie es ist. Wenn ich wieder da bin, möchte ich anständig für Ordnung sorgen. Heute nur noch Wassermelone essen, duschen und Film gucken. Django oder Lincoln?!

Attekattenuwa

So nun ... ich schaff's einfach nicht ... das gesamte Urlaubsgepäck für Kind plus Frau für eineinhalb Wochen passt in eine einzigen Koffer.

 

Fridolin grade zu Fred: "Es wird echt Zeit, dass wir in den Urlaub fahren, damit wir unsere Ruhe haben vor deinem blöden Gemotze!"

1418 - Die Klanglandschaft der Großstadt

Meine Fresse!!!

Mich, rechte Spur, auf dem Roller, hat grad beim Linksabbiegen ein bescheuerter Mensch rechts (!) überholt, bevor er sich in der Kurve um den Baum gewickelt hat. Arsch. Bei der Hitze drehen sie alle durch. 31 Grad. Angenehm. Noch paar Grad mehr, dann ziehe ich kurze Hosen an. Ich bin da anders gestrickt. Seitdem ich in den Tropen gewohnt habe, empfinde ich alles unter 30 als kalt.

So, jedenfalls habe ich nun die Urlaubsreisekasse gecheckt, letzte Einkäufe getätigt - bisschen was zum Naschen für unterwegs morgen, dann brauchen wir am Flughafen direkt nix zu kaufen.

Beim Heimkommen festgestellt, dass mein Kind bei 31 Grad als einziges Kind auf dem Spielplatz lange Hosen anhat!!! Ach Fred. Die anderen Kinder laufen halb nackig rum ... . Aber wenn's draußen friert, fällt ihm ein, dass er eine Fahrradtour machen möchte, und lässt das Kind im T-Shirt rumlaufen .... Hrcks. Ach Fred, warum kannst du nicht einfach normal sein?!

1420 - Gartensommer

So nun ... Reste-Mittagessen. Rührei mit Allem. Küche versinkt im Chaos. Erstaunlich. Dummer Podcast. Klar ... gibt ja keine größeren Probleme auf der Welt als eine abgeknickte Dahlie. Ich habe einen Knick im Herzen, macht keiner einen Podcast drüber. Muss Fred ein Spezi klauen, brauche Zucker im Blut. Kann ja nicht den ganzen Tag nur Cappuccino ... war nur einer heute. Ich möchte endlich fertig gepackt haben.

Mann ey, Nachbarin, lass dein Kind vielleicht mal drinnen Hausaufgaben machen, dann könnte es sich konzentrieren. Ein Zimmer, Tisch, Ruhe. Ungleich Hausaufgaben im Garten mit Baustelle nebenan und Geschrei und Vögeln. Meine Fresse ... und dann wundern sich die Leute über ADS und so. Da wäre ich auch überfordert. Da bin ich schon beim Zuhören überfordert. Und vielleicht öfter mal die Klappe halten, damit das Kind wenigstens den Hauch einer Chance hat zu DENKEN. Maaaaaaaann!!

1421 - Paraelektronoia

Mühsam packt sich das Gepäck, sehr mühsam. Vielleicht schaff' ich's ja bis zum Abflug ... .

Habe sogar an eine 'verwüstliche' Tasche für das Strandzeug gedacht, weil Sand und Sonne und Salzwasser machen ja ... naja. Ich mag nicht, wenn meine Sachen abgefuckt aussehen. Das ist eine, die 'strandtauglich' aussieht. Fred mag so rumlaufen, ich nicht.

 

Habe Hunger. Schon wieder. Und das nach meinem Riesenmüsli heute morgen.

1422 - fm-szenario

Boah ist das schön, wenn der Schmerz nachlässt!!!
Bis jetzt habe ich noch nicht mal einen Koffer voll Gepäck für Fridolin UND mich. Hm. Was läuft hier falsch?!
Naja, umgedreht ... eigentlich würden die Badesachen auch Platz in einer Lidl-Tüte finden ... .

1423 - Javi Garcia

So nun ... erhebendes Gefühl, wenn der Schmerz nachlässt, ein bisschen. Um ehrlich zu sein, jetzt da er so ein bisschen nicht mehr da ist, ich wusste gar nicht mehr, wie sich 'beschwerdefrei' anfühlt. Grade kann ich's so im Ansatz erahnen. Gegen Schmerzen an den Nieren helfen reguläre Schmerztabletten auch nicht, und Novaminsulfon werde ich mir nur reindonnern, wenn ich abbreche.

 

Immerhin: habe ja gestern schon so ein bisschen Zeug für den Urlaub zusammengesucht, Flossen, Taucherbrille, Schnorchel, Badehosen und so Zeug. Geht fröhlich weiter mit unmotiviertem Gepacke. Unmotiviert weil kraftlos. Werde heute jeden kleinsten Arbeitsschritt mit einem Cappuccino belohnen. Bis 15 Uhr Cappuccino-Belohnung, dann ... . Ähm. Horrorszenario. Bis dahin wollte ich eigentlich längst das beendet haben, und einfach nur NICHTS MEHR tun müssen.

Eric Ambel of The Del Lords

So nun ... Paulina ist mal wieder voll auf dem Selbstgeißelungstrip.

Schmerzen - jaaaaa!!

Immer nur her damit.

Mich selbst kasteien?!

Aber ja doch!

Je härter, desto besser.

Blut muss spritzen,

Knochen brechen,

Köpfe rollen.

 

Einfach mal eine Schmerztablette ... wieso lasse ich mich leiden und leiden und leiden, statt einfach mal eine Schmerztablette ... ?! Und warum fühle ich mich so böse, wenn ich eine Schmerztablette nehme?!

So, einfach mal ein Musik-Podcast zum Nebenherlaufenlassen, während ich möglichst schnell die Arbeit hinter mich bringe. Schöne Musik, Americana Music Show.

