Selbstdisziplin. Nicht die ultimative, aber mehr als jetzt - Vorsatz für 2013.
Montag, 31. Dezember 2012
Anfangen
Selbstdisziplin. Nicht die ultimative, aber mehr als jetzt - Vorsatz für 2013.
Sonntag, 30. Dezember 2012
Spruch des Tages
aus China
Freitag, 28. Dezember 2012
Spruch des Tages
Wenn man die Zeit haben möchte,
muss man sich welche schaffen.
~ Leopold von Ranke ~
Sehnsucht
ausfüllen
vollständig sein
ganz sein
Fridolin's Gefühlsausbruch heute im Supermarkt - autsch. Wird er
zerbrechen, wenn wir ausziehen?! Trage ich die volle Verantwortung für
alles hier? Die Generalschuld? Mache ich ihm sein Leben kaputt?
Das mit der Werkbank hätte ich schon viel früher gebraucht - für
mich selbst! Gebraucht, aber nicht bewusst gewusst. Unentdeckte
Leidenschaft. Mit Speckstein zu arbeiten wäre auch etwas für mich.
Habe ich mal eine Zeit lang gemacht, dann irgendwie vergessen. Schade.
Mir wäre gerade danach, irgendetwas ganz Grosses zu malen. Ein grünes
Herz. Irgendwas. Expressionismus. Mich ausdrücken.
Schon wieder Toilette, das zweite Mal seit ich im Bett liege, dabei
schlafe ich noch nicht einmal.
Mit Fridolin ist ausgemacht, dass morgen Vormittag mein Zeug dran ist,
das ich erledigen muss, bis spätestens zum Mittagessen. Danach ist er
dran. Ganzer Tag ,er' macht mir auch Spass, keine Frage, nur muss ich
halt auch zu was kommen.
Ich kann eigentlich gleich auf der Toilette sitzen bleiben ... .
Wünsche mir morgen, meine Sachen in meinem Zimmer erledigen zu
können, und Fridolin um mich rum, Bücher betrachtend, CD anhörend.
Heute schläft er ganz ruhig. Würde ich auch gerne.
Sehnsucht in mir einerseits, Zufriedenheit und gutes Bauchgefühl
andererseits. Und Schmerzen, blasentechnischer Art.
Donnerstag, 27. Dezember 2012
Stein des Anstoßes
Nur noch nicht so wirklich Ideen. Hm. Vielleicht erst mal irgendein Auto für Fridolin. Wir haben heute ein bisschen Verschnittholz gekauft, das wird morgen zunichte gemacht ... . Viel besser das, als irgendwelche behandelten Hölzer. Einfach und grob. Morgen könnten wir mit einem Rennflitzer anfangen, kam mir grade. Da gibt's ordentlich was zu sägen und zu schleifen. Fehlen noch die Achsen ... .
Mit den paar Steinen, die mir im Weg liegen, fängt der Spaß erst an ... *ironie*.
Aber was soll's ... .
Ja Fred ... Fridolin war heute so traurig, weil er sich so sehr 'zu dritt sein' gewünscht hat. Bedeutet für ihn irgendwie 'vollständig sein', komplett sein. Dabei, wenn man's bedenkt ... war er grade mal zweieinhalb, als ich aus dem Eheschlafzimmer ausgezogen bin, er hat seinen Vater und seine Mutter quasi noch NIE wirklich glücklich zusammen erlebt, seit er wirklich was mitgekriegt hat.
Spruch des Tages
Glücksspiel
So, im Supermarkt dann bisschen rumgeschlendert, Spielsachen angeschaut - nur angeschaut.
Und ich habe mir zwei schön Cappuccinotassen uuuuuuuund endlich eine Flasche Bailey's mit Glas gekauft. Juhu.
Als wir wieder zu Hause waren, hat Sohni seine Einkäufe gleich runter zur Werkbank gebracht, und akribisch genau aufgeräumt. So toll zu sehen!!! Mir geht's nicht darum, dass niemals irgendwas dreckig oder unaufgeräumt sein darf oder so ... aber erst mal muss doch eine bestimmte grundordnung da sein, dann kann man mal locker lassen ... . nicht gelebtes Chaos wie Fred das veranstaltet. Hier ist der zweite Tag, an dem ich alleine mit Fridolin bin, und es grundsauber und -ordentlich, nicht penibel, und das zu halten läuft nebenher, nicht 'hauptberuflich'.
Im Supermarkt hatte Sohni dann geweint, weil ihm das 'zu dritt' gestern mit Hannes so sehr gefallen hatte, und jetzt 'nur ich'. Hoffentlich geht er nicht kaputt an dem Mist ... .
Naja, wir haben dann zusammen Pizza gebacken und gegessen, war schön. Dazu Salat. Pizza nicht lecker irgendwie. Nicht-Genuss. Hm.
Danach kurz Küche, dann haben wir weiter Lego gebaut bis ... in Sohni's Zimmer erst die Lampe kaputt ging, und dann die Uhr stehen blieb, gerade als ich drauf guckte. Gruselig.
Dann wollten wir ins Bett hupfen, um festzustellen, dass ich das Bett heute morgen zwar ABgezogen und gewaschen hatte, aber nicht wieder bezogen. hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrckxs!!!!!!!! Bett überziehen ist was, was ich gar nicht mag, in ein frisch gewaschenes Bett zu springen hingegen schon!!
So, dann endlich Gute-Nacht-Geschichte gelesen, und jetzt ist jetzt.
Ich war heute keine fünf Minuten für mich in Ruhe gesessen, und habe nichts von meinen Dingen gemacht.
War schon ganz ok - für heute.
Aber morgen muss ich früh erst MEINE Sachen machen. Wie nennt man das noch gleich?! ... Selbstfürsorge, ach ja. Dann muss Sohni auch mal wieder alleine was tun. Wenn's nicht regnet morgen, schicke ich ihn bisschen raus, dann kann ich hier was machen. Und wenn MEINS gemacht ist, dann können wir werkeln und Lego bauen bis zum UMFALLEN. Freu mich drauf!!!
