Schmeißfliege

... ob ich aktuell schmerzfrei sei, wollte der Therapeut heute wissen. Hm, gute Frage ... kann ich so 'spontan' gar nicht beantworten. Die Nieren zwicken halt ein kleines bisschen, aber irgendwie gewöhnt man sich auch daran. Alles, was weniger ist als 'Sie müssen sofort ins Krankenhaus', zählt ab sofort nicht mehr. Wird wegignoriert. Aus. Ende. Keine Lust mehr auf dieses ewige 'Rumgekränkel'.

Geschlafen habe ich ganz gut ... das mit dem Einschlafen ist zwar immer ein bisschen doof, aber wird schon irgendwann wieder. Dafür war ich heute morgen fit. Und habe erst mal meine 60 Seiten 'abgerissen', bevor ich weiter Zeitung gelesen habe, und ab zum Thera gefahren bin.

Das war knapp, zeitlich, weil die lange Straße vor seiner Tür eine Einbahnstraße ist *hrcks*. Das war mir bisher nie aufgefallen ... . Aber mit dem Roller komme ich da eben nicht durch. Nun ja. Heute ging es hauptsächlich um meine Nicht- beziehungsweise Schlechtschlaferei. Ich muss erst mal wieder Vertrauen zu ihm finden. Irgendwie war die lange Pause, und sein ewiges Nicht-Zurückgerufe ... naja. Er war im Urlaub, ja. Aber nicht fünf Wochen lang. Ich habe 1000 Mal dort angerufen, auf Rückruf gewartet, und mich in der Zwischenzeit selbst halb kaputt gemacht, weil ich dachte, ich hätte einen Fehler gemacht. Nun denn.

Auf dem Rückweg habe ich noch schnell getankt - und siehe da, es hat tatsächlich geklappt!! Fast voll. Irgendwie muss ich noch rauskriegen, wie man den Roller am günstigsten vor der Zapfsäule parkt, damit möglichst viel rein geht. 5,4l ist nicht voll. Nicht ganz. Paar Milliliter waren noch drin, aber nun ja ... lässt Spielraum zur Optimierung offen. Immerhin ging es heute ohne irgendwelche peinlichen Zwischenfälle!! Sorry, mein MOTORROLLER ist eben mein erstes EIGENER MOTORISIERTER FAHRUNTERSATZ. Ist eben so, PUNKT. Im Übrigen braucht gar niemand zu grinsen, mit meinem ROLLER kann ich auch ganz prima lahmarschige AUTOS überholen ... . Und ja, ich mag das Gefühl von PS unterm Hintern, auch wenn's nur 4 sind, und den Geruch von Super und am Allerwichtigsten: die Hupe funktioniert und kommt auch regelmäßig zum Einsatz - defensives Fahren ist jetzt nicht so meins. Hö. Gibt's nix zu grinsen. ;-)

So, nun ... noch nix gefrühstückt gehabt, also das nachgeholt, zehn Minuten später gab's den Rest Polenta von gestern in gebratener Form, dazu Paprika mit Hüttenkäse und Basilikum. Irgendwie habe ich aber immernoch Hunger.

Geschafft ... habe ich heute noch nicht wirklich was Weltbewegendes, vorgenommen hatte ich mir ... viel. Wie immer.

Nun mal langsam und zum Mitdenken, auf meiner To-Do-Liste für heute steht:

• Zähne putzen
• Magnesium-Brausetablette nehmen
• Pille nehmen ;-)
• Tee trinken
• Füße pflegen
• 10 000 Schritte/Lauftraining
• 60 Seiten lesen
• Therapie
• Tomaten hochbinden
• Beete abstecken, damit Fred sie mit viel Freude ausstechen kann ... *ironie*
• Wäsche aufräumen
• Couchsurfing-Anfragen beantworten
• Rezepte vom Gewichtdsreduktionsprogramm runterladen, Rezepte aus meinem Korb weiter 'archivieren'
• aufräumen
• putzen
• Unkraut jäten, "Nachbarlaub" von meinen Beeten klauben *grins*
• tanken hö
• und noch paar Sachen, die eben so spontan 'anfallen'/an mir hängen bleiben, weil sie sonst keiner erledigt

Ja, das ist bei uns so ... Fred leert selbst den Mülleimer nur unter Protest aus, neue Tüte rein muss ich eben machen, von selbst geschieht nur alle zwei Wochen Rasenmähen und gestern Düngen (zweimal im Jahr), sonst NICHTS.

Wirklich weitergekommen bin ich bis jetzt heute nicht. Hm. Aber es ist ja noch nicht Abend immerhin, es besteht also die Chance, dass ich doch noch was auf die Reihe bekomme.

Zwischenzeitlich hat Fred wieder eine seiner Hassmails geschickt. Herr Klavier meint, das, was ich von ihm erzähle, klingt stark nach Depression. Er spielt ja mittlerweile nicht mal mehr Tischtennis. Und ich solle kleine Schritte machen, wenn große eben im Augenblick nicht möglich sind, wohlwollend zu mir sein.

Zwischenzeitlich ist endlich endlich endlich Fridolin's Roller angekommen, den ich bestellt habe. Sein Geburtstagsgeschenk. Aber irgendwie hege ich den leisen Verdacht, dass der nicht der richtige ist, auch wenn er neongrüne Reifen hat. Hm. Die Reifen erscheinen mir zu groß. Aber ich dachte, damit tut man sich leichter bei Steinchen und Zeug, das auf der Straße liegt?! *grübel*

Genervt bin ich von der Tatsache, dass der Pedometer heute irgendwie die ersten 50.000 Schritte nicht gezählt hat. Mist! Meine Motivation hängt von diesem Dings ab. Mal ganz abgesehen davon, dass ich gleich morgens laufen muss, sonst geht das nicht mit dem Motivieren und allem.

So nun, 'soll' ich heute Abend zu Amnesty International gehen, unter Leute, oder zu Hause bleiben und Fußball gucken?! Italien gegen Kroatien? Und nochwer gegen nochwen? Rethorische Frage eigentlich. Wenn ich nur nicht so müde wäre. Blöde Schlaferei. Zwei Baldrian um 21.40 Uhr, habe trotzdem bis nach 23 Uhr gebraucht, bis ich eingeschlafen bin.

Steh' auf, wenn du am Boden bist ... läuft gerade im richtigen Augenblick.

Allem kann ich widerstehen, nur der Versuchung nicht.

~ Oscar Wilde ~

Trotzdem genervt, müde, keine Ahnung irgendwie ... weiß nicht. Komischer Zustand.

Liebe Grüße,

Friederike-Trotzdem-Fröhlich

Durcheinander im Strafraum

Fred ist so ... die Arroganz in Person, seine Überlegenheit  ausspielend - was soll das? Ich habe ihn gebeten, noch ein paar Beete zu graben, damit ich unseren (!) Garten weiter schön gestalten kann.
Da kommt mir so viel Hass entgegen. Wofür?! Er hat doch auch was davon?! Ihm gefällt's so wie's ist - klar, keinen Finger krumm machen!!! Ich fühle mich so hilflos ob meiner Ohnmacht!

Vorhin 'musste' ich mich einmischen, als es ums Abendessen ging. Fred's Fridolintag, zu Abend sollte es 'Schaumermalichessejasowiesonix' für Fridolin geben. Die 1000. Tütensuppe als Alternative zu Nudeln mit Glassauce. Das KANN ich so nicht tolerieren, zumal er heute im Kindergarten schon (richtige) Suppe gegessen hatte. Also habe ich zusammen mit Fridolin Polenta mit Tomatengemüse gekocht, und Gurke dazu. Kind hat's Spass gemacht, mir auch. Sogar Fridolin sagte, er möge nicht immer nur Fischstäbchen, Pommes, Glassauce oder Pizza bei ihm essen!! Mal ganz abgesehen davon, dass Fridolin doch sowieso so eine empfindliche Haut hat, mit seinem Immernoch-Milchschorf oder was auch immer er da auf dem Kopf hat.

Das Abendessen selbst war leckerst, und ich habe aufgehört, als ich satt war - geht doch! Fehlt noch, dass ICH nix esse, wenn ich keinen Hunger hat, selbst wenn ich mit Hannes unterwegs bin oder so ...

In diesem Sinne eine gute Nacht,

Friederike Fröhlich

Hoffentlich ...

So, inzwischen haben ich eine Mail an einen Campingplatzbetreiber geschickt, mal sehen, ob da was zurück kommt ... . Hoffentlich!!

Außerdem hatte ich gerade einen schönen Einfall für Hannes' Geburtstag ... bis dahin sind's ja auch nur noch vier Wochen. Hoffentlich gefällt ihm das ... . Das weiß ich nie so genau, irgendwie verunsichert er mich manchmal, und dann weiß ich gar nicht mehr, was ich eigentlich weiß.

Zum FrühMittagNachmittagsEssen gab es eine Gurke und eine rote Paprika mit Hüttenkäse, Kräutersalz und Basilikum - hm jamm-jamm! Soul food vom Feinsten. Heute abend mache ich mir Polenta mit Parmesan und Tomatengemüse - auch lecker! Wenn das mal nicht auf die Hüften ... und so ... . Hoffentlich nicht. Naja, dann muss ich eben schnell genug rennen ... .

Random Thoughts

Leichte Unzufriedenheit mit mir selbst ... das mit dem Lesen habe ich IMMERNOCH NICHT fertig. So geht das nicht!!

Ja, ich habe so EINIGE Dinge gemacht bis jetzt.

Gleich nach dem Aufstehen habe ich ein paar Seiten gelesen, mein Tagespensum aber noch nicht erreicht.

Danach ging's aufs Laufband, 7 km - genial gut!! Feel the rush!

Trinken klappt wieder gut, genug und 'anständig' - Wasser und Tee. Nicht das süße Saft-'Gepapp', das ich EIGENTLICH gar nicht mag, welches ich aber trinke 'weil's eben da ist'.

Des Weiteren habe ich mich um Termine von Amnesty International, Bund Naturschutz und sonstige Veranstaltungen gekümmert, die ich gerne besuchen möchte, um 'unter Leute' zu kommen. DAV, Naturfreunde und Deutsche Wanderjugend sowie LBV-Termine habe ich schon. Nur eben MACHEN muss ich's noch ... .

Oh Mann, 'bei mir bleiben' ist gar kein so einfaches Unterfangen, mich um mich selbst kümmern ganz schön anstrengend. Die Lauferei heute morgen und die anschließende Dusche tat richtig verdammt gut, und dass ich mir mittlerweile wieder häufiger bewusst bin, was mir und meinem Körper eigentlich gut tut ... das Anzünden von Räucherstäbchen ist zum Beispiel Genuss.

Heute noch auf dem Plan steht die Suche nach einem Zeltplatz fürs Wochenende ... Hannes will mit mir zelten gehen. WIR wollen zelten gehen ... . Ich ... ach ... . Mein Herz sperrt sich irgendwie gegen alles, was mir gut tut. Angst vor Schmerz?!

Außerdem möchte ich noch

- die Dokumentationen "Abgefüllt" und/oder "Glücksformeln" ansehen - viva los iTunes! -,

- zwei Anfragen bei CouchSurfing beantworten,

- abchecken, was es am Bildungszentrum neues an Kursangeboten gibt

- Rezepte downloaden und weiter archivieren

- das Fußballspiel heute abend anschauen

- und schließlich und endlich LESEN!!!

Mfg,

Friederike Fröhlich

Hannes

Ich werde jede Beziehung dieser Welt beenden,
sobald ich merke, dass
... ich jemandem zur Last falle
... ich jemandem egal bin

Ich ...
werde nur noch Beziehungen eingehen, die mir gut tun.
Ich ...
werde Beziehungen, die sich nicht vermeiden lassen, nicht mehr investieren, als ich zurück bekommen kann.
Ich ...
werde mich nicht mehr aussaugen lassen.

Ich ...
werde mich nie wieder wegschmeißen.
Ich ...
werde mich nie wieder selbst kaputt machen.
Ich ...
werde nie wieder zulassen, dass mich jemand kaputt macht.
Ich ...
werde mich niemals selbst aufgeben.
Ich ...
liebe mich selbst, weil ich es WERT bin.

Das gilt für Hannes und jede andere Beziehung, die ich in meinem künftigen Leben eingehen werde, am allermeisten für die zu mir selbst.

Gezeichnet,
Friederike Fröhlich

Fazit

Friederike lebt.
Friederike schreibt hier im Augenblick fleißig vor sich hin, weil
Friederike momentan mehr tun MÖCHTE,
als Friederike tun KANN.

