1489 - Blümchen und Bienchen

So nun ... noch immer fallen Schmerzen von mir ab. Wahnsinn.

Bin-war ich so dermaßen kaputt?!

 

Bei 'Schmerzen' muss ich immer an meinen Opa denken; 'harter Hund' vom ganz alten Schlag, Kriegsgefangenschaft überlebt, war bei der Landung der Alliierten in der Normandie dabei. Wenn ich kalte Hände hatte, hat er sie mir immer warm gemacht, indem ich die Hände auf den Tisch legen musste, und er mit seinen Knochen drüber rieb bis sie wirklich ... nunja ... warm waren. Das war nicht schlimm oder so, soll nur zeigen, dass er echt hart war (aber auch liebevoll). Jedenfalls ... er hatte mal Nierensteine, und als das vorbei war, meinte er nur 'das Schönste Gefühl ist, wenn der Schmerz nachlässt'. Wenn er sich schon zu solch einer Aussage hinreißen ließ ... . Da muss ich immer dran denken, wenn ich Schmerzen habe.

Seele

Ganz ehrlich ... ich bin gerade mit meinen Worten am Ende.

 

Leer.

 

Was mir gerade in diesem Augenblick gut tun würde, wäre, mein Platz in der Nordkurve ... Block 9, Frankenstadion, und schreien, schreien, schreien!!!! Aber is' ja nu' leider Sommer(?)pause ... .



deutschlandwetter morgen

So nun ... Hannes hat tatsächlich angerufen.

18 angespannte Minuten.

Muss erstmal weinen.

 

Oh nein, am Sonntag ist auch noch Fußball-Länderspiel Deutschland - USA.

Scheiße.

 

Also ich muss mal eines klarstellen:

In letzter Zeit schleicht sich hier ein leicht vulgärer Unterton ein. Dies ist ein Zeichen meiner extremen Anspannung. Bis vor nicht allzu langer Zeit habe ich nie geflucht. Das 'schlimmste' war bis dahin mal 'blöder Schrottmist', Frida habe ich im Geiste mal als 'Arschkuh' tituliert - mit schlechtem Gewissen. Herr Klavier hat lange und hart gearbeitet, bis er mich mal soweit gebracht hat, 'SCHEISSE' zu sagen ... . Und äh ja ... . VERFICKTER FUCKDRECKMIST, zur Zeit tut's mir enorm gut.

 

Erst mal das mit Hannes sacken lassen.

 

Mir ist grade nach irgendeinem bestimmten Lied, damit's besser geht, oder vielleicht die Tränen fließen dürfen, weiß aber grade noch nicht, welches genau ... . Doch:

 

Hope is a chance
Hope is a dream
Hope is a drug
Maybe hope's a vaccine 

Wetterbericht

Ich bin so dumm! Warum mache ich mich mental nur so abhängig von anderen Menschen?! Warum nicht ICH zuerst?! Was muss noch passieren, damit ich's kapiere?!

Tagesthemen

Hannes will anrufen heute abend.
Bin angespannt.

Wie Tag und Nacht

So, Fridolin ist grade halbtot ins Bett gefallen.

Fred 'stalkt' mich, weil er ständig mit Fridolin telefonieren will.

Dabei genieße ich, dass wir endlich mal alleine sind!!!!!

 

Und grade musste ich auch noch mit ihm skypen, weil das blöde Ding automatisch angeht, wenn ich den Computer hochfahre.

 

Parallelen erkennbar ... ?!

Hm.

Flash

Jetzt hab' ich's!!!!

 

Als 2001 das mit dem World Trade Center ... nun ja, ich mag's nicht wiederholen ... tiefe Krise. 2001 bis 2003. Schlimm, das alles. Jedenfalls ... damals hatte ich meine Musik, die mich am Leben gehalten hat.

 

 

bienvenida mi suerte ... a mi me gusta verte ...

 

 

Manu Chao hat mich am Leben gehalten. Dieses Lied. Nur dieses. Ich habe mir geschworen, dass wenn ich das hier überstehen würde, ich mich auf die Panamericana stellen würde, und genau dieses Lied aufs Meer raus schreien würde. Genau so habe ich's gemacht. Die Erlösung.

 

Nun hatte ich am 4. Oktober 2010 meinen totalen Zusammenbruch. Burnout und alles. Und bis heute war mir nicht klar gewesen, dass ich geschlagene 970 Tage - das sind 2 Jahre, 7 Monate, 3 Wochen und 6 Tage lang nichts hatte, an dem ich mich festgehalten habe. NICHTS. NICHTS zum Festhalten. Kein "Wenn ich diesen Burnout besiegt habe, dann ...". Einfach NICHTS!!!!!!!! Und das war mir nicht mal klar. DAS ist einfach nur WAHNSINN!!! Gerade eben fiel es mir wie Schuppen von den Augen ... in diesem Sinne ... Musik voll aufdrehen, Ohren auf für mein Burnout-Lied, gilt auch rückwirkend:

 

 

I just woke up!

 

Und genau so werde ich's machen. 500 miles!!!!

 

Wahnsinn, das jetzt haut mich jetzt einigermaßen um. Dass ich so dermaßen blind war ... . SO dermaßen! Und nicht mal vor ein paar Tagen, als ich diesen ultimativen Endorphin-Flash hatte, habe ich das kapiert!!! Das jetzt ist noch viel mehr Wahnsinn als alles mit Hannes und sonst irgendwas. Also dass ich nichts hatte, woran ich mich hätte festhalten können, war mir schon klar. Aber ich habe immer nach Menschen gesucht. Nach anderen Menschen. Ich bin fast 3 Jahre lang nicht auf die glorreiche Idee gekommen, mich an mir selbst festzuhalten. An erreichbaren Dingen. Meine Musik war IMMER für mich da, meine Musik hat mich noch NIE im Stich gelassen. Und ich hab's nicht kapiert!!!!!!! Doch, ich erinnere mich daran, dass da etwas in mir passiert ist, was ich nicht klar benennen konnte. Was ist bloß aus mir geworden. Selbst als ich mit dem Gesicht drauf geschlagen wurde, habe ich's nicht kapiert. Erst jetzt. Heute. Vor ein paar Minuten.

Islay

So nun ... 'verbrannter' Cappuccino ... ups. An den perfekten Cappuccino von heute morgen reicht nichts ran.

 

Mini-Regenpause ... habe Fridolin auf Tour in die umliegenden Geschäfte geschickt, damit er da noch die restlichen Flyer und Plakate für unser 'Sommerfest' vertickt. Außerdem darf er sich beim Bäcker noch irgendwas für 1€ aussuchen. Habe ihm 2€ mitgegeben, weil ich's nicht kleiner habe, da soll er sich zeigen lassen, was man für 1 € kaufen kann, und sich davon was aussuchen. Mal sehen, ob's klappt. :-)

1491 - Angel's Share

So nun ... frisch gebadet, sogar mit Entspannungsbadetablette (Melisse) ... und danach Körperpflege. Letztes Mal konnte ich gar nicht wirklich entspannen, weil die Tatsache des Momentes, wenn der Schmerz meines Körpers nachlässt, zu dominant war. Klingt ein bisschen abgefahren, vielleicht versteht's ja jemand. Heute war's schon besser. Entspannung war gut, jetzt gerade kommt die Rest-Anspannung raus. Irre.

 

Grade wird's heller, aber ich guck jetzt meinen Film zu Ende ... .

 

Noch 14 Tage bis zum Urlaub.

1491 - Die kleine Anfrage

So nun ... Fridolin hat zu Mittag gegessen, grade wollten wir los, Gummistiefel kaufen fahren, jetzt regnet es wieder in Strömen. Bei dem Wetter ist mir Rollerfahren zu gefährlich. Ich mag nicht noch wegrutschen auf glattem Kopfsteinpflaster, erst recht nicht mit Fridolin hinten drauf. Mal ganz zu schweigen davon, dass Regen nass ist ... .

 

So, tut gut, das Aufräumen wenigstens mal angefangen zu haben. Hier ist große Unordnung, entstanden aus wochenlangem Notdürftig-Aufräumen, weil's mir eben nicht wirklich gut ging, und weil ich mich auch nicht wirklich drauf verlassen kann, dass Fred das anständig erledigt, wenn er dran ist.

 

Wochenlang < == > sofort/alles auf einmal

==> braucht's nicht.

==> Stück für Stück!!

 

Dann dauert's halt - scheißegal.

 

Erst mal Wäsche aufhängen, dann duschen. Baden!!

1493 - Die Schule der kleinen Vampire

So nun ... Fridolin bekommt zu Mittag Quark mit Marmelade. Da muss ich nicht kochen, nicht notgedrungen mitessen, weil ja gekocht ist, und das ist trotzdem gesund.

 

Inzwischen habe ich mit dem Aufräumen angefangen. Immer schön laaaaaaaangsaaaaaaam ... Schritt für Schritt. Vielleicht schaffe ich ja, heute so aufzuräumen, dass ich morgen dann putzen kann. Nötig wär's schon ... .

 

Nach dem Mittagessen fahren wir schnell Gummistiefel kaufen für Fridolin, wenn's dann nicht regnet.

 

Ich brauche dringend noch einen Friseurtermin vor dem Urlaub. So ist es ja unter aller Sau ... . Passend zu meinem Gemütszustand der letzten Tage und Wochen. Scratching to stay alive.

Mona, der Vampir

Und Fridolin ist so ein tolles Kind. Ich habe ihm heute eben mal den Fernseher angeschaltet, jetzt darf er glotzen, bis die Kindersendungen vorbei sind. Ja mei ... . Ich hatte ihn gebeten, zwischen der vorletzten und der letzten Sendung schnell den Müll rauszubringen, und eben ein paar Kleinigkeiten zu erledigen. Ich finde so toll, dass ich mich darauf verlassen kann, dass er das dann auch anstandslos macht, ohne dass ich ihn nochmal bitten und dann ermahnen muss ... . So ein feiner Kerl!!

Troja

Und dann kam noch das mit dem Virus und Trojaner auf meinem Laptop dazu. Dieses Blog, order vielmehr die Tatsache, dass ich mir hier eben alles von der Seele schreiben kann, ist mir sehr sehr wichtig, weil es mir enorm hilft, das alles zu verarbeiten, was ist. Wenn das nun auch noch wegbricht ... .

Das Geheimnis der Schildkröten

Pffff, dann geht's eben langsam voran.

Besser langsam als gar nicht.

Und besser langsam als Burnout.

 

Vielleicht war es eine gute Entscheidung, mich vor ein paar Tagen Fred geöffnet zu haben.

Dass ich mich fühle/jetzt: fühlte wie vor meinem Burnout.

 

Ja, durch die aktuelle Situation und eine Verkettung unglücklicher Umstände - dass irgendwie alle Menschen in meinem direkten Umfeld, die mir gut tun, wenn's schlecht geht, gerade im Urlaub sind - kam ganz schön viel wieder hoch. Und dann ist ja noch das, dass ich die Pille abgesetzt habe und mit meinen eigenen Hormonen sowieso nicht klar komme, das so ganz nebenbei.

 

Erst mal Waschmaschine ausleeren und überlegen, welchen Schluss ich nun daraus ziehe!

