Die technischen Details (April)

... oder was zum Schmunzeln (hey, selbst bei MIR gibt's sowas)!!! Tja, zum Monatsende vermeldet die Sackgasse ein Plus im Besucherzulauf von sage und schreibe 180 Besuchern (April: 825, März 645).

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• brechdurchfall (da war wohl einem ein bisschen übel)
• depressionsursache beziehung

Ach ja, Hinweis in eigener Sache: die nächsten Tag werde ich offline sein, weil das Internet abgezwickt und neu angezwickt wird (schneller, Provider-Wechsel oder so).

Bis denn dann,

Friederike Fröhlich

Es

Das ist es, was ich GETAN habe:

Lieber Fred,

Ich möchte nicht mehr über Dinge sprechen, schreiben, diskutieren, die passiert sind. Daran ist nichts mehr zu ändern. Bitte verzeih mir meinen Fehler, dich vereinnahmt zu haben. Ich weiß, dass du nicht glücklich bist. Es macht mich traurig, die so zu sehen. Vergiss‘ mich einfach. Ohne Wut und Verärgerung wünsche ich dir alles Gute, dass du ohne mich immer Glück hast und du immer jemanden hast, der dich liebt, so wie ich es getan habe. Ob es so jemanden gibt, … ?!

Meine Zukunft sieht nicht so rosig aus, und das weißt du. Immer schon habe ich für das Bestmögliche gekämpft. Daran, dass mir trotz der größten Anstrengung nichts wirklich gelingt, trägst du keine Schuld. Kämpfen ohne die Chance, zu gewinnen. Vom vielen Kämpfen bin ich so müde, dass meine Füße mich bis hierher tragen und nicht weiter. Ab hier hoffe ich, dass es dir im Leben besser gehen möge; mit mir hast du nur gelitten, obwohl du eigentlich die größtmögliche Liebe verdienst, die es gibt. Ich bedauere so sehr alle meine Fehler, auch wenn ich mir bewusst bin, dass ich sie niemals werde rückgängig machen können.

Du weißt, dass ich bis zur Selbstaufgabe um dich gekämpft habe, um unsere Liebe, weil ich dich vermisst habe, und dich mehr als jemals zuvor vermisse. Ich weiß nicht, was ich noch tun soll, damit wenigstens diese ständigen Demütigungen und Verletzungen aufhören. Jeden einzelnen Tag, wenn ich morgens aufwache, muss ich mir bewusst werden, dass wieder ein neuer Tag auf mich wartet, an dem du nicht bei mir bist, an dem ich dich ohne dich leben muss. Ja, auch ich habe mich verändert. Du fehlst mir. Die Welt dreht sich weiter und weiter, aber der Lauf der Dinge fühlt sich schrecklich an.

Wenn du wüsstest, wie viele Nächte ich schlaflos in meinem Bett gelegen bin, und um dich und um uns geweint habe. Kurz bevor ich dann doch eingeschlafen habe, nahm ich mir vor, am nächsten Tag etwas für uns zu machen, setzte das dann in die Tat um … und bekam wieder nur eiskalten Wind ins Gesicht geblasen. Je länger dieses Trauerspiel dauert, desto mehr geht kaputt. Irreparabel. Als du noch bei mir warst, war alles so anders. So viel schöner. Ohne dich zu leben, ist so schwer. Immer in der Hoffnung, dass du doch noch zu mir zurück kommst. Wartend. Mir ist so schrecklich kalt ohne dich, aber ich wüsste nicht, wo ich noch hingehen sollte, um nach dir zu suchen. Warum du von mir weg gegangen bist, von uns, weiß ich nicht. So glücklich könnten wir sein, wärst du bloß nicht von uns weg.

An jedem einzelnen Tag meines Lebens möchte ich alles geben. Alles, was ich habe. Das Beste von mir. Für uns. Für jedes einzelne Ziel habe ich gekämpft, weil ich mich darauf verlassen habe, es wären unsere gemeinsamen Lebensziele gewesen. Bei jedem einzelnen Kampf ist mein Herz ein Stück mehr gebrochen. Aber anstatt endlich endlich den Lohn für meine Mühe genießen zu können, anstatt mit dir gemeinsam das unendlich große Glück zu leben, das uns Schmocks unsterblich gemacht hätte für alle Zeiten, stattdessen ist da … nichts als Schmerz. Schmerz, weil ich deine Leere füllen wollte mit gemeinsamen Zielen. Und dafür bereit war, hart zu arbeiten. Schmerz, weil du dieses Kämpfen nach wie vor nicht erkennst. Im Gegenteil: mich genau deshalb in Frage stellst. Und dabei meine Gefühle mit Füßen trittst. Mich emotional wieder und wieder gegen die Wand fahren lässt. Verantwortung. Ich habe keinen Augenblick gezögert, Verantwortung für dich zu übernehmen, als du dazu nicht mehr in der Lage warst. Dich An-Die-Hand-Nehmen. Aus dem Dreck ziehen, als du nicht weit davon entfernt warst, zu entgleiten, im Schlamm zu versinken. Meine Depression hast du als nicht so schlimm empfunden. Ich musste es selbst schaffen, da heraus zu kommen, sonst wäre ich untergegangen. Mich hat niemand herausgezogen. Ich habe geschafft, mich zu befreien. Genau das machst du mir zum Vorwurf: dass ich selbstbewusst aus diesem Kampf hervorgegangen bin. Die Depression besiegt habe. Vernichtet. Eliminiert. Friederike = Sieger!!

Du machst mir insgeheim zum Vorwurf, dass ich für meine Ziele kämpfe. Ich habe Ziele. Ich erwarte etwas vom Leben! Dafür kämpfe ich! Na und? Ich habe dich nach deinen Zielen gefragt. Nach deinen Träumen. Du hattest keine. Du hast nichts gesagt. Und wenn du etwas gesagt hättest … die Ziele genannt hättest, die wir gemeinsam hatten. Lago de Atitlán. Ich habe dich ernstgenommen. Du mich nicht. Und wenn du Ziele hast … es ist nicht meine Schuld, dass du dich – weg vom Kriegsjargon – nicht für deine Ziele einsetzt. Im Gegenteil: ich habe versucht, dich zu ermuntern, welche zu haben, dich dafür einzusetzen – welche mit mir gemeinsam zu haben. Nicht meine Ziele zu deinen zu machen; zu teilen! Geteilte Arbeit. Gemeinsam etwas erreichen. Spaß daran haben, gemeinsam etwas zu tun. Gemeinsam zu arbeiten, und sich hinterher freuen, etwas gemeinsam geschafft zu haben. Ich habe hingearbeitet auf diesen Moment; dabei war ich mal nahe dran, dann fiel ich wieder bis nach ganz unten durch. Ich habe mich aufgerappelt und weiter gekämpft. Für diesen einen Moment. Für diesen einen Moment, in dem wir belohnt würden, für alle Mühe und Anstrengung, für diesen einen Augenblick, in dem ich nur noch die Hand ausstrecken muss, und alle Ziele, alle Träume sind zum Greifen nah, alle Antworten auf alle Fragen. Ich habe dafür gelebt, alle Ziele mit Bravour zu erreichen. Wenn ich nur hart genug arbeite, dann bekomme ich alles, nur das Beste vom Besten. Keine Kompromisse. Dann werden wir frei sein. Frei von allem.

Du ziehst dein Ding durch. Egal, ob ich mitmache oder nicht. Mir war die Gemeinsamkeit immer am wichtigsten. WIR! Deshalb habe ich dich Ego-Tripper genannt. Du hebst Tag für Tag meine Fehler und Mängel heraus. Diese „Fehler“, diese „Mängel“, über die du lachst, über die du dich lustig machst … diese Fehler und Mängel, das sind meine Bedürfnisse, meine Wertvorstellungen, meine Ziele.

Immer und immer wieder betonst du, was mir alles nicht gelingt, mein beziehungstechnisches Versagen. Dir ist egal, wenn ich etwas nicht schaffe, wie ich aussehe, was ich mache, und vor allen Dingen WARUM die Dinge sind, wie sie sind, WARUM ich die Dinge tue, die ich tue, WARUM mir dieses und jenes wichtig ist. Du ahnst und vermutest viel, aber du weißt NICHTS!

Immer und immer wieder sagst du, ich müsse so oder so sein, du erinnerst mich permanent daran, dass ich es nicht verdiene, mit dir zusammen zu sein, dass ich jemanden wie dich an meiner Seite hätte.

Wenn ich wirklich das Elend bin, das du mir Glauben machst zu sein, dann glaube ich, müssen wir den Schlussstrich ziehen. Wenn ich wirklich so böse bin, wie du sagst, wieso gehst du dann nicht? Wieso gehst du dann nicht, bevor alles zwischen uns kaputt ist? Und wenn dem nicht so ist, wieso gehst du dann nicht nur nicht auf mich zu? Sondern wieso weist du mich sogar noch zurück, wenn ich einen oder viele Schritte auf dich zugehe? Wieso lässt du mich ins offene Messer laufen? Warum rettest DU nicht das Wenige, was von unserer Liebe noch übrig ist?

Wenn ich wirklich so schlimm bin und dir so dermaßen viel Böses tue … warum drehst und windest du dich so sehr, anstatt einfach aufzuhören, mich lächerlich zu machen und mich vorzuführen, auf dass wir in Frieden auseinander gehen mögen?!

Dir verdanke ich so viel Liebe, dass ich dir jetzt nur noch meine Resignation, meine Aufgabe schenken möchte. Ich weiß, dass du mich geliebt hast. Ich kann und möchte in dieser Form ohne Liebe nicht mehr mit dir zusammenleben. In deiner Vergebung für die Dinge, die ich dir angetan habe, möchte ich schlussendlich meinen Frieden finden. Ich rechne dir hoch an, dass du mich niemals wirklich verlassen hast. Ich rede mir nur immer ein, dass du einfach auf eine große Reise gegangen bist. Depression. Mir zu sagen, ich hätte schuld daran. Nein, das kannst du nicht bringen, und sonst auch niemand! Bis zu einem bestimmten Punkt bin ich für dich verantwortlich. Ja. Aber du bist ein erwachsener Mensch, der auch für sich selbst verantwortlich ist!!! Als solcher habe ich immer versucht, dich zu behandeln. Du selbst warst der, der angefangen hat mit „Was soll ich? Wie soll ich?“

Wenn ich sehr traurig bin, werde ich die Einsamkeit mit der Erinnerung an all die schönen Dinge füllen, die wir gemeinsam gemacht und erlebt haben. Für dich hoffe ich, dass es dich beflügeln möge, wenn ich dich gehen lasse. Ich werde lernen müssen, ohne dich zurecht zu kommen. Weiterzumachen. Aber ich werde nie aufhören zu fragen, wo unsere Liebe hin ist? Wenn ich selbstbewusst war, habe ich dich mit meiner potentiellen Stärke verschreckt. Wenn ich versucht habe, mich fallen zu lassen, bin ich auf den harten Boden der Realität geknallt. Als ich krank war, hätte ich dich gebraucht. Meine Krankheit machte mich schwach, meine Schwäche machte mich krank. Aber da war keiner … .

Auch wenn es verdammt weh tut … mir wie dir … ich habe getan, was ich konnte. Sag mir nur noch eines: fühlt es sich gut an, frei zu sein?! Irgendwo tief in dir drinnen weißt du, wie sehr ich dich vermisse. Aber dieses Wissen möchtest du nicht zulassen, sonst hättest du längst einen entscheidenden Schritt auf mich zu gemacht.