1424 - Der Beginn einer Bewegung

Japanisch ist eine schöne Sprache. Vielleicht sollte ich doch weiter lernen. Nun habe ich aber alle meine Bücher weggegeben. Hm.

 

Aufwachen geschafft

Frühstücken geschafft

Aufstehen geschafft

Anziehen geschafft

 

Was mich so unglaublich nervt, ist die Tatsache, dass ich eigentlich hauptsächlich damit beschäftigt bin, meine Ziele nach unten zu schrauben, weil die Kraft für alles fehlt.

 

Meine neuen Fahrradklamotten gefallen mir gut!! Bisschen groß vielleicht, aber macht nix.

 

Mein gesamtes Gemüsebeet und tausende von Blumen sind von Blattläusen befallen. Oh weh. Oh nein! Weiß nicht, ob ich schaffe, das heute auch noch in Angriff zu nehmen. Scheiße. Wenn ich wiederkomme, wird alles schwarz sein. Die Zucchini werden genau reif, wenn Fridolin und ich nicht da sind. Scheiße.

 

Gestern noch

 

Plan:

Wäsche aufräumen

Koffer packen

ausruhen

und dann mal schauen

 

Tot.

Armes Kind

Fredtag bei Fridolin, der letzte. Armes Kind musste heute um 5.30 Uhr
aufstehen - um sein Kinderzimmer aufzuräumen. Krass. Das hat Fridolin
dann bis 6.30 Uhr aufgeräumt, dann war Frùhstück, jetzt muss Kind
schnell schnell in den Kindergarten. Da steht es dann vor der Tür, bis
die Erzieherin kommt. Unglaublich.

Bin nicht ganz schmerzfrei wie gedacht. Naja. Besser als gestern Abend
allemal. Geh wieder ins Bett für noch eine halbe Stunde.

5.33 Uhr

Phantastisch geschlafen, aufgewacht, Probleme sind noch da, haben sich
leider nicht in Luft aufgelöst. Herz kaputt. Immerhin tut grade
bisschen weniger weh als gestern Abend, körperlich. Hat was.

Plan heute:
- Wäsche
- packen
- bisschen aufräumen
- Geld
- Hamster
- Fahrrad putzen und fahren oder ausruhen!!

Noch toter

Grade NOCH eine total beschissene SMS von Frida.
Paulina einfach nur T-O-T.
Werd mir in der Sahara ein stilles Plätzchen suchen, hinlegen, und
warten, bis der Wind eine Düne über mir ... oder ich werde mich in
eine Düne einbuddeln und nie wieder rauskommen. Nie nie nie nie
wieder. Never again. Ich kann einfach nicht mehr. Aus. Vorbei. Ich
gebe auf. Mach mit mir, was du willst, Leben, ich habe sowieso keinen
Einfluss drauf. Mein rechter Arm tut sakrisch weh. Vom Nacken über die
Schulter bis in die Hand. Alles tut weh.
KopfBauchBeineHändeFingerRückenHaareNierenBlaseArm. Alles. Vielleicht
ist das Monster-PMS. Hannes sieht's mir an, aber irgendwie ist er
genervt davon/sieht keinen Bezug zu dem, was zwischen uns war/will's
nicht sehen/gibt's nicht zu.Ich bin tot, richtig aus leer. Mir ist
schlecht.

Einfachnurtot

StreitmitFrida
FredhatvorhinvollinmeineBeerenbüschereingemähtmitdemRasenmähersupervollPfosten
DatemitHanneswarsuperanstrengend
WiesindnochmalmeineGefühle?
Ichweißnixmehrgarnix
HabjetztschonPanikvordemWiederkommen
Maggehenundwegbleiben
ZweigläserRotweinunddreiZigarettengeraucht.

Abflug

Abflug

So nun ... ein beschissenes Telefonat mehr mit Frida.
Fred mäht Rasen und meine Beerensträucher nieder.
Ich bekomme gleich den absoluten HASS!!!!!!!!! Wirklich.
Blöde beschissene Deppen alle!!!!!

Gleich Date mit Hannes. Bin schon ausgehfertig und schick. Super, wie
bekomme ich mich in 10 Minuten beruhigt?!

Fuck-Menschen!!!!

13 Roses

So, nun geht's ans Eingemachte ... Reste-Essen. Cappuccino mit gekochten Eiern. Hm. Da wir übermorgen in Urlaub fahren, habe ich kaum mehr was da. Gurke dazu vielleicht noch. Oder Müsli?!

 

Grade mal zwei Koffer ausgeliehen, wenn wir schon in ein *****-Hotel gehen. Fridolin und ich besitzen nur Backpacks. Tausende. In 1000 verschiedenen Größen. Und mit 1000 verschiedenen Flaggen-Patches auf verschiedenen Backpacks. Manche Patches sind in manchen Ländern nicht sonderlich beliebt. Bin noch am Überlegen, mit welchem Pass wir in Tunesien einreisen ... Not? oder lieber doch Elend?

1432 - Beth Lee and the Breakups

So nun ... jetzt sitz ich da mit mir selbst, und habe grade irgendwie ... . Bin überfordert mit soviel Nicht-Druck, den ich habe. Öhm. Alles ziemlich entspannt hier.

 

Alle Haare weg, die weg sein sollen. Wow. Nun isse weg ... das Heulmädchen, das die letzten Wochen meinen Platz eingenommen hat. Hier schreibt wieder

 

Paulina

Punk von Welt

1437 - Mythos Gitarre

Was mache ich nun mit 45 Minuten FREIZEIT?!

1440 - Bescheidenheit ist eine Zier

Nein, Eigenlob stinkt nicht grundsätzlich.

 

93,7 %, (noch) keine Funde oder sonstwas.