Dschungelbuch

Die Betonung liegt auf seeeeeeeeehr seeeeeeehr seeeeeeeehr langsam - dass die Arbeit hier voran geht. Genauer gesagt fast gar nicht. Ich bin so schwach geworden. Mir scheint, ich hätte alle Kraft da rein gesteckt, nicht mehr dem Burnout zu erliegen. Jetzt geht es mir besser, nachdem ich kurz mit Hannes telefoniert habe. Mit dem Hintergrundwissen, was bei ihm los ist, ist das doch alles ganz anders .... . Ohne das fing ich an mit Selbstzerstörung: weil wenn's an mir lag, musste ich bestraft werden. Aber mein Gefühl sagte mir die ganze Zeit, dass ich irgendwie richtig lag mit meinem Tun - so mehr oder weniger. Na und, dann geht's eben seeeeeehr seeeeeeehr langsam vorwärts - so what?! Besser als Burnout, oder?! Und wer sagt, dass ich ranklotzen muss, wenn Fred vier Tage Urlaub in Paris macht?! Wird schon alles werden ... nur die Hoffnung niemals aufgeben. Nur mit meinem Arbeitsbeginn 'nach Tunesien' komme ich arg ins Straucheln. Die letzte Zeit ging es bei mir fast ausschließlich darum, Burnout abzuwenden. Danke, du, der hier mitliest, fürs Telefonieren!!! Tut so gut!!!!!! Ja, es geht um mich, alles andere wird sich von selbst fügen oder auch nicht, aber wenn ich bei mir bleibe, wird mich das nicht umhauen. Der Punkt ist, Hannes macht das irgendwie richtig, auch wenn's hart für mich ist. Meine Diagnose ist schon genau richtig, und trifft immernoch den Nagel auf den Kopf. F 43.1 und F 43.2 - unter Anderem. Hospitalismus/Deprivation scheinen wohl bewältigt, aber durch die aktuelle Situation kam eben ganz viel davon wieder hoch. Angst.

Babar

Rückblickend (?) komme ich mir vor wie ein 12-jähriges Kind,
so gar nicht erwachsen,
so gefühlsdilettantisch.

Juhu, heute lagen die Reiseunterlagen für Tunesien in der Post ... !!!!!! Juhuuuuuu!!!! Juhuuuu!!!!

Trotro

Vielleicht wäre ja eine Lösung, wenn wir klar ausmachen, dass ich ihm weiter ab und zu SMS schicken kann, weil mir das einfach so etwas wie Sicherheit (?) gibt, und ich dann besser mit der Situation klar kommen kann, dann kann ich auch gut akzeptieren, wenn er nicht antworten kann. Klingt nicht logisch, ist es aber für mich. Wir hassen uns ja nicht .... . Scheint ihm ja auch zu gefallen, wenn ich an ihn denke.

Kikaninchen

Fridolin ist so groß geworden die letzten Wochen. Er hat so gar nichts 'Babyhaftes' mehr an sich. Zur Zeit spricht er aber arg in Babysprache. Vermutlich ist seine eigene Entwicklung auch eine ganz schön große Herausforderung für ihn selbst, deshalb benutzt er das als 'Kleinsein-Dürfen', als Schutzzone für sich, zum Bremsen, damit das mit dem Großwerden nicht Schlag auf Schlag geht. Ist ok.

Katzenbande

Ja, mich macht diese Scheiß-Situation auch wahnsinnig betroffen und sprachlos und wütend. Ohne die Situation wäre er nicht so, das weiß ich. Ich habe das alles unterschätzt, vielleicht weil ich nicht für möglich gehalten habe, wie ein Mensch so sein kann. Insofern verstehe ich auch, wenn er 'emotionally frozen' ist. Ich verstehe das wirklich. Und ich weiß, dass ich zurückstecken und ihm seine Ruhe lassen muss. Ich bin halt zerissen, weil ... ich so gerne irgendetwas tun würde, damit es ihm besser geht, helfen, und zum Anderen eben weil ich eben selbst so hilflos bin in dieser Situation, so unsicher. Ach Hasi ... . Ich bin nicht böse, ich bin nicht sauer ... .

 

Fridolin ist glücklich, weil er glotzen darf .... . :-))

1493 - Spaziergang durch das wilde Praga

So nun ... Zündfunk Langstrecke.

Keine Ahnung, aus welchem Grund ich Hannes angerufen habe. Handy lag oben, Hannes war unten, Basti ging hin - hö. Ich gebe immernoch nicht auf. Nun hatte Hannes eine knappe Woche sein Kind. Er hatte seine Exfrau gefragt, ob sie die Woche tauschen können, eben wegen seinem Umzug, aber das wollte sie nicht. Er hat seinen Umzug gewuppt, und 'nebenbei' das Kind betreut, das er sowieso nie sieht, also nicht mal wirklich 'gehabt'. Und dann auch noch so ein Wetter. Ich hatte ja angeboten, wahlweise Hannes zu helfen mit Schleppen und Packen etc - das wollte er ebenso wenig wie dass ich halt mit beiden Jungs was mache für ein paar Stunden, damit er schneller packen kann, und dann doch bisschen Zeit für sein Kind hat. Weil die beschissene Ex-Tussi das nicht möchte. Heute Nachmittag muss er Basti wieder zurück bringen - er hat ihn noch nicht mal an seinem Wochenende, weil die Exfrau morgen früh mit dem Kind in den Urlaub fährt. Heute Abend hat Hannes dann noch Schlüsselübergabe. Wenn das rum ist ... . Vielleicht schaffen wir's ja doch. Ich brauche Geduld. Aber wir müssen miteinander sprechen!

 

So nun ... Fridolin sing-schreit Speedy Gonzales und was auch immer, während er sein Zimmer aufräumt. Wenn er fertig ist, darf er glotzen. Ich komme nur gaaaaaaaaaanz schöööööön laaaaaaaaaangsam auf Trab .................... . Wenn überhaupt. Erst mal aufräumen, dann putzen. Bei dem Wetter kann man das Kind ja nicht mal vor die Tür schicken.

1496 - Clara Schumann

Im Augenblick lebe ich eigentlich nur noch auf den nächsten Termin bei Herrn Klavier hin. Nächste Woche. Ich weiß nicht mal, welcher Tag.

1500 - Rinaldo

So nun ... parke ich Fridolin heute vor dem Glotzkasten, während ich putze?

Oder soll er mitanpacken?!

 

Ehrgeiziges Ziel:

Handy auslassen bis nächsten Dienstag. Hahaha. Würde mir vermutlich gut tun. Nur, ob ich das schaffe ........... ?!

 

Mir geht's zur Zeit richtig megaplatt. Früh zur normalen Uhrzeit aufwachen, dann erst mal noch eine halbe Stunde bis Stunde schlafen, frühstücken, kurz rumhängen, Vormittagsschlaf, kraftloses Rumhängen, oder irgendwas minimäßiges erledigen, spätes Mittagessen, Mittagsschlaf, rausgehen oder so, irgendwas Kraftloses tun, Abendessen, Fridolin ins Bett, glotzen, schlafen. Immerhin geht das ohne Einschlafterror und Durchschlafprobleme. Heute muss ich mal wieder eine Koffeintablette nehmen. Ich muss was tun - Haushalt. Das geht so nicht .... . Fitsein durch Ausgeschlafensein ist die Basis für mein Leben - für jedes Leben vermutlich.

 

Hab so mega-viel zu tun heute. Ja, dieser Tage bräuchte ich wohl jemanden, der mich mal zieht und an entsprechender Stelle in den Hintern tritt.

 

Von dem einen Thema mag ich einfach nur meine Ruhe haben. Tut mir nicht gut.

1505 - Dauerregen

Lieber Gott,

bitte ... ich habe nur einen einzigen Wunsch ... bitte bitte lass mich
endlich mein Leben auf die Reihe kriegen. Bitte. Bitte!! Mein Bedarf
an Drama ist mehr als gedeckt, so please!

Es regnet ,dauer' - gefällt mir gut. Mag grade lieber frieren als
schwitzen.

Schlafen bis alle Probleme weg sind. Die, die weh tun. Kann sich nicht
bitte was einfach mal fügen?! Bitte.

Ich habe die sehr sehr starke Sehnsucht, nichts von alledem hier mehr
mitkriegen zu müssen. Habe noch nicht mal geschafft, Fridolin's
Büchertasche zu kaufen. Totalversager.

Drohnenprogramm

So nun, Kind im Bett. Kind kann heute nicht mehr mit Fred skypen,
sonst muss es sich selbst ins Bett bringen. Paulina ist einmal fett
komplett im Arsch.

Würde mich am liebsten einliefern, mit irgendwelchem Zeug zudröhnen,
das mich wegbeamt, und für den Rest meines Lebens weggebeamt
wegsperren lassen. Will nix mehr mitkriegen von diesem Leben.

1505 - Leonardo

So nun ... jetzt regnet's wieder, da hatten wir ja Glück bei unserem Fahrradausflug.

Pizzaessen war der Hit für Fridolin. Er hatte eine mit Paprika und Oliven. Leckerer als meine - Rucola mit Kirschtomaten. Ich habe nicht mal eine halbe kleine geschafft. Zum Nachtisch Tiramisu. Nicht lecker, miese Qualität. Ja, besser fressen als durchdrehen, oder?!

 

Danach gab's zwei Folgen "Tom & Jerry" und halb totlachen. Fridolin lacht da immer so von ganzem Herzen, wenn die zwei es sich so richtig geben. Und ihn so dermaßen lachen zu sehen, so frei lachen, tut mir gut.

 

Ich glaube, irgendein verwichster Virus hat sich auf mein Mail-Programm gesetzt. Das sieht komisch aus, da logge ich mich einstweilen lieber nicht ein. Aber ich habe sämtliche Programme drüberlaufen lassen, da ist - theoretisch - grader nichts.

 

Am Samstag fahren Fridolin und ich ins Tierheim - gucken, wenn es das Wetter zulässt.

1512 - Diesmal geigt der Uhu

So nun ... heute kocht der Italiener ums Eck. Schadet mir vielleicht auch nix, essen. Meine Fresse! Naja doch, schadet's. Essen ohne Hunger. Noch dazu ist das ja echt nicht billig. Zweimal kleine Pizza 16 €. Huh!

1513 - Crescendo Forzato Moderato Vivaldi und so

Viel fehlt nicht mehr bis zur Frage aller Fragen: # 32
Keine 'W-Frage'. 'Ja/nein' sollte wohl drin sein.
Gestern sagte er 'bis später'. Hahaha.

War zwei Stunden Fahrrad fahren mit Fridolin.
Ich motze ihn ganz schön an zur Zeit.
Ja, bisschen was muss er ab können, er muss auch mal gleich hören.
Und ich muss mich auch am Riemen reißen.

Fridolin hat immer Hunger, ich so überhaupt gar gar gar nicht!!!
Pizza-Service?!

Immerhin habe ich geschafft, Wäsche weiter zu waschen.

1532 - Die singenden Tiere

Meine Nerven ... !

1534 - Die kleine Anfrage

WARUM heißt jeder zweite verfluchte Radioreporter, Moderator, Quizkandidat, was auch immer Hannes oder Basti?!

WARUM kommt die eine Hälfte der Autos, die hier rumfahren aus Hannes' Landkreis?!

WARUM ist die andere Hälfte aller Autos Hannes' Automarke?!

WARUM DIESE VERFLUCHTEN SEELENQUALEN?!

1548 - Fanny & Klee

1548 - Fanny & Klee

Vielleicht sollte ICH mal die Arschlochmaske anziehen. Wie lernt man
Arschloch?! Hannes gegenüber habe ich nicht mal eine Chance, Arschloch
zu sein, weil er mich sowieso abblockt. Vielleicht sollte ich einfach
Schluss machen. Schluss, aus, Ende. Super!

1577 - Gedanken

Wahrscheinlich 'muss' ich am Ende per SMS Schluss machen, weil er
nicht an sein Handy geht - hahaha. Und da wird er nicht mal drauf
reagieren. Zynismus.

1571 - Professionelle Amateure

Gerade habe ich in einem Beitrag, in dem es um Terminabsprachen von verschiedenen Menschen zur gemeinsamen Ausübung des Hobbies ging, das Wort 'unbekindet' als Bezeichnung für kinderlose Menschen gehört. Krass. 'Unbekindet' - da fühle ich mich schon fast angegriffen.