Für alle da sein GEHT Augenblick nicht. Geht später wieder, grade nicht.
Ich muss bei MIR bleiben.

Das Gedachte will aber trotzdem aufgeschrieben werden.

Friederike ist damit beschäftigt, auf sich selbst zu achten, und bei sich zu bleiben, auch wenn das bedeutet, dass andere Menschen mal für einen Augenblick hinten anstehen müssen.
Friederike schafft ganz gut, bei sich zu bleiben, auch wenn's ab und an ziiiiiemlich anstrengend ist.
Friederike überdenkt Prioritäten.
Friederike setzt neue Prioritäten.
Friederike schafft das schon alles - wär' ja gelacht!

Tinkerbell

Liebe Mitleserinnen und Mitleser,

die letzten Tage und Wochen waren für mich körperlich und geistig mehr als anstrengend, wie wohl aus dem ein oder anderen meiner Postings hervor geht. Dabei habe ich viele für mich wichtige Dinge erfahren, erkannt, und daraus gelernt.

Fred hat heute Fridolin-Tag, deshalb habe ich mir so einiges vorgenommen, was ich tun möchte. Dabei habe ich schon allerhand geschafft, ich bin also bis jetzt ziemlich zufrieden mit dem Tag und mit mir. Allerdings merke ich schon wieder, wie meine Gedanken beginnen, davon zu fliegen, wie mein Herz beginnt, schneller schlagen zu wollen, als es kann, und wie ich aufschreibe, was ich tun möchte, wenn ich fertig bin mit dem, was ich aktuell TUE, beziehungsweise getan habe. In mir entsteht eine Unruhe, und ich muss daran arbeiten, bei mir zu bleiben. Die Balance zu finden zwischen Achtsamkeit mir selbst gegenüber und 'Verpflichtungen'. Knackpunkt ist, dass ich mir meiner aktuellen Gefühlslage definitiv bewusst, und so in der Lage bin, gegenzusteuern - Gefahr erkannt, Gefahr gebannt. Hoffentlich. Ich gebe mein Bestes. Irgendwann MUSS das ja mal wieder alles ins Lot kommen ... .

Einen (von mehreren) Schutzräumen bietet mir dabei das Schreiben hier. In dem Augenblick, in dem ich mich selbst (?) aktiv oder passiv in solch einen Zustand hinein manövriere, kann ich gegensteuern, in dem ich hier schreibe. Innehalten, mich beruhigen. Hoffentlich. Das wäre grade ganz nett.

Aktuell stresst mich die Tatsache, dass ich eigentlich zur Ruhe kommen möchte, mein Bücherpensum 'abarbeiten', Zeitung lesen, aber unten läuft die Spülmaschine, ganz unten piepst die Waschmaschine - so lange, bis ich tatsächlich hupfe, um sie auszuleeren. Ich fühle mich gehetzt.

Keine Ahnung, wieso ich auf einmal an Peter Pan denken muss. Wenn Fridolin das nächste Mal zu meiner Mutter fährt, hole ich das Buch von James Matthew Barrie, das müsste dort noch im Bücherregal stehen - hoffe ich sehr für Frida, ansonsten RASTE ICH AUS!!!

Die Lektüre der letzten paar Kapitel von Geneen Roth's Buch "Essen als Ersatz - Wie man den Teufelskreis durchbricht" haben 'etwas' in mir ausgelöst. Das Buch selbst habe ich vor vielen Monaten schon angefangen - mein Körper und mein Gewicht beschäftigt mich mittlerweile seit ... 13 Jahren ... seit ich mit Fred zusammen bin. Seitdem versuche ich mal weniger, meistens mehr verkrampft, 'weniger' zu werden, abzunehmen ... .

So, jetzt habe ich mich in einen Zustand geschrieben, in dem ich halbwegs beruhigt bin. Ich kann jetzt in den Keller gehen, Wäsche aufhängen, und wenn ich fertig damit bin, hier fertig schreiben, und dann entspannen - so lange, wie ich eben brauche, dass es mir wieder richtig gut geht, und ich weitermachen kann mit dem, was ich tun 'muss', mir zu tun vorgenommen habe.

Wobei ich noch am Überlegen bin, ob ich mir nicht noch eine Baldriantablette gönnen soll??

Wie dem auch sei: bis später,

Friederike Fröhlich

Nils Holgerssons wunderbare Reise

Liebe Mitleserinnen & Mitleser,

... dass Fridolin müde ist, erkennt man daran, dass er aggressiv und ausfällig wird - auch mir gegenüber. Die Kinder haben heute im Kindergarten einen Ausflug zur Burg gemacht, der wohl anstrengend war, keine Frage. Schon als ich gekommen bin, um ihn abzuholen, sah man ihm die Müdigkeit in den Augen an. Das rechtfertigt aber in keinster Weise, dass er ausfällig wird mir gegenüber, mich beschimpft, nach mir schlägt, und versucht zu beißen. Und das noch dazu vor 'Publikum'! Sehr super!

Um auch ja nicht unnötig Sprit zu verfahren, und was für die Kondition zu tun, habe ich heute beschlossen, Fridolin mit dem Fahrrad samt Anhänger abzuholen. Weise Entscheidung! Zu Hause angekommen, habe ich ihn erst mal in sein Zimmer verfrachtet, damit ich mir überlegen kann, wie ich jetzt vorgehen will, weil SO geht's ja wohl wirklich nicht!! Ich kann auch nicht anfangen zu kratzen, beißen, hauen, Leute zu beschimpfen, nur weil ich müde bin. Die Frage ist nur: was jetzt?!

Zu Mittag gab's fünf Toasts mit je einer Scheibe Gouda, in der Pfanne ohne Fett gebacken. Trotzdem ... ernährungstechnisch nicht wirklich der Hit, das ist mir schon klar. Und eine Banane hinterher. Vor 1000 Jahren (circa) habe ich ... später weiter ...

Cogito Ergo Sum

Liebe Mitleserinnen und liebe Mitleser,

Um 6.30 Uhr bin ich aufgewacht nach ein paar Stunden wundervollsten Schlafes ... zwar mit Pillenunterstützung, aber ... besser mit Schlaftablette als gar nicht. Nur eine Dauerlösung ist das ja wirklich nicht!! Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass das nochmal was wird irgendwann, mit dem gesunden Schlaf und mir.

Aufgeweckt von Fridolin's Trampelei kurz unter mir, aber macht nix, ich habe traumhaft genächtigt!! Fridolin, im Übrigen, hat sich riesig gefreut über den Smiley, den ich ihm letzte Nacht auf den Handrücken gemalt habe, bevor ich ins Bett gegangen bin. :-) 

Heute morgen gab's gleich eine süße SMS von Hannes ... ein Königreich für die Liebe!!!

Nach dem Aufwachen bisschen weiter gelesen in meinem 'gecrossten Buch' "Birne sucht Helene" (Carsten Sebastian Henn). Easy read. Nix weltbewegendes, aber bassd scho. Mir ist ja immer ein bisschen suspekt, wenn Männer diese Art Romane schreiben ... . Was sind das für Menschen? Wie mögen die wohl drauf sein?

Danach ab in die Sportklamotten, und ich bin erst mal 6 km gelaufen. Reicht für den Anfang. Der eigentliche Wahnsinn kommt gleich ... . War gut. Verdammt gut. Und wenn ich jedesmal von Neuem anfangen muss ... so what?! "Wir müssen uns Sisyphos als einen glücklichen Menschen vorstellen", sagt Albert Camus ... . Sisyphos, mein bester Freund. IRGENDWANN schaffe ich schon das, was ich mir vorgenommen habe!!! Laufen, durchhalten, abnehmen!!

So, dann endlich mal einen Tretroller für Fridolin bestellt ... mir reicht's langsam mit meiner eigenen Fehlbarkeit. Kann doch nicht sein, dass die Mutter nix auf die Reihe bekommt! Das Kind hatte Anfang April Geburtstag, und hat sich von allen seinen Geburtstagsgästen Geld für einen Roller und ein paar Inliner gewünscht - und bekommen. Nun hat er das Geld seit über acht Wochen, aber von den Geschenken ist noch nix zu sehen. War noch nix zu sehen. Zu meiner Entschuldigung muss ich sagen, dass ich ja dazwischen richtig schlimm krank war, so mit Krankenhaus und allem Pi-Pa-Po, wir im Urlaub waren, dass er so viele Geschenke bekommen hat, dass es eigentlich nicht notwendig war, früher einen Roller und Inliner zu kaufen --> Wertschätzung und so, dass er dazwischen ja ein neues Fahrrad bekommen hat --> geht ja nicht alles auf einmal! und dass ich rein theoretisch ja auch nicht alleinerziehend bin, so dass Fred das ja auch mal hätte in Angriff nehmen können, wenn mein 'Versagen' soooo dermaßen schlimm gewesen wäre. Langer Rede kurzer Sinn: ich habe jetzt einfach einen Roller bestellt ... im Internet. Ja, hm. Selber aussuchen ist schöner, aber ... dann haben wir das endlich abgehakt. Zum Inliner-Kaufen muss er sowieso mit.

Danach habe ich NOCH eine Zeitschrift gekündigt und nochmals Kontakt zum Abo-Service einer anderen aufgenommen. Dort hatte ich bereits Ende Januar gekündigt, aber nie eine Kündigungsbestätigung erhalten. Allerdings eine erneute Zahlungsaufforderung. Hm. Ausgerechnet eine Fachzeitschrift.

Dass der Therapeut noch zurückrufen wird, glaube ich inzwischen nicht mehr. Hannes hat ihn rechtzeitig angerufen, um meinen Termin abzusagen, seitdem habe ich mich fünfmal bei ihm gemeldet, und um Rückruf/Klärung gebeten. Ohne Reaktion. Sehr schade. Das stärkt mein Vertrauensverhältnis zu ihm nicht besonders, insofern überhaupt noch ein Vertrauensverhältnis besteht. Umgedreht empfand ich die letzten paar Sitzungen dort sowieso irgendwie als ... überflüssig, weil ich irgendwie an einem Punkt angelangt bin, an dem ich mir selbst helfen muss - und dazu auch in der Lage bin. Sagt mir mein Gefühl. Trotzdem empfinde ich die Art und Weise, meine Therapie durch kompletten Kontaktabbruch zu beenden, als nicht sehr gelungen.

Ja nun, der große BIG BANG: gerade habe ich Fridolin und mich zum Stadtlauf im Oktober angemeldet - hooray!! Fridolin für den Bambinilauf, mich für die 6 km. Au backe!!!

In diesem Sinne mit sportlichen Grüßen,

Friederike Fröhlich

leer

ich halte das nicht mehr aus
verzweifelt

Ich stelle fest:

Wenn ich mich auf irgendjemanden verlasse,
bin ich

VERLASSEN!

Ich will nicht stören

Liebe Mitleserinnen und Mitleser,
Mitesserinnen und Mitesse,

Scherz

Abführmittel.
Nehme ich nicht mehr. Schon 'lange' nicht mehr.
Aber: Abführmittel sind eine Form der Selbstverletzung, bei der ich Schmerzen spüren kann,
ohne mir selbst diese Schmerzen zufügen zu müssen.
Lange genug habe ich mit Mädchen gearbeitet, die sich selbst ritzen.
Könnte ich NIEMALS machen.
Aber: der Schmerz, als ich mir gerade den Kopf an der Dachpfette angehauen habe (schon wieder), war nicht schlecht. Mich spüren. Und wenn's über Schmerzen ist.
Krank.
Die Erkenntnis habe ich schon lange.
Erkenntnis als Weg aus dem Teufelskreis.
Dieser Weg ist kein leichter.
Stimmen in meinem Kopf, die meinen Namen nuscheln.
Undeutlich.
Schon beim Aufwachen fühle ich wieder die unsichtbare Hand,
die sich um meinen Hals legt, und mir die Luft zum Atmen nimmt.
Bisschen was bleibt.
Nicht genug zum Umfallen.
Nicht genug, um anständig leben zu können.

Mitläufer war ich noch nie.
Warum sollte ich etwas tun, was mir nicht gut tut, nur weil es alle tun?
Warum sollte ich irgendwo hin gehen, wo es mir nicht gefält, nur weil alle dort hin gehen?
Mainstream. Nur wenn's mir gefällt.

SCREAM!

Jeder Tag ein Tag, den ich verliere.