Und wenn sich da irgendwas versteckt haben sollte, dann soll es am besten da bleiben, wo's grade ist. Ich will's einfach nicht sehen.

 

Zweite und vorletzte Waschmaschine heute fast fertig.

Stelle fest: ich brauche geschlagene drei Stunden vom Aufwachen bis zum Anfangen. Aber da die Nacht heute um kurz nach 5 Uhr zu Ende war, werde ich vielleicht sogar was schaffen. Später kommt erst mal der Mopp auf meinem Kopf weg, dann bin ich wieder Mensch. Juhu.

1444 - Johann Sebastian Bach

So, um kurz nach 5 Uhr aufgewacht.
Jetzt bin ich wach und kann bald aufstehen.
Macht unterm Strich zwei volle Stunden zum Aufwachen.

Mir ist übel. Mir ist schlecht.
Kommt von den Nieren.
Muss noch bis nach dem Urlaub aushalten.
So long ... keine Antibiotika, sonst brauche ich nicht zum Hormonspiegelmachen gehen dann.
Vielleicht begünstigt die tunesische Sonne dann ja irgendwie die Gesundung.
Scheiße.

Geschlafen - gut, aber zu kurz.

1464 - Oragadam

So nun ... Quarks & Caspers geguckt, da ging's heute über Hormone. Interessant wie immer, aber leider nix dabei, was mich weiterbringt. Immerhin habe ich nebenbei so circa 50% der Wäsche zusammengelegt. Rest morgen.

 

Plan morgen:

- Wäsche

- Friseur

- vor-packen

- Hannes

104

So nun ... Fred hat mich dazu aufgefordert, am Freitag das Haus in einwandfreiem Zustand zu verlassen. Hahaha. So wie er das auch immer macht?! Ich kotz' gleich. Soll ich dann am Samstag schnell aus dem Urlaub heimjetten zum Putzen?! Leider blieb mir der Mund offen stehen.

1465 - Der Hobbit

Oh nein, nicht schon wieder, René. Fridolin ist nicht zu Hause, und er kommt auch nicht schneller heim, wenn du alle zehn Minuten hier klingelst. Vermutlich mit Fred beim Haareschneiden. Freue mich auf morgen früh, da gehe ich zum Friseur. Viel zu lange nicht da gewesen. Selbstfürsorge?! Im Arsch.

 

Nebenbei: Wäsche waschen ... nur noch acht Ladungen ... . Hahaha. Danach packen. Oder zumindest schon mal das Zeug rauslegen.

 

Heute Abend gibt's Fallafel (schreibt man das so?) und dazu Tomaten mit Mozzarella für mich. Habe ja frei. Und Hunger auch. Und ein Feierabendbierchen dazu.

 

Wie wird man Dickhäuter?!

Hoffentlich bin ich nach dem Urlaub nicht mehr so ... dünnhäutig, was Hannes betrifft. Dünn schon. Vom vielen Schwimmen und laufen und den Ausflügen und der Tatsache, dass es mir gut geht und so.

 

Freundin hat heute morgen eine liebe Email geschickt. Freu-ndin.

Fridolin's Taufpaten wollen am Sonntag was machen, aber da sind wir ja nicht dahaaaaa.

1466 - Sansibar

So nun ... Plan für die nächsten zweieinhalb Tage:
- Wäsche komplett fertig machen.
- Koffer für den Urlaub packen
- Paulina für den Urlaub pimpen
- mein Zimmer (?!)

Ich fühl' mich schlecht.
Ich wünsche mir Antworten.
Nur.
Sonst nichts.

1470 - Der glückliche Zwerg

Ich wünschte, ich wäre ein Dickhäuter.

1471 - Muttertag

"Schatz, wir müssen mal Klartext reden!"
"Ich hab dich lieb!"

Geht doch.

1473 - Varanasi

Habe nichts zu vermelden.
Oder zu viel.
Hirn wegen Überfüllung geschlossen.
Droht zu platzen.
Erase all.
Auto delete.

Wäre gerne wach.
Bin ich aber nicht.
Hier hat's aktuell 18 kalte Grad.
Mir ist arschkalt.
Ich friere.
Noch dreimal schlafen.
Dann wird's warm.
30 Grad, Sonne und Meer.

1480 - Tears in the Rain

 Tears in the Rain - Robin Beck

 

Leicht wie ein kleiner bunter Spongebob-Luftballon, der sich losgerissen hat, höher immer höher, frei, obwohl er eigentlich zu einem Kind gehört. Haltlos. Dem Himmel näher als der Erde. Haltlos. Musste schon auf dem Rückweg vom Arzt weinen, auf dem Fahrrad. Mitten auf der Straße. Mit dem Fahrrad an der Schnellstraße entlang. Der Gegenwind der LKWs trieb mir die Tränen in die Augen, dann war's vorbei. It will never be the same.

Abgefahren

Schon wieder so eine schlechte Nacht. Ab heute habe ich drei Tage
fridolinfrei. Befinde mich in einem sehr schlechten Zustand. Heute ist
der große Tag - Termin beim Endokrinologen. Ich habe ANGST. Davor und
allgemein.
Fridolin hat ab heute Fred-Zeit, seit einer Dreiviertelstunde. Fred
ist nur am Rumstressen. Das arme Kind. Angeblich trödelt es so sehr,
dass nicht mal Zeit für Zähneputzen war.
Mir ist schlecht vor Angst. Keine zwei Stunden bis ... .

Und Hannes?! Einfach nur noch ... kein Kommentar.

Dürfen Frauen fluchen

Dürfen Frauen fluchen

Scheiß-verfickter Dreck-Fuck!!!

Fuchs und Hase

Gute Nacht mit einem Scheißgefühl im Bauch und einem Kloß im Hals.

1481 - Regen bringt Segen?!