Brüller des Tages
frühstück mittelspät ... toast, christstollen, obst dazu und tee - schön.
dann ging sohni-entertainment los ... vormittags unten gewerkelt mit sohni an seiner werkbank.
lustig: ich habe auch gesägt. ich liebe werken!! alles, was eben mit grobmotorik, draufhauen und so zu tun hat - voll meins. ne, späßle. sarkasmus. ne, also ich habe gesägt, sohni hat gehämmert und gebohrt mit dem großen akkubohrer, geraspelt und gefeilt und geschliffen ... . stark!!
dann haben wir angefangen, sohni's lego-leuchtturm zu basteln ... erst mal 1000 teile sortiert, damit man anständig bauen kann.
zu mittag gab's restsuppe von gestern und backerbsensuppe, dazu paprika und getoastetes brot mit käse - cool, wie man ein kind von altem brot begeistern kann!
danach hat hannes kurz angerufen. mal so. scheint wohl was geschnackelt zu haben ... .
dann ... wollte ich mit sohni im anhänger zeug erledigen fahren, da es geregnet hat, und wenigstens fridolin da im trockenen gesessen wäre. leider war der platt, und fred hatte die luftpumpe geschrottet - ohne für ersatz zu sorgen, noch mir bescheid zu geben, dass die alte kaputt ist. dann stand ich eben da... . also dann roller ... . hatte inzwischen nur noch bisschen genieselt, ging schon. also wäre gegangen, wenn's gegangen wäre. halbe stunde am roller rumgeschraubt, dann ging er, und wir konnten los.
1. station: lotto-laden - geschlossen.
2. station: baumarkt. hatte noch einen 10%-gutschein, also haben wir sohni's weihnachtsgeld geschnappt, und fett eingekauft für die werkbank. den leuten kippte regelrecht die kinnlade runter, als er hinging, und fragte, ob sie ihm bitte die schraubzwingen zeigen können für seine werkbank. dann noch 1 kg nägel und zeug, und für mich hamsti-futter. der baumarkt-mitarbeiter wandte sich immer an MICH, aber ich wehrte ab, sohni wusste genau, was er wollte, und wollte das selbst machen, also wehrte ich ab und sagte, ich sei nur begleitung. ja nun ... dann noch bisschen verschnittholz und so. alles auf den roller gepackt (der definitiv an seine belastungsgrenze ging), kind drauf, heim gefahren. die leute standen da und guckten ... ja sorry ... what shall i do?! kann mir ja einer helfen, wenn's SO stört.
3. station: daheim alles vor die tür geknallt.
4. station: tanken
5. station: supermarkt. lustig: hatte ja frisch geregnet, und überall fette pfützen ... hach ... sohni saß hinten drauf und wäre fast abgebrochen vor lachen, weil ich paar mal umgedreht bin, und nochmal durch die pfütze und nochmal ... . der brüller des tages.
Ratzefummel
schlechter, aber ins Bett legen und entspannt einschlafen ist wahrlich
etwas Anderes als DAS. Noch dazu habe ich schlecht geschlafen. Ein
zähneknirschender Fridolin, der nicht ruhig liegen kann, machte sich
in meinem Bett breit. Geschlafen habe ich nicht viel und nicht gut,
denn ich musste nierenbedingt viermal raus. Das ist echt nicht lustig,
wenn man in sowieso nur sechs Stunden Schlaf viermal raus muss.
Fridolin hat Dauerbauchweh irgendwie. Oder auch nicht, mal sehen.
Manchmal glaube ich auch, sagt er das aus Langeweile. Aber beides,
Bauchweh und mein Nierenzeug, müssen irgendwann ein Ende haben.
So, Fridolin und ich lesen nun "Ratzefummel" zu Ende, um dann mit den
"Olchis" weitermachen zu können.
Mittwoch, 26. Dezember 2012
Ruhend
nächsten sonntag mag ich wieder in die kirche gehen mit sohni, auch wenn er irgendwie nicht mag. mal sehen, ob ich ihn irgendwie da ran führen kann. ich hab's von meinen großeltern mitbekommen, er eben nicht. also dann ich.
hannes ist am wochenende 500 km mit dem auto gefahren, um bei seinem sohn sein zu dürfen für einen tag. da die nochfrau aber ... sag ich jetzt mal nichts zu ... hatte er ihn gestern gerade mal für zwei stunden. traurig. so will ich das nie mit fred machen.
nachdem hannes heute wieder zurück gefahren ist, ist er kurz nach hause, und dann nochmal 60 km zu uns gefahren!!! hey du dämonischer norbert-höllenhund ... lass mich gefälligst in ruhe mit deinem psycho-tick. ich mag hannes nicht zuspammen und solche anfälle bekommen, also halte dich zurück! ich bin glücklich mit dem, was er mir gibt.
das mit der werkbank für sohni ... was auch ein wenig eigensinnig von mir ... ganz klein wenig. ich habe auch lust, zu werkeln. sägen, bohren, hämmern, feilen ... . irgendwas mit den händen machen. am besten nichts filigranes, ich bin eher so fürs grobe zu haben ... .
fridolin darf die zeit, die fred nicht da ist, bei mir schlafen, wenn er mag. tut ihm gut, glaube ich, und mir auch.
für die nächsten tage habe ich eine ausgewogene mischung aus 'programm' für ihn und selbstfürsorge geplant.
sorgen macht mir das mit den nieren. ok, jetzt habe ich nicht mehr die nebenwirkungen der antibiotika, aber ich habe nicht den eindruck, dass sich sonderlich was getan hätte. theoretisch sollte ich vermutlich schnell zum arzt. ich habe ja einen termin im neuen jahr bei meinem. die frage ist, ob bis dahin nicht zu lange ist. allerdings ist zwischen den jahren sowieso nur notdienst verfügbar. sprich: einer, der von meiner vorgeschichte nichts weiß, und der wahlweise das fünfte antibiotikum in sechs wochen verschreiben wird (was ich nicht nehmen möchte), oder aber mich ins krankenhaus schickt, weil er nix anderes tun kann. hm.
ach ja, grade habe ich noch ein paar abzüge von fotos bestellt. auch DAS foto. dann habe ich endlich ein klassisches von uns. ein paar von sohni für MEINEN geldbeutel, und ein bild von meinem auto auf la gomera. als sinnbild dafür, dass ich WER bin. nicht die minderbemittelte, die man mir jahr(zehnt)elang vorspielte, und die ich glaubte zu sein. und ein paar fotos von mir, und sohni, und uns zusammen für seinen eigenen geldbeutel, damit er auch mich hat. --> copyright by hannes, hat er für seinen sohn auch gemacht, fand ick jut.
stelle fest: ich habe den tatort jetzt zweimal geguckt, aber immernoch nicht gesehen. bin mit den gedanken überall, aber nicht da. macht nix. wird wohl nicht in die filmgeschichte eingehen.