Meine beste Freundin ist die Einsamkeit.
Alleinsein. Zu viel Nähe.

Hirnstürm.

LÄRM!

Warum kannst du mich nicht einfach in Ruhe lassen?
Licht aus, Handy aus, Augen zu - ich bin nicht da.

SCHREIE
die unter sich alles begraben.
Laute Musik, harte Musik.
Keine Schmerzen fühlen.
Nicht zulassen.

Wenn ich innehalten müsste,
fange ich an zu rennen.
Wenn ich voraus sprinten könnte,
fühle ich mich wie angekettet,
hält mich eine geheime MACHT gefangen.

Wo sind die guten Zeiten hin?!
Was hat die Zeit mit mir gemacht?!

Schmerz
BETÄUBUNG

Diese Schmerzen in meinem Herz machen mich einfach nur KRANK.
Dieses ewige Kranksein SAUGT mich AUS.
Ich habe ANGST

Ich möchte nur, dass dieser unglaubliche DRUCK endlich endlich endlich nachlässt.

Quetsch-Tomate. Oh Fridolin. Wie passend.

Das bisschen Haushalt

So, in der Zwischenzeit habe ich 45 Minuten Vormittagsschlaf gemacht, das liegt an den Schlaftabletten. Außerdem schon ein bisschen Haushalt vorgearbeitet. WENN ich ja schon im Keller bin (Waschmaschine), dann kann ich ja gleich auch noch ... Mann, Mann, Mann - hört das niemals auf?! Danach kurz Hollywoodschaukel.  Aber: 1. ) Ich bin mir unschlüssig, was ich von diesem "Hochsensibilitätszeug" halten soll. So richtig wissenschaftlich fundiert scheint mir das ja nicht, und Hokuspokus ist nun mal so gar nicht meins irgendwie. 2.) Lullt mich das Geschaukle auf der Hollywoodschaukel zu sehr ein. 3.) Muss ich sehr auf mich aufpassen. Kann nicht wirklich in die Entspannung hineinfinden, weil ich ja noch dies und Jenes tun muss ... dann kann ich's auch gleich lassen mit Entspannen. Nur: mein Herz bumpert wie verrückt, das findet Multi-Tasking und keine Pause gar nicht gut. Oh Mann!! Ach ja, zwischenzeitlich Füße eincremen ...  Bis dann, Friederike Fröhlich

Himali Nepali

Liebe Leserinnen und Leser, die letzten Tage ging es mir alles andere als gut, deshalb habe ich hier nix geschrieben. 'GUT' geht es mir auch jetzt noch nicht, aber seit gestern Abend wesentlich besser. Meine Menstruation macht mir arg zu schaffen, so sehr, dass ich mich die letzten zwei Tage mehr oder weniger selbst aus dem Verkehr gezogen habe. Ging nix mehr. Kann nicht sein. Im Oktober feiere ich 20-jähriges Menstruations-Jubiläum, einfach war's noch nie. Entweder große Schmerzen, so dass die Kinderärztin mich damals noch regelmäßig (was für ein Wortspiel - Schenkelklopfer) für je zwei Tage von der Schule befreit hat, oder viel zu viel, viel zu lange von der Dauer her, oder - schlimm schlimm - PMS. So gravierende Menstruationsbeschwerden wie JETZT hatte ich allerdings noch nie. Dabei habe ich doch jetzt die Pille, um das endlich mal wieder in den Griff zu bekommen?! Aber nichtmal das scheint zu wirken, außer dass ich jetzt auch noch Zwischenblutungen habe. Gestern bin ich erst nachmittags aufgestanden, und konnte bis dahin nicht mal lesen, weil's so weh getan hat. Kann doch nicht sein!! Am Montag stehe ich jedenfalls bei der Frauenärztin zur Notfallsprechstunde auf der Matte. Der Nachmittag-Abend war jedenfalls schön: habe Sohni mit dem Roller aus dem Kiga abgeholt - er war der King, weil alle Kinder seinen Helm sehen wollten. :-) Zuhause haben wir dann gemalt und gebastelt, zu Abend gab's gebratene Pilze für mich (viiiiel Knoblauch), und dann nochmal Milchreis mit Mangomark - leggerlegger!! Dann schnell duschen und Gute-Nacht-Geschichte lesen - "Der kleine Vampir" - danach endlich wieder BäRENBUDE!!! Eine tolle Radiosendung für Kinder vom WDR, die wir hier über Satellit reinbekommen. Frida hatte ihm gesagt, er dürfe um 18.15 Uhr "Der kleine Ritter Trenk" anschauen, danach hat er nicht gefragt, sondern nach "Können wir heute wieder Bärenbude hören?" Dazu liegen wir bei mir im Bett und machen nichts weiter als miteinander kuscheln und die friedliche Stimmung genießen, mit den Stofftieren spielen und zuhören und SEIN. Das geht bis 20 Uhr, dann hupft Fridolin nur noch aufs Klo und ins Bett, Gute-Nacht-Lied, Kuss und fertig. - So schön!!! Als Fridolin im Bett war, habe ich weiter Kochrezepte sortiert; ich komme voran - yeah! Sinnlose Tätigkeit?! Nein, überhaupt nicht! Tut mir gut. Irgendwann spät dann Telefon mit J. Besser als die letzte Zeit. Ich habe mich getraut zu sagen, dass mich seine Situation belastet. Also dieses Hin und Her. Dass UNSERE Beziehung von der Stimmung seiner Mitbewohnerin abhängig ist. Das kann nicht sein. Gut - ihm war das gar nicht so bewusst. Ein Schritt in die richtige Richtung. Gegen 23 Uhr gab's dann endlich die Schlaftablette; Schlaf - Glücksgefühl hoch 13, auch wenn es lange dauerte, bis sie ihre Wirkung entfaltete, und zuvor Fridolin zu mir zum Schlafen kam, weil er Angst hatte 'vor 4000 Riesen'. Trotzdem tat mir so gut, dass er da war!! Heute morgen bin ich dementsprechend wach geküsst worden. Schön!! Und mit einem bisschen Schlaf in den Knochen sieht die Welt schon gleich ganz anders aus. Mehr davon!!! Die Regelschmerzen sind definitiv da, auch heute noch, aber zumindest mal erträglicher als die letzten Tage, das ist doch schon mal was. Fridolin-in-den-Kiga-Bringen war schön wie immer. Habe mich lange mit B unterhalten. Sie hat mich auf einen Kaffee eingeladen. Schön! :-) Jetzt erst mal Waschmaschine anstellen (die 1000.!!),  dann lesen und  DANN bisschen Hausarbeit!! Heute Abend habe ich frei, entweder gehe ich auf eine Stadtführung oder ins Kino. Mal sehen ... .

Chrissi

Chrissi ist meine neue ... oder meine 'Ersatz-Friseurin'? Chrissi kommt aus Z, einer Stadt in den neuen Bundesländern. Hannes kommt auch von da. Also aus den neuen Bundesländern. Nicht aus Z. Hannes kommt aus dem Osten seinem Süden. Irgendwie so. Chrissi ist lustig, ich mag sie, auch wenn sie 'nur' Ersatz für Svetlana ist. Svetlana ist im Urlaub ... viel zu lange ... und meine Haare schrien förmlich danach, geschnitten zu werden. Nun ja, jetzt sind sie wieder kurz. Also länger als das Kurz vom 30.12.2011 ... aber kürzer als vorhin. Mal sehen, was Hannes dazu sagt. ICH bin jedenfalls höchst zufrieden damit! Und schwarz sind sie jetzt auch wieder. Wobei mein Bauchgefühl ja irgendwie eine grüne Strähne nicht wollte. Nicht heute irgendwie. Hm. Nächstes Mal?! Beim Kassieren hat mir la jefa dann irgendwie vergessen, die Tönung zu berechnen. Ich war so ehrlich/doof (?!) und habe ihr das gesagt. Zum Dank durfte ich 36€ mehr bezahlen. Naja, so habe ich wenigstens ein reines Gewissen ... .

Zum Mittagessen gab's Kürbisnockerl (ausm Bioladen) mit Ingwer und Knoblauch dazu ... in der Pfanne gebraten. Hm. Lecker. Gerade habe ich mir noch eine große Portion Milchreis (selbst gemacht, versteht sich) zwischen die Kiemen geschoben. Das Mango-Apfelmark vom Drogeriemarkt, dass es dazu gab, hatte ich gar nicht so dermaßen eklig süß in Erinnerung. Also eine große Portion minus das Abendessen für Fridolin, er mag ja bekanntlich Spargel nicht so wirklich doll ... .

So, gesundheitlich gibt's auch was Neues: habe seit gestern SCHON WIEDER meine Tage ... gerade mal 12 Tage Pause. Gibt's das denn?! Und es macht mich platt, die Schmerzen sind abartig. Mag keine Schmerzen mehr haben. Mag nicht mehr so abgewrackt rumlaufen. Ich bin doch Anfang 30 und nicht Ende 80, da müsste man doch mit beiden Beinen im Leben stehen?!

Außerdem quält mich der Heuschnupfen. Hatschi. Keine Ahnung, was gerade rumfliegt, ich weiß bloß, dass es in der Nase und in den Augen juckt.

Fred gibt heute eine Kleiderbestellung für Fridolin und sich auf. Habe mir auch paar Sachen mitbestellt. Freu mich. Mal sehen, wie's größentechnisch so läuft.

Auuuuußerdem ... habe ich beschlossen, dass ich meine Waage endgültig in den Keller verbannen werde. Eigentlich ist doch (momentan) wurscht, wie viel ich wiege. Wichtig ist, dass ich selbst ein Gefühl für mich selbst bekomme, und mein Glück und Seelenheil nicht davon abhängig mache, was auf der Waage steht. Ist sie nett zu mir, wird es mir gut gehen, ist sie nicht nett zu mir, falle ich in die Depression, zwinge mich zum Sport und habe Angst, zu essen, was mir schmeckt, weil ich dann ja 397 Gramm zunehmen könnte ... kann ja wohl nicht sein!!

Hannes hat geschrieben, er freut sich auf mich. Ich mich auch.

Lesen tut gut heute ... viel lesen.

Friederike Fröhlich

Fusscreme oder: Die Kunst der Selbstachtung

Wieder da von meinem kleinen Ausflug, 38 km hin und zurück. Schon cool, wenn der Roller röhrt. So PS unterm Hintern und so. Sind zwar nur 4, aber ... . Ich glaube, langfristig werde ich mich tatsächlich nach was Schnellerem umsehen, aber Auto kommt für mich definitiv nicht in Frage. Also nicht, weil mir meine 53 km/h nicht reichen würden, sondern weil ich einfach was zum 'Strecke machen' brauche. Raus hier und so. Vor der Abfahrt noch ein kleiner Disput mit Fred wegen der Garage ... ob nun Roller da rein darf oder Auto. Nachdem ich gedroht habe, dass ich mir dann eben meinen Garagenanteil von ihm ausbezahlen lasse, steht mein Roller vorerst drin. Fred-Auto stand von 2008 bis jetzt drin. Ich erhebe ja keinen Alleinanspruch auf die Garage, nur GLEICHberechtigung, aber ich habe geguckt, auf der Garage steht nirgends ein Schild, wo 'Mitbewohner' drauf steht, also darf ich wohl auch rein ;-) Ausserdem: was will der eigentlich?! Habe mir Panch nur gekauft, weil er so dermaßen an seinem bescheuerten Auto klebt! Am See war's schön - habe endlich mein Kathmandu-Buch fertig geschafft, und im Selbstachtungsbuch weiter gelesen, außerdem hatte ich Apfelschorle dabei, paar Kirschtomaten und selbstverständlich meine Picknicksecke, bis die Wolken ZU dunkel wurden, und ich zu Pancho zurück marschiert bin. Auf dem Rückweg zum Parkplatz fing's dann auch schon an zu schütten.   In den paar Stunden, die ich da war, haben mich ganz schön viele Typen abgebaggert. Pimp my self-esteem. Naja, hab mich nett unterhalten mit einem, mehr nicht. Aber gut für's Ego war's. Ach ja, das war ein FKK-See - nice. ;-) Hannes hat mir heute früh gleich eine SMS geschickt, alles gut. Aber ich glaube, ICH brauche einfach mal Pause, Zeit für MICH! Zuhause angekommen habe ich festgestellt, dass ich meine Regel bekommen habe. Daher also die Unterleibsschmerzen. Nur: was soll das denn JETZT?! Ich hatte doch grade erst vor ... 12 Tagen?! Langsam komme ich da nicht mehr mit. Eine REGEL ist das wohl nicht. Immerhin: mittlerweile bekomme ich tatsächlich gebacken, mir das mal AUFZUSCHREIBEN, damit ich analysieren kann. Nur brauche ich so morgen garantiert nicht zum Urologen wegen der Nieren. Mist, blöder!! Naja, bin immerhin grade mal schmerzfrei. So, noch bissle Hollywoodschaukel, bis auch hier der Regen losgeht. Liebe Grüße, Friederike