Paulina ist jetzt bei Twitter, deshalb so wenig Flow im Blog heute.
I'm sorry, ich war abgelenkt.
Ach ja ... follow me @Couscouskuss.

1498 - Körperzellen

So nun ... meine Nerven liegen blank gerade.

Wegen dem Endokrinologen-Termin.

Weil ich seit fast zwei Wochen wieder mindestens Blasenentzündung habe, das (für meine Verhältnisse) aushaltbar wehtut. Herr Klavier meinte, jemand anderes wäre an meiner Stelle seit zwei Wochen bettlägerig, und wäre stehend k.o., anstatt noch so halbwegs fit herumzulaufen.

Der Endokrinologe muss muss muss muss irgendwas finden!!! Und dann wird alles gut ... .

 

Aber:

Zum Einen würde mich absolut noch viel weiter runterziehen, wenn ich jetzt auch noch Bettruhe verschrieben bekäme. "Chin up" in Maßen, ohne Überforderung tut mir besser. Ich darf mich nicht hängen lassen, sonst gehe ich wirklich unter, sonst stürze ich definitiv ab.

Ich lasse mich nicht mehr mit Antibiotika vollstopfen, solange keine Ursache gefunden ist!!

Und der Endo-Termin ist ja schon morgen!! Zum Glück bin ich gleich morgens dran!!!

 

Der Witz ist:

Hannes sagte schon im Mai vor einem Jahr, dass ich die Antibiotika nicht nehmen solle, und dass mit meinem Hormonhaushalt irgendwas nicht in Ordnung ist. Da habe ich noch den Ärzten vertraut. Vertraut?!

1499 - Biennale di Venezia

So nun ... ich freue mich unendlich auf den Urlaub!! Noch viermal schlafen, dann geht's los.
Dann lege ich mich an den Strand, und lasse die Sonne auf meine Wundmale scheinen.
Dann trocknen die Wunden aus.
Wunden, die mein Sohn und Herr Klavier mir ansehen, die ansonsten unsichtbar scheinen.
Das erste, was Herr Klavier heute fragte, war 'Ihnen geht es nicht gut, oder?'
Ja puuuuh, weiß ich nicht mal mehr. Ich sehe nur noch Urlaub!!!!!!
Lebe nur noch auf den Urlaub hin.
Wunden abheilen lassen.
Was danach kommt?! Don't know.
Ziel: nur heilen.
Wenn sich ein bisschen Wundschorf gebildet hat, sehe ich weiter.
Wunden abheilen lassen, alles andere ist in diesem Augenblick egal!

1500 - Kundus

Boah, der Termin bei Herrn Klavier tat einfach nur verdammt gut!!! Ich bin so froh, dass ich da hingehen darf!!!! Er hat mir angeboten, mal einen Termin gemeinsam mit Frida zu machen. Wenn sie sich dazu herablässt - sie hat ihn ja schon als meinen 'blöden shrink' beschimpft, denn seitdem ich dort hingehe, geht es mir besser, bin ich unabhängig von ihr geworden, lasse mich nicht mehr von ihren Beschimpfungen etc verunsichern wie früher, krieche ich nach Streitigkeiten nicht mehr auf den Knien an, und nehme alle Schuld auf mich.

 

Bis zum Mittagessen mache ich Pause, dann gibt's schon wieder Couscous mit Zucchini, Tomaten, Oliven und jeder Menge Ingwer. Geht schnell und ich könnte mich einfach reinlegen zur Zeit!!!

 

Es regnet schon wieder.

 

Nach dem Mittagessen dann Wäsche ... . Nur noch heute Fridolin abholen, beschäftigen, ins Bett packen, dann habe ich drei Tage frei!!!!!!!!!! Naja, 'frei' ... morgen eben der blöde Termin beim Endodings ... . Irgendwie habe ich Angst davor, und ein Scheißgefühl. Vor dem, was rauskommen könnte. Davor, dass nichts rauskommt!

1502 - Kalte Progression

So, Küche wieder im Originalzustand. Ratzfatz.
Cappuccino geht noch zeitlich.
Für heute sind wieder Unwetter gemeldet. Juhu.
Schnell Cappuccino reinstürzen, danach geht's ab zu Herrn Klavier.

1503 - Jerusalem

So nun ... miserable Nacht. Gut eingeschlafen, aber beschissen geschlafen. Nur gedöst irgendwie, oder doch wach? Falsch herum aufgewacht und voll verwirrt. Alles tat weh. Frühe Dusche, halb-gemütliches Frühstück, Zeitung lesen, Fridolin war das erste Kind im Kindergarten um 7.30 Uhr heute schon da, ich bin seit 7.45 Uhr zurück. Tot. Erst mal die Küche aufräumen, dann Herr Klavier, wenn ich wieder da bin, muss ich Wäsche machen.

Neue Notiz

Neue Notiz

Hier ist es warm. Sehr warm. 23,7 Grad. Pfui. Gerade bei Günther Jauch
bin ich schon oft genug eingeschlafen. Bitte lieber Gott, lass mich
jetzt einfach ohne Drama einschlafen. Ich bin sehr sehr sehr [ ... ]
aufgewühlt, da wäre 'einfach einschlafen' einfach nur extrem
hilfreich. Keine Panik mehr heute, bitte, kein Drama, einfach nur
schlafen. Die paar Tage bis zum Urlaub werden sowieso Hardcore. Aber
um ehrlich zu sein ... wenn ich schon so weit bin, zu denken 'bitte
komm nicht', dann ist es sowieso zu spät. Unaufhaltbar. Aber ich
'darf' ja sowieso nicht ignorieren. Immer schön dem Tiger ins Auge
gucken. Warum nicht einfach mal feige sein?!