Dankbarkeit
werkzeug unten rein, material in die schublade. und während des schaffens immer für einen ordentlichen arbeitsplatz sorgen.
morgen gehen wir im baumarkt schraubzwingen besorgen, und noch bisschen material!!
als hannes weg war, fiel er so ein bisschen in ein langeweile-müdigkeits-loch. ich schaltete dann aber cd an, so lag er im wohnzimmer und wir hörten zusammen, während ich kochte (bei uns ist das erdgeschoss ein offener wohnbereich). zu abend gab es karottensuppe (die sohni nicht schmeckte), danach noch den rest mangocreme. weil's noch nicht so spät war, schnappte fridolin sich nochmal die gitarre, und wollte, dass ich ihm spielen beibringe. wenn er etwas lernen möchte, entwickelt er einen riesigen ehrgeiz! da muss ich ihn bremsen, damit er sich nicht selbst auffrisst, weil manche dinge eben zeit brauchen, und geduld mit sich selbst erfordern, bis man sie kann. er ist nicht schnell frustiert, hat großes durchhaltevermögen bei den dingen, die er anpackt, bleibt lange dabei, und lässt kaum locker, bis er irgendwas perfekt kann, aber eben einen riesengroßen ehrgeiz - an dem er nicht kaputt gehen soll.
also ... die namen der einzelnen saiten seiner gitarre hat er am weihnachtsabend schon gelernt. da haben wir bestimmt schon eine stunde lang gespielt, heute zwei stunden. ich hatte ihm den spruch mit der alten dame beigebracht, aber er mag lieber die buchstaben. auch gut. ich möchte nicht, dass er ein kind ist, das schon in der vorschule chinesisch lernt oder so. aber wenn ich seine ureigensten interessen sehe, dann unterstütze ich das. und auf gitarre ist er eben schon lange heiß, weil zum einen hannes gitarrenbauer ist, und er das ganz toll findet - handwerk und all das, zum anderen, er jedes einzelne mal, wenn ich ihn in den kiga bringe, er an der schaufensterscheibe vom musikladen festklebt, und ich ja auch viel mit ihm singe, aber auch für mich alleine Gitarre spiele. also heute habe ich dann eben so ein bisschen musikalische früherziehung gemacht. immer zwei saiten im wechsel zupfen, den ton singen, den man zupft, und mir verschiedene tonfolgen bzw rhythmen nachspielen, die ich vorspiele. so schön!!!! um "schön" geht es, und um "spass", und um nichts anderes. es geht nicht darum, was ich für ihn möchte. aber ich betrachte schon als eine art erfolg, dass er solche authentische freude an den dingen hat, die mir wichtig sind, und die ich mag.
zum schluss hat er sein kindergarten-abschlusslied auf der gitarre gespielt. also nicht 'richtig', logisch, aber er hat schon verstanden, dass jeder ton, den er spielt, einer silbe entspricht, die er singt. so genial, das zu beobachten!!!
und ich kann verstehen, dass es hannes weh tut, diese begeisterung zu sehen, weil er sich das von seinem eigenen sohn auch wünschen würde, für die sachen, die er gibt, andererseits freut er sich ja, dass fridolin das so 'aufsaugt'.
ach ja, mit dem kleinen fridolin haben wir auch noch bisschen gespielt. war schön. großer fridolin hat tränen gelacht.
ach, ich bin glücklich über das was ist, wie's mir grade geht, dass ich bei mir bleiben kann, aber ich freue mich auch auf alles, was noch kommt. zuversicht. vertrauen, dass alles gut wird irgendwie.
morgen dann gehen wir schraubzwingen kaufen im baumarkt, bisschen material, einstreu für den kleinen fridolin, wir bauen das eine lego-dings auf, das großer fridolin zu weihnachten bekommen hat, und ich kümmere mich bisschen um mein zimmer. zum essen machen wir rest-suppe von heute, grießbrei, und abends pizza selbst!! wird schon werden.
Gemischte Gefühle
aber mitleid ist kein grund ... und wenn ich dich als den erwachsenen mann respektiere, der du bist, hättest du zu jedem zeitpunkt in unserer geschichte etwas TUN können, um dem negativen verlauf unserer liebesbeziehung einhalt zu gebieten. der abschied von fridolin verlief ... naja, er wollte länger als für fridolin gut gewesen wäre. ich kann's schon verstehen von fred. naja, nein, eigentlich nicht. wenn ich gehe, gehe ich auch schnell. sohni weiß ja, dass der jeweils andere wiederkommt. er wollte selbst einen kurzen abschied und fertig. war gut, dass er gerade eine weihnachts-cd hörte, als fred sich verabschiedete. fred mochte schon immer quälend lange abschiede.
der nachmittag mit hannes ... er kam uns abholen, sohni und mich, vorne am eck, dann sind wir eine runde gelaufen. sohni war irgendwie voll daneben. so kränkelnd irgendwie und MEGA-baby. er sagte selbst, dass der eine tag bei seinen großeltern und der verwandtschaft mega-anstrengend gewesen sei (ja, kann ich nachvollziehen, sie reden dort immer mit ihm als wäre er ein baby - so wie fred das auch tut, dort ist es laut, und einfach nur anstrengend). naja, und wenn sie dort baby von ihm wollen, dann gibt er ihnen eben baby - ganz einfach. ich habe das thera mal erzählt, also dass fred mit ihm umgeht, und frido dann tut als sei er ein baby, der meinte, das sei voll in ordnung. er muss sich irgendwie gehör verschaffen, und wenn er weiß, dass er bei fred und co eben baby spielen muss, dann ist das in ordnung, solange er weiß, dass er WO ANDERS als der fünfjährige gehört wird, der er IST.