A moment like this

Fast genau acht Stunden Schlaf - gut, sehr gut, aber noch nicht genug, immernoch nicht ausreichend. Frisch eingecremte Füße, das soll man mehrmals täglich machen. Vielleicht bringt's ja wirklich was?! Habe gestern tatsächlich geschafft, den vorderen Teil meines Zimmers aufzuräumen, nur ein kleiner Stapel mit Zeug. Später mache ich den Rest, wenn ich mit dem Roller wieder da bin. Das sind ~ 25 km zu fahren - einfach. Wenn nur mein Unterleib-Bauch-Nieren-wasauchimmer nicht so weh täte ...  Erst mal noch bis 9 Uhr lesen, mindestens. Schönen Pfingstmontag, Friederike Fröhlich

Die Sendung mit der Maus

... habe ich heute angeschaut, obwohl ich alleine war/bin. Fridolin ist ja bei Frida. Habe gerade angerufen, geht ihm gut, sie haben Besuch, keine Zeit, ans Telefon zu gehen, weil er sich versteckt, wäre blöd, wenn er aus seinem Versteck käme zum Telefonieren, denn dann würden ja alle sein Versteck sehen ... rief er aus dem Hintergrund. Ach Kind, ich hab dich lieb. :-))

Inzwischen bin ich frisch gebadet, mit geschnittenen und gesäuberten Nägeln und mit Kokos-Körperlotion eingecremt - wie das duftet!! Auch die Füße haben Spezialbehandlung bekommen, vielleicht werden wenigstens die Fersen wieder bisschen ansehnlicher, wenn ich sie pflege, wegen dem Hornhaut-Zeugs da. Ansonsten frage ich mich, warum mir jetzt nach dem Baden so abgrundtief schlecht ist, und sich alles nach Magen-Darm-Grippe anfühlt?!

Irgendwie fühle ich mich wie in einem Spiel gefangen, in einem Teufelskreis, alles beginnt immer wieder von vorne. Wie war das noch, Herr Camus? "Sisyphos war ein glücklicher Mensch"? Oh weh. Es dreht sich mein Leben, es dreht sich meine Liebe. Wo soll das alles hinführen? Ich weiß nicht, was das noch werden soll. Aber: ich glaube, das weiß außer mir auch sonst keiner. Ich möchte da raus, ich möchte leben.

Immerhin: ich bin wieder SAUBER. Das ist doch schon mal ein Anfang?! Toll, bin ich jetzt wieder am Anfang angekommen?! Ich wollte doch mal WEITERKOMMEN ... .

Gotthard

Anstrengend ist es, so zu leben wie die letzten Tage und Wochen.

Viel ist passiert, zu viel für mich. Beim Versuch, die ganzen Vorkommnisse zu ordnen, hilft mir enorm, mein Tagebuch führen zu können!

Alles wird gut. IRGENDWIE.

Nur: wie lernt man das mit der Selbstdisziplin?!
Meine Mutter hat mir immer vorgeworfen, und tut's heute noch, dass ich keine habe, aber gezeigt, WIE man das lernt, hat sie auch nie.

Und wie lernt man, sich selbst am Riemen zu reißen?!

So, zum Beispiel, indem ich jetzt einfach wenigstens den 'Müll' in meinem Zimmer wegräume, und was TUE.
Und nachher Mandala male. Vor 1000 Jahren habe ich für Fridolin mal einen großen Mandala-Block gekauft, da 'klaue' ich mir einfach eines. Vielleicht 'hilft' mir das Malen ja ein bisschen dabei, mich zu erden.

Fred kam vorhin hoch und fragte, ob ich Lust hätte, was mit ihm zu spielen. Ich habe es mal nicht kategorisch abgelehnt. Später vielleicht eine Runde Carcassonne. Als Freund ist er sicherlich gut. IRGENDWIE kriegen wir das hin. Ich WEISS das. Netterweise hat er mir auch Getränke geholt.

Habe Hannes grad eine SMS geschickt. Alles wird gut. Alles IST gut. Auch wenn's verdammt anstrengend ist, und an den Kräften zehrt.

Noch ein bisschen lesen: "Rot - Menschen in Kathmandu" von Milda Drüke.

Die eine Baldrian-Tablette (oder ist das ein Dragee? - was auch immer) vorhin war gar keine schlechte Idee, glaube ich. Besser als Panikattacke und Herzrasen und und und.

Che steht heute unangetastet in der Garage. Fred sagt, er muss da raus, da gehört das Auto rein. Wer sagt das?! Wer sagt, dass nur FRED'S Auto in die Garage darf?! Habe ich kein Recht auf Garage, oder wie?!

Always

So, die nächsten 1000 Stunden geht es um MICH, und ausschließlich um MICH und um niemanden sonst, es sei denn, es wäre was mit Fridolin, aber davon gehe ich nicht aus. Die Wäsche ist erledigt - inklusive bügeln UND aufräumen. Selbstdisziplin. Hat was. Man muss mit wenig zufrieden sein, mit sehr wenig. Und viel aushalten. Selbst wenn man keine Kraft mehr hat. Ist das der Sinn des Lebens?!

Hannes vermisst mich, schreibt er. Hm. Tut trotzdem weh. Dann soll er was gegen sein Vermissen machen, er wird jawohl wissen, wie ich zu erreichen bin.

Ist zu viel Gemüse eigentlich schädlich?!

Nix für ungut, jetzt geht es nur noch um mich!!

Herzallerliebste Grüße aus der Hollywoodschaukel,
Friederike Fröhlich

Einer Geht Noch

So, inzwischen war ich angezogen und im Hofladen ... leider gab's nur noch zwei kleine Bund Suppenspargel, aber macht ja nix. Besser als gar keiner, der war schließlich auch gut. Außerdem habe ich bei Fred frischen Spargel bestellt, der ist gerade schließlich im heartland of Spargel, und hier auf dem Hof stechen sie am Montag frischen Spargel, das heißt ich kann ihn Dienstag früh holen - yummie! Frische Erdbeeren gab's aber und Radieschen.

Die Waschmaschine läuft auch schon wieder, und die trockene Wäsche habe ich vom Ständer gepflückt. Könnte ich ja gleich aufräumen, und dann ... Feierabend?!

Außerdem habe ich 1000 SMS in die Welt geschickt - Kontakt zur Außenwelt halten. Puh. Es kam sogar was zurück. Wenig, aber besser als NICHTS.

Ich frage mich nur, wie ich mit der Situation mit Hannes umgehen soll. Irgendwie tut das weh. Das ist, was mir Angst macht. Liebe darf nicht weh tun. Vielleicht schreibe ich einfach, dass ich ihn immernoch lieb habe?! Nicht mehr, nicht weniger. Keine Vorwürfe. Wenn was kommt, ist gut, wenn nicht, dann hat er Pech gehabt.

Ich glaube, ich gönne mir jetzt mal eine Baldriantablette zur Beruhigung. Denn  SO ist das nicht mehr lustig ....

Plan:

Baldrian --> Wäsche --> Hollywood

Traurig-depressive Grüße,

Friederike

Mission: Possible

Mission: Wie werde ich Arschloch I Geschlafen von irgendwann nach 1 Uhr bis ungefähr 7.20 Uhr. Zu kurz. Heute kommen Fred und Fridolin wieder. Ich bräuchte noch viel länger ZEIT. Erst mal alle Läden hoch machen - strahlender Sonnenschein, juhu! Nein, es geht mir nicht BESSER als gestern. Wie auch? Die Ausgangslage ist die Gleiche. Jedoch lerne ich, meinen Blickwinkel zu verändern, einen anderen Umgang mit der Situation. Trotz meiner abendlichen Fressattacke habe ich im Vergleich zu gestern nicht zugenommen - Highlight?! Lichtblick?! Erst mal LESEN, und DANN alles Andere. Erst das tun, was MIR gut tut. IRGENDWIE muss ich mein bescheuertes Herz ... Pferd ... wieder in den Griff, die Zügel von meinem Guerilla-Gaul in die Hand bekommen! Wie passend dazu Johann Wolfgang von Goethe: "Nicht die Umstände bestimmen uns, sondern wir bestimmen unsere Umstände." Meine Selbstachtung ist nicht sehr hoch - wie wahr. Die unterste Stufe einer geringen Selbstachtung steht für eine offenkundige Depression - na prima! Sich daraus ergebende (vermeintliche) Vorteile: - Akzeptanz durch andere - ist das wirklich so?! - Um meine Leistungen zu verbessern, nehme ich mir Ratschläge Anderer sehr zu Herzen - Demut - Bescheidenheit als Gegenstück zur Demut, Zurückhaltung und Uneigennützigkeit Meinen Trotz überwinden - bringt mir nichts. Geistige Reife! Habe ich gestern gezeigt, als ich ans Telefon gegangen bin, als Frida angerufen hat. Was SIE daraus gemacht hat, ist ihre Sache, nicht meine. Bin ich glücklich mit mir selbst? Sind Sie, liebe Leserinnen und Leser, glücklich mit sich selbst? Friederike Fröhlich, die jetzt erst mal Spargel und Erdbeeren kaufen geht, bevor sie sich dem widmet, was IHR gut tut. Hm. 

A gschissenes Arschloch

Mir ist schlecht, so schlecht. Vielleicht sollte ich doch irgendwas zu mir nehmen, was mich mental aus dieser schrottigen Welt wegbeamt. Ich habe nicht mal mehr Schlaftabletten hier. Ist das schlecht!! Was habe ich davon, wenn mein Freund an mich denkt?! Mein Ex-Freund in Nepal hat auch an mich ... gedacht. Aber was habe ich effektiv davon?! Nothing. Nada. Nichts. Ich bin mir echt nicht sicher, ob mir diese Beziehung gut tut. Keine Ahnung. Er freut sich, wenn wir uns wiedersehen. Hm. Irgendwann Ende Juni, dann wenn alle anderen nicht können?! Ich bin doch kein Pausenclown!! Anfall von Lebensmüdigkeit. Chronische Einsamkeit. Berührungsarmut. Ich darf andere Menschen nicht so wichtig nehmen. Nicht wichtiger als mich selbst. Auf gar keinen Fall!! Ich muss mehr Arschloch werden!!! Richtig Arschloch. Hauptsache, Fridolin und mir geht es gut. Alle anderen sind egal. Scheißegal!! Nur wir beide sind wichtig, und dass es uns gut geht. Der Rest ist Nebensache. Wie wird man Arschloch??

Grand Canyon

So, nun ... Spargel und Erdbeeren gab's heute nicht mehr beim Bauern, muss ich eben morgen ziemlich früh hingehen.

Von der Bahn habe ich ein paar Gutscheine für Bahnreisen geschickt bekommen - wow. Mal sehen, vielleicht fahre ich nächstes Wochenende irgendwo hin?! Dann fahre ich eben alleine, wenn Hannes seine Zeit irgendwie ohne mich verplant. Hm. Er ist ja lieb und nett und alles. Liebe. Und so. Wenn wir zusammen sind, ist alles gut. Aber wenn wir nicht zusammen sind, geht's mir überhaupt gar nicht gut. Mein Problem? Unser Problem? Was mache ich falsch? Gebe ich mich mal wieder zu sehr auf?

Nachdem ich dann endlich auch mal eine Vanilleschote gekauft habe (heute Mittag vergessen), konnte ich vorhin dann Rhabarberkompott kochen - hm yumm yumm! Mit Orangensaft gekocht, eine Vanilleschote rein und braunen Zucker drüber. Gibt's morgen zum Milchreis. Während ich gekocht habe, hat Frida angerufen ... ich sehe ja auf dem Telefon-Display, wer anruft ... nichts gesagt und aufgelegt. Nun ja, was soll ich davon halten?! Fridolin hat auch angerufen und erzählt. Er ist ja noch bis morgen mit Fred bei den Großeltern. Nun ja, auch hier. Rhabarberkompott gibt's im Übrigen morgen zum Milchreis, den ich frisch machen werde - yumm yumm yumm!!