Speed

Ich möchte so gerne das Gefühl, dass wir diese Monster-Krise, die eigentlich ja nicht mal eine ist, gemeinsam schaffen!
Das Wissen, dass es möglich ist, solch eine Krise zu bewältigen. Gemeinsam.
Dass sowas möglich ist.
Dass bei mir mal was gut ausgeht.
Dass mein Kämpfen was bewirkt, einen Nutzen hat.

Ach Tatort dauert ja noch 20 Minuten wegen dem Hochwasser. Hatte mich schon gefreut, dass er endlich rum ist ... zäh.

Schlüsselerlebnis

Ach ja ... in der Küche sieht's aus wie Sau. Hatte schlicht und einfach keine Lust, die Spülmaschine auszuräumen, und wieder zu befüllen. Steht jetzt halt alles rum. Morgen nach der Thera. Scheißegal.

Fred macht hier nix, weil: er hat's ja nicht eingerichtet, er benutzt's nicht. Geniale Begründung.

Dann gehe ich ab sofort auch nur noch auf öffentliche Klos, dann muss ich hier nicht putzen, oder?!

 

Der Schreityp grad im Tatort war gut. Genialer Kurzauftritt. Würde ich auch gerne mal. Einfach so rumschreien! Ausrasten! :-)

Er wird töten

Fred ist wieder auf Diät. Heute Vormittag war er mal kurz draußen, seitdem liegt er wieder auf dem Sofa vor der Glotze zwischen Spezi und Chips. Rollläden heruntergelassen. Als wir nach Hause kamen, lag er noch genauso da, wie als wir gegangen sind. Also nein, er ist nicht tot. Fernseher-Umschalten ging schon noch.

 

Mit Hannes telefonieren war gut.

 

Habe schon wieder was an der Nase. Ätz!!!!

 

Wollte noch irgendwas schreiben. Hm.

War wichtig. Mir.

1508 - Marcha Real

Drunter und drüber ... geht's in meinem Herzen, muss mich ganz warm einpacken.

Frida macht Terror.

Fred hat heute ultimativ genervt. Heute morgen stand er rum, wollte, aber sagte nix.

Heute Mittag stand er wieder rum und redete, als sowohl Fridolin als auch ich gerade Mittagsschlaf machen wollten. Fridolin lag in der Hängematte und wollte schlafen, Fred redete und redete und redete und ließ ihn nicht. Irgendwann hat's mir gereicht ... .

 

Naja, Mittagsschlaf war dann auch Drama, weil Fridolin vom Krieg geträumt hat, dass es hier Krieg gibt.

 

Danach habe ich Fridolin gepackt, und wir sind in die Stadt gefahren, da gab's ein großes Öko-Fest in einem Park. Da haben wir gleich wieder 100 nette Leute getroffen. Ebensoviele Gespräche geführt. Ein Bekannter ist frisch getrennt. Tat gut!! Superleckerer Caipirinha für die Mutter, Orangenlimo fürs Kind. Bisschen Bio-Vollkorn-Öko-Kuchen für uns beide, und ein Fußball-Anstecker fürs Kind.

 

Vorhin mit Hannes telefoniert. Tatsächlich. Habe ihm heute Mittag eine ziemlich harte SMS geschickt. Hart aber gut! Ich nehme kein Blatt mehr vor den Mund. Keine Angst mehr, Hannes zu sagen, was Sache ist. Ich lasse mich nicht mehr unterbuttern. Nie wieder. No more! Tut gut.

 

Beim Fridolin-Bettbringen heute gab's keine Geschichte, nicht als Strafe ... sondern wir haben einfach miteinander geredet, gelacht, gesungen. War schön. Tut gut.

 

Frida hat wieder eine Paulina-ist-böse-Mail geschickt. Tut nicht gut.

Morgen Termin bei Herrn Klavier.

 

Habe immernoch Hunger. Wirklich? Nicht so. Aber ich brauche was im Magen. Keine Fressattacke immerhin.

1515 - Schneckenmühle

So nun ... Fred ist heute morgen wieder zurück gekommen. Juhu. Ironie. Armer Kerl, eigentlich. Selbst schuld. Es steht ihm frei, an sich zu arbeiten.

 

Gemütliches Frühstück mit Fridolin auf der Terrasse. Drückend heute, bedeckt, schwül, aber nicht warm. Normalerweise nervt Fred, wenn wir in Ruhe frühstücken wollen, weil er dann daneben steht, da ist, aber nicht da und Unruhe rein bringt, so dass das alles keinen Spaß mehr macht. Das stört einfach so. Er steht dann rum neben dem Tisch, setzt sich nicht hin, geht, kommt wieder, nervt und stört. Sorry, wenn ich das so direkt schreibe, aber ist so. Jedenfalls habe ich ihn heute dann mehr oder weniger gezwungen, sich mit hin zu setzen und zu frühstücken. Ja, er wolle nichts. Mir scheißegal. Wir wollen nicht, dass er unser gemütliches Frühstück stört. Wenn er sich nur mit hinsetzt ohne Frühstück, ist auch ok. Mit hinsetzen oder gehen. Aber nicht stören. Keine Diskussion. Punkt. NERV!! Ja, dann kam 'er wollte ja nur sagen, dass er jetzt ginge'. Ja hat er aber nicht. Er stand nur rum und redete, ohne in irgendeiner Weise zum Punkt zu kommen. Macht er immer. Er will gehen, tut's aber nicht. Dann Abschiedszene mit Fridolin. Er geht nur einen Vormittag zum Golf, macht aber Riesen-Abschiedszene mit dem Kind. Kind sagte 'tschüs bis später' und gut war. Fred sagt dann tausend mal 'Wie gesagt, ich gehe dann'. Wenn er schon kommt mit 'wie gesagt' ....... . Was will er denn?! Ja, 'wie gesagt'. Ich bin nicht dement, ich habe mir gemerkt, was er drei Minuten zuvor auch schon gesagt hat ... wie gesagt. Dass er nicht gehen kann, fällt auch anderen auf. Mit jedem Handwerker macht er riesige Abschiedszenen. Wenn ihn irgendwas bedrückt oder was auch immer, dann soll er es sagen!!! Wenn er es nicht tut, dann soll er es lassen, so zu tun. Keine Lust auf 'Rate mal mit Rosenthal'. Sorry, hart. Habe ich viel zu lange mitgemacht. Er ist ein erwachsener Mensch, ich auch (tatsächlich), und ich bin weder seine Mutter noch seine Psychologin oder sonst was. Maaaaaaaaaaaaaann ey!