nach dem spazieren kam hannes dann noch ein kleines bisschen mit zu uns nach hause. halt immer bisschen doofes gefühl, weil ich fred auf gar keinen fall vorführen möchte, hannes auch nicht. respekt! ja nun war hannes eben hier, und er hat fridolin mehr oder weniger in die arbeit an der werkbank eingeführt. das war SO süß! ach hannes ... und sohni saugt all diese 'männersachen' auf wie ein schwamm, weil fred schon wichtig ist für ihn - klar, er ist ja der vater. nur, ganz rational betrachtet, ein männliches rollen-modell fehlt ihm eben. naja, ein wirklich weibliches auch ... muss lachen, während ich das schreibe, weil ich an die waldorferzieherinnen mit röcken und langen haaren denken muss, die handarbeiten. binichnich. aber muss ich auch nich sein. ich bin wie ich bin. :-)
jeder ist wie er ist, und das ist gut so!!! ja, dann hat frido bisschen im keller an einem stück holz gearbeitet, und hannes und ich haben endlich mal wieder nähe zwischen uns gehabt. vielleicht ist was angekommen, was ich gesagt habe. vielleicht muss ich auch noch viel öfter sagen, dass er bei mir nicht der 'harte' hannes sein braucht, der mit der mauer - der er nicht ist. heute war er weich und verletzlich und zärtlich und liebevoll und das tat verdammt gut!!!!! und ich konnte die paulina sein, die ich bin, musste nicht kämpfen! der arme kerl hat nicht mal zwischen den jahren frei, weil seine firma inventur macht. puuuuh.
Spruch des Tages
Just as close as ...
Aber dazu bin ich gerne bereit!
Ich liebe dich, Hannes. :-)
So schön, dass du da bist.
Dienstag, 25. Dezember 2012
Oh du fröhliche
Dona Nobis Pacem
Spruch des Tages
Montag, 24. Dezember 2012
Merry X-mas!
Spruch des Tages
Frühlingsgefühle und Mittelohrentzündung
Frühlingsgefühle könnte man bekommen ob der warmen Temperaturen. Das
wärmste Weihnachten seit 30 Jahren.
Ich nehme mir fest vor, nur noch zu REagieren. Konsequenzen ziehen aus
Hannes' Verhalten mir gegenüber, kein Drama. Wie auch immer die
Konsequenzen aussehen, überlege ich mir im Einzelfall. Ich habe keine
Kraft mehr, mit einem Mann zusammen (?!) zu sein, der von mir nichts
wissen will. Auch dann nicht, wenn er Hannes heißt. Das Handy bleibt
aus. Hoffentlich schaffe ich es. Irgendwie. Ich muss mich von ihm
lösen. Ich muss ich muss ich muss. Das tut mir alles definitiv nicht
gut so. Eigentlich mag ich gar nicht an ihn denken eine Zeit lang. Es
ist viel passiert. Zu viel.
Trotz allem fühle ich mich zu Fred zur Zeit fast mehr hingezogen.
Oder ganz alleine. Männerfrei. Keiner mehr, der mich verletzt.
Sonntag, 23. Dezember 2012
Austeilen und einstecken
Alle Fronten
Kämpfen kann ich gut.
Gleichzeitig und überall.
Auch wenn ich definitiv nicht geboren bin, um zu kämpfen.
Eher von der Peace-Fraktion.
Grenzgänger.
Überschreiten.
Andere Länder sehen, ja.
Bis an meine Grenzen gehen auch.
Seit ein paar Wochen habe ich so ein seltsames Drücken in der Brust.
So als sei ein Gürtel um den Brustkorb geschnallt. Sehr eng.
Flachatmen geht, tief durchatmen tut weh.
Oder als wenn jemand auf meiner Brust sitzt, und sich extra schwer macht.
Sticht im Herzen.
Das im Ohr jetzt auch noch gefällt mir gar nicht. Ob das irgendeine Zahnwurzel ist?!
Im Mai, als ich im Krankenhaus war, hatte ich gleichzeitig zu dem Nierenzeug noch irgendwas im Hals, was auch behandelt hätte werden müssen, was ich aber so aussitzen/-liegen musste, weil das Medikament 'dagegen' auf die Nieren geschlagen hätte.
Schon wieder Antibiotikum nehmen.
Mir wird schon schlecht, wenn ich das Zeug einnehmen muss.
So dermaßen viel Chemie in mir drin.
Morgen ist Weihnachten. Fridolin wünscht sich einen Weihnachtsbaum.
Geht nicht. Gibt's nicht dieses Jahr.
Einen rostigen Eisenbaum aber mit Teelichtern drauf, wo ich morgen frische Zweige dran mache, und wir den dann schmücken.
Spruch des Tages
Samstag, 22. Dezember 2012
Erfolgserlebnis
So, in der Glotze läuft gar nichts Anständiges. Ich brauche jetzt aber einen richtigen Film. Qualität. Deshalb habe ich mir ein paar Downloads gegönnt. Leihfilme. Tut gut. "Ausgerechnet Sibirien" mit Joachim Król. Klingt gut. Das Einzige, was mich bis jetzt stört, ist die Parallele am Anfang zu dem Film "Alles ist erleuchtet" nach der Romanvorlage von Jonathan Safran Foer aus dem Jahr 2005, der mir echt gut gefallen hat. Geklaut?! Sowas mag ich nicht. So, dann mal weitergucken.
Birne Helene
Aus aktuellem Anlass:
Zwei langweilige Stunden
Es scheint sich gerade vieles - alles - irgendwie zu fügen!!!
Bin wieder ein bisschen mehr hier. ---> Baustelle: Balance finden!!!
Vorhin habe ich kurz mit Hannes telefoniert, er ist selbst heute noch bis mittelspät bei seinem Nebenjob. Oh Mann. Dabei hat er einen Kracher rausgelassen. Ich glaube, er hat das gar nicht so wahrgenommen die letzten Tage. Aber nachdem er DAS so beiläufig erwähnte, wurde mir schlagartig sehr viel klar. Gestern irgendwann hatte ich wahrgenommen, dass wir uns irgendwie voneinander weg bewegen. Das hatte ich vorher im Unterbewusstsein registriert, und genauso unbewusst dagegen gearbeitet - geklammert - weil ich ihn verdammt nochmal LIEBE. Jetzt vorhin hat er mir ganz kurz am Telefon etwas von seiner Nochfrau und seinem Kind erzählt. Ja klar, verdammt! Wenn ich sowas weiß, dann kann ich auch damit umgehen, und mich entsprechend nicht so verhalten, wie ich es getan habe. Das jetzt die letzten Tage akut, aber auch schon zuvor so eineinhalb bis zwei Wochen hatte ich gespürt, dass irgendwas ist. Ich hatte das auf mich bezogen, weil ich ja nichts wusste. Mich entsprechend daneben verhalten, weil ich eben auch mein Päckchen zu tragen habe, was wiederum er als 'Boah, die klammert und will so viel von mir' gesehen hat. Wir müssen beide zusammen einen Mittelweg finden, welche Probleme wir aus UNSERER Beziehung raushalten, und was wir erzählen. DAS war definitiv etwas, was ich hätte wissen MÜSSEN. Und die Angst und Sorge gingen mir definitiv an die Nieren. Maaaaaaaaaaaaaaaann!