 

Ach Hannes ... . Wenn du vielleicht wirklich eine Depression hast, dann schaffen wir auch das, mach' dir keine Sorgen. Wenn ich nur ein Zeichen bekäme. Habe mich ja riesig gefreut, dass du heute morgen überhaupt ans Telefon gegangen bist. Ich bin stolz auf dich, trotz alledem, das wollte ich dir noch sagen.

Bundeswehr

Wenn das hier so weiter geht, dann werde ich nie wieder einem Menschen vertrauen.
Nie wieder!
Wozu auch.

Schrott-TV

Fehlt nicht mehr viel, dass ich Hannes die Pest an den Hals wünsche.

Fackeln

So nun ... mein Handy und Ladekabel fahren von morgen bis Sonntag nach Paris - yeah! Ich weiß, dass dieses Scheißteil mir nicht gut tut. Mittlerweile schaffe ich schon, das Ding mal drei Tage nicht anzurühren. Und selbst das ist zu viel. Jetzt fährt's halt mit Fred nach Frankreich.

1575 - Angel's Share

Upeksha - hahaha!

1577 - Frischkäse

Boah ey, Fridolin ... ja Fred ... wir sind mittlerweile bei so ungefähr 23:7 angelangt, verantwortungstechnisch, da kannst du die kleine Nervbacke ruhig wenigstens mal ins Bett bringen. Danke.

 

Fridolin und ich haben heute gecatcht. Coole Sache, das. Naja, irgendwer muss ja mit dem Kind kämpfen und raufen. Wenn's blaue Flecken hat an den Schienbeinen, dann weil ich es getreten habe. Ups. Ich habe dafür einen am Arm. Er kapiert sehr wohl, wann das geht, wann ich wieder Chef bin, und er braucht das auch mal. Kräftemessen. Irgendwie kämpfen die Kinder heutzutage gar nicht mehr. Hm. Als Fred vorhin heimkam, hörte ich auf einmal Geschrei oben. Und dann "aber die Mami und ich haben vorhin auch gekämpft ... obwohl sie eine Frau ist!" Lauter Weicheier.

1577 - Geiz ist geil

So, Kind ist wieder fit, dafür ist Paulina jetzt platt.

Erst mal einen Cappuccino trinken.

 

Gerade eben habe ich von einem kleinen Jungen gehört. Vor vier Wochen fing er an, über krasse Kopfschmerzen zu klagen, vor drei Wochen bekam er die Diagnose 'Hirntumor' vom Arzt, vorige Woche ist er gestorben. Mir fehlen die Worte.

1584 - Civis

Brotsalat mit Feta zum ganz schön späten Mittagessen. Kleine Abwandlung: doppelt so viel Knoblauch - mindestens, und maximal die Hälfte Essigsud, damit das Brot nicht durchsifft. Für meinen Geschmack kann's ruhig knusprig sein.

 

Fridolin ist krank, er mochte nicht mal unsere Himbeer-Creme essen. Kopfweh, Bauchweh ... . Vielleicht war das vorhin nicht die nahende Niederlage, sondern er fühlte sich tatsächlich kränklich. Oh weh. Er trinkt sogar freiwillig Tee.

 

Heute morgen hatte ich neben einer Rechnung noch vier Anfragen für meine Krippenplätze in der Post. Krass. An einem einzigen Tag.

Eigentlich wollte ich mit Fridolin ja noch bisschen Tom und Jerry gucken, aber selbst dazu ist er zu platt. Armes Häschen.

1598 - Fledermaus mit nassen Flügeln

Oh weia .... verrücktes Labyrinth. Fridolin bekommt ein rotes Gesicht, und geht mal vorsorglich aufs Klo, um sich abzukühlen, äh angeblich muss er Pipi machen. Ich bin kurz vor dem Gewinnen ... deshalb. :-)

1606 - Schneekönig

So nun ... eine Runde Frischlufttanken im strömenden Regen, jetzt sind wir klatschnass. 9 ° - super. Bis zum Mittagessen noch bisschen Kartenspielen mit Fridolin, danach arbeiten. Morgen - Feiertag - ist frei, genauso wie sonntags.

Superspitzenmäßig, vorhin haben wir so eine schrottige 08/15-Himbeercreme gemacht, und gerade eben beim Bäcker einen Windbeutel geholt. Hm. Hätt's nicht gebraucht, alles beide. Naja ... .

1616 - Weltuntergang

Sieht aus, als ginge hier gleich die Welt unter. Der graue Himmel wird noch dunkler ... .

 

Gestern bei meinem Was-auch-immer-Flash habe ich Hannes eine liebe SMS geschickt. Fehler. Was genau mich geritten hat, dich vorhin auch noch anzurufen ... keine Ahnung. Schon wieder ein Fehler. Ich habe festgestellt, dass ich deinen Stress so richtig überhaupt gar nicht vermisse. Die letzten Tage ging's mir richtig gut, selbst ohne dich. Oder eben deswegen?!

Dem Wahnsinn sehr nahe

12 km/h - Trainingslauf.

 

 

 

Dem Wahnsinn sehr nahe. Tränen. Rotz. Wasser. Schweiß. Ich mag diesen Zustand nicht auf Dauer behalten. Aber ich mag speichern, wie ich ihn wieder herstellen kann. Wunderwaffe Sport.

Heiß

Der Laptop läuft irgendwie heiß grade.
Bin der Glückseligkeit nahe.
Der Film, den ich grade gucke, ist absolut schlecht, aber er dauert leider viel zu kurz.
Glückseligkeit 100 Stunden länger bitte.
Vielleicht hüpfe ich nachher noch aufs Laufband?!
Hätte ich gerade absolut Lust drauf.
Laufen ... blow my mind.

Lichte Momente

Es gibt Serienkiller, und es gibt Hannibal Lector.
Ich habe gerade einen meiner lichten Momente.

Beruhigungs-Strip

Wieso denke ich gerade an freischaffende Stripper?! Hm.

1658 - Radfitting

Meine Fresse!

Dieser ganze Stress ist definitiv nix für meine Nerven!!!
Nun scheint der Internet-Ärger erst mal behoben.

 

Plan heute noch:

- "Perfektes Dinner" fertig gucken

- Fridolin ins Bett bringen und "Der kleine Ritter Trenk und der Große Gefährliche" weiterlesen

- Filmchen gucken, "Django" oder so, was auch immer und Bierchen dazu

 

Ja, die letzten Tage und diese Woche gucke ich verhältnismäßig viel fern, auffällig viel. Also ja, im Vergleich zu 'nix' (vorher) ist alles viel. Aber irgendwie hilft mir das zur Zeit. Ich gucke sogar Schrott-TV. In den Dritten kommen nur irgendwelche Dokumentationen oder deutsche Filme, die mich in irgendeiner Weise Triggern. Wenn's mir wieder besser geht, wird sich das hoffentlich von alleine wieder regulieren.

Mann, Mann, Mann ... .
Das ist echt nix für meine Nerven.

1658 - Sonnenschutz

Aus aktuellem Anlass:
- What is Win Internet Security?
- Remove Win Internet Security

Beschissene Deppen, verkackte!!!

Hitman

So langsam kenne ich mich mit sämtlichen Anti-Malwareprogrammen in den
Tiefen des WWW aus. Der Trojaner ist aber immernoch nicht weg. Blödes
Arschloch-Schwein.

Inzwischen war ich mit Fridolin in einer kleinen Shoppingmall Eisessen
und Cappuccino-trinken. Die Hälfte meines Eises habe ich stehen
gelassen - viel zu viel - bäh!! Der Cappuccino war nicht der Hit und
Fridolin steht nicht auf Fanta (was ich voll nachvollziehen kann).
Shopping-Mall ... heißt Geschäfte, genauer gesagt Spielzeuggeschäft.
Ich dachte, Fridolin könnte mal was Anständiges gebrauchen, deshalb
hatte ich seinen Taschengeldbeutel mitgenommen, davon durfte er sich
ein Auto mit Fernsteuerung kaufen. Damit ist er jetzt der King bei den
Nachbarkindern. Hö. Darf er auch mal sein.

So, dann ... nachdem wir heute so viel Eis essen waren, gibt's die
nächsten zwei Tage nix Süsses - bäh! Wer isst denn bitte solche
Monsterportionen?!

Wieder daheim haben wir Fridolin's Monstertruck in Betrieb genommen -
coole Sache. Mal gucken, wie lange es hält. Dann zog Fridolin mit den
anderen Jungs ab. Nun habe ich 420 kg Gartenerde durch die Landschaft
gewuchtet, gleich noch die Garage ein bisschen aufgeräumt, um noch ein
paar Kübel für die Terrasse zu befüllen, noch ein paar Blumen
auszusäen, und das letzte Eck im Gemüsebeet - da wächst hoffentlich
dann Zuckermais. Wenn das Zeug schon da ist und heute schönes Wetter.
Soll ja wieder kalt und schlecht werden - juhu. Ich freue mich drauf,
wenn die ausgesäten Pflanzen austreiben.

Handy ist und bleibt aus. Tut mir nicht gut, anzumachen und enttäuscht
zu werden. Besser ohne. Also einmal am Tag gucke ich nach, mehr nicht.

Oh, hier sitzen grade zwei Nachbarkinder im Garten und spielen
Aquaplay, von Fridolin ist nix zu sehen. Ah ja, Fridolin erlaubte
ihnen das ... . Son of anarchy. Muss mal eben abklären, wer hier der
Boss ist.

Nichts

Nichts

Ach Leben ... .

Burnout

Habe die letzten Tage und Wochen das Gefühl, die Welt stürzt über
mir zusammen.

1665 - Innehalten

So nun ... gestern Abend habe ich eine Dokumentation über Fehldiagnosen durch Ärzte gesehen. Da kriege ich einfach nur noch das Kotzen!!!!! Sorry ... . Im Juni habe ich meinen Termin beim Endokrinodings.

1667 - Bachfest

Ja, was soll ich sagen ... ganz gut geschlafen.

Wider Erwarten gewichtstechnisch doch ganz gut. Ernährungstechnisch kümmere ich mich ja wenigstens gut um mich, nur eben nicht Low Carb.

 

Sonne heute!!

 

Habe mich Fred 'anvertraut'. Tja, sieht aus, als könne ich ihm tatsächlich vertrauen. Mir gelingt zur Zeit kaum was. Dachte, die Duplosteine wären gestern abzuholen gewesen, aber das ist ja erst heute.

 

Fred sagt, wir sollten halt einen schönen Ausflug machen. Ich mag keinen Ausflug machen. Keine Zeit für Ausflug. Ich will, dass ... ja was will ich eigentlich?! Ich habe heute ein wenig Energie, und wir haben schönes Wetter, also muss ich hier ein bisschen was tun. Fridolin braucht sich nicht beschweren, wenn wir in den Ferien eben mal nichts Besonderes machen. Erst war er mit Fred in Schottland, in zweieinhalb Wochen fliegen wir nach Tunesien, und im August macht er wieder Urlaub mit Fred in Irland. Puuuh.

 

Jetzt mal bisschen Gartenarbeit und Gartenhäuschen und so Zeug ... .

 

Fridolin hat mich grad genervt, habe ihn nicht angeschrien, aber ich wurde gerade mal ein bisschen lauter. Muss er auch mal abkönnen. Habe oft genug gesagt, dass ich gleich nach draußen komme, muss eben hier noch bisschen was fertig machen.

Beziehungswaise

Auslöser hierfür ist meines Erachtens dieses elendige Riesen-Heckmeck
mit Hannes beziehungsweise die Tatsache, dass ich nicht früher in der
Lage war, achtsam mit mir selbst umzugehen, dass ich nicht früher in
der Lage war, loszulassen. Bin ich es jetzt?!

Wo wäre ich ohne Fridolin?!

Als der Laptop-Absturz kam, war ich gerade auf der Seite des Tierheims
unterwegs.