Zum Abendessen gab's einen orangefarbenen Paprika und eine Gurke, dazu ein Panini mit Manouri-Käse. Lecker. Ob das wohl irgendwann mal was wird mit der Gewichtsabnahme?!

Außerdem habe ich mir überlegt, ob meine trockenen Hände vielleicht ... ganz profan ... damit zusammenhängen, dass ich zu wenig trinke?! Aber ich habe doch nicht Diabetes (das ist ja getestet worden)? Ich trinke doch normal?

Schrittetechnisch bin ich jetzt bei 13 731 Schritten am heutigen Tag. Mal sehen, vielleicht habe ich morgen ja auch wieder gleich morgens Lust zu laufen?! Schön wär's. Schön wäre auch, wenn ich mal länger als ein paar Wochen durchhalten könnte, ohne wieder krank zu werden, denn es macht ja SPASS. Großen SPASS! Und ich bin so froh, dass ich wieder Freude am Laufen gefunden habe, nur wenn ich ständig krank werde, muss ich immer für Tage oder Wochen Pause machen, und mich jedes Mal nach der Genesung wieder neu zu motivieren, ist ganz schön anstrengend, weil ich nicht da ansetzen kann, wo ich aufgehört habe, sondern wieder weiter unten. Hat was von Sisyphos. Aber: Friederike lässt sich nicht kleinkriegen!! Das wäre ja auch noch schöner. Mann, ich bin doch nicht 84, sondern ... 32 Jahre alt.

"Letztlich vermeidbar" war der Tod von Trayvon Martin - ach nein!
Fernsehtipp für heute Abend: "Aufschneider" mit Josef Hader - klingt gut.
Fridolin muss ich erzählen, dass der Pliosaurus an Gelenkverschleiß gestorben ist. Obwohl ... eigentlich könnte ich ihm das ja auch mailen ... :-)
Brauche ich wirklich ein eigenes Blog?
Seit Jahren auf meiner Reise-To-Do-Liste: Prag

Talking about it,

Friederike

Ausgebrannt

... ob da wohl jemals frisches Gras wachsen wird, ohne gleich zu versengen?! Oder ist die Erde schlicht und einfach - verbrannt?! Bin ich quasi tot, und KANN nur noch funktionieren?! Was ist mit dem Leben?! Habe das Gefühl, einen enormen Burnout-Rückschritt zu machen. Kleine Liste, mit zu erledigenden Dingen, nichts Dramatisches, viel Zeit für mich. Und dennoch belastet es mich ... enorm ... wenn ich, wie jetzt, die Zeit nicht einfach vor drehen kann. Dann ist Entspannung keine Entspannung. Das Herz hüpft und tut und macht, und will sich einfach nicht entspannen, obwohl jetzt Entspannung angesagt wäre. Zeit für Entspannung, Zeit für Nichts-Tun. Ja, ich bin auf der Hollywoodschaukel eingeschlafen - aber vor Erschöpfung.

Was gibt's sonst an News, die gar keine News mehr sind?!

- Der neue Berliner Flughafen ist eine einzige Fehlplanung

- Birgit Homburger hasst den FC Bayern

- Zum ersten Mal in der Geschichte der USA werden mehr nicht-weiße Kinder geboren als weiße

- Ein Taiwanese bietet Föten zum Kauf an

- Ab Herbst gibt es wieder "Wetten dass ...?"

Später mehr,

Friederike Fröhlich

Wochenend' und ... ??

Das Wochenende bringt Sonne im Osten und Regen im Westen - na ganz prima! Ansonsten liegt Hannelore Kraft in Umfragen zur Kanzlerkandidatur vor Angela Merkel, 50 Cent war wegen Magenproblemen im Krankenhaus, und vor dem DFB-Sportgericht kommt heute das Skandal-Relegationsspiel Düsseldorf - Hertha BSC zur Verhandlung. Weltbewegende Neuigkeiten. Ach ja, Facebook geht an die Börse. Sehr wichtig. Und Mary Kennedy ist schon letzten Mittwoch gestorben. Sie litt wohl unter Depressionen.

Inzwischen habe ich zu Mittag gegessen - den Rest Spargelsuppe, danach habe ich ein paar Dinge erledigt: mit der Bank telefoniert, mit dem Kreditkartenunternehmen, das vorsorglich meine Karte gesperrt hat aus Nettigkeit ... hm, dumm nur, dass in der Zeit, die die Karte gesperrt war, keine Zahlungen abgewickelt wurden. Mit entsprechenden Konsequenzen für mich. Naja, auch nichts weltbewegend Dramatisches.

Danach bin ich mit dem Fahrrad Kontoauszüge holen gefahren, Flaschen wegbringen und einkaufen ... endlich Gesichts- und Fußpflege und noch so ein paar Kleinigkeiten (ganz schön teuere). Kleine Packung Gummibärchen genascht (100 g), 2 Täfelchen Schokolade (33 g) und Sesam-Krokant. Und schon nagt das schlechte Gewissen an mir ... wann hört das endlich auf?!

Eigentlich wollte ich das Rhabarberkompott kochen, habe nur leider die Vanille vergessen zu kaufen. Hmpf. Na, dann warte ich lieber, dann gehe ich das mit dem Hofladen verbinden ... später.

Hannes hat auch geschrieben ... 'bis später'. Was das wohl zu bedeuten hat? Im Moment bin ich mir nicht so ganz sicher, ob mir diese Beziehung gut tut. Wenn er Zeit hat, dann auf alle Fälle. Nur habe ich halt das Gefühl, ach keine Ahnung ... ich würde gerne mal nicht an allerletzter Stelle stehen. Den letzten beißen die Hunde. Habe keine Lust mehr drauf, gebissen zu werden.

Erst mal Nachmittagsschlaf ...

Die emotionale Architektur des Gehirns

Während ich noch im Bett liege, lese  und die Stille im und um das Haus wahrnehme, genieße ich in vollen Zügen das Gefühl des Sattseins in meinem Bauch, OHNE dass von oben gleich wieder irgendwas hineingestopft wird und der arme Magen muss nicht schreien "Hilfe, Hilfe, ich bin doch schon voll!", sondern er darf in Ruhe erst mal das verarbeiten, was gerade in ihm drin ist, bevor wieder was obendrauf kommt, und er noch Burnout kriegt, weil er mit der Arbeit nicht hinterher kommt. Lernen, wie ich destruktive und kontraproduktive Gefühlsimpulse zügeln kann, aber auch die inneren Gefühle meines jeweiligen Gegenübers zu deuten. Emotionale Hygiene zur Erhaltung von Gesundheit und Wohlbefinden. Defizite in der emotionalen Intelligenz, basierend auf Versäumnissen des emotionalen Lernens in der Reifezeit, führen neben Gewalttätigkeiten und Drogenkonsum auch zu Depressionen und Essstörungen. Meine Aufgabe ist es, dafür zu sorgen, dass Fridolin sich emotional entwickeln kann, als Vorbereitung auf das Leben. Das geschieht unter größter Berücksichtigung und Wertschätzung von Geist und Herz! Essentiell: Kenntnisse in Selbstbeherschung, Selbsterkenntnis, Empathie, in der Kunst des Zuhörens, der Konfliktlösung und der Kooperation. "Richtig sieht man nur mit dem Herzen; das Wesentliche ist für das Auge unsichtbar." - Antoine de Saint-Exupéry 40 Minuten laufen ... habe mühelos durchgehalten und das Laufen hat mir auch Spaß gemacht, dennoch bin ich unzufrieden mit meiner Leistung!! Worauf kommt es im Leben an? Wann und wie findet man das heraus? Wer sagt einem das? Wie entwickelt man Strategien, um Leid, Kummer und Ärger hinter sich zu lassen? Was macht meine Persönlichkeit aus? Welche Erfahrungen prägen und festigen mich? Wie erlange ich die Befähigung, Hindernisse aus dem Weg zu räumen?! Welches sind die entscheidenden Kraftquellen, die ich ins Erwachsensein mitgebracht habe und noch immer nutze?! Ahwahnee Prachanda

Emotionale Trottel von hoher Intelligenz

Als ich heute morgen in den Spiegel gesehen habe, bin ich sehr erschrocken: ich sehe alt aus, richtig ALT! Alt und zerknittert. Gewichtstechnisch ... + 0,2 kg im Vergleich zu gestern morgen. Habe gestern Abend noch die zweite Schale Erdbeeren, eine Banane und einen Erdbeerquark gegessen. Wenn ich Grund besitze, muss ich lernen, mich nicht mit den ihn umgebenden Grenzen zu beschäftigen, sondern mit dem Grund selbst. "Rot - Menschen in Kathmandu" (Milda Drüke) "Das Mandala in uns - Die buddhistische Sicht der inneren Ordnung" (Chögyam Trungpa) "EQ - Emotionale Intelligenz" (Daniel Goleman Ich habe gestern fern geglotzt, blödes Zeug. So weit ist es also schon wieder mit mir gekommen. Dem muss ich Einhalt gebieten, ich bin kein "Glotzer"! Kein Mensch, der sich gerne berieseln lässt, ich bin keine 'couch potato'!! Immerhin habe ich das Ding rechtzeitig ausgemacht, und nicht bis in die Puppen geschaut. Geschlafen habe ich äußerst gut von circa 23.15 Uhr (da kam eine SMS von Hannes) bis heute morgen 7.07 Uhr. Fast acht Stunden, da sieht man mal, was mein Körper eigentlich braucht!! "Wohin du auch gehst, geh mit deinem ganzen Herzen." ~ Konfuzius ~ ... auf den Gehalt dieser Weisheit sollte ich wieder meine Entscheidungen fußen lassen. Rückbesinnung. Bin ich mit dem ganzen Herzen dabei?! Tue ich dies oder jenes, weil ich genau DIES tun will, um seiner selbst Willen, oder tue ich es, um mich von etwas Anderem abzulenken?! Achtsame Grüße, Friederike Fröhlich

Spargel

Fantastisch, dass ich heute Nachmittag die Notbremse gezogen, geduscht, Fußpflege betrieben und was Anständiges angezogen habe, das hat sich gelohnt!! Mit dem Fahrrad bin ich zum Sommerfest eines lokalen Radiosenders gefahren - viele nette Leute, Alternative, Punks ... muy a mi manera, hat sich gelohnt!

Schritttechnisch bin ich heute auch gut über die 10.000 - passt scho!!

Fridolin und Fred haben angerufen, Fridolin hat schön erzählt ... . Geht ihm gut. Irgendwie mag ich nicht, wenn er alleine bei den Schwiegereltern ist. Dann hängt er nur vor der Glotze. Braucht er nicht. Einmal pro Woche Sendung mit der Maus - völlig ausreichend!!

Essen heute:

- Frühstücksbrei mit Blaubeeren

- 1 Schale Erdbeeren vom Bauern ums Eck

- 1 Scheibe Baguette

- 1 kg Spargel mit einem kleinen bisschen Pesto

- 75 g Salzbrezeln ... hm

Mir ist kalt.

Hannes hat SMS geschickt ... er ist mit dem Sohnemann zu seinem Bruder gefahren. Klingt gut. Noch besser, wenn er wieder da ist!

Mir ist pupskalt ... und Auge zuckt noch. Hm.

So, muss mal überall die Läden runterlassen, damit ich mich nicht fürchte.

Übermorgen ist Geburtstagsfeier beim Nachbarn. Ob ich da vielleicht tatsächlich mal einfach HINGEHE?!? *örks* ... aber ich habe doch Angst vor den Leuten. Was soll ich denn da sagen?! Was soll ich reden? Da blamiere ich mich sowieso wieder. Und Alkohol darf ich auch nicht trinken. Hm.

Pray Your Weight Away

Ich werde mich die nächste Zeit mal um meine Füße kümmern. Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass ich doch noch irgendwann schöne Füße bekomme!

Außerdem werde ich mich mal wieder nach Kursen am Bildungszentrum umsehen, LBV-, amnesty-, und  BUND-Veranstaltungen wahrnehmen, und etwas für MICH tun. Bevor ich zum Gruppen-Sport gehe, möchte ich noch mehr abnehmen!

Pray your weight away - voll dafür! Christian weight loss - was würde Jesus wohl essen?! Frische Erdbeeren vom Feld vielleicht?! Spargelsuppe?! - Yummie!!

Räucherstäbchen, Mississippi, Laufen, Antoine ... und die linke Augenbraue zuckt.