So, auch wenn es verdammt weh tut: was ich tun konnte, habe ich getan. Jetzt liegt es an dir. Immer hatte ich gedacht, ich gehöre zu dir. Ich hatte gedacht, es sei richtig, mich ganz dir alleine hinzugeben, und ich hatte gedacht, unter deinem Schutz … in deinen Armen … stark sein zu können. Ich hatte mir nichts mehr gewünscht, als in deinem Herzen zu sein.

Wenn es dich traurig macht, werde ich jetzt nichts mehr sagen. Es tut mir leid, wenn du dich nicht gut fühlst, mich so schwach und ohne Selbstvertrauen zu sehen, gerade wo du meine vermeintliche ‚Stärke‘ für deine eigene Schwäche versuchst, verantwortlich zu machen.

Nothing more to say.    Friederike - in Liebe

Ok, wenn ich mir das nochmal durchlese, dann ist das ganz schön wirr, und wenn das nicht alles ist schlüssig klingt, dann mag das daran liegen, dass ich selbst nichts mehr weiß. Ich weiß weder ein noch aus. Ich weiß nicht mehr, was ich selbst für mich will. Der Eheberater fragte gestern, wann ich das letzte Mal glücklich gewesen sei, und ich antwortete, "als ich mit Fridolin in der Schweiz war". Ohne Fred. Aber das stimmt nicht ... ganz zumindest nicht ... das letzte Mal über einen längeren Zeitraum glücklich war ich in Nepal. Beim Trekking mit Fritz. Als Fritz mir in die Augen sah. Als Fritz mich in den Arm nahm. Als ich Zuneigung, Liebe, Wärme entgegen gebracht bekam. Geschenkt. Ohne dafür auf die Knie gehen zu müssen. Allerdings hat mir da Fridolin gefehlt!!

Weisheit

"Der aus eigener Kraft Herr über sich selbst wird,

ist wie der Polarstern,

er bewegt sich nicht,

und das All kreist um ihn herum."

~ Konfuzius ~

Angekommen!

Nein, liebe Leserinnen und Leser!

Ganz unten angekommen bin ich vermutlich immernoch nicht, auch wenn ich nach jedem Tiefschlag meine, dass es recht viel weiter ja nicht mehr gehen kann. Doch Tag für Tag werde ich eines besseren belehrt, indem ich noch tiefer und tiefer falle. Vorläufiger Tiefpunkt heute: nach dem Schüttelfrost-Brechdurchfall-Debakel gestern und heute Nacht, habe ich gerade drei Tabletten Abführmittel genommen, eine Packung Chips reingefressen und mir vorhin noch Rotwein gekauft. Keine gute Mischung.

Ich schreibe das hier nicht, um irgendjemanden zu provozieren, mir zu helfen oder so, sondern ... der Vollständigkeit halber, um auch wirklich das ganze Drama zu erfassen. Fred macht viel Scheiß. Ich auch. Abführmittel. Alkohol. Fressen. Nicht der Hit. Ach so, ja, Fridolin ist immernoch bei den Schwiegereltern, sonst würde ich das nicht machen (Rotwein). Und Alkohol trinke ich normalerweise so gut wie nie (~ einmal im Jahr).

Ich habe geschrieben, dass ich das hier in erster Linie nicht dokumentiere, um zu provozieren, dass sich jemand um mich kümmert. Wenn mir trotzdem jemand helfen mag, bitte gerne, die vermeintlich starke Friederike ist nämlich in Wahrheit SCHWACH und ganz schön verzweifelt, sonst würde mich dieser ganze Scheiß hier nicht so dermaßen umhauen.

FF

Verfluchtes Murmeltier

So, ich kann nicht mehr, deshalb kopiere ich mehr oder weniger die Mail, die ich gerade an P geschickt habe:

 

 

Lieber P,

 

... Seit gestern abend geht es mir sowieso nicht so gut, Schüttelfrost, Fieber und Brech-Durchfall. Ich schiebe das ausnahmsweise tatsächlich mal nicht auf psycho, sondern auf verdorbene Eier. Nun ja.

 

... Ich versuche die ganze Zeit, mein Seelentief irgendwie mit Meditation, Entspannungsmusik, Achtsamkeitsübungen etc wegzukriegen, aber ich schaffe nicht mal das. Nicht mal meine läppischen Entspannungsübungen. Also habe ich's abgebrochen. Das reizt mich nur noch mehr. Und als sei dieser Zustand nicht schon schlimm genug, kam gerade noch ... und jetzt ist es vorläufig vorbei mit Contenance ... eine beschissene Mail von meinem Ehemann:

 

"Zuerst möchte ich dir mitteilen, dass ich am Sonntag Bus fahren werde. Ich habe es mir reiflich überlegt und bin zu diesem Entschluss gekommen. Zum einen interessiert mich die Fahrt, denn es geht mit der Israelitische Kultusgemeinde zur KZ-Gedenkstätte nach Xy."

 

Ähm ... sowas hätte mich vor Jahren schon interessiert, da wollte er nicht und hat das partout abgelehnt. Mitfahren kommt nicht in Betracht, weil das definitiv für Fridolin nix ist, und ihn woanders parken, nachdem er letzte Woche bei meiner Mutter und diese Woche bei Fred's Eltern war, kommt auch nicht in Frage!!!

 

"Zum anderen WILL ich es, denn es tut mir gut. Mir macht es Freude. Dazu gehört auch die Vorbereitung, das Packen und und und. Wie gesagt tut mir das gut und ich freue mich jedesmal wie ein Kind darauf. Es lädt meinen Akku einfach auf. Und es zieht mich mehr oder weniger herunter, wenn ich absagen muss. Ist halt leider so. Dazu ist es ein Kindheitstraum von mir. Schon als kleiner Junge fand ich LKW und Busse einfach toll. Und diesen Traum habe ich mir verwirklicht. Und diesen Traum will und werde ich weiterträumen. Das hat meiner Ansicht nach nichts mit Egoismus oder Egotripp zu tun."

 

Neiiiiiiiiin, das ist kein Egoismus, kein Egotrip ... DER HAT SIE NICHT MEHR ALLE!!!! Er will Krieg?! Er bekommt KRIEG! Jetzt schlägt's wirklich 13. Das ist einfach unglaublich!!! Nur weil ich arbeitsunfähig daheim bin, bin ich nicht sein Babysitter. Und wenn doch, dann verlange ich einen entsprechenenden Stundenlohn!!! Da ich qualifiziert bin, darf es, gemessen am innerstädtischen Durchschnitt, schon so 15 € sein!!!! Mich zieht auch jedes einzelne Lebensziel runter, das ich bis jetzt nicht erfüllt bekommen habe, weil ich verfluchte verschissene Kompromisse eingegangen bin. Für unsere Beziehung!!!

 

"Das ist einfach nur ein persönliches Bedürfnis von mir und als solches meiner Meinung nach auch i. O. und nicht verwerflich oder negativ. Natürlich bin ich bei der Ausübung dieses Hobbies nicht da. Das ist mir auch bewusst."

 

Ja, dann ist ihm hoffentlich auch bewusst, dass er mit dieser Scheiße daran SCHULD ist, dass Fridolin immer Angst hat vor Abschieden, und wenn Fred geht, dass er nicht wiederkommt!!! Mir reißt es das Herz raus, wenn ich den weinenden Fridolin auf dem Arm habe, der sich ohne Übertreibung zwei Stunden lang nicht mehr einkriegt.

 

"Aber meine Einladung an dich und Fridolin gilt weiterhin, dieses Hobby mit mir zu teilen. Das finde ich fair. Vielleicht findet ihr ja Gefallen daran?"

 

NEVER!!! Erst recht nicht, solange er nicht bereit ist, auch nur einen einzigen verfluchten Schritt auf MICH zu zu gehen. Einen einzigen, signifikanten.

 

"Ich werde auf jeden Fall in Zukunft wieder öfter fahren. Auch ohne, dass ich erst rückfrage."

DAS schlägt dem Fass so richtig den Boden aus, oder?!?

 

"Verstanden habe ich mittlerweile übrigens auch, wie wichtig dir die Anschaffung eines Haustieres ist. Deswegen bin ich auch gewillt, der Anschaffung von zwei Katzen zuzustimmen. Allerdings vertrete ich im Moment immer noch die Meinung der einen Pflegerin, dass wir aufgrund Rücksicht auf Fridolin lieber Katzen ab einem Jahr nehmen sollten. Mir geht es hauptsächlich um stubenrein und Einsatz der Krallen als Spielzeug. Und erziehen kann man diese Katzen auch noch. Wie steht es z. B. mit diesen hier: blablabla."

 

NEIN! Er hat kein, und ich meine KEIN Recht, auch nur irgendeine verpisste Bedingung zu stellen!!!!!!!! Mal ganz abgesehen davon, dass ich mir wohl eher doch kein Haustier anschaffen werde, weil wenn hier wirklich Schicht ist im Schacht, stehe ich mit denen alleine da. Auch wenn mir Katzen, Hund, Kaninchen unglaublich wichtig sind und definitiv helfen würden.

 

"Ich hoffe, du verstehst, was ich sagen will. Blablablabla.

 

Liebe Grüße in dein neues Zimmer. Sieht echt toll aus.

Fred"

 

Ohne Worte!!!

 

Naja, soll er mal Busfahren gehen ... irgendwann, wenn er wieder zurück ist, wird das Haus leer und ich mit Fridolin WEG sein!!!

 

So, supertoll. Und jetzt ist auch noch gleich Termin beim Eheberater .... pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.

 

Und wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch ein Tiefschlag her!!

 

FF

Maya meri Maya

Maya meri Maya

Kopf- und Bauchweh
müde
schlecht
gestern Abend Schüttelfrost
heute morgen Durchfall
Nein, das liegt diesmal nicht an den Abführmitteln.
Ein Geschmack im Mund wie ... ekelhaft. Und das geht auch nicht durch
Zähneputzen etc weg.
Nein, ich bin nicht schwanger - das mit der jungfräulichen Geburt
hatten wir schon. Meine Tage sind das auch nicht.

Und dann dieses Gewicht ... An Ostern gab es etwas mehr zu essen, aber
was ich gegessen habe, war auch für normale Verhältnisse nicht VIEL.
Und trotzdem habe ich in nur einer Woche 2kg zugenommen!!! Ist das
gerecht?! Ist das logisch?! Dann kann ich doch auch fressen, wenn
meine Anstrengungen sowieso nicht belohnt werden.

"Unkraut vergeht nicht", sagt P, und er hat recht. Deshalb werde ich
einfach fasten, ab wenn dieser Durchfall vorbei ist. Dann stelle ich
meinen Körper essenstechnisch auf Null, und nach dem Fasten gibt es
nur noch gesundes Essen in kleinen Mengen. Der zwanzigste Neuanfang in
diesem Jahr?! Es MUSS einfach funktionieren, denn dick wie ich bin,
schaffe ich niemals, mich von Fred zu lösen. Dick = abhängig.

An dieser Stelle würde ich gerne aufspringen und den neuen Tag
begrüßen, doch ich fühle mich einfach nur schlapp und krank.