Mir ist schlecht vor Angst.
Mir ist schlecht vor Angst.
Mir ist schlecht vor Angst.
Um meinen Hals trage ich eine Schlinge, von der ichich nicht selbst
befreien kann. Sie lässt mir zu wenig Luft zum Atmen und zu viel
zum ... .
Aber sie setzt mich handlungsunfähig.

10 Grad

Ich bin sehr stark durch den Wind. Hoffentlich passiert mir nichts.
Meiner Seele. Jetzt wieder hartnäckige Probleme mit dem Computer - ein
Virus, Trojaner, was auch immer. Der PC an sich ist nicht
lebenswichtig für mich. Aber der damit verbundene Stress könnte einer
von den Tropfen sein, die das Fass zum Überlaufen bringen. Am liebsten
würde ich in der Versenkung verschwinden. Abtauchen. Ein Sog im
Sandmeer, der mich ins Erdinnere zieht. Habe noch mehr so abgefahrene
Gedanken auf Lager. Aber einmal mehr: ich tue mir niemals was - in
aller Deutlichkeit: never ever!

Irgendwann stoße auch ich, die Leidensfähige, an meine Grenzen.
Leidensfähig bin ich nur, weil Nicht-Leiden gleich aufgeben wäre. Ich
habe nur die Wahl zwischen Leiden und Aufgeben.
Dumm nur, dass auf Hilfeschreie keiner - kein Arzt - reagiert. Nach
wie vor. Muss wirklich erst was Schlimmes passieren, damit mich einer
ernst nimmt?! Und selbst dann ... . Wem soll ich noch vertrauen auf
diesem Planeten?! Und immernoch: auf was genau warte ich eigentlich?!
Dass was genau passiert?!

1699 - Vor Feierabend

Feierabend-Bierchen - Doldensud. Lecker!

1703 - Musikhören

Ha ... Fridolin ist in seinem Zimmer, hört Musik, singt und ist glücklich. Gerade habe ich mich schon anerkennend bemerkt, dass er ja richtig gute Mucke laufen hat - als ich gesehen habe, dass er zwischen seinem Zimmer und meinem CD-Regal hin und her läuft. Hö. Ach ja ... .

Außerdem habe ich gerade eben nicht so wirklich eine Ahnung, auf was ich hier eigentlich warte. Dass die Kraft kommt? Aber woher?

 

Naja, werde ich schon alles schaffen ... irgendwie ... . Ja, ich habe Pläne. Ich habe einen Lebensplan. Aber das ist halt alles so verdammt anstrengend ohne Kraft, beziehungsweise mit so wenig Kraft.

Nun gut ... bisschen Domian hören, dagegen sind meine Probleme Kokolores.

1706 - Kontext

So nun ... Stündchen draußen gewesen. Angenehm. Aber hat das irgendwas verändert?!

Fridolin hat sich im Bioladen einen Schokostick gekauft von seinem Taschengeld. Und ich ... habe lange geguckt, nach irgendwas, was mir gut tun könnte ... und letztlich nix gekauft. Wozu auch?! War satt, bin satt, wozu dann kaufen?! Es gab Schnittlauchbrote zum Mittagessen. Lecker.

Ich frage mich, woher die ganze Kraft kommen soll, die ich zum Leben bräuchte .... . Die Kraft zum Arbeiten, zum Sportmachen ... ja woher denn?! Da ist sie jedenfalls nicht, und auch weit und breit ist nix zu sehen.

Mach' mir mal einen Cappuccino, dafür brauche ich wenigstens kein Geld ausgeben.

1707 - Seifenblasen

So nun ... Herr Klavier sagt immer, ich hätte nix. Keine Depression, nix, was mit irgendeinem Schlüssel zu benennen wäre, außer äußerst schwierige Lebensumstände, und einen Burnout, der aber vorbei ist. Also auch nix mehr. Da ist er nicht der Einzige. Auch wenn mir manchmal lieber wäre, das wäre irgendwie Depression oder oder oder. Weil so ist es echt anstrengend.

 

Grade ist tatsächlich mal Regenpause. Schnapp mir jetzt mal Fridolin, dann drehen wir eine Runde durch den Park.

 

Handy ist aus seit gestern. Besser ist das. Also nicht dass ich den Drang hätte ... ich bin sowieso leer grad im Augenblick.

1725 - Mali

Ausruhen.

Nächste Wäsche an. Noch 8 Maschinen Wäsche. Acht!

Wenn ich an Hannes denke, ist da im Augenblick nur Leere und Wut.

Fridolin spielt irgendwas in seinem Zimmer, baut, hört Kinder-Musik-CD und singt. Scheint ihm gut zu gehen.

Zeit für mich zum Ausruhen.
Angeblich wird's morgen warm. Hahaha.

Das Bisschen Haushalt

So nun ...
- Wäscheständer abgepflückt
- Hauswirtschaftsraum in Ordnung gebracht
- Waschmaschine angeschmissen
- Küche in Ordnung gebracht
- Juni-Planung für Fridolin erledigt
- Jugendamtsfrau zurückgerufen

War alles weit weniger schlimm als befürchtet. Die vom Jugendamt wollen ja was von mir - meine Arbeitskraft, von daher war das ziemlich entspannt.

Tja, Hannes warf mir neulich auch vor, dass ich letzten Dezember hätte anfangen wollen zu arbeiten. Mir egal. Ich muss mich nicht rechtfertigen. Das Drama mit ihm hat auch entscheidenden Anteil, dass ich noch nicht gestartet bin. Keine Beschuldigung, reine Feststellung.

Kapiert auch keiner, das mit den Feststellungen. Die Dinge sind wie sie sind. Da ist doch scheißegal, wer was verschuldet hat. Wir sind alle Menschen und machen Fehler. Es geht doch nur darum, Lösungen zu finden. Warum fühlen sich die Leute nur immer angegriffen?! Und was gibt es ihnen, jemand Anderem die Schuld an irgendwas zu geben?! Mich befriedigt das nicht, und es hat in der Realität auch keinen Nutzen für nichts und niemanden. Schuld ... . Zerstört.

 

Jetzt ist erst mal Pause. Nachher vielleicht Wäsche aufräumen oder irgendwas.

Vielleicht brauche ich einfach ein Kohlenhydrate-Mittelmaß.

Au schwarte!

Fridolin guckt "Au Schwarte!",

 

Masterplan für jetzt:

- Spülmaschine aus- und einräumen

- Magnesium, Baldrian

- Betten machen

- Körperpflege

 

Irgendwie hätte ich gerade Lust, zu malen.

 

Boah, dieses Leben ist so unendlich anstrengend!!

 

Ja ok, dann bin ich eben essens- und achtsamkeitstechnisch gestern Abend und heute morgen total daneben ... soll ich mich dafür jetzt auch noch bestrafen?! Daumenschrauben und so?! Kann ich gut. Foltergroßmeisterin.

 

Müsste heute bei meiner Jugendamtsfrau anrufen, und meinen Endokrinodingstermin nach hinten verschieben. Puuuuh.

Fred ist so nett, nach der Arbeit eine Kiste Duplosteine für mich abzuholen bei einer Bekannten. Wenigstens das muss ich nicht machen.

1737

Was ist schlimmer als eine Panikattacke?!
Eine Panikattacke, bei der man am Schluss nicht weinen kann.
Schrottmist.
Das blöde Fernseh-Gedudel macht mich wahnsinnig und löst irgendwas aus bei mir, was mir gar nicht gefällt. Eine Panikattacke ohne Heulen am Schluss.

So, zusammenreißen jetzt!!

1737 - Coco Moon

So nun ... Kohlenhydratefrühstück.
Wo ist sie hin, die Achtsamkeit mit mir selbst?!
Den Bach runter.
Der Geist ist willig, das Fleisch ganz schön schwach.
Ich kann schon dagegen halten, aber es kostet mich ganz schön viel Kraft.
Fridolin habe ich jetzt vor dem Glotzkasten geparkt.
Damit ich ein bisschen frei habe ... um zu arbeiten. Mein Zeug zu erledigen.
Fridolin bräuchte mal wieder Klamotten ... in seinem Schrank.
Irgendwer muss die dahin bewegen.
Hahaha. Wenn ich nur die Kraft hätte.
Aktuell brauche ich die Kraft leider, um nicht in irgendein beschissenes Loch zu fallen.
Angeblich kriegt's morgen bis 20° Grad.

1757 - Ein Eis drauf backen

Ja nun ... neues Kleid für mein Blog.
Entspricht meinem Gefühl zur Zeit.
Ich bin gefangen.
Ich fühle mich gefangen.
Hab ganz ok geschlafen.
Aktuell 7° C und immernoch Regen.
Angeblich gibt's morgen 20 Grad.
Haha.
Wer's glaubt, wird selig.
Naja, wenigstens muss man sich diesen Sommer nicht ums Gießen kümmern.

My Way

Ganz schön was los in Ciudad Untertürkheim. Um was ging's eigentlich?

Fluchtversuch

Der Bootz ist von seiner Frau verarscht worden, und trägt immernoch
den Ehering. Kurt Cobain ist alt geworden.

Spülmaschine

"Verschieben wir's!" - Bootz zu seinem Rollstuhl fahrenden
Nebenbuhler. Der Bootz ist so Hannes, der Sitzengelassene, nur ist
Hannes way more sexy. Sogar letzten Donnerstag beim Streiten.

Und Action

Sogar bei der Fluchtszene ein Augenblick Zeit für eine Einstellung auf
Bootz' fliegende Haare.

Hiermit fliegt Milchreis offiziell aus den Top 10 meiner Leib- und
Magenspeisen. Kotz. Das hat was zu bedeuten.

Morgen muss ich Fridolin mal an seine Rückenmassage erinnern. Aber am
Bauch nicht so sehr drücken bitte ... .

Die Haare schön

Der Tatort ist so gelb heute.
Wohnwagentüren gehen in der Regel nach außen auf, das lässt sich
schwer EINtreten, es sei denn, da kommt zufällig ein Rocker vorbei,
dem man mit vorgezogener Pistole droht "Tret' mal die Tür ein oder
brauchst du mehr Platz zwischen den Ohren?!"

Schlussfolgerung

Viele Kohlenhydrate auf meinem Sitztextil und mir ist schlecht. Selbst
schuld.

Frau macht mit Mann Schluss in der Kneipe.
Mann bestellt die Rechnung.
Bedienung: "Zusammen oder getrennt?"
--> Tatort

Meine Fresse!!

1787 - Tatort Küche

Angebrannter
halbgarer
viel zu flüssiger (der Löffel muss drin stehen)
Milchreis
mit grünen Teppichfusseln drin
auf meiner Hose

Fällt wem was auf?!

1799 - Pokern

Super, angebrannter Milchreis.
Das ist mir nun auch schon seit ewigen Zeiten nicht mehr passiert.

1800 - Der Spion, der aus dem Werbebanner kam

Boah, so langsam sollte ich mich tatsächlich mal mit Burnout-Vorsorge auseinandersetzen.

Das hier ist gerade nicht mehr wirklich witzig.

 

Grade haben Fridolin und ich endlich mal wieder zusammen gebadet. Aber ich konnte nicht mal wirklich genießen. Da ist so viel Schmerz, der nachlassen muss, so viele Muskeln, die ich loslassen muss, dass ich gar nicht zum Entspannen komme. Von wegen 'ach, sogar der Unterkiefer ... '. Ja, sogar der Mund tut weh beim Aufmachen, weil der Kiefer dermaßen angespannt ist. Der Nacken ...  Der Rücken ... . Und die Füße, ach die Füße .... . Selbst im Ruhezustand tun sie einfach nur WEH.