Hm, ob ich zum Radio-Sommerfest gehen soll?! Mal bisschen unter Leute wäre ja schon nicht schlecht, gell?!

Fragen über Fragen ...
Friederike

Gesundheit

Nun ja ... die letzten x Stunden waren mal wieder ... aufregend. Weniger Aufregung wäre mehr als erstrebenswert, damit ich mal ordentlich zur Ruhe kommen kann.

Gestern abend gab's Spargelsuppe mit Garneleneinlage ... öhm. Geschmeckt hat sie lecker, vertragen habe ich sie anscheinend nicht. Ich habe keine Ahnung, ob mir letztenendes die abführende Wirkung des Spargels das Genick gebrochen hat, oder ob ich einmal mehr das Antibiotikum nicht vertrage. Lustig ist das alles jedenfalls nicht mehr. Dazu kommt, dass ich jetzt den achten Tag meine rote Woche habe, und unter den Nebenwirkungen der Antibiotika leide. Außerdem zuckt meine linke Augenbraue so bescheuert. Magnesium-Mangel kann das ja wohl nicht sein. Zu wenig Schlaf? Ich weiß es nicht ... .

Danach noch Telefongespräch mit Hannes ... naja, das erste war eher durchschnittlich, nichts besonderes, keine Gefühle meinerseits. Ich fühle mich so leer. Später abends habe ich nochmal angerufen, und wir haben ordentlich telefoniert. Das war wichtig.

Heute morgen ist Fred mit Fridolin zu seinen Eltern gefahren. Gestern war die Ansage, dass sie bis Samstag bleiben, heute morgen 'doch nur bis morgen', und jetzt wieder doch bis Samstag, er hätte das ja gesagt ... jajaja. Gar nichts hat er gesagt. Ich leide nicht unter Amnesie. Fridolin wusste auch von nix. Naja. Hoffentlich komme ich jetzt einfach mal zur Ruhe.

Mein Lesepensum für heute ist abgearbeitet, fehlt die Lauferei.

Kein wirklich 'gewichtiges' Posting. Egal.

Jedenfalls merke ich, dass die Schreiberei mir wieder gut tut.

Nichtstun ist besser, als mit viel Mühe nichts schaffen.

~ Laotse ~

Grüße,

Friederike

Chaostage

Gefühlte 1000 Beiträge pro Tag ... so what?! Mein Blog. Wenn's wen nervt ... ich zwinge hier niemanden zum Lesen. Das wäre ja auch noch schöner.

Fred ist gefahren, um Fridolin von der Kinderfreizeit abzuholen. Ich bin gespannt, was er alles zu erzählen hat. Ich kann ja leider nicht mit, weil das Auto FRED'S AUTO ist ... . War's schon immer und wird's auch immer bleiben. Ich wäre auch so gerne da mit gefahren. Alle Kinder und Eltern machen zusammen ein Picknick an der Hütte. Friederike nicht dabei, weil kein Platz im Auto - sehr toll. :-((

In der Zwischenzeit habe ich die restliche Wäsche fertig gebügelt, so dass ich mich nachher fast ohne Altlasten über Fridolin's neue dreckige Wäsche her machen kann ... ganz prima. Naja, Fred will von morgen bis Samstag mit ihm zu seinen Eltern fahren. Hm. Ist mir recht. Ich mag nicht, dass Fridolin alleine dort ist. Außerdem ist der Kühlschrank ausgemistet und die Küche saubergemacht, sowie das Erdgeschoss fast komplett gesaugt. Reicht. Fred kann auch mal was tun, ich bin hier nicht der Allein-Arsch. Naja, schon irgendwie.

Gerade spiele ich mit dem Gedanken, mir einfach einen Roller zu kaufen. Punkt. Jetzt ist aber erst mal 'Laufzeit', habe ja noch so Einiges aufzuholen.

Grüße,

der Putzschlumpf

Rapunzel

... Vollmilchschokolade zum Frühstück. Leckerst. Eine ganze Tafel. Aber: ernährungstechnisch nicht der Hit. Ich darf mich nicht so gehen lassen! Wehret den Anfängen!! Ich hatte doch so Geschmack wieder-gefunden an gesundem Essen?! An Gurken, Paprika, Tomaten, Erdbeeren, Rhabarber, Spargel ... alles, was der Markt derzeit so hergibt an Köstlichkeiten. Die Waage war heute Morgen nicht gnädig zu mir. Hm.

Den Pedometer habe ich heute morgen wieder gefunden - nach insgesamt fast zwei Stunden des Suchens. Sehr toll. Bis zum Finden konnte ich nicht wirklich was machen, weil das gefühlstechnisch sonst 'verlorene Schritte' gewesen wären. Ganz schön blöd. Fred hat mir beim Suchen geholfen. Gestern hatte ich um diese Uhrzeit schon mein Tagessoll erreicht. Hm.

Der Hals fängt wieder an, weh zu tun. Oder ist das die Schilddrüse? Naja, ich muss nach Beendigung der Antibiotika-Gabe sowieso wieder zu Frau Dr. Pelzig. Was habe ich zur Zeit eigentlich NICHT?!

Bei 15 Seiten pro Tag sollte ich meine jetzt angefangenen Bücher bis zum 1. Dezember 2012 alle gelesen haben. Sollte zu schaffen sein. 1. Dezember ... schönes Datum für das Ende meines 200-Tage-Countdowns!

Hannes ... ist auch krank. Ich habe ihn mit meiner Mandelentzündung angesteckt. "Unsere Mandelentzündung". Er findet's nicht schlimm. Fred vergisst nicht zu erwähnen, dass zu 95% (wie kommt er denn auf so eine bescheuerte Zahl?) ich ihn angesteckt habe. Sehr toll. Steht da mein Name drauf, oder wie? Was hat er davon, wenn ich schuld bin? Wobei ich mich frage, wie er eine Mandelentzündung haben kann, wo er doch keine Mandeln mehr hat?

Hannes ist auf Wohnungssuche. Wir telefonieren jeden Tag. Ich weiß nicht ... ich mag nicht telefonieren immer. Ich mag keinen Telefon-Freund, das hatte ich fast zwei Jahre lang. Reicht. Ich mag jemanden, der DA ist. Der auch mal da ist, wenn ICH Zeit habe, und nicht nur, wenn ER Zeit hat. Das stinkt mir grade, irgendwie. Weiß nicht. Vielleicht bin ich auch zickig?!

Fridolin's Zimmer ist bis auf einen Karton mit 'Zeug' fertig!! Sieht gut aus, ich bin mit dem Ergebnis mehr als zufrieden!! Nun bin ich gespannt, was er dazu sagt. Es ist viiiiiiel mehr Platz als vorher. Viel weniger 'Zeug'. Aufgeräumt. Sauber. Mal sehen, wie lange das so bleibt. An mir liegt's nicht, und an Fridolin auch nicht. Fred ist der, der nichts wegschmeißt, und der nicht dahinter ist, dass das Zimmer aufgeräumt ist. Der Fridolin nicht erzieht.

Und MEIN Zimmer?! Wann bin ICH mal dran?!

Jetzt fehlt noch die Bügelwäsche, aber die mache ich vielleicht später ... mal sehen. Gerade bin ich ein bisschen unmotiviert. Keine Lust, irgendwas zu tun. Lesen. Schlafen. Das mit Hertha gestern hat mich aufgeregt und die Suche nach dem blöden Pedometer. Außerdem ist es ganz schön kalt, Fred hat vorhin die Heizung wieder angemacht!!!

Grüße aus dem Nichts,

Friederike

Abgrundtief ...

... genervt bin ich von der Tatsache, dass ich vorhin den Pedometer ausgezogen und gedankenverloren irgendwo hingelegt habe. Wie weit bin ich dann heute gelaufen? Wollte ich grade aufschreiben, als ich gemerkt habe, dass er nicht mehr DA ist. Suche jetzt seit fast einer Stunde. Sehr toll!! Und meine Motivation?! Ich brauche das Ding, um mich zu motivieren, irgendwie. Schöner Mist.

Ha Ho He

Relegation Fortuna Düsseldorf - Hertha BSC Berlin ... irgendwie regt mich das grad auf. Muss fast heulen. Arme Hertha! Unrühmliche Vorkommnisse in der Nachspielzeit. SO einen Verein wie Düsseldorf brauche ich echt nicht in der Bundesliga. Traurig. Das regt mich echt grade auf! Ich bin kein Hertha-Fan ... mehr. Echt nicht. Aber das ist ja wohl echt unter aller Sau. Und ne, also ... .

Schokoladen-Croissant

So, habe einen ganzen Haufen geschafft heute! Die gesamte Wäsche von zwei Wochen (und mehr) ... nicht nur gewaschen ... und hängen gelassen ... sondern tatsächlich auch noch zusammengelegt UND aufgeräumt - restlos. Fehlt nur noch das bisschen Bügelwäsche ... aber das kommt morgen.

Außerdem habe ich Fridolin's Zimmer weiter aufgeräumt/entrümpelt, umgestaltet, schön hergerichtet. Nein, das Kind wird nicht erschrecken, wenn es morgen zurück kommt. Ich hoffe, ihm gefällt, was er da sehen wird! Habe zum Einen einen Haufen Sachen WEGGESCHMISSEN, unter Protest von Fred - "aber damit spielt er doch so gerne!" - na klar, der Haken an der Sache ist nur, dass das Zimmer dermaßen voll war, dass es zum Spielen buchstäblich zu wenig Platz gab. Ich habe jetzt dermaßen viel Zeug rausgeschmissen, dass ich sogar ein ganzes Regal aus dem Zimmer verbannen konnte, und das Zimmer seinen Bedürfnissen angepasst. Fred sammelt immer alles, jeder Papierschnipsel wird aufgehoben, am Ende hatte Fridolin irgendwie vier verschiedene Kisten mit Papier und Schnipseln rumstehen, und man konnte nicht mehr zwischen "Papierkorb" und "Gebasteltem" unterscheiden. Jetzt steht da drin EINE Bastelkiste und EINE Tüte für den Müll. Da bin ich ja echt mal gespannt, was er für Augen macht ... .

Grade habe ich noch einen Spaziergang zum Hofladen gemacht, da gab's 2 kg Spargel ... 4,80 € - Suppenspargel. Hm. Ob der auch gut zum So-Essen ist? Oder muss es unbedingt Spargelsuppe sein?! Mal ausprobieren ... . Aber was soll ich auch anderes tun, wenn mir die Bäuerin sagt, dass sie den gerade frisch gestochen haben?! Ach ja, ein feines Schälchen frische Erdbeeren gab's auch noch. 13,30 € insgesamt. Passt perfekt. Jetzt brauche ich nur noch ein gescheites Rezept für Spargel(creme)suppe. . Mal schaun.

Auf dem Rückweg gab's einen kurzen Einkehrschwung im Bioladen: zur Zeit vernichte ich essenderweise kiloweise frisches Gemüse - schmeckt aber auch zu lecker! Aber eine Sättigungsbeilage brauche ich am Tag ... für wenn der Spargel 'vernichtet' ist, habe ich mir so Bällchen mitgenommen, die man wohl grillen kann oder in der Pfanne, außerdem bisschen Quark ... und bisschen Schokolade und Naschzeug. Hm. An der Theke überfiel mich dann spontan die Lust auf ein SCHOKO-CROISSANT. Eigentlich geht's schon in Ordnung. Keine Verbote. Aber irgendwie kann ich nicht anders ... ich habe trotzdem ein schlechtes Gewissen. Hm.

Spiritualität

"Wenn du erkennst, dass es dir an nichts fehlt,

gehört dir die ganze Welt."

  ~ Laotse ~

Gerade bin ich fertig mit Ani Choying Drolma's Biographie "Ich singe für die Freiheit." Äußerst beeindruckend! Ich glaube, von der Spiritualität der Nepalesen im Allgemeinen kann ich mir eine Menge positiver Dinge für mich selbst abschauen ... . Dinge, die mir helfen, zufriedener mit mir selbst zu werden, und achtsamer mit mir selbst umzugehen.

Heute morgen habe ich damit begonnen. Vor ein paar Monaten hatte ich schon einmal angefangen mit meinem 200-Tage-Projekt ... 200 Tage auf meine Ernährung achten, 200 Tage jeden Tag mindestens 10.000 Schritte tun und so vieles mehr ... und ich bin damit grandios gescheitert. SO WHAT?! Dann fange ich eben wieder von vorne an. Was ist besser: eine Niederlage auskosten und nichts mehr machen oder sich die Niederlage eingestehen, aber immer und immer wieder von vorne anzufangen?! Sisyphos war ein glücklicher Mensch (sagt Albert Camus). Niederlagen oder aussichtslose Situationen haben mich noch selten davon abgehalten, einfach von Neuem zu beginnen, oder auf eine andere Weise zu versuchen, an mein Ziel zu gelangen.