Mao's Rache

Musik ist die beste Waffe

Faster is funner

Einstellungssache:
Typisch deutsch?! ... einen klaren Punktgewinn für sich selbst sagt
keiner voraus, und nur wenige sagen eine knappe Niederlage vorher. Das
hört sich so an, als müssten wir gar nicht erst antreten. Und genau
das ist der Kern des Problems, das ich mit Fred habe. Caught in a trap.

Wer bremst, verliert.

So, inzwischen habe ich weiter an der Struktur in meinem Zimmer
gearbeitet. Jetzt stehe ich hilflos vor dem dadurch entstandenen
großen Chaos. So viel ... Müll. Alleine das Wissen, wieviel Arbeit es
macht, bis das tatsächlich schön ist, raubt mir immens viel Kraft!
*sic*

Immerhin habe ich Aussicht darauf, nach über einem Jahr wenigstens
einen Teil meiner Kleider in einen halbwegs gescheiten Kleiderschrank
stecken zu können. Seitdem ich aus dem Schlafzimmer ausgezogen bin,
lagerten diese lange Zeit offen im Flur. Als Fridolin seinen neuen
Kleiderschrank bekam, schnappte ich mir seine alten, ein Teil liegt
also offen im alten Schlafzimmer, ein Teil oben bei mir, ein bisschen
was im großen Schrank im Schlafzimmer und der Großteil im KELLER!!!
Demütigend. Wenn ich mein Chaos hier weg habe, packe ich Fred's Sachen
in den Keller. Das sehe ich langsam nicht mehr ein.

FF

Weisheit

"Wenn das Glück nicht im Herzen wohnt, so hat es keine Dauer."

~ Mo Ti ~

Something Coming

Mir ist mega-kalt
Mir ist schlecht
Im Fernsehen kommt eine Sendung über Nepal.
Und mir ist kotzübel.
Bäh.
Und die Denkmaschine rattert und rattert und rattert.
Panik wegen morgen - Termin beim Eheberater.
Blöde SMS von Frida.

Irgendwas ... ist gerade, und das fühlt sich überhaupt gar nicht gut an.

Stage-Time

Stage-Time

Inzwischen sind Fridolin und Fred in Richtung Schwiegereltern
unterwegs. Im Gepäck ein Vollkorn-Marmorkuchen als Gastgeschenk. Zwei
Fliegen mit einer Klappe: Geschenk für die Oma, und ich kann sicher
sein, dass Fridolin einen gesunden (leckeren) Kuchen bekommt, und
nicht diesen Fertig-Mist mit Sprühsahne oben drauf.

Zwischenstand meiner Umräumaktion: auf alle Fälle habe ich jetzt
deutlich mehr Platz in meinem Zimmer - Pluspunkt! Also ... jetzt
dann ... wenn ich aufgeräumt habe .... . Sagen wir so: ein Anfang ist
gemacht, und der ist gar nicht schlecht!

Erste Nacht im neuen Bett - ich habe geschlafen wie ein Stein. Ich
kann doch jetzt nicht jeden Tag mein Zimmer umräumen?! *scherz*

FF

(... oder habe ich das schon gepostet?!?)

Marmorkuchen

Ich bin gerade geflasht, weil ich mich nach dem Mail-Schreiben eigentlich ein bisschen ausruhen wollte, aber: auf der Dachterrasse ist es windig und kalt, und ich finde diese verfluchte Zeitung nicht. Mist! Und ich merke, wie der verdammte Flash kommt. Mist! Mist!

Der Marmorkuchen schmeckt verdammt gut. Der beste Marmorkuchen aller Zeiten. Vollkorn. Weizen selbst und frisch gemahlen.

Großes Aber: das mit dem Essen macht mir so sehr zu schaffen. Es kann doch nicht sein, dass ich, sobald ich NORMALE Portionen esse, also Portionen, die landläufig als 'normal' gelten, gleich wieder soooo viel zunehme?! Dann kann ich doch gleich wieder mit dem Fressen anfangen?! Macht doch auch keinen Unterschied mehr ... . Wie soll das denn jemals was werden mit dem Abnehmen?!

FF

Random Thoughts

Burnout-Forum
Neues altes Zimmer
'Stadtgeschichten' - Babycakes
Caritas - Mutter-Kind-Kur ... ich lasse mir die Unterlagen schicken.
Und P ist wieder da. Endlich! Nicht wegen ICH ICH ICH ICH ICH, sondern wegen ihm selbst. Endlich!

Ach ja, der süße Fridolin hat sich sooooooo über seine Katze gefreut, die ich ihm zu Ostern geschenkt habe ... . Moritz hat er sie genannt. Plüschkatze. Nicht echt.

Marmorkuchen.
Fridolin ist bei den Schwiegereltern.
Paket für Fridolin von Frida. Wow.

Kalt.


FF

Sackgasse

Keep on movin'!

So, inzwischen ist ein entscheidender Schritt getan - in keine bestimmte Richtung, frei nach dem Motto "in Bewegung kommen und bleiben".

Eigentlich war ich ja, mal ganz abgesehen von der Tatsache, dass ich in diesem Haus niemals ein Single-Zimmer haben wollte, mit meinem Dachstudio-Zimmer mehr als zufrieden: mein Traumbett (nicht zu groß, als dass man sich darin zu zweit verlieren könnte, wenn man denn zu zweit darin schlafen würde), schönes Ledersofa, famose Aussicht, zu großer Fernseher, den ich eigentlich gar nicht bräuchte, viel Platz für meine Massen an Büchern und die geniale Dachterrasse, die noch genialer geworden ist, seitdem sie endlich die Balkonumrandung hat (weil ich damit Sichtschutz auch in meinem Zimmer habe, ohne dass ich die Vorhänge vorziehen muss - Vorhänge engen mich ein).

Uneigentlich habe ich seit einiger Zeit blöde Schlafstörungen (hatte ich nur zu Hoch-Zeiten meiner ehemaligen Depression) und gegen Schlafstörungen hilft mir nur 'Veränderung'. Die letzten Wochen habe ich schon nur noch falsch herum geschlafen, aber das ist auf Dauer ja irgendwie auch blöd. Also: 'Veränderung'. Doof ist halt, etwas zu verändern, was gut war, aber was soll's; vielleicht hilft mir die 'Veränderung' auch, endlich beim Ausmisten und Ordnung halten. Wobei 'Ordnung halten' relativ ist, denn Ordnung ist Herz- und Kopfsache. So wie in meiner Seele, sieht es auch in meinem Zimmer und im ganzen Haus aus: chaotisch.

Das Doofe, wenn ich das Bett verschiebe ist, dass ich dann zwar nach wie vor aus dem Fenster sehen kann, aber dann hauptsächlich Dächer sehe. Umgedreht ... sehe ich dann vom Sofa aus 'Himmel' und verspüre vielleicht weniger das Bedürfnis, meine Tage im oder auf dem Bett zu verbringen. Ok, der Pessimist unter Ihnen denkt vermutlich 'na toll, dann hängt sie halt den ganzen Tag auf dem Sofa rum.' Aber: das wäre doch schon mal ein Fortschritt!! Außerdem habe ich dann vor dem Sofa PLATZ. Ok, die Ecke vor dem Sofa ist jetzt auch schön ... . Hm. Egal, weitermachen!

Ach ja, heute, nach fast sieben Monaten, meldete sich zum ersten Mal eine Kollegin aus dem alten Kinderladen. ... 

Weiter geht's,

FF

Grabenkämpfe

Donnergrollen vom Horizont

Essen heute:
ein halbes gegrilltes Thunfischfilet
1 gegrillter Maiskolben
1 halbe gegrillte Zwiebel
2 gegrillte Tomaten
1 kleines Stück Tiramisu
1 Portion Fenchel-Paprika-Salat mit Mozzarella
1 Flasche Spezi
ansonsten Mineralwasser mit einem bissen Apfelsaft
----------------------------------------------------
Das sollte nicht allzu sehr zu Buche schlagen

Ansonsten:

Fridolin darf von Mittwoch bis Samstag zu den Schwiegereltern, morgen haben wir einen Tag für uns, am Mittwoch hat Fred eventuell frei.

'Grabenkämpfe' - der Tatort aus Stuttgart mit zwei überaus sympathischen Komissaren. Hauptkomissaren, sorry. So lässt sich's leben.

Zugegebenermaßen ... das ist jetzt kein wirklich hochtrabendes Posting. Egal.

Phasen einer langjährigen Partnerschaft

Liebe Leserinnen und Leser,

scheint so, als blogge ich heute um mein Leben. Aber nein ... im Ernst genieße ich die Sonne, die Wärme, das Nichtstun und die Stille. Die Nachbarn sind ausgeflogen, und Fred ist mit Fridolin zu seiner Verwandtschaft nach W gefahren. Ein Thema für sich ... eigentlich war geplant, heute zu Frida zu gehen. Fred kam dann plötzlich damit, dass er bei seiner Schwester eingeladen sei, Frida war/ist beleidigt und und und. Naja, jedenfalls ist hier eine wahrlich erholsame Ruhe ... kein Hundegekläffe, keine tobenden Kinder (die ich ja generell sehr mag, das ist schließlich mein Job; dennoch: zur Zeit stresst mich einfach eine bestimmte Form von Kinderlärm), kaum Autos ... stattdessen das Rauschen der Blätter meiner Pappel und viele Vögel, ein paar Stimmen aus der Ferne und höchstens ab und zu Autos. Dazu diese Wärme ... gigantisch. Ich pendle zwischen der Dachterrasse, wo ich in Ruhe lese (Armistead Maupin's "Babycakes") und meinem Dachstudio hin und her, sonst schlicht und einfach NICHTS.

Gerade bin ich auf einen interessanten Bericht gestoßen. Dass eine Partnerschaft im Laufe ihres Bestands durch verschiedene Phasen läuft, war mir klar. Meine 'Klarheit' ging allerdings nie über den vierten Punkt hinaus. Vielleicht gelingt es ja doch ... Fred müsste halt nur auch mal einen Schritt auf MICH zugehen, nicht immer nur ich auf ihn.

Phasen einer langjährigen Partnerschaft

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie Ihren Partner kennenlernten, an die Zeit der Verliebtheit und des gegenseitigen Werbens? An die Zeit, als Sie es kaum erwarten konnten, ihm zu begegnen, und ihm unendlich viel zu erzählen hatten?

Wieviel Zeit ist seitdem vergangen. Konnten Sie sich einen Hauch dieser Gefühle über die Jahre hinweg erhalten? Wenigstens ab und zu? Dann ist das wunderbar. Wenn nicht, können Sie vielleicht ein klein wenig davon zurückerobern.

Bei vielen Paaren kommt es im Laufe der Jahre dazu, dass man sich anödet, streitet oder still vor sich hin leidet. Ab und zu solche Phasen zu erleben, das ist noch nicht so bedrohlich. Als Dauerzustand hat es jedoch negative Auswirkungen auf den Körper und die Seele.

Überhaupt müssen wir uns vom Bild des Märchenprinzen, der uns ins Paradies führt und für ein immerwährendes Glücksgefühl sorgt, verabschieden. Sicher haben Sie diese Erkenntniss auch über all die Ehejahre gewonnen. Die Partnerschaft verläuft in verschiedenen Phasen.

Die amerikanische Ehetherapeutin Liberty Kovacs unterscheidet 6 deutlich voneinander abzugrenzende Phasen in einer Partnerschaft. Jedes Paar braucht unterschiedlich lang, um bis zu Phase 6 zu kommen. Manche Paare machen dazwischen Rückschritte oder verharren in einer Phase, so dass sie nie zur Phase 6 gelangen.