 

Aber: Fridolin hat ein Auge für alles. Ich habe wirklich nicht laut gejammert. Ziemlich ruhiger Tag heute eben. Aber nach dem Baden hat er mich aus irgendwelchen Gründen mit dem Badetuch abgetrocknet. Und er meinte, 'später kommt noch eine Massage'. Was sieht er, was andere Menschen nicht sehen?! Und: wieso sehen andere Leute Dinge nicht, wenn Fridolin sie doch auch 'sieht'?!

 

Nach dem Burnout ist vor dem Burnout.

 

Milchreis mit Mangomus zum Abendessen - Scheiß auf die Kohlenhydrate!

1815 - Ein Plädoyer für die Buddelei

So nun ... Kohlenhydrate, Fett, Protein, Kalorien ... was auch immer.

Ich habe für Kohlenhydrate und Fett einen Richtwert, den ich nicht maßlos überschreiten möchte. Aber das sind Richtwerte, und kein Credo, und mir droht nicht die Todesstrafe bei Überschreitung. Tod durch Verfetten.

Mein Körper hat irgendeinen Mangel, und wenn ich spüre, dies oder jenes zu brauchen, sind mir diese Richtwerte reichlich egal. In diesem Sinne ... wohl bekomm's, mein Butterbrot.

Vielleicht sollte ich's mal mit Fleisch probieren?! Aber das bekommt mir tatsächlich nicht. Das führt durch die enthaltenen Hormone zu einem Körpergeruch, so dass ich mich selbst nicht riechen kann. Mal ganz abgesehen davon, dass es mir eben nicht schmeckt.

 

Trotz allem fühle ich mich einigermaßen gut heute: Regenwetter, kein Zwang, irgendwas zu tun, spätes Frühstück, dementsprechend sehr spätes Mittagessen, rumhängen, bisschen Mau-Mau hier, bisschen Wasserfarbenmalen da, Podcasts hören ... kein Zwang, dies oder jenes tun zu müssen, niemanden anrufen zu müssen, keinen Termin wahrnehmen zu müssen ... . Oh weh.

1843 - Figarino

So, Notbremse. Bisschen Mau-Mau, jetzt bin ich zu platt, um mit
Fridolin zu spielen. Fridolin-Beschäftigungsprogramm:
Wasserfarbenmalen kann er selber, dazu Figarino hören - "Zu Besuch auf
der Algenfarm", und ich mache gar nix mehr ausser mich aufs Sofa
packen und zuhören.

1844 - Noch mehr Innehalten

"Meine Nerven" ... der Begriff kommt ja nicht von ungefähr.

Meine Nerven sind auch ganz schön strapaziert. In Mitleidenschaft gezogen.

 

Gewichtstechnisch ... ich habe mich gestern gut satt gegessen, und das Gewicht ist bis heute früh tatsächlich nicht explodiert. Coole Sache, das. Nun gab es die Kohlenhydrate gestern zu Abend. Heute dann mal 'mittags' und abends leichte Kost.

 

Mir ist schwindelig und schlecht grade, huch.

1845 - Innehalten

Nein, wundern tut's mich überhaupt nicht. Eigentlich ist das nur logisch.

So nun ... Sendung mit der Maus, und dann Spielemarathon. Was soll man auch tun bei 6°, Regen und starkem Wind ... im Mai. Die Freibäder in der Stadt haben sogar wieder geschlossen, kommt ja keiner.

1846 - Von Kammerdienern und königlichen Läusen

So nun ... seit # 9 geht's mir gut. Komisch.
Macht?!

Vier Löffel Quark mit Marmelade zum Frühstück (?).
Pfefferminztee.
Und ein Cappuccino.

1847 - Mein wildes Buch

So nun ... ich solle mir nicht so viele Gedanken machen. Kam als
Antwort auf # 10. Arsch. Kriegt er wohl Schiss, dass wenn die liebe
Paulina keinen Bock mehr hat, er keinen mehr zum Ausheulen hat. Boah.
Ich brauch eine Pause von diesem Typen. Mich selbst ordnen. Mein
Bestreben war es, eine einvernehmliche Lösung zu finden. Pech, wenn
das nicht geht, nicht mehr mein Problem, ich sorge für mich(!) .

1856 - Wer war der Tote?

Super, ich ziehe mir gerade einen Podcast rein, in dem es darum geht, Fingerabdrücke von Toten zu nehmen.

1858 - Ökosystem Ozean

Hier geht's zu meinem neuen Blog.
# 9 und # 10 habe ich tatsächlich geschickt.

1909 - Adieu Milord

"Mami, ich muss die ganze Zeit pupsen, weil ich so aufgeregt bin." - Spruch des Tages.

Fridolin war heute brav, wir haben ein bisschen was zusammen gespielt, er hat mich aber auch meine Sachen machen lassen. Deshalb darf er die erste Halbzeit Champions League-Finale angucken. Obwohl er für Elend ist. ... In der Hoffnung, dass es ihn schon vorher 'derhutzt'.

 

Bei 'Carcassonne' habe ich ihn vorhin auch noch in Grund und Boden gespielt, armes Kind.

 

Zu Abend gab's Fisch-Couscous - megalecker und in unserer Abwandlung sauscharf. Viele Kohlenhydrate heute (Couscous eben und Schnittlauchbrot heute Mittag), bisschen viel Fett (nicht zu viel), aber alles in allem kalorientechnisch voll ok, ordentlich Luft nach oben. Die letzten Tage gab's weniger Carbs, von daher geht das in Ordnung.

 

So nun ... Fridolin soll aufräumen, Zähneputzen und so ... dann mal sehen, was wir bis zum FINALE machen. Podcasts hören oder so. Vorhin lief 'Der Ring des Nibelungen', erzählt für Kinder. Superspannend. Genial. Und ich freue mich so, dass ihm das gefällt.

1916 - Steuerfahndung

So, 15.44 Uhr:

- 1 toter Marienkäfer
- 1 abgeknickte Glockenblume
- 1 verlassenes Amselnest mit 5 toten Amseljungen
- dann habe ich ihn im Memory besiegt
- wenn Not dann heute Abend gegen Elend gewinnt im Jahrhundertspiel in Wembley

==>  1 Fridolin - fix und fertig mit der Welt - Drama-Tag!

- einmal noch nicht mal Volltanken mit dem Roller 7€ - die spinnen!

1530 - Bäcker

Das Kind, das hier "1 Pfund Krustenbrot, 2 dunkle Brötchen" schreiend durch die Landschaft rennt, ist meines ... auf dem Weg zum Bäcker. Hätte ihm ja einen Einkaufszettel mitgegeben, aber da er den noch nicht ganz lesen kann, muss er sich's halt merken. Derweil hüpfe ich aufs Laufband. Sauwetter, draußen, bei 5 Grad!!

1530 - Verzauberte Orte

Ich hasse Hannes' Arschlochfassade abgrundtief!!!

Das macht alles kaputt ...
mich
ihn
und das, was von uns übrig geblieben ist.

Wieder so ein Tag ... . Wenigstens bin ich jetzt wieder mit Fridolin dran.
Schicke ihn zum Bäcker, dann gehe ich laufen.

1540 - Klara malt

Bis zum 1. Juni hat er noch Zeit, dann muss er sich entscheiden:
Arschlochfassade oder ich.

Bei Anruf Mord (?)

Wenn mein Sohn auch solch ein Männer-Arschloch-Scheisskerl wird, drehe
ich ihm den Hals rum.

Vollmond

Wieso lerne ich's eigentlich immernoch nicht?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Code eingeben

Der Typ hat seine Exfrau voll verdient. Ich finde, die passen gut
zusammen.

Anleitung zum Glücklichsein

Tja, da ist wohl tatsächlich ein Arschloch aus ihm geworden. Satz mit
x. Und das nach gestern.

1565 - Auf der Dwojka nach Osten

Gerade eben würde ich mich trauen, Hannes das hier zu sagen:

 

"Du weißt ja gar nicht, was ich von dir erwarte. Dies nicht als Vorwurf an dich, sondern als Feststellung. Als wir uns kennengelernt haben, hat mich sehr beeindruckt an dir, wie viel wir darüber geredet haben, was wir voneinander erwarten. Du hast immer und wieder gesagt, dass du nicht möchtest, dass irgendetwas zwischen uns steht, und wir haben geredet. Nicht nur, aber auch deswegen habe ich dich sehr zu schätzen und zu lieben gelernt. Genau das ist, was jetzt fehlt. Wir telefonieren Abende und Abende stundenlang, aber wir reden nicht miteinander. Wir reden über Gott und die Welt, aber wir reden nicht über das, was eigentlich wichtig ist, wir reden nicht über uns, wir tun nichts für uns. Jeder denkt, dass der andere dies oder jenes erwartet, wir ergießen uns in Mutmaßungen ... aber wissen wir noch, was wir wirklich voneinander erwarten?!

Weißt du, ob ich momentan eine enge Beziehung möchte?! Dabei würden mir vielleicht sogar zwei Minuten für 'Ich habe dich lieb, ich wünsch dir einen schönen Tag' ausreichen, dafür aber täglich (oder so). Soviel Zeit sollten wir wohl beide aufwenden können. Und wenn's 5.30 Uhr morgens ist, bevor der Tag anfängt, ist das auch in Ordnung. Das wäre 'füreinander', viel Sicherheit, und vor allen Dingen Freiheit!"

1570 - Malmö

Ok, Avira ist vermutlich nicht das Maß aller Dinge ... aber er hat schon wieder drei Funde gemeldet. Ach Menno!

Außerdem klingelte gerade eben das Telefon - meine Jugendamtskoordinatorin bittet um einen Rückruf. Ich bin nicht hin heute. Stresst mich heute. Wenn ich am Montag zurückrufe, sollte das vermutlich auch reichen. Wenn nicht, dann eben nicht.

 

6 Funde bei gerade mal 15% ... *schluck*. :-((

1572 - Reisereportage Heiliges Land

So nun ... heute zufällig um 12.34 Uhr auf die Uhr geguckt.

Und als ich heute morgen 'Life of Pi' guckte, zufällig exakt (!) zur Halbzeit geguckt, wie lange der Film noch dauert. Bei 1:03:41 Stunden. Ich glaube ganz fest daran, dass mir das irgendwas sagt.

 

So, letzte Kräfte mobilisiert, das Nachtkästchen wenigstens ausgepackt - sieht echt schön aus! Damit ist mein Zimmer endlich komplett möbliert. Die allerletzten Kräfte gingen für die Zubereitung eines wirklich perfekten Cappuccinos drauf - den besten, den ich jemals gekocht habe. Jetzt ist Schluss. Notbremse für heute. Burnout ... ja, nach mehreren Stunden Gesprächen mit einem sehr netten Menschen ... steuere ich wohl zielstrebig darauf zu, wenn das hier so weiter geht. Aber ich habe schon noch das Gefühl, dass ich's steuern kann - wenn ich (!) auf mich aufpasse!!!

1573 - Reform

Himmel, bin ich platt!

Post war da mit dem letzten Teil meiner Möbellieferung, ein kleines Nachtkästchen.

Nichtmal das bekomme ich gerade im Augenblick nach oben.

Habe was gegessen - gebratener Zucchini, lecker, und ein bisschen Mozzarella. Reicht dann aber auch wieder. Schüttelfrost - Fieber - Schüttelfrost. Jetzt erst mal wieder Tee, Sofa und ausruhen. Schlechtes Gewissen Fred gegenüber. Will eigentlich echt aufräumen, aber es geht gerade eben einfach nicht. Ihm dann eine Email geschickt, und mich klein gemacht. Mist. Dabei hätte ich einfach nur sagen müssen, dass es nicht geht, weil ich gerade eben krank bin, und nicht böse gemeint ist, dass ich mich aber an anderer Stelle erkenntlich zeige irgendwie so und Punkt. Stattdessen Kleingemache. Wie tief bin ich eigentlich gesunken!!