Eines meiner Ziele heißt Gewichtsabnahme!! Ok, mit fettigen Bratkartoffeln wird das wohl nicht so einfach ... naja, heute Abend gibt's Paprika, Gurke und Kirschtomaten, um das viele Fett in meinem Bauch zu absorbieren. Hö.

Grade gab's schon einen Regenschauer ... hoffen wir, dass es bei vereinzelten Schauern bleibt, ich denke immerzu an Fridolin auf seiner Kinderfreizeit. Für heute haben sie dort eine Nachtwanderung mit Gespenstergeschichten geplant, darauf freuen sich die Kinder seit Wochen und Monaten, da haben sie doch schönes Wetter verdient!!!

Weiter geht's mit Dale Carnegie - "Wie man Freunde gewinnt - Die Kunst, beliebt und einflussreich zu werden."

Bei sich bleibt

Friederike

Alegría

Fridolin ist seit gestern mit dem Kindergarten auf Kinderfreizeit. Bis jetzt hält das Wetter, und ich drücke die Daumen, dass es weiter so bleibt.

Es gibt nicht wirklich was Aufregendes zu berichten. Friederike wrackt weiter ab. Jeden Tag irgendwas Neues.

Gestern viel Action. Fridolin's Zimmer auf Vordermann bringen. Wahnsinn. So lange ist das doch gar nicht her, dass ich alles feinst säuberlich aus- und sortiert habe?! Naja, er selbst legt großen Wert darauf, dass es in seinem Zimmer ordentlich ist. Fred ist das egal, er sieht keine Notwendigkeit darin, dementsprechend hält er ihn auch nicht zum Ordnunghalten an. Die Doofe bin ... ich, die sich in regelmäßigen Abständen unbeliebt macht, weil sie Fridolin sein Zimmer aufräumen lässt. Nun ja. Vielleicht wird er es mir irgendwann danken.

Heute bin ich schon vor 6 Uhr von alleine aufgewacht, um 6 Uhr aufgestanden, und im halbstündlichen Wechsel wird gelesen und gelaufen. So habe ich heute meine 10.000 Schritte schon erledigt. Das mit dem Gewicht werde ich irgendwann und irgendwie in den Griff bekommen. Abgenommen habe ich nicht von gestern auf heute. Gestern gab's:

- Rosmarin-Kasseler --> LUST!!

- Kokosjoghurt (ganzes Glas)

- 1 Bund Radieschen

- 1 Paprika

- Feta

- paar Stangen Wikingerbrot

und zum Trinken nur Wasser

Fred hat nun eine Mandelentzündung, obwohl er gar keine Mandeln mehr hat ... und lungert jetzt hier zu Hause rum - sehr toll. Ich hatte gehofft, in RUHE arbeiten zu können ... NERV.

Plan heute: laufen, lesen, Wäsche, Fridolin's Zimmer, mein Zimmer. Nicht mehr, nicht weniger.

Schöne Grüße,

Friederike

Rolling Home

Liebe Leserinnen und Leser,

die letzte Woche war hier mehr oder weniger 'dramatisch'.

Am Freitag bin ich mehr oder weniger zusammengebrochen, als ich Fridolin in den Kindergarten gebracht habe. Sah lustig aus. Ab zur Hausärztin. Diagnose: Nierenkolik und ein paar blockierte Wirbel - nicht lustig. Wirbelblockade gelöst, mit Schmerzmittel nach Hause geschickt.

Samstag - ausruhen.

Sonntag - besser ... Mittelaltermarkt mit Fridolin, Johnny und seinem Sohn, danach Pizza - wunderschöner Tag.

Montag - unsägliche Schmerzen. IRGENDWIE mit dem Fahrrad zur Hausärztin. WIE habe ich das wohl geschafft?! I don't know!

Gar nicht toll: "Kann Sie jemand sofort ins Krankenhaus fahren? Ansonsten organisiere ich einen Rettungswagen für Sie." Öhm ja. Da war ich dann von Montag bis heute. Urologie (rechts).

Diagnose: Nierenbecken- UND Mandelentzündung. Sehr toll.

Ich muss mal wieder öffentlich über ein paar Dinge nachdenken: über den Irrsinn des "Zeitsparens". Ich mag meine Zeit nicht sparen. Was geschieht damit, wenn ich tot bin?! Dann ist sie WEG! Umsonst gespart. Die zur Verfügung stehende Zeit möglichste sinnvoll nutzen!!

"Tiere Essen" (Jonathan Safran Foer) - ein wahrlich beeindruckendes Buch, das mich darin bestätigt, endgültig vegetarisch leben zu wollen. Also so richtig. Mal sehen, ob das was bewirkt.

Immanuel Kant:

- Was kann ich wissen?

- Was soll ich tun?

- Was darf ich hoffen?

- Was ist der Mensch?

Ich will ein 'besserer' - zufriedener, selbstsicherer Mensch sein, der noch besser auf sich achten kann.

Erster Schritt: Essen in den Griff bekommen - Gewicht reduzieren.

Im Krankenhaus habe ich mich mit den Schwestern und Krankenpflegern unterhalten ... Schwester M scheint den Job echt gerne zu machen, obwohl Urologie ja also öhm ... unter 'Traumjob' stelle ich mir zumindest was Anderes vor. Ich habe ihr auch gesagt, dass man ihr den Spaß am Beruf ansieht, da ist sie ganz rot geworden vor Freude. Süß!

Lernen und genießen sind das Geheimnis eines erfüllten Lebens --> Fragen stellen!

Dichter des eigenen Lebens - Friedrich Nietzsche

Von Gott und der Welt verlassen.

Merke: Ich muss hier öfter schreiben, das tut gut!!!

Schönen Abend noch,

FF

Das Labyrinth der Wörter

Liebes Tagebuch,

in den letzten Tagen habe ich viele Filme gesehen, was mir sehr gut getan hat. Ich habe keinen Fernseher, von dem ich mich zutexten lassen kann, wenn es mir schlecht geht, daher stellt Filme zu gucken eine perfekte Alternative dar, ohne dass ich mir Zeit stehlen lassen muss. Abgelenkt werde ich trotzdem, und das tut Not in dieser verrückten Zeit!!!

Lustig: Grade gab's einen mini-kurzen Regenschauer, und einen gaaaaanz kurz zu sehenden Regenbogen dazu, weil hier die Sonne scheint. Habe geschafft, mit meinem Handy ein Foto zu knipsen, und habe es Hannes geschickt. Im gleichen Augenblick kam ein Regenbogenfoto von 30 km weiter ... von Hannes. Mit "ich hab dich lieb". Und das in unserer angespannten Situation ... .

Nein, lustig ist vielleicht das falsche Wort ... rührend!!!!
Mein Highlight des Tages, der Woche, und sowieso und überhaupt ... .

Und außerdem:

Ich habe heute mein altes Adressbuch aussortiert und einfach ein neues geschrieben. Habe mir schon vor ein paar Monaten ein neues, schönes gekauft, eines, das ich auch gerne in die Hand nehme.
Das alte Adressbuch war groß und voll von Menschen, die sich seit Jahrtausenden nicht für mich interessieren, viele Durchstreichungen etc.
Fühlt sich gut an.
Keine 'Karteileichen' mehr.
Trotzdem  ist das neue Adressbuch überraschenderweise ganz gut gefüllt, hätte ich nicht gedacht.

Ach ja ... DAS ... vorletzte Wochenende war ich mit Hannes zusammen. Von früh bis spät, und dann die ganze Nacht, vom Bettgehen bis zum Aufwachen. Die erste Nacht mit einem Mann zusammen seit ... August 2011. Ja, wir haben es versucht. Und es hat nur halb geklappt. Aus der Übung. Geht das? Zu viel 'Kopf'? Aber es war trotzdem schön ... . Nur dass ich noch immer nicht meine Tage habe. Inzwischen sind drei Tests negativ gewesen, einer davon 'offiziell' (bei der Frauenärztin). Zu früh zum Testen? Weiter warten ... .

Gezeichnet,
Friederike Fröhlich

Enter Night

Appetite for destruction
Exit life - enter night
I'm your pain.

Friederike ist böse, sehr böse.
Und traurig, sehr traurig.

Was ist daran so schwer zu verstehen, wenn ich sage, dass ich meine Ruhe haben möchte?!
Muss man dann anfangen, zu provozieren?

I'm your truth telling lies.

Motörhead
Motley Crüe
Slayer
Metallica
Manowar

Adam's Äpfel.
Alles ist erleuchtet.

Ja, DAS wäre von den Rahmenbedingungen her Ultra-Super-GAU gewesen, ABER:
ICH WÄRE BEREIT DAFÜR GEWESEN.
Traurig, dass es vermutlich nicht so weit gekommen ist, auch wenn's rein rational besser so ist.
Ein Loch ist entstanden aus dem NICHTS und ich ...
habe Anlauf genommen und bin ins Dunkle

GESPRUNGEN

Keine Vorsicht, keine Zurückhaltung, keine Angst.
Aber wofür?!

Hannes ... seit jetzt vier Wochen mein Freund. So richtig FREUND mit Liebe, Zukunft und allem, was dazu gehört. Heute aber nur eine SMS, was ist da los?! Ausgerechnet heute ... an solch einem beschissenen Tag wie heute. Trust I seek. I never opened myself this way.

Alles Gut!

Liebe Leserinnen und Leser,

gibt grad schon so einiges zu berichten, aber ich bin zu müde.
Ausserdem nervt die nicht-funktionierende Maus hier am Computer, so dass ich's entweder sein lasse oder an anderer Stelle nachholen werde.
Es geht mir so weit ganz gut, viel geschafft heute.
Wenn nur die Warterei nicht so ... zermürbend wäre. ...

Liebe Grüße,
Friederike Fröhlich

Happy New Year 2012!

Liebe Leserinnen und Leser,
liebes Tagebuch,

an dieser Stelle möchte ich die Chance nutzen, wieder hier 'einzusteigen' mit regelmäßigem Geschreibe.
Ich habe es vermisst. Wie kann man nur so penetrant vergessen ... verdrängen ... was einem selbst GUT tut?!

Mein Vorsatz für das Jahr 2012:

Gut zu mir selbst sein!
Auf mich achten!


Sparen.
Entrümpeln.
Weiter machen mit Sport und gesunder Ernährung, weil mir das gut tut!
Regelmäßig schreiben.


In diesem Sinne wünsche ich allen Leserinnen und Lesern und mir selbst einen guten Start ins Jahr 2012!

Bis bald,
Friederike Fröhlich

Gepflegte Langeweile

So, liebes Tagebuch, das ist sie also.
Trommelwirbel!
Vorhang auf füüüüür ...

Die gepflegte Langeweile!

Oh weh. Jetzt liege ich da ... letzter Tag meiner selbstverordneten Bettruhe. Die Nieren bräuchten noch viel mehr. Aber ich drehe hier langsam durch, echt. Vor Langeweile. Vor Kopfzermartern.

Pünktlich zum Nikolaus habe ich mich bei einer Partnerbörse im Internet angemeldet. Einer für Alleinerziehende. Es hat mir auch prompt ein netter Mensch 'zugeblinzelt'. Seitdem sind wir fleissig am Mailen. Nur ich kann nicht mit dieser elendigen Warterei nicht umgehen. Der Mensch arbeitet. Das hat nix mit mir zu tun. Ich muss verdammt aufpassen, dass ich nicht wieder abrutsche. Depression. Hasswort des Jahres.

Ich weiss, dass es alles ein einziger riesiger Fehler ist. Nur: was soll ich denn sonst machen?! Ich brauche Liebe. Viel Liebe. Schöne Gefühle im Bauch. Nähe. Dringend.
Ja, ich weiss ... ich sollte die Traurigkeit zulassen. Aber ich habe Angst vor dem Zulassen. Nicht dass ich wieder abdrifte. Wenn ich in der Traurigkeit versinke, schreibt der Mensch auch nicht schneller und es wird nix besser sein, als wenn ich's NICHT tue. Aber was dann?! Geduscht HABE ich heute schon. Das hilft normalerweise gut. Hier schreiben ist auch ok. Ich bräuchte ein nettes Gespräch. Menschen um mich. Aber ich fühle mich dazu körperlich noch nicht in der Lage. Fressen?! Das habe ich abgehakt. Hinter mir.