1. Schwärmerei

Beide Partner betrachten sich als ideal, entdecken Gemeinsamkeiten, sind bereit, sich auf den anderen einzustellen und ihm seine Wünsche zu erfüllen. Verliebtheitsgefühle und Sehnsucht nach Nähe herrschen vor. "Hauptsache mit dir zusammensein", ist die Grundhaltung.

2. Erwartungen

Verschiedenheiten und Schwächen treten zutage. Die Partner beginnen, sich wieder mehr um ihre Interessen zu kümmern. Die Alltagspflichten rücken in den Vordergrund. Erste Gefühle der Enttäuschung und Ernüchterung treten auf.

3. Machtkampf

Jeder versucht, den anderen zu verändern, ihn nach seinen Erwartungen zu formen. Misstrauen, Wut, Schuldzuweisungen treten auf.

4. Verflixtes 7. Jahr (muss nicht mit dem tatsächlich 7. Jahr nach der Heirat identisch sein)

Einer oder beide Partner verspüren den Drang, die Partnerschaft aufzugeben. Sie fühlen sich vom Partner eingeengt.

5. Versöhnung

Die Partner finden allmählich wieder zueinander. Sie erkennen, dass der jeweilige Partner nicht unbedingt zu 100 Prozent den eigenen Erwartungen gerecht werden muss. Sie sind zu Kompromissen bereit und betrachten die Beziehung als ein Geben und Nehmen.

6. Akzeptanz

Beide Partner haben ein Gleichgewicht zwischen Nähe und Selbständigkeit entwickelt. Sie genießen ihr Zusammensein und nehmen den anderen an, wie er ist.

Dieses Modell macht deutlich, dass Krisen und Unzufriedenheit ganz normale Erscheinungen in einer Partnerschaft sind. Jeder einzelne Partner muss sich weiterentwickeln. Außerdem führen auch äußere Umstände wie etwa die Berentung oder der Auszug der Kinder dazu, dass man sich neuen Lebenssituationen anpassen muss.

Quelle: Partnerschaft und Liebe

Denken

"Wir sind, was wir denken. Alles, was wir sind, entsteht aus unseren Gedanken. Mit unseren Gedanken formen wir die Welt."

 ~ Buddha (aus: Dammapada) ~

Natürlich beeinflusst die Welt, in der wir leben, unsere Gedanken. Nur liegt es am Ende an uns selbst was wir daraus machen. Schon im Talmud (zweitwichtigste Schrift des Judentums) steht geschrieben:

"Achte auf deine Gedanken, denn sie werden Worte.

Achte auf deine Worte, denn sie werden Handlungen.

Achte auf deine Handlungen, denn sie werden Gewohnheiten.

Achte auf deine Gewohnheiten, denn sie werden dein Charakter.

Achte auf deinen Charakter, denn er wird dein Schicksal."

Eigentlich wollte ich einen schlauen Text schreiben, in dem ich diesem einleuchtenden Zitat Buddha's auf den Grund gehe. Erkenntnisse für mich selbst gewinne, weil es meiner Meinung nach ALLES sagt. 'Alles' in diesem Zusammenhang als Begriff, den ich nicht erklären kann. Während ich also auf die Suche nach meinen eigenen Gedanken ging, stieß ich auf das folgende Märchen, und erkannte, dass dieses Märchen für Erwachsene der Schlüssel allen Denkens ist.

Dies ist die Geschichte von einem alten Mann und einem kleinen Jungen, die vor vielen Jahren lebten. Der alte Mann hieß Sartebus und der Junge Kim. Kim war ein Waisenkind und lebte ganz für sich allein. Er zog von Dorf zu Dorf, auf der Suche nach Essen und einem Dach über dem Kopf. Doch es gab noch etwas, nach dem er suchte, etwas, das viel wichtiger war als ein voller Bauch und ein bequemes, trockenes Nachtlager - Kim suchte nach einer Einsicht. "Warum", fragte er sich, "sind wir ein Leben lang auf der Suche nach etwas, das wir nicht finden können? Warum muss alles so schwer sein? Machen wir es uns selbst schwer, oder soll es einfach so sein, dass wir uns so plagen?"

Das waren weise Gedanken für einen Jungen in Kims Alter. Doch gerade weil er so dachte, traf er auf seinem Weg eines Tages einen alten Mann, der den gleichen Weg ging, und der, so hoffte Kim, ihm vielleicht die eine Antwort geben konnte.

Der alte Mann trug auf seinem Rücken einen großen, zugedeckten, geflochtenen Korb, der sehr schwer zu sein schien, besonders für einen solch alten und müden Mann. Eines Tages machten sie Rast an einem Bach, der neben dem Weg entlangfloss. Der alte Mann stellte erschöpft seinen Korb auf den Boden. Kim hatte den Eindruck, als trage der Mann alle seine irdischen Güter in diesem einen Korb mit sich herum. Er schien so schwer zu sein, dass selbst ein viel jüngerer und stärkerer Mann ihn wahrscheinlich nicht sehr lange hätte tragen können. "Weshalb ist denn dein Korb so schwer?" fragte Kim Sartebus. "Ich würde ihn gerne für dich tragen. Schließlich bin ich jung und stark, und du bist müde." "Nein, den kannst du nicht für mich tragen", antwortete der alte Mann. "Den muss ich ganz alleine tragen." Dann fügte er hinzu: "Eines Tages wirst du deine eigenen Wege gehen und einen Korb tragen, der genauso schwer ist wie dieser hier."

Viele Tage und Wege gingen Kim und der alte Mann viele Meilen zusammen. Und obwohl Kim dem alten Sartebus viele Fragen darüber, warum Menschen sich so plagen müssen, stellte, bekam er keine Antworten. So sehr er sich auch bemühte, er konnte nicht herausfinden, was für ein schwerer Schatz sich wohl in dem Korb befand, den der alte Mann mit sich führte

Spät in der Nacht, am Ende ihrer langen Tagesreise lag Kim manchmal still da und tat so, als schliefe er. Er lauschte dem alten Mann, der im flackernden Licht des kleinen Feuers in seinem Korb kramte und leise mit sich selbst redete. Doch am nächsten Morgen sagte er, wie immer, kein Wort.

Erst als Sartebus nicht mehr weitergehen konnte und sich ein letztes Mal zur Ruhe legte, erzählte er dem jungen Kim sein Geheimnis. Während der letzten gemeinsamen Stunden gab er Kim nicht nur die Antwort darauf, was es mit dem Korb auf sich hatte, sondern auch, warum die Menschen sich so plagen.

"In diesem Korb", sagte Sartebus, "sind all die Dinge, die ich von mir selbst glaubte und die nicht stimmten. Es sind die Steine, die meine Reise erschwerten. Auf meinem Rücken habe ich die Last jedes Kieselsteines des Zweifels, jedes Sandkorns der Unsicherheit und jedes Mühlsteines des Irrweges getragen, die ich im Laufe meines Lebens gesammelt habe. Ohne sie hätte ich so viel weiter gehen können. Ich hätte die Träume verwirklichen können, die ich mir so oft ausgemalt habe. Aber mit Ihnen bin ich hier am Ende meiner Reise angelangt".

Ohne die geflochtenen Kordeln zu öffnen, mit denen der Korb an ihm festgebunden war, schloss der alte Mann die Augen und schlief ruhig zum letzten Mal ein.

Bevor Kim in jener Nacht selbst schlafen ging, löste er jede der Kordeln, die den Korb an den alten Mann banden und stellte den Korb vorsichtig auf den Boden. Danach löste er genauso vorsichtig die Lederriemen, die den geflochtenen Deckel festgehalten hatten, und öffnete den Korb. Vielleicht, weil er nach einer Antwort auf seine Frage gesucht hatte, war er überhaupt nicht erstaunt darüber, was er in dem Korb vorfand. Der Korb, der den alten Sartebus so lange niedergedrückt hatte, war leer.

Quelle: PAL-Verlag

Während ich das lese, kommen mir fast die Tränen, weil es einfach so wahr ist, so echt, so authentisch. Dieses Märchen macht jeden psychologischen Erklärungsversuch schlicht und einfach überflüssig, weil er inmitten meiner Welt voll Fragen ANTWORTEN gibt. Dennoch ... ich muss es noch mehrere Male lesen, bevor sich mir der Sinn in seiner Vollkommenheit erschließt.

Und übrigens, Fred, weil du mir immer Subjektivität zum Vorwurf machst, was eigentlich lächerlich ist. Denn könnte ich aus meinem Körper heraus, wäre ich Buddha, Gott und was weiß ich wer. Das kann ich mir niemals anmaßen. "Jede Wertung ist immer subjektiv und bedarf eines Bezugsrahmens, der ebenfalss subjektiv ist. Jede Bewertung ist vom Standpunkt und Blickwinkels des Betrachters abhängig und daher auf ihn bezogen immer richtig!" (Rüdiger Dahlke - Krankheit als Weg).

Nachdenkliche Grüße,

Friederike Fröhlich

Geduld

Geduld
"Mit dir selbst habe Geduld - Gott hat sie auch." Edith SteinJa, stimmt. Ich dachte, ich sei schon wieder fit, aber mir ist alles
zu viel. Aus diesem Grund habe ich auch morgen bei Frida abgesagt;
OHNE eine Krankheit vorzuschieben, sondern wegen ihres Auftritts hier
gestern bei uns. Sie ist sowieso krank. Was sie hat? "Sage ich dir
ganz bestimmt nicht."Ach ja, habe ich schon den größten Brüller erzählt? Fred hat
gestern Tiramisu gemacht UND MICH GEFRAGT, OB ICH WAS WILL!! Wie blöd
ist das denn?!Am Dienstag gehe ich zum Hausarzt und hole mir eine Überweisung zum
Neurologen. Ja, mittlerweile wäre ich sogar bereit, Antidepressiva zu
nehmen, wenn ich nur von diesem Trip hier runter komme. Es ist mir
nicht gelungen, mich von Fred's Depression abzugrenzen. Es ist mir
eindeutig zu laut!! Der Lärm hier stresst mich!! Bei den Nachbarn ist
Besuch - laut - und ständig kläfft irgendein Hund oder Fred hustet.Zum Oster-Essen haben wir so viel Essen eingekauft, und ich habe gar
keinen Hunger.FF

Gespenster und andere Nervensägen

Liebe Leserinnen und Leser,

ich habe meinen Computer zurück - jippieh! Nur: erst ging die Maus nicht gescheit, jetzt sind wir zu zweit im Netz, jetzt funktioniert hier irgendwie gar nichts richtig, vor allen Dingen nicht das Internet, weil wir zu zweit drin sind. Fies.

Das Oster-Abendessen war supermegagenial!!

Wir haben gegrillt:

- Zwiebeln, Tomaten, Karotten, Paprika

- Lachsfilets, Thunfischfilets

- Gazpacho

- Salat mit Fenchel und Mozzarella

Nach nur einem halben Tunfischfilet bekam ich die übelsten Magen-Darm-Krämpfe - Dulcolax. Bäääh. Dementsprechend habe ich wenig gegessen. Und nicht zugenommen.

Aber: Fridolin hat von Frau B, meiner 'alten' Nachbarin daheim, eine Packung Kinderschokolade geschenkt bekommen, die habe ich gegessen, als es wieder ging. Wieso?! ICH WEIß ES NICHT! Wahllos. Und ein kleines Stück Tiramisu. MIST, MIST, MIST!! Das wirft mich gewichtstechnisch meilenweit zurück. Ich werde also erst wieder am Donnerstag auf die Waage gehen. Oder vielleicht erst am Freitag?!