1575 - Kohle statt Kultur

So nun ... ich bin aufgestanden. Reicht irgendwie an Herausforderung für den heutigen Tag. Weiter geht's auf dem Sofa. Fred ist heute mit Putzen dran, eigentlich wollte ich aufräumen heute, damit er schneller fertig wird, so aus Dankbarkeit für die letzten Tage. Aber offengestanden weiß ich grade nicht, ob ich das heute packe. Naja, vielleicht mache ich einfach Pause, bis Fridolin aus dem Kindergarten zurück ist, so dass ich die Ruhe hier noch für mich nutzen kann, und wenn Fridolin zuhause und sowieso High Life hier ist, dann kann ich ja bisschen aufräumen.

 

Im Übrigen habe ich seit gestern endlich mal wieder meine unregelmäßige Regel, das haut mich gerade auch wieder um, vom Körperlichen her gesehen. Vielleicht deshalb die anhaltende Appetitlosigkeit. Trotzdem mal was zu essen suchen ... .

1575 - Bühne frei für Sankt Petersburg

Der einsame Bauarbeiter drüben macht Pause ... juhuuuuuu! Dass er eventuell fertig sein könnte, wage ich nicht zu hoffen.

 

Noch drei Wochen bis Tunesien.

Vielleicht machen wir nur Strandurlaub, und wenn vom Hotel irgendwelche Ausflüge angeboten werden, gehen wir da mit. Ansonsten NICHTS. Keine Anstrengung. Ausruhen. Erholen. Baden. Swimmingpool. Essen vom Buffet - bedeutet: Fridolin ist in jedem Fall versorgt, und ich muss mich um nichts kümmern. Halbpension. Heißt, Mittagessen nicht inklusive. Dann nehme ich eben vom Frühstücksbuffet bisschen was für ihn auf die Seite, aber bei der Hitze dort - aktuell so um die 25 - 25 Grad - hat man mittags vielleicht sowieso nicht allzu viel Hunger.

1577 - Ruhiger Tag

"Life of Pi" - gut.

Ich will schlafen!

Wie soll das ein ruhiger Tag werden, wenn der Nachbar seinen frisch-

gepflasterten Hof mit irgendeinem megalauten Maschinenteil festklopft

oder was auch immer?! Ich will doch nur schlafen!! Nachher kommen Fred

und Fridolin ... Ruhe?! Fehlanzeige. Mein armes Hirn wird grade

zerrüttelt, und ich bin zu platt, um zu fliehen. Puuuuuh. Der gute

Mann hat Hörschutz - iiiich nicht. Und das, wo grade die Sonne

rauskommt, und die Dachterrasse SCHREIT!!' ... .

Das hier ist Folter.

Life of Pi

So, erst mal Film gucken .... Selbstfürsorge. Gefällt mir gut.

Letzte Nacht habe ich geträumt, ich in der Zeitung gelesen hätte,
dass es zu terroristischen Anschlägen in Hammamet gekommen sei, bei
denen es 10 Tote gegeben hätte. Beängstigend. In letzter Zeit habe
ich fast jede Nacht solche sehr sehr realistischen Träume. Wenn ich
dann wieder wach bin, weiß ich nicht mehr, ob das Geträumte nun Traum
oder Wirklichkeit ist. Beunruhigend. Einen Anschlag mit 10 Toten gab's
aber wohl nicht. Ich habe gerade gegoogelt und diesbezüglich nichts
gefunden.

5 Grad

Bei dem Wetter brauche ich weder die Garage oder das Gartenhäuschen
aufräumen, nicht Fensterputzen und auch nicht Bookcrossen.

Durch den Wind

So nun ... das letzte Posting verstehe ich selbst nicht wirklich. Not
at all. Hm. Da ist wohl eine arg durch den Wind.
Gewichtstechnisch bin ich seit Januar bei - 6,1 kg, insgesamt bei etwa
-7 kg. Wow. Fühlt sich gut an. Heute habe ich die Hannes-Kennenlern-
Marke geknackt.

Es fühlt sich auch gut an, momentan nicht zu essen. Nur sehr sehr
wenig. Ich achte auf meinen Körper und mein Hungergefühl. Aber
momentan habe ich eben keinen/kaum Hunger. Wenn der Körper ruft,
bekommt er auf jeden Fall Nahrung. Keine Verbote, nichts. Allerdings
achte ich schon darauf, selbst wenn ich de facto keinen Hunger habe,
wenigstens eine kleinste Kleinigkeit zu essen. Gestern ein
Fruchtriegel. Ich will janicht umkippen, und ich mache das - auch wenn
das vrmutlich keiner glauben wird - auch nicht ZUM ABNEHMEN. Der
Gewichtsverlust ist mir logischerweise aber ein willkommener
'Nebeneffekt'.
Der Hunger wird schon wieder kommen, irgendwann, dann werde ich auch
essen.
Ab morgen bin ich für Fridolin zuständig, da muss ich wieder kochen,
da werde ich sowieso eine Kleinigkeit mitessen - müssen.

Temperatur aktuell: 5 Grad, Regen. Krass.

Heute mache ich einen ganz ruhigen Tag. Das ganze Theater hier setzt
mir schon ordentlich zu. Ich muss mich warm anziehen und gut bei mir
bleiben. Bei MIR.

Öhm .. Schlaf?! Hier zeichnet sich etwas ab, was mir nicht gefunden sind.

Öhm .. Schlaf?! Hier zeichnet sich etwas ab, was mir nicht gefunden
sind.

edit:
... was mir gar nicht gefällt.

1577 - Big Bang

Kerzen, Decken auf dem Boden, bestimmte Musik, Augen zu, strömen lassen.

Nicht mal Meditationsmusik, aber welche, die mir sehr sehr wichtig ist.0

Früher mein Mittel gegen alles und immer da für mich.

Immer und zu jeder Zeit.
Einmal war meine Stereoanlage kaputt, das war heikel.

Die - für mich - allerallerbeste Methode, um immer und immer wieder bei mir selbst anzukommen.

Irgendwie hatte ich's vergessen.

Wie konnte das nur passieren?!

Während meines Burnout hörte ich kaum Musik, das war schon ein deutliches Zeichen, weil mich jedes Geräusch massiv überforderte.

In letzter Zeit, die letzten Monate, und wenn ich recht überlege, sogar Jahre (!!!), habe ich das, was ich jetzt mache, definitiv nicht mehr gemacht.

Weil ich ganz schön weit von mir selbst weg war!! Meilenweit. Lichtjahre. Lost in outter space,

Die letzte Zeit konnte ich das aber auch gar nicht tun, weil mein CD-Regal in absoluter Unordnung ist. Mein CD-Regal ist meine Seele. Mein CD-Regal ist ich. 95% aller meiner CDs sind ich.

Merke: CD-Regal immer in Ordnung halten --> lebensnotwendig!!!

 

Also werde ich das vielleicht morgen in Angriff nehmen ... nur. Jetzt habe ich ja mein wunderschönes CD-Regal!!

Weiter strömen und alles loslassen!!

1578 - Reise zum ältesten Volk der Erde

Keine Kraft mehr für gar nix.
Rien ne va plus.
Viel in meinem Hirn drin.
Erst mal sacken lassen.
Keine Lust, hier zu schreiben.

Geprellt

Krass, nun bin ich wieder bei meinem Ausgangsgewicht als ich Hannes
kennengelernt habe. -5,7 kg seit dem 1. Januar. So habe ich das noch
nie gesehen.

Juhu, Frauentausch ... .

4.44 Uhr

Habe von Hannes geträumt. Dass er eine sehr sehr nette Familie hat,
und ich da voll integriert bin.

Geschlafen von 4.44 bis 6.30 Uhr.

Vielleicht fahre ich heute hin und hole meine Sachen, dann ist
Schluss. Heute ist die letzte Chance ohne Kind(er). Ja, dann knallt's
nochmal so richtig, aber dann ist es vorbei. Großes Finale.
Riesenarsch. Hätte ich NIE von ihm gedacht. NIE.

Küstenwälder Kanadas

Auf EinsFestival kommt Shaun das Schaf - welches Kind schaut denn
jetzt bitte fern?! Auf ZDFneo geht's über Lachse.

Warum hat Hannes nicht den verdammten Arsch in der Hose, anständig
Schluss zu machen, wenn er das nicht mehr will. Ausgerechnet er, der
sich so über seine verfluchte Exfrau stellt. Wer weiß, vielleicht
ging es ihr ja ähnlich beschissen mit ihm. Am Donnerstag morgen haben
wir noch davon gesprochen, dass wir zum Zelten gehen im Sommer.

Ich bin ein Mensch, der generell nicht hasst. Die Menschen, die mich
gemobbt haben in Guatemala, sonst niemanden. Aber gerade fange ich an,
das zu tun.

Das hier ist ein gewaltiger Rückschlag für mich, der vermutlich nicht
ohne Folgen für mich bleiben wird. Fridolin fragt ständig nach ihm,
mag was machen, spielt auf der beschissenen Gitarre.

FUCK YOU, BLOODY MOTHERFUCKER!!!!

Am liebsten

Am Liebsten würde ich einen Arzt anrufen, aber 'Sie müssen was
anIhren Lebensumständen ändern' nützt mir kurz vorm
Nervenzusammenbruch leider nichts. Ich vertraue denen sowieso nicht
mehr. Vertrauen ... hahaha!!

Einatmen - Ausatmen. Mir geht's so schlecht. Ich habe Hannes VERTRAUT.
Habe Fred mein Handy gegeben. Mindestens eine Woche hoffentlich. Der
stellt die ganze Zeit dumme Fragen "Soll ich dies?" "Soll ich jenes?"
anstatt einfach zu TUN. Er ist lernfähig, manchmal. Für mich da grade.
Das alles wäre doch Stoff für irgendein Psycho-Buch. Bin mir nicht
ganz sicher, welche Kategorie. Oder Doku-Soap. Oder vielleicht
tragedic comedy. Glaubt mir sowieso kein Mensch, dass dies hier mein
echtes Leben ist.

Ohne Worte

ICH HASSE ALLE SCHEISSKERLE DIESER WELT!!!!!!!! Hab nicht mal mehr den
PC zum Ablenken.

Nix mehr

So ein respektloser blöder ..., mir sowas anzutun!! :-(
Wie kann ich jemals wieder einem Menschen VERTRAUEN?!
Hoffentlich geht's ihm schlecht dabei!!!!!!!

FilmMittwoch

FilmMittwoch

Blöder Riesenextremarsch!!!!
Ihr wisst wer.

Ach ja, hab nur noch iPod - Laptop scheint im Eimer.

1583 - Elf Kriege

Ja, ich habe es geschrieben: Ich fühle mich zutiefst verletzt. Weiß nicht, ob ich Hannes noch vertrauen kann. Und will.
 

Also sollte ich mich wohl um mich kümmern wie um eine Verletzte.

Ein Verletztes Rennpferd kann man nicht mehr antreiben, das muss erst seine Verletzung auskurieren. Dann geht's eben langsam voran, ganz langsam.

Mein selbstgesetztes Ziel 'bis Tunesien' alles zu schaffen, damit es danach los gehen kann, ist damit hinfällig. Aber ich muss auf mich selbst achten. Ich darf mich nicht mehr selbstgeißeln. Kein Morgenstern mehr, keine Peitsche, keine Daumenschrauben, kein Waterboarding, Schädelquetsche, keine Streckbank. Klingt heavy. Aber ich habe mich lange genug selbst gegeißelt, mich selbst gequält, mir selbst geschadet. Damit muss Schluss bleiben. 

 

Sieht schon gut aus, die neue Kommode da. Ich bin nur am Überlegen, ob ich noch die Standorte von Kommode und Organizerschrank tausche, weil das optisch vielleicht besser wirken könnte. Mal überlegen. Muss nicht jetzt sein.

1584 - Vatikanbank

Frag mich grade, ob ich das alles noch will.

Mit Hannes und so.