Und nein, das reicht noch nicht an 'action' und Seelenaufruhr hier ... wäre ja mal was Neues.
Als ich grade mit Hannes telefonierte, platzte Fred mittenrein in mein Zimmer. Also ob er was mitbekommt von dem Telefonat, darum geht's nicht. Aber er kann hier echt nicht alle naselang ungebeten rein kommen. Ich sage ja eigentlich grundsätzlich 'ja', wenn einer/er was von mir will, kann er gerne auf mich zukommen, aber Fred tut das auf eine penetrante Weise. Das geht einfach nicht. Wenn er's nicht von selbst respektiert, muss ich mein Zimmer eben absperren, wenn ich grade keine Sprechstunde habe. Selbst schuld. Wobei ihn erfahrungsgemäß selbst sowas nicht stört, dann schreibt er halt SMS, klopft, und schiebt Zettel unter der Tür durch. --> Schlüssel suchen. Besser als nix. Das kann ich aber eigentlich auch nicht machen, denn Sohni muss schließlich immer zu mir kommen können.
So, dann war Fred wieder draußen, als das Festnetz klingelte. War ich ganz dankbar für, weil ich auf großartig telefonieren mit Hannes eigentlich keine Lust hatte. Für mich ist Telefon eigentlich nur Mittel zum Zweck: anrufen - kurzer Smalltalk wie's geht - zum Punkt kommen - kurzer Smalltalk - fertig. Soviel wie mit Hannes - beinahe jeden Abend mindestens eine halbe Stunde, oft auch eine, eineinhalb, zwei Stunden - habe ich noch NIE im Leben telefoniert, und es strengt mich ehrlich gesagt auch an, weil ich - tatsächlich - ein Mensch bin, der UNWAHRSCHEINLICH GERNE SCHWEIGT!!!
Nur telefonieren ohne sprechen ist ja auch ziemlich doof. ....................... .
Aber Beziehung zu Hannes ohne Telefon wäre noch doofer, nämlich kaum existent, von daher habe ich mich eben irgendwie damit arrangiert, in der Hoffnung, dass das irgendwann mal anders wird. Clubfans wissen: DIE HOFFNUNG STIRBT ZULETZT!!!!
Ja so, jedenfalls ... Freundin war dran ... ich war so bisschen Ansprechpartner für Frustablassen, und sich viel Zeug von der Seele reden. Tat aber gut!!! Äh ja ... meine zukünftige Vermieterin und ich sind dabei, uns zu befreunden. Tut auch gut!!! Und sie meinte, die Küche in der Wohnung sei erst ein knappes Jahr alt, die würde sie einfach zur Wohnung gehörig mitvermieten quasi. Mir zuliebe. Keine Ablöse, keine höhere Miete. Krass. Sonst müsste ich dann ja von meinem Nachmieter dort ja auch wieder Ablöse, Wertverlust und alles, von daher bleibt die Küche einfach drin, und fertig. GENIAL!!!!
Wir haben dann auch ewig und drei Tage telefoniert und über Gott und die Welt geratscht, aber das tat mal gut!!!!!
Vor allen Dingen nach der Hannes-Erkenntnis vorhin geht es mir wieder ziemlich gut. Bin mal gespannt, was und ob er noch was dazu sagt ... . Ich glaube, das war ihm gar nicht so bewusst. Ich bin ihm da nicht böse, aber in Zukunft muss ich solche Dinge wie das, was passiert ist bei ihm, einfach wissen, dann kann ich auch damit umgehen. So, fertig. Mir wär' jetzt nach einem Schnaps oder so ... . Puuuuh!
Hätte mir in diesem Fall definitiv einiges erspart, denn die letzten Tage waren kohlrabenschwarz!!!!!!
Zumindest solange, bis mir von dem Antibiotikum schlecht wird. Geht ziemlich schnell.
Trotzdem ... die Erkenntnis vorhin macht eine großen Unterschied!!!
Der Stress mit meiner Mutter und mit Fred ist ... ja pffff ... arg doof, aber ... muss ich durch als Lurch ... und so.
Aber das mit Hannes ging mir so richtig heftig im wahrsten Sinn des Wortes an die Nieren!
Außerdem bekomme ich irgendeine Entzündung am Ohr. Sowas habe ich echt selten. Hm.
Muscheln
nicht aus. Er hat mir die letzten Tage viele Dinge vorgeworfen, die
mir im wahrsten Sinn des Wortes arg an die Nieren gehen. Keine
wirklich gute Bezugnahme, würde Herr Klavier das nennen. Ich brauche
seinen weichen Kern zu spüren, der zur Zeit ganz tief unter der harten
Schale verborgen ist. Ich kann's ja verstehen. Ein Stück weit. Aber
ich gehöre doch zu den 'Guten'?! Mal sehen, ob, wann und was kommt. Ob
das wohl wieder böse war?! Hab's anders formuliert. Auf eine gute
Weise. Ich habe Angst. Mir ist schlecht vor Angst. Kann doch auch
nicht sein.
Irgendwie, Irgendwo, Irgendwann
geschrieben, worüber ich mich riesig gefreut habe. Ich hatte immer die
'Last' mit mir rumgetragen, ihnen noch immer nicht geantwortet zu
haben, aber mir fehlte schlicht und einfach die Kraft dazu. Nun habe
ich ihnen wenigstens genau das geschrieben: dass das nicht böse
gemeint ist. Nicht-Antworten ist auch normalerweise nicht meine Art.