Was mich gerade MEGA-nervt, ist die Tatsache, dass ich gerade absolut UNSCHARF sehe. Das ist vielleicht scheiße!! Also wirklich scheiße. Meine Augen waren immer super! Die Untertitel im Fernsehen, die Schrift am Computer, die Schrift beim Lesen ... Fuck! Fuck! Fuck! Auf so einen Kack habe ich ja nun gar keine Lust. Wirklich nicht. Noch habe ich ja die Hoffnung, dass das nur die Müdigkeit ist, und wenn ich morgen früh aufwache, sehe ich wieder gut ... Und wenn nicht?! Ich will nicht wirklich eine Brille haben müssen, geschweige denn Kontaktlinsen. Bäääh. Sind das die Nachwirkungen von der Gürtelrose neulich?!

Wie auch immer ... zur Gute-Nacht-Geschichte lag ich mit Fridolin auf der Dachterrasse. Der Friederike-Osterhase hat eine kleine Plüschkatze gebracht, die wurde sofort auf den Namen 'Moritz' getauft, und Moritz begleitete ihn heute überall hin, weil er ihn sofort ins Herz geschlossen hatte. Dementsprechend lagen wir auf der Dachterrasse, und kuschelten zusammen mir Moritz, während wir ... surprise, surprise ... Elke Heidenreich's "Nero Corleone" endlich fertig lasen und danach noch ein bisschen den Flugzeugen gaaaaaaanz weit oben im Himmel hinterher sahen. Fridolin meinte, eines flöge nach Afrika, das andere nach Nepal. :-))

Henrik Mankell's "Wallander - Das Gespenst" übrigens war blöd, dafür fand ich den Tatort klasse: "Weil sie böde sind".

Das war's für heute ... morgen ist auch noch ein Fasten-Tag.

FF

Depressionsursache 'Beziehung'

Frauen erkranken fast zweimal so häufig an Depressionen wie Männer. Und für die kanadische Autorin Valerie Whiffen hat das einen bestimmten Grund. Sie geht davon aus, dass die Frauenwelt mitunter deshalb anfälliger für diese Krankheit ist, da sie zwischenmenschlichen Beziehungen eine größere Bedeutung beimisst. Warum das so ist, erklärt sie in ihrem Buch „A Secret Sadness: The Hidden Relationship Patterns That Make Women Depressed".

Beziehungsunterschiede bei Frauen und Männern
Nach Whiffens Meinung sind Beziehungen für Frauen intimer. Außerdem beschäftigten sie sich im Vergleich zu Männern grundsätzlich mit einer größeren Bandbreite an Menschen. Soziale Unterstützung und emotionale Betroffenheit würden bei Ihnen einfach größer geschrieben. „Wenn die engsten Beziehungen bei Frauen ins Stocken geraten, ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie depressiv werden, größer als bei Männern", erklärt die Psychologin. Auch wenn sich die Welt der Frauen in Bezug auf Bildung und Arbeit in den vergangenen 30 Jahren sehr verändert hätten: Gerade bei Mädchen könne man sehen, welch große Rolle Beziehungen nach wie vor beim weiblichen Geschlecht spielen. „Junge Frauen verbringen viel mehr Zeit damit, ihre Facebook-Profile zu pflegen und mit Freunden in Verbindung zu treten als junge Männer."

Warum Beziehungen für Frauen so wichtig sind
Nach Aussage Whiffens lässt sich das sowohl soziologisch, biologisch als auch psychologisch erklären. Seit jeher werden Frauen als diejenigen angesehen, die hegen und pflegen - gerade wenn es um die Kinder geht. Und nach wie vor würde Frauen diese Rolle unmerklich anerzogen - eben zärtlich, nett und verantwortungsbewusst gegenüber anderen zu sein.

Ein weiterer Grund, weshalb die Damenwelt so viel Wert auf das Zwischenmenschliche legt, sei der Geschlechterunterschied. „In den frühen Stadien der Menschheitsgeschichte waren Frauen, die ein Händchen für Beziehungen hatten, bei der Fortpflanzung erfolgreicher." Die Folge: Die Wahrscheinlichkeit, dass ihre Gene überlebten, war größer als bei den Frauen, die diese Gabe nicht hatten. Beide Aspekte wiederum spiegelten sich dann in der Individualpsyche der Frau wieder. Das Selbstbewusstsein der Frauen sei sehr eng damit verknüpft, wie erfolgreich sie bei Beziehungen sind. "Frauen, die sehr zufrieden mit sich sind, sind - im Schnitt - Frauen, die sich als äußert sozialkompetent betrachten."

Identitätskrise
Allgemein gilt: Je härter ich arbeite und je mehr ich mich anstrenge, desto besser mache ich alles. Leider, so Whiffen, könne dieser Grundsatz nicht auf Beziehungen übertragen werden. „Manchmal läuft sie wegen der anderen Person nicht gut, aber Frauen haben ein Problem damit, das einzusehen", erläutert die Buchautorin. Demnach suchten Frauen in einer gewalttätigen Beziehung die Gründe für die Misshandlungen oft bei sich selbst. Wenn sie sich nur noch ein bisschen mehr anstrengten, den Partner zu verstehen, dann hätte das Dilemma ein Ende, so der Irrglaube. Ähnlich verhalte es sich bei einer schwierigen Beziehung. Frauen geben sich die Gründe für das Scheitern selbst und das, so Whiffen, „führt direkt zu depressiven Gefühlen."

Depressive Symptome
Wenn man sich durch die Beziehung schlecht fühlt, macht sie einen depressiv, so Whiffen. „Man kritisiert sich selbst und fragt sich, was man ändern muss, um ein „besserer" Partner" zu sein." Gefühle von Eifersucht und Unzulänglichkeiten bei Nichtigkeiten seien ebenfalls Alarmzeichen. Verschlimmert wird die Situation durch zu wenig Rückhalt vom Partner: „Ihr Partner gibt Ihnen eher negatives als positives Feedback, oder schlimmer noch, er zeigt sich gleichgültig Ihnen gegenüber, was Ihre Gefühle verletzt und Sie traurig macht."

Lösungswege
In dem Zusammenhang führt Whiffen den Schweizer Carl Jung an. Dieser habe die Meinung vertreten, dass es die Aufgabe der Männer sei, im Erwachsenenalter mehr wie Frauen zu werden und umgekehrt. „Männer sind gut darin, sich auf sich selbst zu konzentrieren, darauf, was sie glücklich macht und was sie für ihre persönliche Weiterentwicklung brauchen." Von solchen Gedankengängen würden auch Frauen profitieren: Sie sollten sich überlegen, was ihre persönlichen Bedürfnisse für eine glückliche Beziehung sind - und nicht, was sie dafür geben müssen.

Quelle: Yahoo!

Seltsam

Seltsam

Etwas Seltsames habe ich heute Nacht geträumt: ich lebte in einer Art
Internat. Dort gab es einen großen Schlafsaal für alle, und
irgendwelche sehr strengen Frauen passten auf uns auf. "Aufpassen"
hieß, dass um 10 Uhr jeder in seinem Bett lag, und das Licht
ausgemacht wurde. Prüfungen gab es dort auch. Die waren allerdings so
schwer, dass ich keine Chance hatte, sie zu bestehen. Ob sie wirklich
SCHWER waren, oder ob mir meine eigene Prüfungsangst im Weg stand,
kann ich nicht beurteilen. Jedenfalls versagte ich, scheiterte
kläglich, und wurde von den Aufseherinnen bestraft. Puuuuh.

Ach ja, letzte Nacht war alles andere als toll: heftigste Darmkrämpfe!

Fridolin ist jetzt seit 7.15 Uhr wach, Fred hustet ... das macht mich
so wahnsinnig, wenn er nicht mal die Hand vor den Mund hält.
Oberproll. Aber über andere Menschen lästern kann er gut. Ach, und
Nachbarkind steht auch schon wieder im Garten und NERVT!

Ich habe Bauchweh und mir ist schlecht und ich weiß nicht, wie ich das
morgen regeln soll. Ich mag nicht zu Frida.

FF

Kites - Auf der Flucht

Kites - Auf der Flucht

Fridolin ist wieder da, jippieh!! Frida's Abgang war unter aller Sau.
Schade. Fred gähnte zuvor und sagte noch irgendwas von 'schlafen',
woraufhin sie abdampfte. Ach ja, sie sagte irgendwas Blödes über
unseren Garten (womit sie eigentlich recht hatte), und Fred erwiderte
irgendwas noch viel Dooferes. Fridolin weinte stundenlang, weil er
mit Frida hatte spielen wollen.
Keine Ahnung, wie ich das am Montag mache, da sind wir bei Frida zum
Essen eingeladen. Lust habe ich keine ... nach diesem Scheiß-Auftritt.

Gerade Glockenläuten. Oh, Osternacht, das habe ich ganz vergessen.
Hört sich schön an.

Wenigstens gewichtstechnisch scheint es gut zu laufen. Aber gerade arg
Darm-Drücken. Bäh.

Jetzt schaue ich eine DVD an. Kites - Auf der Flucht. Auch wenn
Hrithik Roshan mitspielt, ist das nicht wirklich Bollywood. Trotzdem
spannend. Zu?! Halte ich das aus?!

FF

Kreissäge

Ich habe getan, was ich tun musste. Danach etwas mit dem Aufräumen in meinen Zimmer angefangen. Zu Mittag gab's ein Brot mit Ziegenfrischkäse und mit Paprika-Aufstrich. Eigentlich hatte ich gar keinen Hunger. Da ich trotzdem etwas gegessen habe, kommt jetzt wieder das schlechte Gewissen hoch. Toll. Und als reicht es nicht, kämpfe ich schon wieder gegen die Depression (?!). Und das, wo ich mich eigentlich nur etwas hinlegen und ausruhen wollte; die letzte Nacht war mehr als bescheiden und vor allen Dingen verdammt kurz, da ich ewig nicht eingeschlafen bin. Jetzt fängt wieder dieses Kribbeln an. Der Lärm draußen nervt mich, am liebsten wäre mir einfach nur Stille, und mein Herz klopft schon wieder wie verrückt. Hört das denn jemals auf?! Gestern hat mir geholfen, laufen zu gehen. Ich bin sooo müde und schlapp. Schweigen. Am liebsten würde ich einfach nur schweigen. Descansar en paz.

FF

Ich weiß jetzt, was zu tun ist!

Morgenstund' hat Gold im Mund

Das wird so nix mit Schlafen! Beim Fernsehen kein Problem. Doch kaum mache ich das Licht aus, bin ich wach und trotz Hin-und-her-Gewälze wird das nichts mit dem Schlafen. Zum Wachsein zu müde, zum Schlafen zu wach. Vermutlich sollte ich wirklich mein ganzes Zimmer aufräumen und dann das Bett umstellen. Vielleicht einfach mit der Couch tauschen. Dann kann ich zwar nicht mehr so gut ans Fenster und Fridolin hat nicht mehr seine Lese-ECKE, dafür würde ich wahrscheinlich öfter die Couch benutzen. Naja, ein bisschen gruselig (?!) wäre es auch, wenn das Bett nicht mehr direkt an einer Wand stünde. Ein weiterer Vorteil dieser Lösung wäre, dass der Fernseher dann stehen bleiben könnte. Hm. Mal überlegen.