Me Muero ...

Ach liebe Welt da draussen,

die Sackgasse gibt's auch noch. Mal aufsperren, den alten Bretterschuppen hier.
Ich bin schon lange nicht mehr hier gewesen, und ich muss feststellen, es gehört dringend aufgeräumt und durchgewischt. Tssss.

Warum nur vergesse ich schlicht und einfach die Dinge, die MIR gut tun?! Wie hier zu schreiben.

Stelle fest:
Friederike bereit für die Große Liebe. Nochmal. Fehlt nur jemand, der sie will.
Volver, volver, volver!

1000 besos,
Friederike

Spruch des Tages

"Begegne dem, was auf dich zukommt,

nicht mit Angst, sondern

mit Hoffnung."

~ Franz von Sales ~

Brauchbarer Gedanke für mich. Wobei 'Angst' durchaus nichts Schlechtes ist, und mich achtsam in meinem Tun macht.

Merkzettel

Friederike an Hirn: MERKEN!!

- Wäsche aufräumen
- Bett abziehen und überziehen
- Binge-Psycho-Termin verschieben
- Kichererbsen einweichen
- Einkaufsliste für Diät
- Rezepte ausdrucken
- Treppen runter wischen
- staubsaugen
- Küchenregal aussortieren
- Email geschrieben, weil ich auf die anderen Sachen irgendwie grade so gar keine Lust habe *hmpf*

Eiiiigentlich wollte ich ja heute mit Sohni in den Tiergarten. Mal was MACHEN. Raus hier. Was mit ihm machen. Aber so rumhängen und spielen passt auch. Hm. Bin hin und hergerissen, ob ich jetzt muffelig sein soll deswegen, oder nicht. Umgedreht SCHAFFE ich hier ja auch endlich mal was, bekomme ich was auf die Reihe, das hat auch definitiv was!!

Vorbereitungstag 1

Liebes Tagebuch,

gestern abend sind wir, das heißt Fridolin und ich, mit einem Paukenschlag eingeschlafen. Fred hat ihn bei Frida abgeholt, danach mit ihm Nudelsuppe gegessen und ihn ins Bett gebracht. Ich habe derweil in meinem Zimmer weiter gemacht. Gerade, als ich die Polster von der Hollywoodschaukel reingeholt hatte, brach auch schon das Unwetter los. Supi. Nun ja, Fridolin hatte Angst - verständlich, es hat ja auch mächtig gerumst! Also habe ich ihn zu mir nach oben geholt. Er durfte bei mir auf dem Bett einschlafen, während ich auf dem Sofa saß und gelesen habe. Danach habe ich ihn ins Gästebett verfrachtet, denn das ist jetzt wieder frei zugänglich. Jippieh! Zwei Fliegen mit einer Klappe, denn Fridolin darf hier schlafen, ich habe ihn bei mir, aber ich kann auch in Ruhe schlafen, weil er sein eigenes Bett hat. Dreifach-Salto!!

Ach ja, Tatort war wegen Gewitter sowieso nicht möglich, weil's so laut war, und sowieso und überhaupt. Außerdem hatte ich keine Lust auf glotzen, und wenn Fridolin hier ist schon gleich dreimal nicht. Während ich also auf dem Sofa saß und gelesen habe, habe ich ihm leise Meditationsmusik angemacht, und er ist schön sanft eingeschlafen. Ich bin noch schnell duschen gegangen, dann hat's mich auch 'derhutzt'.

Heute morgen ging es dann für mich als allererstes aufs Laufband. 30 Minuten bei 5,2 km/h. Mega-easy. Fridolin habe ich so lange vor dem Fernseher geparkt. Nicht das Gelbe vom Ei, aber nun ja. Wichtig ist, dass ICH ENDLICH ABNEHME. Und dazu brauche ich einen geregelten Tagesablauf. Dazu MUSS ich meine paar Sachen störungsfrei machen können, und DANN kann ich mich um alles Andere kümmern. Ohne Wenn und Aber.

Also heute früh mit Leichtigkeit die 30 Minuten gelaufen, dann schnell die Rezepte von der Online-Ernährungsberatung gespeichert, und Frühstück mit Fridolin. Für mich gab's 150 g Papaya mit 200 ml Milche (viiiiiiiiiiel zu viel!!!) und 50 g Flocken.

Wenn ich jetzt noch schnell fertig lese, habe ich mein Mindestziel für den Tag noch vor 11 Uhr erreicht. Das ist doch mal was!!

Friederike

Re-Boot 2.0

Habe mein 'neues Leben' (?!) mit einem Einlauf begonnen. Schöner Mist. Warum?! Immerhin: jetzt habe ich die Chance, etwas daraus zu machen. Nach dem Ernährungsplan leben heißt, jetzt drei Monate lange nichts 'selbst' kochen, nichts aus den Kochbüchern, nicht indisch, nicht ayurvedisch. Wenn's was bringt ... . Immerhin werde ich rechtzeitig vor meinem Geburtstag und vor Weihnachten 'fertig' (=dünn) sein?!

Heute auf dem Plan:
- Lesehausaufgabe
- 30 Minuten Sport
- Wäsche zusammenlegen und aufräumen
- Bett abziehen
- duschen

Machbar, zumal Fridolin grade mit Fred zu Frida fährt. Sollte ich dann noch mehr schaffen, so wäre dies eine Fleißaufgabe und als solche durchaus begrüßenswert.

Plan für morgen ist, mit Fridolin in den Tiergarten zu fahren.

Außerdem eine Idee: Gassigehen im Tierheim.

Merke: heute auf keinen Fall Nachrichten gucken, Internet oder Radio.

Bis 12.00 Uhr geschafft:
- Lesen
- 30 Minuten bei 5 km/h
- Wäsche zusammenlegen und aufräumen

Jetzt ... chatten mit Indien. Tut gut. Einerseits. Andererseits KEINE EINZIGE Nachfrage nach mir. Auf 'na dann schönen Sonntag noch' nicht mal 'danke, dir auch', einfach danke. Offensichtlich genügt die Information, dass ich noch lebe. Supi. Dann hätte ich es auch bei 'piep' belassen können. Aber von sich hat er alles erzählt so im Schnelldurchlauf. Hm. Destruktive Beziehung.

Hatte Pause von 13 bis 13.30 Uhr. Effektiv geschlafen habe ich bis 13.07 Uhr. Zeit. Wie immer nicht genutzt.

17.20 Uhr: Habe gaaanz schön viel geschafft in meinem Zimmer. Der  "Wohnbereich" ist ein bisschen fertig.

Fritz hat eine Mail geschickt. Habe den Karton mit seinen Geschenken gefunden. Vier Wochen zu spät.

Fred fährt jetzt Fridolin bei Frida abholen. Puuuh.
Hörbuch: "Die unsichtbaren Stimmen"
Buch: "Ich, mein Karma und er"

Tagesaufgaben:
- 10 Rezepte
- 60 Seiten lesen
- Zeitung lesen
- mindestens 30 Minuten Sport
- wochentags Fridolin täglich einmal bringen oder abholen
- einmal pro Woche Tagesausflug abarbeiten

Luftleerer Raum

Gegen 1 Uhr – nach dem Lesen – eingeschlafen

Gegen 2 Uhr stand Fridolin im Zimmer, weil sein Bett nass war, also im Tran runter, Bett abgezogen, Frisches Bett drauf, Kind umgezogen

Aufgewacht gegen 7.30 Uhr und gleich gelesen. Tagespensum an Buchseiten habe ich gegessen. Simon hängt noch in der Kletterwand. Frühstückt grade von Helme Heine’s „Prinz Bär“ bis Janosch’s „Leon, der Zauberfloh“.

Fridolin darf heute nach dem Kiga mit zu einem anderen Kind. Nicht unbedingt sein innigster Freund, eher Konkurrent von unerwarteter Seite, seitdem er SEINE Freundin mit ihm teilen muss. Nun haben sich die beiden ‚Konkurrenten‘ zusammengetan zum play date. Freue mich. Für Fridolin. Heute darf er mit zu ihnen gehen, nächste Woche kommt das Kind zu uns. Ich selbst habe Panik vor heute abend. Dass ich dort hingehen muss. Dass ich keinen Small Talk führen kann. Dass ich zu viel rede. Dass ich nur Quatsch rede. Dass ich nichts zu sagen habe. Dass das, was ich rede irgendwie blöd ist. Außerdem muss ich da ESSEN. Bin zum Abendessen eingeladen. Die Mutter hat Supermodel-Ambitionen. Blonde Locken. Vollschlank. Gut gekleidet. Ich dagegen … bin der wandelnde Selbstwert-Komplex. Ob ich irgendwie aus der Nummer rauskomme?! Habe ANGST. Werde mich der Angst vermutlich stellen müssen. Für Fridolin. Ich komme da nicht raus. Panik. Werde mich beschissen fühlen, wenn ich es NICHT schaffe, dort hin zu gehen. Noch beschissener als wenn ich hingehe. Vielleicht vorher eine Baldrian-Tablette?! Noch achteinhalb Stunden bis dahin. Bauchweh. Mir ist übel. Jetzt schon. Scheiß Sozialphobie. Durchfall.

Vorhin um 7.30 Uhr war ich stolz, dass ich so früh wach war, weil ich dann früher endlich mal zu MEINEN Sachen kommen würde. Jetzt ist es schon wieder 9.30 Uhr und außer LESEN habe ich noch nichts gemacht. Hm.

Halsweh heute. Die Nieren tun nicht weh, aber gut fühlen sie sich auch nicht an. Rechtes Knie tut auch weh. Hm.

Ach ja, habe gestern abend gekocht. Das war schön. Blumenkohl-Kartoffel-Curry. Nur für Fridolin und mich. Fred war BUSFAHREN. Vielleicht hat er ja doch eine Andere. Who knows. Das hätte eine andere Qualität als das mit Fred und mir, weil Fred ja irgendwie nicht in meinem Leben hier auftaucht und ‚greifbar‘ ist. Hätte Fred eine andere Frau, so wäre sie HIER. In der Realität.

Das Essen war und ist übelst lecker. Macht ein gutes Gefühl im Bauch. Mag nie mehr anders als indisch oder ayurvedisch essen. Italienisch ist auch lecker. Aber da esse ich immer so VIEL, und hinterher geht es mir eben deswegen schlecht.

Das mit dem Hund wäre doch wunderschön. Ich will wieder einen Ayush haben. Hunderunden drehen. Hundeschule. Raus aus meinem elendigen Loch. Menschen begegnen.

9.40 Uhr – aufstehen, anziehen, loslegen. Hilft alles nix.

Das mit dem Lesen tut gut. Endlich geht das wieder! Hat auch was!!! Bringt mich halt nur nicht in den anderen Dingen voran.

Fucking Speckrollen. Nein, das sind keine –röllchen.

Manchmal denke ich, wäre es besser, mich einfach wegzusperren. Irgendein Sanatorium mit riesigem Garten zum Fluss hin. Irgendwelche Medikamente, die mich für den Rest meines Lebens wegpusten. Mich vor mir selbst schützen. Mich davor schützen, mich ständig lächerlich zu machen, mich permanent zu blamieren. Nicht mehr denken müssen. Ab und an kommt mich Fridolin mal besuchen, dann schiebt er mich in meinem Rollstuhl raus in die Sonne, und in meinen hellen Stunden erzählt er mir von seinem Leben … draußen. Oder so.

Und außerdem nervt mich diese unendliche tiefe STILLE. Tut weh. Ich melde mich doch bei so vielen Menschen. Schreibe Emails, Nachrichten, traue mich sogar, wieder anzurufen. Wenn die Anderen jemanden brauchen ... Friederike steht bei Fuß. Aber brauche ich mal jemanden ... STILLE.

Ok, Freund 1 ist schwerstkrank und hat grade andere Sorgen als meine. Freund 2 ist in Indien. Wird Zeit, dass er wieder zurück kommt!!!!! Und Freundfreund ... Es wird Zeit, dass Fritz wieder nach Hause kommt. Raus aus dem elendigen Funkloch.

11.04 Uhr und ich habe immernoch nichts gemacht außer gelesen (Buch und Zeitung), hier geschrieben und Blumenkohl-Curry gebruncht. Sonst NICHTS.