Aber ich habe keine Kraft. Ich bin innerlich tot. Und äußerlich?!
1000 Krankheiten, das mit den Nieren macht zu schaffen. Und Hannes.
Sein 'nichts' tut mir ganz schön weh. Umgedreht habe ich Angst, auf
ihn zuzugehen, ich mache ja anscheinend sowieso alles falsch.
Sein oder nicht sein
Antibiotikum immer noch schlimmer wird. Nicht nur nicht besser,
sondern immer schlimmer.
Wird Zeit, dass Hannes mal wieder seinen weichen Kern zeigt, an der
harten Schale gehe ich kaputt.
Fertig
Come On, Eileen
geschlafen glaube ich ihm, keine Frage. Alles sei gut. Naja, für ihn
vielleicht. Bei mir fühlt es sich jetzt nicht so wirklich doll an.
Frohe Weihnachten und einen guten Rutsch. Da sind ein paar Dinge, die
mich verletzen.
Gehe nachher mit meinem Mann und meinem Sohn zum Frühstücken. Heilige
Familie. Hahaha. Zwei Fliegen mit einer Klappe, denn dort in dem Café
möchte ich noch Stollen und Plätzchen kaufen. Das Café liegt mitten
in der Innenstadt, und ansonsten müsste ich hinlaufen. Nicht wirklich
toll in meinem Zustand, ich bin immernoch sehr wackelig auf den
Beinen, und es kommen immer neue Antibiotikums-Nebenwirkungssymptome.
Ich bin so dermaßen platt, und mir ist schlecht und und und, so dass
ich eigentlich in meinem Bett bleiben müsste. Aber das DARF ich mir
nicht leisten, zeittechnisch. Geht nicht.
Noch fünf Minuten liegenbleiben.
Gedicht des Tages
Der Himmel leuchtet aus dem Meer;
ich geh und leuchte still wie er.
Und viele Menschen gehn wie ich,
sie leuchten alle still für sich.
Zuweilen scheint nur Licht zu gehn
und durch die Stille hinzuwehn.
Ein Lüftchen haucht den Strand entlang:
o wundervoller Müßiggang.
Richard Dehmel
Apocalypshit
zeitrechnungs- und uhrzeittechnisch. "Neuer Tag, neues Glück". Ja,
bitte vielmals darum!
Hannes, bitte ... . Ich hoffe einfach mal, dass du schon geschlafen
hast, als ich meine SMS geschickt habe. Lass uns doch bitte wieder
normal kommunizieren. Kann doch nicht sein, das alles!
Also jedenfalls habe ich jetzt sämtliche Haargummis, -bänder und -
spangen, Ringe, Armbänder, Sonnenbrillen und Ketten feinsäuberlichst
aus- und sortiert, um gerade eben festzustellen, dass ich eine
Schachtel mit noch mehr Ketten vergessen habe. Hrrrrrckxs.
In einem der Bücher, die Frida mir mitgeschickt hat, habe ich einen
Brief von meiner Grandma gefunden. 1994. Highlight des Tages!!
So, Schlafenszeit. Nur noch schnell Zähne putzen.
Schweinehunde
Freitag, 21. Dezember 2012
Dschungelbuch
Murmeltier
6 Monate Winterschlaf, während derer sie 30% ihres Körpergewichts abnehmen ... .
Weltuntergang
Fest steht: ich werde nie wieder Besitz horten. Und nur noch anschaffen, was ich brauche. Nicht mehr! Immerhin: schon seit ein paar Monaten verbrauche ich so einige Dinge, und schaffe nicht mehr neu an: Kerzen, Räucherstäbchen, Bücher und derlei Gegenstände. Hier ist alles so voll!
Ich stelle fest: es ist schon 19.48 Uhr, und die Welt ist noch immer nicht untergegangen. Hm.
Außerdem habe ich Hunger. Und von Hannes noch nix gehört.
Belohnung
Aus welchen Gründen auch immer ... ach, Antibiotikum, da war doch was ... also nicht 'aus welchen Gründen auch immer' ... habe ich ganz doll Bauchweh. Vielleicht mal wieder mit Buscopan probieren. Auf Schmerzen stehe ich nicht mehr. Reicht.
Mauern
Und spielt Axt im Walde.
Ich habe ihn ganz normal irgendwas gefragt.
Er kann nicht normal.
Welches sein Ziel bezüglich Mediation ist, weiß ich nicht.
Herr Klavier sagt, das mit der Mediation würde er an meiner Stelle nicht machen, sei nicht zielführend, da kein Ziel erkennbar sei.
Hannes fehlt mir. Die Lage scheint sich zu beruhigen? Ich warte geduldig ab und hoffe, und mache in der Zwischenzeit keinen Quatsch mehr.
Umgedreht ... warum ist bei mir so ein Drama, wenn ich mal was Unvernünftiges mache?!
Andere Menschen spielen ständig Elefant im Porzellanladen, und da ist lange nicht so ein Aufhebens drum.
Nein, gerade möchte ich alleine sein.
Zur Ruhe kommen.
Sacken lassen.
Aber wissen, dass Hannes da ist.
Es ist an der Zeit, mich von verschiedenen Dingen zu trennen.
Und aus bestimmten Kreisen zu lösen, die mir wahlweise nicht gut tun beziehungsweise für mich in diesem Sinne nicht mehr zielführend sind.
Alte Zöpfe abschneiden.
Innehalten
Müll
Umgang
Tatsachen
abstürze. Hannes mag keinen Druck. Sprich: Paulina hat gefälligst
keine Bedürfnisse zu äußern?! Eine Beziehung, in der ich egal bin?!
Ich dreh' am Folterrad. Schon wieder Mittelalter?! Nein, das brauche
ich wirklich nicht. Hart.
Donnerstag, 20. Dezember 2012
Struwwelpeter
Meine Tante hat grade einen Schwibbogen vorbei gebracht. Naja, ein selbst gebauter, kein original erzgebirgischer. Aber besser als gar keiner. Ich bin ihr dankbar. Alles ist gut, wenn nichts die Basis ist, und er ist ja nicht hässlich. Nur eben nicht original.