Außerdem habe ich ständig diesen Ohrwurm, "Stay by my Side". Langsam nervt das.

Und: meine Nase tut wieder weh. Hm.

Immernoch nix mit Schlafen. Meine Haut juckt von innen und durch die Adern fließen riesige Ströme von Ameisen. Und mein Herz klopft schon wieder so schnell.

Lesen?!

7 Uhr, nächster Morgen. Ich fühle mich noch genauso gerädert wie heute Nacht. Puuuuh. No fun.

Gewichtstechnisch geht es ENDLICH tatsächlich bergab. Bis auf 100 g bin ich an meinem Ausgangsgewicht dran, das sind sage und schreibe 3,4 kg weniger als mein absolutes Allzeit-Oberhammerhöchstgewicht, das ich dieses Jahr erreicht hatte. Die Kurve geht mehr oder weniger steil nach unten und ich fühle mich diesbezüglich echt gut! Und das Beste: ich habe nicht mal Heißhunger noch Fressattacken! Dabei fällt mir auf, ich habe gestern nicht mal Saft getrunken. Nur Wasser.

Bhoothnath - weiter geht's.

FF

Die Fetten Jahre Sind Vorbei

Stay by my side

... and help me through the night. Fuck! Keep the faith. Faith no more.

Fridolin geht es gut bei Frida, wir haben gerade telefoniert.

Fred's Psychofrau sagte ihm gestern, wie respektlos ich doch sei. Die eigenen Interessen zugunsten der Familie zurückstecken?! Nicht doch!! Verschiedene Wesenszüge Fred's als respektlos bezeichnen? Na klar!! Hoffentlich erzählt er dann auch, wie respektlos er sich mir gegenüber verhält. Mitten im Gespräch weggehen. Daran ist nicht zu denken!

Schweigen. Stille. Ruhe. Für immer. Frieden. Gestern als ich in der Küche saß. Das Messer lag neben mir. Ich hatte Angst. Existentielle Angst. Diese permanenten Gedanken an den Tod. Sterben. Ruhe in Frieden. Schlafen. Todessehnsucht. Wahnsinn.

Blutdruck ganz niedrig. Kritisch. Kribbeln überall im Körper. Müde. Des Lebens müde. Schlafen. Nur noch schlafen.

Tja, gerade war akut Gefahr im Verzug. Keine Ahnung, was hätte passieren können. Nein, ich hätte mir definitiv niemals etwas angetan. Aber die Gedanken waren in mir, nicht mehr hier zu sein. So dermaßen extrem krass war's ... noch nie?! Ich habe sogar auf der Seite der Telefonseelsorge nachgeschaut und überlegt, ob ich nicht vielleicht dort anrufen soll. Hotel California. Sunshine State. You can check out any time, but you can never leave. Wow, so genau habe ich bei diesem Lied noch nie zugehört.

Aber ich habe nicht mal gefressen, sondern bin eine gute halbe Stunde gelaufen auf 6 km/h. I seem to be what I'm not you see. Danach habe ich eine halbe Stunde eiskalt geduscht und jetzt sogar nochmal ein bisschen getanzt. Gee, Officer Krupke, krup you! Un pasito pa' adelante, un pasito pa' atras. Nothing can hold you back, if you really want it! Ja, ich will diese Scheiße hier besiegen. Eliminieren. Vernichten. Ausrotten. Und ich will den Sieg!!!

Ach ja, trotz des riesigen Müslis heute morgen war die Waage vorhin überraschenderweise sehr nett zu mir. Ob ich wohl endlich mal belohnt werde?

Der große Witz an diesem Posting ist: normalerweise klingen meine Beiträge immer viel gravierender als es mir in Wirklichkeit geht. Heute kommt die wirklich ernsthafte Dramatik gar nicht so rüber. Einfach nur krass. Ja, ein bisschen stolz bin ich schon, dass ich ausnahmsweise mal ECHT STARK war!!

Hey, das Beste habe ich noch gar nicht erzählt: ich habe jetzt jemanden, der auf mich aufpasst. Nein, Engel ist das nicht. Ich befürchte, ... nein, ich befürchte nicht, ich nehme mal an, um einen Engel zu bekommen, war ich in der Vergangenheit nicht wirklich brav genug. Ehrlich gesagt habe ich da aber auch keine wirkliche Lust drauf. Bravsein. Perfektsein. Strebersein. Das bin nicht ICH. Jedenfalls ... 

Solo importas tu. Delilah. Islands in the stream. Ready to make nice. Easy silence. 

F hat mich die letzten Tage gerettet. Davor gerettet, emotional komplett und total gegen die Wand zu fahren. Bobby auch. Die Tränen jetzt sind nothing but relief from pain. Freedom's just another word for nothing left to loose! Poison! Harakiri. Bienvenida Tijuana. Sola voy con mi pena. Desaparecida.

Tja, bis gerade war ich verdammt stolz,  ES geschafft zu haben, die Endzeitstimmung überwunden zu haben.  Nach ausgiebigstem Singen habe ich beschlossen, nicht nur einen, sondern zehn Schritte auf Fred zuzugehen. Vorschlag war, Fred geht am Montag mit zum Essen zu Frida, und hinterher mit Fridolin zu seiner Schwester, damit er auch mal seine Verwandtschaft sieht, wenn das mit dem Geburtstag schon nicht geklappt hat. Hinterher könnte Fridolin dann ja mit zu seinen Großeltern und dort schlafen. Sprich: ich bin 10 Schritte auf ihn zugegangen, was mich schon genug Überwindung gekostet hat. Er putzte mich total runter, von wegen bei der Schwester sei keiner, ließ mich total auflaufen, das sei bei der anderen Schwester blablabla.

Kurz darauf telefonierte ich mit Frida. Sie fragte, ob denn die Schwiegerfamilie gar nicht feiere, 'doch, am Montag'. Woraufhin sie enttäuscht war, weil sie sich gefreut hatte, mit uns blablabla. Am liebsten würde ich das Angebot an Fred zurückziehen. 10 Schritte vor, 11 zurück. Glückwunsch, Fred.   

Built for Speed

These Boots

Born to run

Walk this way

Harakiri

Correr es mi destino

Just fuckin' gone,

Friederike Fröhlich

(wird editiert, wenn ich wieder meinen PC habe.)

The Butcher Boy

In Dublin town
where I did dwell
a butcher boy
I loved so well
he courted me
my life away
and now with me
he will not stay

I wish I wish
but I wish in vain
I wish I was
a maid again
but a maid again
I ne'er can be
till apples grow
on an ivy tree

she went upstairs
to go to bed
and calling to
her mother said
bring me a chair
till I sit down
and a pen and ink
till I write down

I wish I wish
but I wish in vain
I wish I was
a maid again
but a maid again
I ne'er can be
till apples grow
on an ivy tree

he went upstairs
and the door he broke
and found her hanging
from her rope
he took his knife
and cut her down
and in her pocket
these words he found:

"oh, make my grave
large, wide and deep
put a marble stone
at my head and feet
and in the middle
a turtle dove
so the world may know
i died of love".

~ Sinead O'Connor ~

Ohne Worte. So geht's mir permanent. Nein, ich werde mir nix antun.

Nachtmagazin

Liebe Leserinnen und Leser,

Der Witz ist ja: jetzt, wo Fridolin mit dem Fahrrad in den Kinderladen fährt, entbehrt Fred's Argument, das Auto ja so dringend zu brauchen, jeglicher Grundlage. Bzw ist Fridolin ab heute Abend sowieso gar nicht da, so dass er locker Geld sparen könnte.

Ich ... bin ganz zufrieden, dass ich immerhin auf die Reihe bekomme, Fridolin morgens in den Kinderladen zu bekommen. Ansonsten fahre ich meine Maschine auf Minimalleistung und kann froh sein, wenn ich dieses Pensum schaffe. Wann wird das jemals wieder in Ordnung?!

Immerhin geschafft:
- Fridolin bringen,
- Altglas weg,
- Fridolin's Sachen für bei Frida packen,
- Fridolin's Kleider aussortieren,
- Altpapier weg,
- meine Sachen von der Theke weg

- Email an M.

Ja, wenn ich eine Depression hätte, wäre ich bereit, Psychopharmaka zu nehmen, auf dass diese maximalen Endzeit-Gedanken endlich weg gehen. Aber laut Neurologen habe ich schlicht und einfach nichts, was die Einnahme von kleinen bunten Pillen rechtfertigen würde, und so 'lebe' - vegetiere - ich weiter in Endzeitstimmung und mit einem Scheiß-Gefühl in der Seele.

Ja, inzwischen ist Fridolin nach Hause gekommen, er hat zum Geburtstag ein Anzuchtset für Kinder bekommen - kam heute per Post. Coole Sache, habe ich ihm zum Geburtstag gewünscht. So, dann Kind schnell abgeduscht und umgezogen, und jetzt ist er auf dem Weg zur Omi. Da hat er sich riesig drauf gefreut. Ich gehe wieder auf die Dachterrasse - 'Tollivers Reisen' lesen. Ich bin schon ganz schön braun geworden. 
Yeah!

Ach ja, Pläne jetzt wo Fridolin außer Haus ist: sein und mein Zimmer und der Garten!!

Vorhin gab's mal wieder großen Knatsch mit Fred ... warum nur mache ich das immer wieder? Ich wollte wissen, wie es weitergeht. Klappe halten, Friederike!

FF

Auszeit

Liebe Leserinnen und Leser,

der Sackgassen-Blog steht vor einer technischen Auszeit, und ich, Friederike Fröhlich, vor einem Rückschritt in die Steinzeit. Da meine Kredit- und Bankkarten leider kaputt sind, komme ich nicht an das Geld, das ich sowieso nicht habe. Außerdem ist der Stecker des externen Netzteils am Laptop wohl kaputt, so dass, der Akku nicht mehr aufgeladen wird. Ganz toll. Bleibt Zeit zum Lesen und Aufräumen.

Lieber die Hütte, wo man fröhlich ist,

als der Palast, wo man weint.

aus China

Ja, Fritz, am liebsten würde ich zu dir. In den Urlaub fahren, und nicht mehr zurück kommen. Gehen. One-way ticket. River of no return. Runaway Train. Na und?! Ach Fritz, es tat so gut, deine Stimme zu hören. Und wenn's nur war 'Ich verstehe nix, telefonieren wir lieber heute Nachmittag."

Fridolin darf heute zu Frida, ich muss noch seine Sachen packen. Mir ist übel. Richtig übel. Ja, ich kann Menschen verstehen, die in einer verzweifelten Situation an Selbstmord denken. Ich werde das nie machen. Nicht im Ansatz. Wie sagte mal einer ... "Selbstmörder wollen nicht sterben, sie wissen nur nicht, wie das Leben weiter gehen soll." Das wäre nix für mich, ich hänge viel zu sehr am Leben. In der Theorie. Hahaha. An meinem hoffnungslosen Leben. Nach wie vor: hoffnungslos, orientierungslos, hilflos, schutzlos, überfordert. Das bin ich. Ach ja, der Husten wird auch wieder schlimmer. Ich mag nicht zum Arzt. Ständig krank. Das ist doch zum Heulen. Das bin nicht ICH. ICH bin alle Schaltjahre mal krank. Jetzt zieht sich das schon seit November. 2009.