Meine Verletzungen sind tief.

 

Habe nun zwei von vier Regalwürfeln aus-, und das Zeug in die neuen Möbel einsortiert, die neue Kommode in die Mitte der Wand gerückt, da kommt gleich die Stereoanlage drauf, und habe die zwei übrigen Regalwürfel wieder unter die Dachpfette geschoben.

 

Welcher Mensch braucht so dermaßen viele Socken und Strümpfe?!

 

Es geht ein bisschen voran - langsamer als erhofft, aber mehr und schneller geht nicht bei meinem Seelenchaos. Schlicht und einfach.

1587 - Kraft für die Menschen

Hab was gegessen, damit was drin ist ... mir ist schlecht, würd's am Liebsten wieder raus... .

Zweimal Baldrian zur Beruhigung.

Puls von knapp 120.

Hände zittern so stark, dass ich nicht mal Minesweeper spielen kann, weil ich die Minen nicht treffe mit der Maus.

Habe grade Hannes angerufen. Von meinem Festnetz aus.

Nächste Waschmaschine angestellt und ein paar Regalbretter in den Hobbyraum geschleppt. Nur noch 1000.

1591 - Edgeland

So, Wäsche soweit fertig.

Habe sogar geschafft, ein wenig in Fridolin's Zimmer aufzuräumen,

und mein Bett zu machen.

Ich muss mit wenig zufrieden sein heute.

1592 - Some Days Are Diamonds

Ach so, der Nachbar klopft Steine für seine Zufahrt. Klang so, als würde er das hier drinnen machen. Armer Kerl, bei strömendem Regen. Mir kommt das Wetter sehr entgegen. Passt gut. Hätte gerne einen lieben Menschen um mich, der mich einfach mal richtig in den Arm nimmt.

 

Geschafft:

- aufstehen

- duschen

- Selbstfürsorge

 

Plan jetzt:

- Wäsche aus dem Wäschekorb aufräumen

- Schmutzwäsche in den Keller

- neue Waschmaschine anschalten

- meine neuen Schränke weiter einräumen

- Die Regalbretter in den Keller

- Die noch benötigten Regalwürfel wieder nach hinten unter die Dachpfette, die anderen aus meinem Zimmer raus

 

Mal die Ziele nicht zu hoch stecken ... . Wenn ich bei mir bliebe, würde ich heute im Bett bleiben und weinen, sonst nichts!!!

 

Gestern habe ich immerhin noch geschafft, die Bettwäsche aus dem Plastikcontainer in die neue Kommode zu räumen.

 

Krass viel Regen. Aktuell bei 11 Grad. Brrr. "You can't see tears in the rain ..."

1592 - Hannah Thomas

 

John Denver - Some Days Are Diamonds

 

 

So, sehr seltsame Geräusche hier im Haus. Himmel hilf! Gleich mal nachsehen gehen ... . Unsere Stadt ist in der deutschlandweiten Einbruchstatistik in den Top 10.

1595 - Machthaber

Ok, ich habe ja in meiner letzten SMS geschrieben, ob/dass wir diesen Freitag telefonieren. Das war als Frage. Nicht mal da drauf kam eine Antwort, oder ist das ok für ihn dann, Freitag telefonieren?!

 

Am Liebsten würde ich hinfahren und warten, wenn er aus der Arbeit kommt, und dann wäre alles ok ... Gott, wie alt bin ich eigentlich?! Oder aber dann ist wirklich Schluss. Spielt Alter eine Rolle, wenn man verzweifelt ist?!

1596 - Puls

Stehe unter Strom.
1000ster Tag, absolute Appetitlosigkeit.
Könnte weinen, wenn ich könnte.
Habe große Angst.
Angst bindet alle meine Kräfte vollständig und komplett.
Aufstehen - wozu?!
Möchte Hannes anrufen.
Vielleicht ist das alles ja einfach nur ein riesengroßes Missverständnis.
Vielleicht vielleicht vielleicht.

5.48 Uhr

Soll er doch sagen "Hey, Schluss für immer". Dann weiß ich's
wirklich. Ende mit Schrecken. So ist Qual - und Schrecken ohne Ende.

5.40 Uhr

Hannes
Hannes
Hannes

in meinem Kopf

und

Angst
Angst
Angst

dass es das war.
Dass er sich nie mehr meldet
oder mich weiter blockt.

Herzrasen
Kopfweh
Bauchweh
schlecht

ANGST

Am liebsten würde ich anrufen ... .
oder hinfahren ... .

1611 - Massentierhaltung

So nun ... 1000 Podcasts heute. Tut gut.

Bisschen chatten.

Jetzt habe ich immerhin geschafft, die Wäsche vom Ständer zu pflücken, neue Maschine gestartet. Juhu.

Jetzt hat Hannes Arbeit aus.

Fühlt sich gut an ohne Handy.

Dann gucke ich nicht 1000 Mal nach, bin nicht enttäuscht weil nix kommt, und kann selbst kein Unheil anrichten mit dem Mist-Ding.

1621 - Selbstzerstörung

Essen ohne Hunger. Igitt!!!!!
Aber muss ja was rein irgendwann mal.
Aber ekelhaftes Essen ... Gnocchi mit Gorgonzolafüllung.
Schon abgelaufen, deshalb.

Einkaufszettel heute ist kurz, weil ich keinen Appetit habe, und mir absolut nix einfällt.

1623 - Geisterstunde

Radio-Tatort ... einfach mal so, nix mit Wissen.
Und dazu spielen. Solitär und Minesweeper.

1626 - Dr. Jazz

So nun ... halbe Stunde mit dem Fahrrad unterwegs gewesen.

Kalt draußen - angenehm.

Post für Hannes weggebracht,

ein Brief mit einem Gedicht,

sehr wenige Worte von mir.

Ich bin leer.

Müsste viel tun,

Wäsche,

Bücherregal nach unten,

mein Zimmer,

aber ich fühle mich auch körperlich ein wenig schwach,

zittrig.

Habe ja jetzt vier Tage frei.

 

Heute früh um 4 Uhr aufgewacht, um 4.10 Uhr bin ich nach unten und habe mich vor die Glotze gelegt, hätte keinen Sinn gemacht, weiter im Bett liegen zu bleiben und mich zu quälen.

1634 - Schwaben jazzt

So nun, Handy geht heute mit Fred in die Arbeit.
Wie schaffe ich das über den Tag heute?
Hätte genug zu tun theoretisch.
Kraft?
Schweinehund?

Nur noch 34 Podcasts, dann habe ich die Neuen geschafft, und es geht an den Bestand.

Nerven

Jetzt schon kurz vorm Durchdrehen. Hannestechnisch. Reagierte nicht
mal auf 'machen wir Pause bis du umgezogen bist?'. Handy liegt bei
Fred im Zimmer. Er muss es heute mitnehmen, sonst passiert ein
Unglück. Das hier ist die größte Scheiße, die je ein Typ abgezogen
hat mit mir. Habe erst im Juni wieder einen Termin bei Herrn Klavier.
Mir ist schlecht.

Zelesna Ruda

4.10 Uhr - Nacht zu Ende

1654 - Holzwürmer

Oh weia.
Machen wir dann reinen Strandurlaub?!

1655 - Absolute Leere

Noch keine News von Hannes. Vielleicht ist das ja auch ein ... gutes ... Zeichen?!
Ich weiß es nicht.
Ich weiß nichts mehr.
Aber in meinem Kopf ist kein Nebel.
Leider bin ich bei vollem Bewusstsein, nichts mit Alkohol, Drogen oder sonstwas.
Jetzt kommen vier Tage fridolinfreie Zeit auf mich zu.
Zeit, in der ich potentiell alleine bin.
Zeit, die ich mir genommen habe, damit ich Hannes helfen kann mit seiner Wohnung.
Abgeschoben. Ausgeschlossen. Ausgeschaltet.

Oder war das am Donnerstag früh der Abschied?!
Aber wir haben uns doch geliebt.
Verstehe die Welt nicht mehr.

1661 - Neue Bäume braucht die Stadt

Pizza war lecker, aber Hunger hatte ich keinen gehabt. Fred war so nett, mein riesiges Bücherregal zu zerlegen, morgen wuchte ich die Bretter dann selbst in den Keller. Dafür gab's Pizza für alle - selbstgemachte, klar. Mit verdammt viel Pfiff: die Pfeffermühle hat nach 12 Jahren den Geist aufgegeben, das Mahlwerk ist rausgebrochen, und der ganze - gemahlene - Pfeffer auf der Pizza gelandet.

 

Zwei von fünf Amseljunge sind geschlüpft. Heute morgen hatten sie noch die Schale von innen angepickt, und man sah nur ein kleines Löchlein, jetzt sind sie beide geschlüpft.

Für Fridolin ist ab heute um 19 Uhr Schicht im Schacht. Wenn er im September in die Schule kommt, sollte er wohl einen ganzen Tag durchhalten ohne drei Stunden Mittagsschlaf. Umgedreht ... wenn er's doch braucht?!

Ach Hannes ... .

 

Ab morgen habe ich drei oder vier Tage fridolinfrei. Oh weia, hoffentlich drehe ich nicht durch. Habe riesige Angst, dass Schluss sein könnte, auch wenn's so nicht mehr geht.

1675 - Klimaarchiv Höhle

So nun ... wieder da von meinem Ausflug mit Fridolin. Gut, dass wir heute gefahren sind. Eine Stunde mit dem Roller von hier, dann eine halbe Stunde durch den Wald, dann waren wir am See. Fridolin hat's total gut gefallen. Wir sind einmal um den See gelaufen, dann haben wir Picknick gemacht, und Fridolin hat am Ufer eine riesige Sandburg gebaut. Mir geht's beschissen, deshalb bin ich nicht in der Lage zu genießen - nichts. Trotzdem war gut, mal ein paar andere Bilder zu sehen. Der See, an dem ich mit Hannes war. Egal, wo ich hin gehe ... Hannes ist omnipräsent. Aber selbst wenn ich die größte Geduld der Welt habe, wird's immer noch nicht besser.

 

Fred ist ein verdammt guter Freund. Das wusste ich schon immer. Habe jetzt Hannes eine letzte SMS geschickt, und dann Fred mein Handy gegeben, damit er es unter Verschluss nimmt. Ich will keinen Scheiß mehr bauen damit, einerseits, andererseits muss ich mich auch selbst schützen, ich darf mich nicht mehr kaputt machen. Mit Fred bin ich dabei, Freundschaft zu schließen. Krass. Wie's mir geht, sieht man mir wohl an. Dass das mit Hannes zu tun hat, ist irgendwie auch offensichtlich, aus welchem Grund auch immer. Er fragte aufrichtig interessiert, und ich konnte das annehmen. Wahnsinn. Tat gut, das jemandem zu erzählen, einem echten Menschen. Ihm.

Gewichtstechnisch geht's gerade eben sehr steil bergauf. Also bergab. Ich habe die letzten Tage glaube ich 3 kg abgenommen, 2 kg weil ich nix runterkriege, weil mir kotzübel ist vor Angst, 1 kg Tränen.

1690

Ich mag nur noch, dass die Schmerzen aufhören, für immer.

1700

Ich verstehe bloß nicht, warum da nicht kam, 'Hey ich brauche paar Tage meine Ruhe. Mach dir keine Sorgen, alles ok. Melde mich am xy' oder wie auch immer. Stattdessen solch eine Riesenscheiße!!

1701

Du hast Mail unter go2hell@bloodymotherfucker.de .

9 Grad

Vor allen Dingen frage ich mich, wie er sich das vorstellt. Wenn
ER ... WENN er wieder anruft, soll ich hingehen, ja?! Aber er zieht
solch eine Scheisse ab.