 

Psycho ... .

1518 - Leidenschaftliches Musizieren

Heute bin ich tot. Erst mal frühstücken, dann bisschen arbeiten,
Mittagessen und dann ist frei.

1528 - Der schönste Wettbewerb der Welt

Boah, als Krönung dieses Tages ranzige Creme ... so viel zum Thema
Selbstfürsorge. Abartiger Gestank.

23,4 um 23.40

Wie tief bin ich gesunken - den ganzen Abend über "Wetten dass"
geschimpft und trotzdem geguckt. Das bin nicht ICH. Niemals. Komm mal
schnell wieder zu dir, Paulina!

Halb durchgedreht wegen Hannes - es gibt noch Klärungsbedarf.

Grad noch schnell geduscht.

Montag bis Donnerstag habe ich ein straffes Programm vor mir, wenn ich
nach dem Urlaub in ein anständiges Zimmer zurückkommen will.

1533 - Denkstoff

Wunderschöner Tag,

viel Denkstoff,

sehr viel Denkstoff.

 

Fridolin hat auf dem Fest auf der Bühne am Mikrofon gesungen - erst mit seinem Kindergarten, dann hat er zusammen mit seinem Kinderlieder'star' die Bühne gerockt! :-)

Er hat einen klasse Job gemacht, alle waren begeistert. Und ich bin sowieso stolz auf ihn.

 

Fest war superspitzenmäßig. Ganzer Tag voll Stoff.

Superviele nette Leute, orgatechnisch alles ganz entspannt, und - im Gegensatz zu den letzten vier Jahren - hatten wir strahlenden Sonnenschein!!!!

 

Eine Szene gab es, als die Kinder nach ihrer 'Pflicht' eben auf dem Gelände spielten, während wir Erwachsenen (?!) zusammen saßen und ein Junge von Fridolin's Kindergruppe ein anderes Mädchen ärgerte, dass es weinen musste. Fridolin hatte nichts damit zu tun, aber er tröstete das weinende Kind, dann ging er zu dem Jungen, und redete auf eine ganz ganz tolle Art mit ihm ... echt bewundernswert! Er schaffte, dass der Junge verstand, um was es ging, ohne den Jungen selbst irgendwie vorzuführen oder sich in den Mittelpunkt zu stellen. Die anderen Eltern saßen nur da mit offenen Mündern über so viel Sozialkompetenz. Habe ihm gerade eben extra nochmal gesagt, dass ich mächtig stolz auf ihn bin, dass er so ein feiner Junge ist!!

# 49

FUCK MÄNNER!!!!!

Aua

Wahnsinnige Bauchschmerzen.
Mag nicht zu dem blöden Fest. Mag mich nicht anziehen. Mag mich nicht
schminken. Mag nicht da hin fahren. Mist, beknackter! Hat nix mit
Hannes zu tun.

11.30 Uhr

Muss schon wieder heulen. Verfickter Scheißdreckskackmist, beknackter!
Reicht nicht an Intensität, schimpfworttechnisch.

1536 - Bergsteiger

Herz und Hirn laufen Amok.
WARUM bekomme ich das nicht in den Griff?!

1537 - Ur-Wörter

FUCK LÄRM!!!!!!!!!!

1542 - Mirella das Huhn

So nun ... ach ja, den Garten muss ich auch noch wässern.
Das mit der Koffein-Tablette gestern war ein Segen.
Heute geht's eigentlich ganz gut.
Keine Ahnung, ob die Nieren schmerzen.
Keine Ahnung, ob ich PMS-bedingte Unterleibsschmerzen habe.
Ist das überhaupt 'prä' oder vielleicht doch schon 'post'?
Nach der Regel ist vor der Regel.
Aber wenn's präpostmenstruellt ohne dass eine Regel da ist?!
Nur noch bis Dienstag durchhalten ... . Nur noch ein paar Tage.
Meine einzige Hoffnung. Und wenn diese Hoffnung sich zerschlägt?!

1546 - Das Geheimnis des Löwen

So nun ... jippie ja jeh Schweinebacke! Die Hard. Ähm ne ... juhu ... nachdem ich seit Tabula Rasa ja irgendwie kaum mehr Klamotten zu haben scheine, und schon gar keine anständigen mehr, muss ich da wohl mal ein bisschen aufstocken. Da ich noch einen großen Gutschein beim Sportversand habe ... also hatte ... habe ich mir grade mal ein paar Bike Tights und ein Oberteil zum Radfahren bestellt. Die Fahrradbrille gab's dann quasi vom Gutschein. Naja, in meiner Größe gibt's oberteiltechnisch leider keine Auswahl, daher musste ich nehmen, was es gab ... ein beerenfarbenes Teil mit paar Blümchen drauf. Hm. Der Hit isses nicht. Aber besser als gar keins. Und allemal besser als die Lotter-Liese. Ich bin nicht Fred.