Ich habe nicht mal großartig Lust, das Haus aufzuräumen. Selbst wenn ich das innerlich nur für Fridolin tue, Fred wird denken, das sei ein Schritt auf ihn zu. Ist es nicht. Nur für Fridolin und mich, sonst für keinen. Ich könnte ja überall Zettel hinpappen, damit er Bescheid weiß: "Nicht für dich" oder "Nur für Fridolin". Ja, das mit dem Hund werde ich wohl lassen müssen mangels Geld. Ein weiterer Schlag ins Gesicht.

FF

Blues

Liebe Leserinnen,

ja, man könnte schon sagen, mein Lebensinhalt ist Fridolin. Frida sorgt sich diesbezüglich sehr. Ich habe noch immer nicht geschafft, ihr zu schreiben mit allem, was wirklich Sache ist. Vielleicht fährt sie ja in den Sommerferien ein bisschen weg, dann hätte ich die Chance, das endlich zu machen. Für mich wäre das auch ein wichtiger Schritt, den zu gehen ich aber nach wie vor nicht schaffe. Angefangen habe ich damit schon lange, allerdings bin ich nicht wirklich zufrieden mit diesem Brief. Irgendetwas fehlt darin noch. Etwas Entscheidendes, ich weiß allerdings noch nicht, was das ist.

Der Umkehrschluss zu Frida's Bedenken ist, dass ich ohne Fridolin nichts habe. Jetzt ist er vier Jahre alt, wenn er im Kindergarten ist, habe ich theoretisch nichts zu tun. Nichts. Lebensinhalt gleich null.

Friederike Fröhlich

Weisheit

"Je mehr einer aus sich herausgeht,

desto weniger kann er in sich gehen."

- Laotse -

Umfall

"Wer ununterbrochen vorwärts marschiert, stehr die Hälfte seines Lebens auf einem Bein."

Manfred Bieler

In diesem Sinne: ich lege mich jetzt auf die Dachterrasse zum Sonnenbaden. Seit gestern mit Sichtschutz!!

Rhabarberkompott und Kerzenschein

Werde nie zornig!

Sonst könntest du an einem einzigen Tag das Holz verbrennen,

das du in vielen sauren Wochen gesammelt hast.

Mong Dsi

Wie wahr. Schade nur, dass mir das mit dem Nicht-Zornig-Werden nicht immer gelingt. Umgedreht: sind es nicht gerade (diese) Emotionen, die aus einem Menschen einen MENSCHEN machen?! Ich bin doch kein RO-BO-TER?!

Ansonsten: heute morgen sind wir mit Fridolin in die Kinderkirche gefahren. Mit dem Fahrrad. Eine Stunde einfache Fahrt. Mann, bin ich stolz auf den Kleinen!! Der Gottesdienst selbst hat ihm nicht gefallen, irgendwas machte ihm Angst dort. Allerdings habe ich (mal wieder) festgestellt, dass 'Kirche' auch nicht unbedingt mein Fall

ist. Umgedreht ... zum Glauben brauche ich persönlich nicht unbedingt eine Kirche.

Kathmandu auf 3sat. Ich bin ein Teil davon, ein Teil davon wohnt in meinem Herzen. Was immer auch geschieht. Und doch tut es weh, es anzusehen.

Fridolin hat Angst vor dem Traumfresserchen, er möchte unbedingt bei mir schlafen. Außerdem hat er immernoch/schon wieder Bauchschmerzen, und das jetzt schon ewig. Morgen werde ich also wahrscheinlich einmal mehr mit ihm zur Kinderärztin gehen. Kinderärztin, Zahnärztin und ich muss mal wieder zum Hausarzt. Dieser Husten macht mich wahnsinnig! Aber dieses permanente Zum-Arzt-Gerenne schlägt mir auch nicht wenig auf die Psyche. Und nein, ich bin nicht die eingebildete Kranke.

"Im Meer schwimmen Krokodile" - Fabio Geda. Noch so ein Wahnsinn. Die wahre Geschichte von Enaiatollah Akbari. Das Hörbuch habe ich mir zu Herpes Zoster-Zeiten gekauft, noch bevor das Buch hier für Schlagzeilen sorgte. Wieder umgedreht: in meiner ersten 'richtigen' Arbeit hatte ich ein Mädchen von offiziell 13 Jahren zu betreuen. Sie war alleine als Mädchen von ihren Eltern aus Vietnam in ein potentiell besseres Leben geschickt worden.

Was ist das nur für eine Welt!

FF

Eilmeldung!

Liebe Leserinnen und Leser,

Friederike Fröhlich vermeldet Erfolg: die neue gefütterte Cordhose passt jetzt! Ohne Zwicken. Gekauft hatte ich sie schon vor ein paar Wochen, da habe ich sie gerade so zubekommen. Damals war's eine Steh-Hose. Eine Hose, in welcher ich nichts anderes tun konnte, als zu stehen. Laufen? #Fail! Jetzt geht's. Ja, ich habe ja gestern schon auf der Waage gesehen, dass ein bisschen was weg ist. Yippieh. Aber endlich mal 'spürbarer' Erfolg - hat auch was. Vor allen Dingen eröffnen sich mir damit wieder mehr als zwei Hosen, von denen eine kaputt ist (am Knie gerissen) und die andere einfach nur abgefuckt ist.

Weiter so, Friederike Fröhlich!! Note to self: wenn ich nicht Kalorien zähle und sonst irgendwelchen blöden Plänen folge, sondern tatsächlich einfach WENIGER esse, dann klappt das auch. Dazu habe ich die letzten Wochen bis auf wenige (hier im Blog dokumentierte) Ausnahmen auch gesund gegessen, wie sich das gehört, und die Süßigkeiten und Abends-Fressereien weitgehend weg gelassen.

Geht doch! Noch 243 Tag, bis ich vollschlank bin. Oder so. ;-)

FF

Herzilein

Liebe Leserinnen und Leser,

 

Genau jetzt ist so ein Augenblick, in dem ich sooo gern einen Hund hätte, ein Augenblick, in dem ich einen Hund so dringend bräuchte. Fridolin ist bei einem Piraten-Kindergeburtstag. Schon interessant ... sieben Kinder sind das insgesamt, sechs Vorschulkinder und Fridolin mit gerade mal vier. Hoffentlich wird ihm das mal nicht zum Verhängnis. Ich kann mich noch erinnern ... als er so eineinhalb war, stand er mit anderen (fremden), wesentlich älteren Kindern im Sandkasten und hat halt mitgespielt. Als sie ihn was fragten, hat er geantwortet wie ein Eineinhalbjähriger das eben tut. Da haben sie ihn ausgelacht. It's hard life. It's a long hard fight to learn to care for each other. Tja, theoretisch wäre jetzt ein günstiger Zeitpunkt, um wieder depressiv zu werden. Fred macht IRGENDWAS, keine Ahnung, er weiht mich grundsätzlich nicht in seine Pläne ein - Absprachen Fehlanzeige.

Hahaha, auf dem iPod läuft Sarah Brightman - Time To Say Goodbye. Seit ich an die Kinderkrebshilfe gespendet habe, muss ich außerdem immer an Hannes und an Johannes denken, zwei Freunde, die prädestiniert waren, best friends for a lifetime zu werden. Scheiß Krebs.

 

Hätte ich einen Hund, wäre das jetzt ein prima Zeitpunkt, mir den zu schnappen, eine Runde zu schmusen und dann Gassi zu gehen. Normale Menschen würden jetzt zu ihrem Ehepartner gehen und sich trösten lassen. Nein, ich mag nicht wieder abblitzen, also lasse ich's lieber. 

Fritz anrufen? Der hat seinen ersten Zelt-Trek und kräucht noch eine Woche am Manaslu rum (achthöchster Berg der Welt). Handyempfang Fehlanzeige (aus ökologischen Gründen zum Glück). So let me hold you in my arms a while. You know that desperate fear flows through my blood. Schwächere Persönlichkeiten würden an dieser Stelle zu Alkohol greifen. Alkohol trinke ich nicht (mehr). Und irgendeinen Quatsch mache ich auch nicht. Nein, ich werde nix fressen. Ab heute sind's 243 Tage bis zu meinem Geburtstag. Ich werde durchhalten!! 2,5 kg sind schon weg. Und wenn ich's geschafft habe, hole ich meinen 30. Geburtstag nach und mache eine große Party. Blue eyes crying in the rain.
Ach ja, Fred ist IRGENDWO, dort macht er IRGENDWAS, 'Sachen halt'. Habe jetzt mehrmals versucht, ihn zu erreichen bezüglich der Abholung unsere Kindes vom Geburtstag, dazu müsste man jetzt nämlich mal langsam los. The person you are calling bla bla bla bla ... . Na, dann ab!

 

Time warp: 

Anscheinend war er doch da. 'Hallo, ich bin wieder da.' Fehlanzeige. Woher soll ich das denn riechen, wenn er irgendwann kommt und irgendwann geht und irgendwann wieder da ist, und sich nicht mal zurück meldet?! Habe gerade einen Anschiss gekriegt, 'was das denn sollte'?! Ich glaube, ich bin im falschen Film.

 

Die Elstern balzen gerade im Baum direkt vor meinem Fenster. Doch schön. Vögel. Natur. Note to self: Genießen!!

 

Time warp:

Heute morgen geht's weiter ... 1, 2, 3 im Sauseschritt ... Fred stirbt schon wieder halb vor der vielen Arbeit, die er hat und stöhnt und stöhnt und stöhnt. Am Anfang fand ich das noch halbwegs amüsant. Mittlerweile ist es einfach nur noch traurig und ermüdend. Stunk gab es natürlich auch schon wieder ... er wollte den Rasen düngen. Samstag früh. Wochenende. Schönes Wetter. Ich habe mir erlaubt zu erwähnen (Anmerkung: eigentlich sage ich nichts mehr, aber da dann doch), dass der Zeitpunkt relativ ungünstig ist, wenn Fridolin doch am Wochenende den ganzen Tag da ist, und wir vermutlich Fußball und Tennis spielen wollen und er in den Sandkasten möchte und wir das Indianerzelt aufbauen werden.

 

FF

Weisheit

Der Zweig, der nachgibt, bricht nicht.

Aus Japan

Abnehmen - aber sicher!!

Liebe Leserinnen und Leser,

Schon wieder nichts Neues gibt es in diesem Blog. Langsam aber sicher frage ich mich, warum Sie hier überhaupt lesen: jeden Tag geht es hier um Gejammer ... was macht Fred? Was macht er nicht? Was sagt Fred? Wie böse sind alle um mich herum? Und das Top-Thema: Fressen. Darüber möchte ich auch heute schreiben, denn Abnehmtipps und Anleitungen zu 'wie halbiere ich mich am schnellsten selbst' springen mir derzeit allerorten von den Magazinen - vorzugsweise den Frauenzeitschriften - entgegen. Diese Diäten versprechen alle ganz viel. Garantiert funktioniert jedoch nur eine einzige. Und die werde ich Ihnen heute verraten!