Ohne Titel

Kann schon wieder nur weinen. Gestern Abend musste ich vor Fred
weinen, habe ihm im Ansatz erzählt, was los ist, weil er gefragt hat.
Ohne Worte. Am schlimmsten ist, dass Hannes mir absichtlich weh tut.
Keine Ausrede von wegen Handy vergessen etc. Habe gestern nur 'schöne
Pfingsten' gewünscht. Wäre da nur ein piep zurück gekommen, wäre
alles ok gewesen.

Vielleicht aus Frust, weil er weiß, dass er bei mir was bewirkt mit
dem Verhalten, eine Reaktion. Über seine Ex hat er keine Macht. So hat
Fred mich noch nie behandelt. Vielleicht hat Hannes das mit seiner Ex
auch so gemacht. Würde mich nicht wundern.

4.24

Wach seit 4 oder so.
Gedanken kreisen schon wieder.

1711 - Schädliche Weichmacher

Haha, bei 'Wissenschaft und Technik' geht's um den Film "Schimpansen", in dem ich vorgestern mit Fridolin drin war ... mal hören, was die sagen.

Fred hat sich seit Stunden jetzt Fridolin gekrallt. Mein Tag. :-(

Bin ausgerastet SMS- und telefontechnisch Hannes gegenüber. Kein Lebenszeichen seit Donnerstag früh. Trotz Absprache. Donnerstag früh war alles ok. Scheißkerl!

Und ich Arschloch habe Fridolin's und meine Bettdecke auf der Dachterrasse vergessen ... . Klatschnass. Meine große Bettdecke werde ich vermutlich entsorgen können. Keine Ahnung, worin wir heute Nacht schlafen sollen.

1715 - Should have known better

So, nun habe ich Fridolin doch noch wach gekriegt.
Drei Stunden Mittagsschlaf oder Schlaf der Erschöpften.
Was auch immer.
Nusszopf zum Frühstück/Mittagessen.
Aquaplay ist aufgebaut, gleich gibt's Aqua von oben ... super.

Warum muss das so kompliziert sein?!

Kacke

Was Hannes hier abzieht, ist die größte Scheißdrecksmistkacke!!!
Warum habe ich nicht gleich Schluss gemacht?!
Scheißkerle, verfluchte!!!!!

1719 - Die flugunfähige Drohne

Kaum Abendessen gestern (ich),
kein Frühstück und
kein Mittagessen (wir beide),
Fridolin schläft immernoch.
Er hat auch seit einiger Zeit schon so rote Augen.
Und heute ein ganz aufgedunsen-rotes Gesicht.
Mache mir Sorgen.

1729 - Die große Ernüchterung

Fridolin motzte, solange, bis es keinen Sinn mehr machte, einen Ausflug zu machen. Ich war um 8 Uhr (?) so ungefähr fit, und hätte nach einem schönen Frühstück Lust gehabt, zu einem See mitten im Wald zu fahren. Kein Frühstück, kein Wald, kein See. Dann stand er auf, wollte etwas zu essen, dann doch wieder nichts mehr, und bockte rum aus welchem Grund auch immer. Jetzt schläft er.

 

Was läuft bloß falsch in meinem Leben?!

Wo ist hier bloß der Fehler?!

Die Tatsache meiner Existenz.

Scheiß Leben.

Komplett.

Wenn bloß Weltuntergangswetter wäre ... stattdessen strahlender Sonnenschein, aber meinem Empfinden nach ein wenig zu frisch.

 

Der Fall Tuljew.

1730 - Bosporus

Super, Fridolin schläft wieder.
Ich bin ... durch den Wind.

1736 - Ägäis

So nun ... ja doch, ich kann langsam verstehen, wenn schwache Frauen unter gegebenen Umständen Dinge abziehen, wie Hannes' beschissene Exfrau es tut.

 

Fridolin fängt auch an zu spinnen. Kein Picknick am See. Wenn er meint, motzen zu müssen, soll er das tun, da habe ich keinen Bock mehr drauf.

1769 - Schneekönig

So nun ... Fridolin ist sehr seltsam, seitdem er wieder aus der Kinderfreizeit zurück ist. Hm.

 

Hannes benimmt sich mir gegenüber unter aller Sau. Habe ihm eine sehr sehr klare Ansage gemacht. Er hat jederzeit alle Chancen dieser Welt, dass das ... . Ach naja. Aber Horror-SMS, permanentes Infrage-Stellen unserer Beziehung, und Respektlosigkeit - Nulltoleranz. Das ist kein Spiel. Wenn Schluss ist, ist Schluss. Definitiv. (So weit bin ich schon) Ich will das nicht, aber ich werde nicht mehr mit einem Menschen zusammen sein, der mir gegenüber keinerlei Respekt zeigt. Er hat nach wie vor alle Chancen dieser Welt, weil ich ihn liebe, ich bin nicht wütend oder sonst was, aber so kann er mit seiner beschissenen Exfrau umgehen, nie wieder mit mir. Punkt. Irgendwie so.
 

Und der Oberhammer ist, dass mich selbst dieses Kindertheater immer noch nicht runterzieht. Keine Wut, keine Traurigkeit, keine Enttäuschung. Nichts. Schönes Wetter, strahlender Sonnenschein. Ich bin vor zwei Stunden aufgestanden und habe mich angezogen, Fridolin liegt noch im Schlafanzug im Bett. Eigentlich wollte ich mit ihm zu einem See fahren, mitten in einem Wald, unweit von hier. Ich akzeptiere die Situation mit Hannes wie sie ist, das fühlt sich verdammt krass an. Stark gewöhnungsbedürftig, aber gut.

1780 - Cowboy Spielen

Aha, Kindertheater Frühvorstellung zu Pfingsten.

Schnauze voll von allen blöden Scheißkerlen dieser Welt.

Wehren

So komm schon, Schlafgott, oder muss ich ausfällig werden?! Ach ja, du
bist ja auch so ein ... MANN!!! Ich würde liebend gerne schlafen,
damit ich nicht abdrifte. Wehre mich mit Händen und Füßen dagegen.
Schlaf wäre dabei sehr hilfreich. Boah, mein Unterkiefer ... selbst
wenn ich den locker lasse, steht er noch unter Spannung.

Eigentlich gibt's keinen Grund für ein Weiter mit Hannes. Bin stolz,
dass ich stark bleibe bis jetzt, auch wenn nicht abzudriften verdammt
anstrengend ist grade. Logisch ... wie soll Schlaf kommen, wenn ich
mit Kämpfen beschäftigt bin?! Aber mich loszulassen würde bedeuten
zu weinen. Hm, warum eigentlich nicht weinen?! Will ich eigentlich
nicht ... weinen. Wieder ein Loch. Scheißdreck, verfickter!!

1827 - Mit Kultur zur Normalität

So nun ... congratulations, Denmark! Auch wenn ihr die einzigen seid, die ich verpennt habe. Am Ende hat Cascada sogar noch weniger Punkte als Fürth. Ups.

Ich muss noch ein bisschen bloggen und Podcasts hören, um mich abzulenken. Autsch. H.... . Nachdem ich vorhin bei Dänemark sekundengeschlafen habe, bin ich jetzt wach. Aber mich so ins Bett legen, und Hin- und Hergewälze riskieren - ne!

Ach ja, zum Glück ist D'dorf auch gleich mit weg, und Augsburg hat's doch noch geschafft.

Ding Dong

Auch auf die Gefahr hin, dass ich mich unbeliebt mache, aber ... Ich
fand Cascada jetzt nicht schlecht, aber ... eher belanglos.

Juhu, 3 Punkte aus Mallorca.

Chisinau

Ach ja, Moldova war das Leningrad Cowgirl. Hab' für Armenien und
Griechenland angerufen. Zastarovje! :-)

Ukraine

Bei Dänemark hatte ich kurz Sekundenschlaf, bin erst wieder bei Island
aufgewacht.

1837 - Gatsby

So nun ... Highlight des Tages: in dem Amselnest in der Hecke zu den Nachbarn liegen fünf kleine, hübsche, türkisblaue Eier. Fridolin war so aufgeregt vor Freude, weil dann ja bald Amselküken schlüpfen, die hoffentlich nicht die Katze holt ... und dann ging der Foto nicht, weil Fred den Akku nicht aufgeladen hat. Dann war Fridolin so gequält von schlechtem Gewissen. Ich hatte ihm erzählt, dass man da nicht zu nah hingehen darf und auf keinen Fall anfassen, nicht dass die Amseleltern Angst bekommen und nicht mehr brüten. Hatte er da schon gemacht. Nun ja ... glücklicherweise sitzt die Amselmutter wieder auf ihrem Nest ... . Hach, schön!

Ach ja, zu Essen gab's Gnocchi für Fridolin, ich habe nur ein bisschen mitgenascht. Gut so, denn ich hatte keinen Hunger.

 

Halbe Stunde noch, dann fängt der ESC an ... .

1868 - Bewegung

So nun ... kaum ist Fridolin im draußen oder im Garten, habe ich 1000 Nachbarkinder mit hier. Fridolin hat sich vorhin eine Höhle gebaut, da sitzt er jetzt mit keine Ahnung wie vielen Nachbarkindern drin, zeigt ihnen sein Buch von der Schatzinsel und erzählt ihnen die Geschichte dazu. Hö. Genial!
Also ... Fridolin motzt die ganze Zeit rum, dass hier zu wenig Spielzeug ist. Komischerweise landen dann doch immer alle Kinder hier, bei meinem armen Kind, bei dem's nix gibt. Eigenartig. Ich habe mein Kind noch nie aus einem anderen Garten abgeholt. Nächstes Mal, wenn schönes Wetter ist, gibt's einen Topf Nudeln mit Tomatensauce, dann können sie sich auf die Wiese setzen und alle zusammen essen. Hu, das werden irgendwie immer mehr Kinder hier ... .

P.S.: Manikürte Fingernägel mit ganz viel Erde unter den Nägeln. Frage mich wie das die ... anderen ... Tussis machen. Nicht im Dreck spielen?!

1874 - Alternative Spiritualitäten

So nun ... der beste Cappuccino aller Zeiten - selbst gekocht unter Berücksichtigung von ein paar Änderungen - das hatte ich vorher schlicht und einfach falsch gemacht. Den Milchschaum macht der Cremio von Melitta, den kann ich nicht wirklich beeinflussen. Heute war er perfekt, aber ich habe nicht wirklich eine Idee, woran das liegen könnte.

 

Podcastshören macht doch Spaß, da sind ein Haufen kurze dabei. Spielerei. Nicht wirklich sinnvoll. Umgedreht ... habe ich dadurch ja schon wirklich viel gelernt. Allem voran das mit dem Endokrinologen.

 

Fridolin beschäftigt sich heute mit sich selbst - vorhin haben wir bisschen Kinder-Gedichte gelesen in der Hollywoodschaukel. Ich mache nicht gar nichts mit ihm, aber ich reiße mir auch kein Bein aus für ihn die nächsten Tage. Guter Kompromiss.

 

Grade bisschen Unkraut aus dem Terrassenbeet gejätet - hoffentlich waren das nicht irgendwelche Blumensamen, die ich letztes Jahr ausgesät habe?! - und Stangenbohnen nachgepflanzt. Bis jetzt wächst alles, was ich angepflanzt und gesät habe, super an. Nur ... die Vögel scheinen Gefallen an den frischen Trieben der Bohnen gefunden zu haben. Hmpf. Stelle fest: der Nachbar hat sich mein Tomaten- und meine Bohnenrankgerüste abgeguckt. Habe ich mir selbst ausgedacht, er hat's wohl übernommen. Hö. Find ich gut. :-)

 

Die Zeit rast ... irre. Schon 17.15 Uhr, nachher ist Eurovision Song Contest. Bis 21 Uhr muss ich Fridolin in die Falle kriegen.

 

Zu Abend koche ich nicht groß was. Gnocchi mit Gorgonzola. Da wird Fridolin satt, und ich esse nicht zu viel.