Hannes - Bikespezialist - hat ja letztes Jahr mein Rad gepimpt. Eigentlich dachte ich, nach jetzt ähm ... 13 Jahren, die mein Fahrrad alt ist, könnte ich mir mal wieder ein neues gönnen, aber der Herr und Meister meint, das sei noch voll in Schuss. Tja, das war damals schon ein Super-Fahrrad, und hat selbst nach der Zeit noch einen guten Markt-Wert, und ich bin ja hochzufrieden damit. Ich hab's neulich mal auf den Marktwert gecheckt. Also wozu ein Neues?! Dann aber pimpen. Hannes besorgt mir wieder breite Reifen. Letztes Jahr hat er mir schmale draufgemacht, für schnelleres Fahren, aber damit rutsche ich häufiger ab. Mit schmalen Reifen fahre ich langsamer, weil unsicher. Also wieder breite ... . Ich bin mehr so fürs Grobe ... im Allgemeinen ... . Mehr meins. :-)

Wenn ich dann mal den Kopf bisschen freier habe, und hoffentlich stabil gesund werde (Hormone und so), dann kann ich auch konsequent Sport machen, was mir ja auch irrsinnig gut tut, dann nehme ich ab, dann brauche ich kein Radtrikot in 'beere' mehr bestellen. Oder nennen wir das Kind einfach beim Namen: ROSAFARBEN!!!!!

 

So, aufstehen, frühstücken, Wäsche machen, Dusche, ab zum Fest.

1556 - Zwischen Pampingen und Rampelreuth

Ganz gut geschlafen letzte Nacht, 7 von 10 Punkte. 'Nur' 7, weil's
bisschen gedauert hat, bis ich eingeschlafen bin, aber nicht allzu
lange, und weil's noch bisschen länger hätte sein können.

Gewichtstechnisch muss ich wieder aufpassen ... Anstrengend!

Was mich aktuell beschäftigt ... Zweifel, eines der "fünf
Hindernisse". Der Zweifel lebt vom Für und Wider meiner
Gedankenprozesse. Eigentlich habe ich (relativ) klare Ziele vor Augen.
Erfüllt von Zweifel gibt es aber keine Möglichkeit, diese
selbstgesteckten Ziele zu errreichen, egal wie hochgesteckt sie auch
sein mögen. Ich brauche Selbstvertrauen und muss lernen, meine
Unvollkommenheit wohlwollend anzunehmen, um mich den Herausforderungen
des Lebens zu stellen. Das ist mein Erkenntnisstand, so weit so
logisch. Wie setze ich das nun um?!

Müde

Müde, kann nicht schlafen, viel zu warm und laut.

1616 - Pay as you win

So nun ... Paulina back @ WWW!!
Na also. :-)
Mal sehen, ob's jetzt geht. Bis Sonntag muss ich jede kleinste auffällige Kleinigkeit aufschreiben.

Ja, René, Fridolin ist da jetzt. Endlich.
Ja, Nachbarkind rechts, Fridolin ist da jetzt, endlich.
Ja, nach einer riesengroßen Abschiedszene ist auch Fred weg, endlich.
Und ja, nach wochenlangem Unlust-Kraft-Drama ist das Haus geputzt, endlich.
Heißt: Fridolin und ich haben sturmfrei, es ist sauber, zu essen ist da, wir können uns einfach nur zurücklehnen und das Wochenende genießen!!
Ja ok, und das Vulgär-Gebrabbel von rechts ignorieren.

Welches Zeug brauche ich nun nochmal für unseren Urlaub? Was wollte ich bestellen?!

14.30 Uhr - Wo die Liebe hinfällt

21 stechend heiße Grad. Entweder kommt heute ein Super-Gewitter - oder
gar nichts.

Nun habe ich zweieinhalb komplette Bücher gelesen - seit gestern
Vormittag. Krass gut!! Ein drittes fange ich jetzt zu lesen an. "Wo
die Liebe hinfällt". Habe ich damals bekommen, als ich fast drei Jahre
lang eine interkulturelle Partnerschaft geführt habe. Öhm ja. Schöne
Grüße nach Kathmandu.

Ach ja, den PC habe ich grade wieder ... aber keine Lust drauf. Tut
gut ohne Handy und Laptop.

12.45 Uhr - Revolution Girl

Zack, bumm, fertig - Pflicht erledigt. Geschafft! Juhu. Ich fühl' mich
gut auch ohne Jade. Endlich geschafft. Endlich endlich endlich. Das
nicht geschafft zu haben so lange hat mich fertig gemacht. Jetzt ...
also später ... darf ich mich auch wieder ohne schlechtes Gewissen an
die Kür machen, wo ja die Pflicht erledigt ist.

Aber die Kür kommt irgendwann später, wann auch immer, jetzt geht's
erst mal nach Hollywood, auch wenn's heute leider nur bewölkte und
verwehte 20 Grad hat.

Das Gute an den Nikotin-Dingern ist ... an den Koffein-Tabletten,
meine ich, habe ich neulich auch in der Apotheke gesagt, woraufhin die
Apothekerin mich ungläubig anguckte: "Nikotin-Tabletten?!?" ... dass
Koffein-Tabletten kein SpeziColaLimoSaftundCo sind. Lange genug habe
ich das eklige Zeug getrunken, weil der Zucker mich wenigstens
kurzfristig wach machte ... . Wacher. Und dick. Dick und wach. Oder
dünner und müüüüde?!

So, Hollywood.

Nabucco, Sevilla & Co

So nun ... Dreiviertelzeit beim Putzen ... Nein René, Fridolin ist
noch nicht zu Hause, erst in fünf Stunden, und ich kann nicht alle
zwanzig Minuten runter rennen, um dir das zu erklären.

Putzen mit klassischer Musik - ich fühle mich so gut gerade, das zu
schaffen. Mit Leichtigkeit. Tut so gut. Balsam für meine arg
geschundene Seele. Bis jetzt habe ich Treppen runter gewischt,
Fridolin's Zimmer, Bad oben gründlich geputzt, oben gestaubsaugt.
Fehlt: staubsaugen unten, wischen, Glastür, fertig. Pippifax jetzt
noch. Allerdings muss ich den Himmel im Auge behalten, da zieht sich
mal wieder etwas zusammen, das mir gar nicht gefällt, und alle Betten
sind draußen.
So, kurze Pause beendet, auf geht's zum Endspurt. Ich freue mich auf
Hollywood.