Paulina hat viel Pech gehabt im Leben. Weil sie immer alles glaubt. Da braucht nur einer kommen, und ihr das Blaue vom Himmel zu versprechen, schon schmilzt sie dahin. Als ob sie noch niemals reingesaust wäre. Und wahnsinnig gutmütig ist sie auch; richtig dusselig. Sie würde doch glatt ihr letztes Hemd opfern. Und selbst kriegt sie nie was, nicht mal 'n Blumentopf. Sie ist eben immer bei den falschen Typen gelandet, die waren allesamt vom Stamme Nimm. Der Friederich, der Friederich, das ist ein arger Wüterich.
Beschreibe das Leben, wie es ist. Ja klar: Großmutter, Mutter und Kind sitzen beisammen in der Stube hinterm Ofen.
Dann ist der nächste Struwwelpeter am Horizont aufgetaucht, und Paulina schmolz wieder dahin wie Schnee im August. Aber wer sagt schon 'schade', wenn er 'scheiße' meint?!
Spruch des Tages
Ich bin eine Wolke
Olvidela Compa
Eigentlich wollte ich um 9 Uhr aufstehen, aber ich habe keine Kraft.
Das Handy habe ich ausgeschaltet, denn ich habe keine Kraft für Hannes.
Ich sollte Pille, Magnesium und Antibiotikum nehmen, aber ich habe
keine Kraft. Die Pille dient mit Antibiotikum sowieso nur dazu, dass
ich regelmäßig meine Tage bekomme.
Keine Kraft für nichts. Ich fühle mich TOT. Die Angst letzte Nacht
war definitiv zu viel!!
Käse-Drama
Bis 9 Uhr gönne ich mir noch, im Bett zu bleiben. Heute MUSS ich
aufstehen und zumindest mein Zimmer aufräumen. Heute ist der vierte
Sohni-frei-Tag, und ich habe noch nichts gemacht. Selbst mein Dresden-
Koffer liegt noch unten im Erdgeschoss rum und wartet auf Räumung. Das
ist sonst nicht mein Stil.
Fred mag ich von dem Krankheitszeug im Übrigen nichts erzählen, er
leidet sowieso an Überlastung: Urlaub und Fridolin in den Kindergarten
bringen. Armer Mensch! Da er auf dem Rückweg vom Fridolin-Bringen
sowieso im Laden vorbeifährt, habe ich ihn gebeten, Brot, eine Flasche
Saft und Frischkäse mitzubringen. Großer Fehler!! Denn: "Und was,
wenn sie nur Kräuterfrischkäse statt normalem haben? Und wenn es
diesen Saft nicht haben? Und wenn ...?" Und wenn morgen die Welt
untergeht, bist du tot, Mannnn!!! Wir haben alle möglichen
Schreckenszenarien durchgespielt. ICH nehme dich ernst, wie man einen
volljährigen Mann eben ernst nimmt. DU degradierst dich SELBST zum
Kind!!!
Du hast folgende Lösungsmöglichkeiten:
a) wenn der Ernstfall eintritt, mich anrufen
b) die Verkäuferin fragen
c) gar nichts nehmen
d) eine alternative Lösung suchen
e) dich wie ein erwachsener Mann benehmen!!!!!!!!!
Das geht so echt nicht weiter. Echt nicht!!!
Eineinhalb
und mit Alptraum.
Mir tut alles arg weh von der Nierenbeckenentzündung und den
Nebenwirkungen der Antibiotika.
Schweinehund
du heißt Norbert. Ich akzeptiere deine Existenz, ohne dich kann es
kein Hochgefühl geben. Anspannung gleich Entspannung. Prinzip der
Gleichzeitigkeit. Yin und Yang. Schön und gut.
ABER JETZT HAU DOCH BITTE AB, DU MACHST MIR ANGST!!!
Ich will dich nicht, verstehst du?!
Verpiss dich!
Zieh Leine!
Go to hell!
¡Vete a la chingada, pobre hijo de puta!
Risiken und Nebenwirkungen
Nierenzeug?! Sehr toll.
Klingt traurig, aber ... wie sollte ich Bruce Springsteen Ende Mai
oder im Juli planen, wenn ich nicht mal weiß, was in ein paar Wochen
sein wird?! Mehr als wenige Wochen kann ich nicht vorausblicken. No se
puede. Komisch, grade habe ich so ein Gefühl im Bauch, ob's mich dann
überhaupt noch geben wird???
Weiss ich nicht. Wieso sollte ich dann solch teure Karten kaufen?! Das
wäre dann immense Geldverschwendung. Habe definitiv nicht vor,
irgendeine Dummheit zu tun, und ich weiß auch nichts von einer
lebensbedrohlichen Krankheit oder so. Trotzdem habe ich grade nicht
das Gefühl, so dermaßen weit vorplanen zu können. Es kann immer
irgendwas passieren.
Ganz schön komisches Gefühl grade.
Mittwoch, 19. Dezember 2012
Jeder ist sich selbst der Nächste
blöden Kopf rein?! ICH bin nichts wert.
Der zweite von fünf Tagen ist verstrichen, ohne dass ich irgendwas
gewuppt hätte. Gestern lag ich immerhin noch auf dem Sofa rum, heute
ist gar Bett-Tag angesagt. Supertoll, ich schaffe das alles nicht!
Keine Ahnung, ob die Antibiotika außer nebenzuwirken irgendetwas tun.
Mir ist schlecht, und ich habe Hammer-Kopfweh und und und. Völlig wur
scht, interessiert eh keinen. Bloß keinen Finger krumm machen.
Paulina,
sich selbst überlassen und völlig egal!!!!
Schießerei
Guten Morgen!
das wird, wenn die Packung zu Ende ist. Puuuh. Geschlafen habe ich,
bis Fridolin gerade schrie, er habe solche Bauchschmerzen. Eigentlich
hätten wir deswegen heute einen Termin bei der Kinderärztin, doch den
muss ich absagen, weil ich Frido in meinem Zustand nicht dort hin
bringen kann. Geht nicht. Und Fred ... hätte zwar Urlaub, also
ausreichend Zeit, aber keinen Plan, um was es da geht. Am Ende kommt
Sohni mit einem Gips um den Fuss nach Hause. Er will das ja auch nicht
unbedingt machen. Also ... .
Hannes ... habe ich vorhin eine Guten-Morgen-SMS geschickt, wann er
mich denn abholen kommt?! Bisschen gemein und provokativ, ich weiß.