Nehmen wir doch nur einmal an, es gäbe so etwas wie ein 'Lexikon der fundamentalen Irrtümer': Das Stichwort 'Ernhährung' müsste sehr ausführlich vorkommen. Vor zehn Jahren noch hieß es, man solle täglich fünf kleine Mahlzeiten zu sich nehmen, wenn man abnehmen wollte. Eine davon durfte aus einem Gläschen Rotwein bestehen. Nun hat die Wissenschaft festgestellt, dass es auch nichts ausmacht, wenn nur zweimal gegessen wird. Leider fehlt seither der Rotwein. Deutsche Mediziner predigen zudem seit Jahrzehnten mit Inbrunst, dass am Abend keinesfalls geschlemmt werden sollte und empfehlen zugleich die Mittelmeer-Diät mit viel Olivenöl und Gemüse. Das essen Spanier, Italiener und Griechen zwar spät am Abend, bleiben aber trotzdem relativ oft gertenschlank.

Vorschläge sind also mit großer Vorsicht zu behandeln, auch wenn Frauen derzeit dafür sehr empfänglich sind. In den Zeitschriften für diese Zielgruppe heißt das Stichwort derzeit Bikinifigur, und die ist durch Plätzchen und Gansbraten der Weihnachtszeit offenbar vielfach nachhaltig ruiniert. Die Empfehlungen sind eher widersprüchlich; mal darman nur Nudeln oder Reis essen und sonst nichts, mal alles, bloß nicht Nudeln oder Reis.

Spötter praktizieren gern das Blumenkohl-Fasten - sie verzichten gerade darauf. Das funktioniert hervorragend auch mit jedem anderen Gemüse, das man besonders ungern isst. Leider ist es so, dass der Gewichtsverlust nicht zwingend erfolgt.

Ganz Entschlossene lassen sich sogar Blut abnehmen, es analysieren und sich danach einen Ess-Plan erstellen. Das Ergebnis ist sehr überraschend: Wenn Sie abnehmen wollen, dürfen Sie nur wenig essen. Diese wertvolle Erkenntnis kostet dann bloß ein paar Hundert Euro.

Dabei, es geht auch zum Nulltarif: In der derben Sprache der fünfziger Jahre des letzten Jahrhunderts hieß die Formel "Friss die Hälfte" oder, vornehm abgekürzt, FdH. Wer es lange genug durchhält, wird mit der ersehnten Bikinifigur belohnt. Garantiert.

Quelle: Dieter Schwab, Nürnberger Nachrichten

Meine Rede ... wenn ich doch nur stark genug wäre, durchzuhalten. Ausgehalten habe ich es heute bis zum Mittagessen - 'eat when you're hungry' heißt die Devise. Und 'wenn nicht, dann lass' es sein'. Ja, für einen 'normalen' Binge-Eater mögen meine Fressattacken lächerlich erscheinen. Für mich persönlich aber ist die 'offizielle' Definition von 'Fressattacke' reichlich egal. Unter 'Fressattacke' werte ich alles, was ich zu mir nehme, obwohl sich bereits ein Hungergefühl eingestellt hat. Und das hat es heute beim Mittagessen nach einem Teller Nudelauflauf. Trotzdem habe ich noch zwei Teller mehr gegessen.

Nix desto trotz ... ich starte jetzt sofort auf der Stelle die ultimative Mayonnaise-Diät. Noch 244 Tage, oder umgerechnet exakt acht Monate. Mal sehen, ob's klappt. Auf geht's!

FF

Wunder Gibt Es Immer Wieder

Was vor uns liegt, und was hinter und liegt,

sind Kleinigkeiten zu dem, was in uns liegt.

Und wenn wir das, was in uns liegt, nach außen in die Welt tragen,

geschehen Wunder.

Henry David Thoreau

In dieser Weisheit liegt so viel Wahrheit, dass es mich schon wieder traurig macht, wenn ich daran denke, wie sehr ich persönlich versuche oder versucht habe, ein bisschen von dem was in mir liegt, nach außen zu tragen, und was mit dem geschehen ist, was ich nach außen getragen habe. Schade. Bei der letzten großen Sonnenfinsternis 1998 meinte ein sehr guter Freund, ich sei zu gut für die Welt. Am Tag danach starb er mit 25 Jahren an Lymphdrüsenkrebs (Morbus Hodgkin). Oh Hannes. Nachdem ich ja letzte Woche mit Fred bei seiner Psychotherapeutin war, erzählte ich das, was dort passiert war, einem anderen, 'neuen' guten Freund (wir haben uns erst 2003 kennengelernt). Der meinte, ich müsste Fred gegenüber und ganz generell mehr so eine 'Leck-Mich-Am-Arsch-Attitüde' an den Tag legen. Übersetzen würde ich das damit, dass ich schlicht und einfach zu doof bin, zu naiv, zu dumm. Wahrscheinlich ist das. An Wunder glaube ich nicht mehr.

Ach Hannes ........ .

FF

My Day From A to Z

A
Bronchitis
Chaos
D
Elstern
Fahrradfahren
Gänsemarsch
H
I
J
Kinderarzt
Loser
Mittagsschlaf
Nudelauflauf
O
P
Q
R
S
T
Uno
Vorsorgeuntersuchung
Winner
X
Y
Z

Marienkäfer

Wer sich darauf versteht, das Leben zu genießen,

muss keine Reichtümer einkaufen.

Chinesische Weisheit

Hm, hat was Wahres. Vermutlich ist das bei mir nicht anders. 'Vermutlich' kann ich streichen, ganz eindeutig kaufe ich, um zu kompensieren, weil ich das Leben in dieser Form einfach nicht genießen kann. Klar ... genieße ich die vielen kleinen Momente, mit Fridolin ganz besonders, wenn die Sonne scheint, wenn mal nichts Aufregendes passiert. Nur auf Dauer reicht das nicht, um ein erfülltes Leben zu genießen. Ich habe bestimmte Vorstellungen, Erwartungen und Ziele in meinem Leben, auch wenn Fred's Therapeutin mir das nicht zugesteht, weil Fred der einzige Mensch auf der Welt ist, der Bedürfnisse haben darf. Hahaha.
Also, wobei ich dazu sagen muss ... die Stimmung ist - oberflächlich - gut. Der letzte Freitag sitzt bei mir immernoch tief, und hat ganz ehrlich, viel bei mir kaputt gemacht. Für Fred und mich als 'Paar' war der Termin bei seiner Therapeutin nicht wirklich förderlich. Meine Meinung, mein Empfinden. Die Stimuung, wie gesagt, mag gut sein. Nur Stimmung ist halt nicht alles ... für mich zumindest nicht. Und 'oberflächlich' empfinde ich nicht wirklich als positiv. An unserem nächsten Termin beim Eheberater werde ich das auch sagen. Fred wird wie immer, wenn ich seiner Meinung nach 'Wallung mache', aus allen Wolken fallen. Unverständnis pur.

FF

Schockraum

Geduld verlieren heißt Würde verlieren.

aus Indien

Ach ja, ich habe beschlossen, die Waage aus meinem Alltagsleben zu verbannen. Obwohl sie ja heute morgen mehr als gnädig zu mir war. Dafür habe ich heute von den Nudeln tatsächlich nur einen Teller gegessen, weil ich SATT war. Nix mit krampfhaftem/krankhaftem Reinstopfen, nur weil's da steht und ich's ja so gerne esse. Einfach satt und Schluss! Stolz. Bleibt zu hoffen, dass die Waage es mir irgendwann einfach mal DANKT .... und ich endlich endlich abnehme!!!

Abnehmen, Aprilwetter, Astronaut
Bauernbrot Benjamin Blümchen
Danke
Essen, Einsamkeit
Fernsehen, Feuerwehr
Gute Laune, Gute Besserung
Husten, Hund
Igam Ogam
Krank
Lecker
Maulwurf, Müsli
Nudeln
Ordnung machen?!
Pirat
Ruhepausen
Schreiben lernen
Traurig

Nachtmagazin

Unvorteilhaft ist, wenn man ein krankes Kind hat, das aber nicht wirklich platt genug ist (aus ethischen Gründen: Gott sei Dank!!), um den ganzen Tag (freiwillig!) im Bett zu bleiben, und mein eigenes Immunsystem die Grätsche macht.

Vielleicht sollte ich es einfach machen ... das mit dem Hund. Dann ginge es MIR vielleicht endlich mal wieder besser, denn MIR ist es unverändert wichtig. Ich sage nur 'Therapiehund'.

Murmeltier

... Als festgefahren würde ich unsere Situation hier schon bezeichnen. So viele Träume, die ich hatte. Zerplatzen wie die Seifenblasen zugunsten Fred's. Nur leider macht er nichts draus. Zurück bekomme ich ... außer in der Theorie finanzieller Sicherheit ... nichts. Sweet Nothing. 'Sweet' streichen. Warum trennt er sich nicht endlich von mir? Dann könnte ich mich endlich aus dieser Leichenstarre lösen. Scheintot. So fühle ich mich.

Ja, ich hatte vor, dass wir uns wieder einen Ayush anschaffen. Unser süßer Berner Sennenhund-Welpe war im Dezember gestorben. Angeborener Herzfehler, sagt man. Netter Züchter, süße Hunde. Das wäre mir so wichtig, um wieder ein Stück Mensch zu werden. Gerade (nach dreimaligem Nachfragen) kam von Fred diese Scheiße hier:

... Thema Hund. Ich weiß nicht, was ich da noch sagen soll. Von meiner Seite aus wurde bislang dazu alles gesagt. Ich fühle mich im Moment nicht dazu fähig und bereit. Aber du musst wissen, was für dich richtig ist. Du kannst ja gerne nach Kulmbach fahren. Wie du gesagt, ist es nicht weit. Nur ich möchte da nicht mitkommen. Ich befürchte leider, dass du das nicht verstehst. ....

Toll, sehr toll, Fred! Das war heute Mittag.

Kleiner time warp: und wieder grüßt das Murmeltier. Hatte einen schönen Krank-Bett-Tag mit Fridolin. Der arme Kerl hat eine starke Bronchitis, aber wir haben viel gespielt, gelesen, gut gegessen und ein kleines bisschen ferngesehen ... Ausnahme für kranke Kinder. Gerade bringt Fred ihn mal wieder ins Bett ... und surprise, surprise ... auf dem Programm steht das abendliche Drama. Nein, Fred hat ihn nicht nur, wenn Fridolin schon müde ist. Er war den ganzen Tag perfekt brav, und ist ausgeruht. Fred ist ja ständig mit ihm zusammen, weil er ja an Haus, Garten und sonst nichts macht, DAMIT er für Fridolin da sein und möglichst viel Zeit mit ihm verbringen kann. Insofern ist das kein Grund, sondern eine Ausrede. Ja, ich muss gestehen, ich habe an der Tür gelauscht während des Dramas gerade. Und nein, das Drama liegt nicht an Fridolin. Fred's 'Befehle' sind für mich nicht nachvollziehbar. Wie soll sie dann ein kleines vierjähriges Kind verstehen?! Und nein, ich beschwöre da nichts herauf oder ziehe an Fridolin. Er macht schon genug mit. Selbst wenn Fred an ihm zieht, halte ich mich soweit es geht zurück. Die Betonung liegt auf 'soweit es geht'. Sobald Fridolin in irgendeiner Weise in 'Gefahr' ist, greife ich ein. Und das ist er, leider, wenn Fred ihm permanent sagt, dass er 'böse' ist. Fridolin IST nicht böse. Er ist ein absolutes 'Anfänger-Kind', wie ich es jedem wünsche. Und ich weiß, wovon ich spreche. Im Übrigen wäre ich schön blöd, ständig dazwischen zu gehen, wenn dies nicht vonnöten ist, da es mich ja auch entlastet, wenn Fred sich um Fridolin kümmert. Blöd. Das.

FF