Walküre

So nun ... boah, es tut mir in der Tat gut, endlich angefangen zu
haben. Und das später dann auch ... endlich endlich endlich ... zu
Ende gebracht zu haben!!! Und ich fühle mich ja nicht mal wie auf
Drogen, kein extremes Hoch-Gefühl oder sonst irgendwas. Normal wach.
Schlicht und einfach. Aber 'normal wach' fühlt sich angesichts der
Tatsache, dass ich die letzten Wochen quasi mit offenen Augen
geschlafen habe, für den Augenblick extrem gut an!!!

Meine Hoffnung ist nur, dass die Endofrau nächste Woche bitte bitte
bitte irgendwas findet, damit dieser Alptraum endlich mal ein Ende
findet!! Bitte!!!! Denn wenn das Körperliche endlich endlich endlich
mal stabil in Ordnung kommt, wird's ja auch mit dem Rest gut!!!! Also
dann haut mich der Rest auch nicht mehr so um, wie er es derzeit tut.
Mann Mann Mann!

Fred fährt von heute bis Sonntag nach Italien. Gut so. Nicht, weil ich
IHN weg haben wollte, sondern weil ICH meine Ruhe brauche mit Fridolin
zusammen. Frida muss ich für den Augenblick ignorieren, geht nicht
anders. Sie kapiert nicht, dass sie mit ihrer Brechstangen-Gewalt-
Taktik keine Zuneigung erzwingen kann. Zuneigung bekommt man
freiwillig, und wenn man NETT zu anderen Menschen ist, nicht indem man
ihnen 1000 Mal sagt, wie scheiße sie sind. Punkt. Meine Fresse!!

Vulgärsprache benutze ich im Übrigen nach wie vor nur hier, im wahren
Leben da draußen NICHT. Wollte ich nur mal gesagt haben.

Hormone und so

So nun ... gestern Abend habe ich mal wieder Tryptophan genommen zum
Schlafen, heute früh Vitamin B komplex und gerade eben eine Koffein-
Tablette. Hoffentlich macht das nix für die Endokrinodings-
Untersuchung nächste Woche. Mist.
Das Koffein-Ding habe ich jetzt genommen, damit ich hoffentlich
genügend Energie zum Putzen bekomme. Ich WILL das ja machen, weil ich
mich in dem Chaos hier nicht wirklich wohl fühle. Wie auch. Lediglich
fehlt mir die Kraft. Und mit dem Mangel an Kraft kommt die Unlust, die
ich ja eigentlich nicht habe. Also die Unlust. Dann gerate ich in
einen destruktiven Teufelskreis. Also lieber gegensteuern,
Teufelskreis durchbrechen, und dann bin ich wieder gut bei mir!!!!!!!!
Die paar Tage werde ich dann auch noch aushalten wie sie sind mit
allen Widrigkeiten bis zu meinem Endokrinodingstermin. Nach dem Putzen
lese ich wieder, bis ich Fridolin abholen fahre.

Vollgas

So nun ... Kind ist im Kindergarten. Komisch, um 8.30 Uhr als erstes
Kind mit zwei Erzieherinnen.

Ich will meinen Rechner endlich wieder!!!

Außerdem bin ich mit Putzen dran, und was soll ich sagen ... . Habe
ich keine Lust oder äh keine Lust?! Antwort a) keine Lust. Seit Fred
gesagt hat, dass er keinen Finger mehr krümmt hier. In einer Woche
sind wir grade im Landeanflug auf Tunesien. Dann muss ich den ganzen
Mist hier nicht mehr sehen. Kotz kotz kotz.

Viertelstündchen lesen, dann putzen.

Paris

So nun ... irgendwie hätte jetzt Lust-Hunger auf irgendwas zum
Naschen. Gerade habe ich gesund-alternativ gesnackt, Stangensellerie
mit Kräuterfrischkäse. Aaaaaber ... ich habe immernoch Naschlust.
Wenn ich bloß wüsste, auf was genau. Die Edelvollmilchschokolade ist
es jedenfalls nicht. Iiiih. Und wenn nur Gaumen und Zahnfleisch nicht
so offen/entzündet wären.

Fred hatte meinen Laptop heute in der Arbeit dabei, um ihn den EDV-
Profis dort zu geben. Da haben ihn sich wohl ein paar Leute
vorgeknöpft, also den Laptop. Er scheint hochgradig verseucht gewesen
zu sein. Noch ein bisschen in der Mache, aber scheint wohl wieder
sauber zu werden. Vermutlich habe ich ihn dann morgen wieder. Danke,
Fred!!

Halte mich schon seit zwei Stunden wach durch Glotzen ... hoffentlich
ist bald Bettgehzeit, 21 Uhr oder so.

Ich will was essen ... irgendwas, was mich befriedigt.

23.7 Grad

So nun ... keinen Plan, welche Krise Fred wieder hat. Mit Manieren hat
das jedenfalls nichts zu tun. Kommt hier rein und sagt nicht ,Hallo'.
Hätte ihn fast erschlagen, weil er auf mehrmaliges Rufen meinerseits
"Hallo ist da wer?" nicht reagiert hat; ich dachte, er wäre ein
Einbrecher. Und dann die Tonart, die er an den Tag legt - der SPINNT
doch!!! Jetzt wütet er unten rum, spielt Krieg mit sich selbst, und
versucht, mir ein schlechtes Gewissen zu machen wegen was auch immer.
Ja, vielleicht wirklich Midlife-Crisis. Aber seit sooo langer Zeit?!
Anscheinend fühlt er sich auch noch gut dabei. Nun ja.