Aber ich mache diese elendige Telefoniererei nicht mehr länger mit.
Ich brauche eine Seh-Beziehung, und nicht so einen Telefonfreund mit
alle zwei Wochen mal. Und irgendwie erwarte ich schon von meinem
Freund, dass er sagt "komm zu mir, ich will dich sehen, ich passe auf
dich auf, ich helfe dir." Das geht so nicht weiter.
Dienstag, 18. Dezember 2012
Ihr Kinderlein, kommet ...
Sohni erzählte, dass sie im Kiga sehr wohl ein Spiel hätten, das für die Kleinen auch nichts sei. Wieso die Leitung dann unser Geschenk ablehnte, keine Ahnung!! Ich empfinde das schon ein bisschen als Affront. Ich meine ein Geschenk ablehnen ... . Naja, lasse mich nicht runterziehen, vielleicht hatte die Erzieherin einen schlechten Tag (einen verdammt schlechten). Fred brachte das Spiel vorhin tatsächlich wieder mit.
Über Fred an dieser Stelle nur als Tatsachenfeststellung: er LÜGT!!! Angeblich hätte ich ihm verboten (verboten!), den Hobbyraum aufzuräumen. Ich lach mich TOT!!! Tatsächlich habe ich in Richtung Hobbyraum gefragt, wie wir's machen mit der Werkbank, um zusammen zu einer Lösung zu kommen. Da er damals aber so sehr unter seiner vielen Arbeit (Kurzarbeit?!) litt, und ich nicht riskieren wollte, dass er umkippt von der vielen Arbeit und Anstrengung, die er hat, habe ich gesagt, dass ich's mache. Nicht dass am Ende ich noch schuld bin ... .
Da er vorhin Sohni im Kiga abgegeben hat, habe ich ihn schnell gebeten, ein paar Termine aufzuschreiben, damit ich die übertragen kann. "Wolltest du das nicht machen? Dann mache ich das halt AUCH noch!" Keine Ahnung, welche Eltern grade vorbeigelaufen sind, denen er wieder "fleißiger Fred, faule Paulina" signalisieren will. Hätten sie dort mehr Erzieherinnen, könnte er glatt da bleiben, große Gruppe. JA, ich BÖSE Paulina habe das vergessen, aufzuschreiben - genauso wie ER auch 10.000 Mal vorher!! Jetzt habe ich halt dran gedacht. SO WHAT?!
Das geht hier so alles nicht weiter!!!!!!!!!!!
Montag, 17. Dezember 2012
Dorade Royale
Mi burrito
Letzte Nacht mit Hannes habe ich ganz hervorragend geschlafen, heute
wieder gar nicht, Grade Schlaftablette.
Sonntag, 16. Dezember 2012
Lied des Tages
Mittwoch, 12. Dezember 2012
Playlist
Spruch des Tages
Faul
kurz vor grade geschlafen. Fred kam hoch zu mir, Theater am frühen
Morgen. Ich hatte noch geschlafen. Fred bot an, Fridolin heute in den
Kindergarten zu fahren, holen könne er ihn nicht, aber er anbieten,
dass er ihn bei einem Freund unterbrächte, wo er ihn da abends abholen
würde. Hallo???? Ich verstehe gerade den Sinn dieser Aktion nicht.
Ganz und gar nicht. Ich habe keine nach außen hin sichtbaren
Schmerzen, und nichts.
From a distance
meine Tante an, um mir mitzuteilen, dass wenn ich mich von meiner
Grandma verabschieden wollte, es an der Zeit wäre 'to do so'. Damals
lebte ich in Mexico Stadt. Binnen weniger als einer Stunde packte ich
das Nötigste und organisierte ich meine Reise vom 'Terminal del
Norte', und stieg in den nächsten Bus in den Norden. 52 Stunden Fahrt.
Ich war geldtechnisch ziemlich abgebrannt, und konnte mir nicht 1.
Klasse leisten. Also ging die Reise nach Chihuahua, von dort nach
Ciudad Juárez ... zu Fuss über die Grenze ... und auf der anderen
Seite wieder in den Bus. 1. Zwishenstopp irgendwo im Nichts vor
Albuquerque (New Mexico), nachts gegen 3 Uhr durch eine Police
Patrouille, die nicht sehr zimperlich mit einem 3.-Klasse-Bus voll
Mexikanern umgingen. Echt nicht witzig! Krasse Bilder, die ich nicht
vergessen werde, aber bei Weitem nicht die Schlimmsten. Die Tonart
änderte sich schlagartig zum Guten, als die mit dem amerikanischen
Pass an die Reihe kam. Eine von 1000 Situationen, in denen mir wer
weiß was hätte passieren können. Bei Weitem nicht die
Gefährlichste. In Denver angekommen bot mir dementsprechend eine junge
Familie aus Mexico einen free ride nach Colorado Springs an, wo meine
Tante und Onkel mich abholten. Die folgende Woche verbrachte ich jede
freie Minute bei meiner Grandma. Meine Grandma - nach dem sehr frühen
Tod meines Vaters und meiner deutschen Oma der allerwichtigste Mensch
in meinem Leben nach meiner Mutter. Obwohl wir auf unterschiedlichen
Kontinenten lebten. Mir näher als sonst jemand auf diesem Planeten.
Nach einer Woche kam der Tag des Abschiednehmens. Ein Abschied für
immer. Ein Abschied ohne Wiedersehen. Vor ihrem Tod hatte ich seit
jeher Angst. Sie starb nur wenige Wochen bevor ich mit Fridolin
schwanger wurde.
Als mein Onkel (der nebenbei bemerkt wie ein Zwilling meines Vaters
aussieht, nur in blond) mich zurück nach Denver brachte, wo ich in den
Bus zurück - nach Hause - stieg, spielte Bette Midler im Radio. "From
a distance".
It's the hope of hopes.
In loving memory of you, E.I.L.B.
Dienstag, 11. Dezember 2012
Spruch des Tages
~ Laotse ~
Montag, 10. Dezember 2012
Lied des Tages
Der Rest
- 8 Ladungen Wäsche waschen, aufhängen, zusammenlegen, aufräumen
- 2 Spülmaschinen ein- und ausräumen
Boah, was Fred mir am Samstag alles an den Kopf geworfen hat, gärt in mir!