Was mich nervt

... ist dieses ewige Gemotze übers Wetter. Jetzt ist es wechselhaft,  der Wetterbericht ist immer schlecht, aber gestern war es heiß und wir hatten Sonne. Ist das Wetter wärmer als jetzt stöhnen sie alle, dass
es sooo heiß ist, schwül, unerträglich und und und, regnet es ein wenig, dann passt das auch wieder nicht, Sommer verregnet, Wann Wird's Mal Wieder Richtig Sommer? Dabei IST es doch die ganze Zeit schön ... .
Jan heute Humger auf Spaghetti mit Tomatensauce und viel Käse. *yummy*

So:

So:
- Zelt bestellt
- Badeanzug für mich bestellt (sieht aus wie ein Kleidchen - oh weia!!)
- Hosen und Oberteile für mich bestellt
- Grade mich überwunden, Fred zu fragen, ob er mir mit dem Einkauf von
den Trekkingsachen hilft.

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Origami

Damn f***ing day heute.
Sohnemann war lieb.
Therapeut war begeistert von mir.
Was drei Nächte Koma-Schlaf ausmachen ... *yeah*.

Ich

Ich

Böse
Böse
Böse

Paulina se fue de viaje

Ich mag ...

Ich mag ...

... in den Urlaub fahren und nie mehr wieder kommen. Für immer weg.

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Ins Reich der Träume

Ins Reich der Träume

Kaltes Herz
erstarrt zu Stein
Blöde Kuh
Ich
Ewige Jagdgründe
Manchmal ist Schweigen die beste Alternative
Jetzt.
Kann jeden Menschen verstehen, der in solch einer Situation Alkohol
missbraucht. Oder sonstigen Quatsch macht.
Mach ich nicht.
Alles Riesen scheiße.

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Alles

Alles
Scheiße
Mag
Nicht
Mehr
!!!

Ach Daddy, wär so gern bei dir.

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Falsch

Falsch

Jaja, alles FALSCH, was ich mache.
Es liegt nicht an Frida. Klar. Ich bin schuld.
Falsch, was ich zu Fridolin sage, findet Fred.
Falsch.
Falsch.
Falsch.
Alles falsch.
Sogar Fridolin gibt mir das zu spüren.
Na dann.
Weiß Bescheid.
Mag für immer schlafen.
Schlafen.
Schlafen.
Schlafen.
Entschlafen.
Mach ich nicht.
Würde ich aber gerne.

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Bin genervt.

Bin genervt.
Habe nicht schlecht geschlafen. Immerhin.
Würde gerne meinem Sohn guten Morgen sagen, aber Mann ist nicht
erreichbar.
Gedankenkarussell bitte alle einsteigen: das zeigt, wie egal ich bin
auf dieser Welt. Überflüssig. Oh, grad doch erwischt. Hab im Hotel
angerufen. Blöde Ausreden immer. Alles doof.
Müsste dringend Johannisbeeren ernten, bevor sie kaputt gehen, und
Kuchen backen. Motivation = Null. Bin so fett. Hunger hab ich
trotzdem. Gestern ZUGENOMMEN trotz Sport und wenig essen. Naja, Sport
war das nicht, aber Bewegung. Gebe sie Hoffnung nicht auf, dass ich
irgendwann einfach PLATZE.
So, dann nervt mich dieses Haus hier. Mann lässt mich spüren, wie
egal ihm ist, dass ich krank bin und deswegen nicht hier aussieht wie
geleckt. Ich bin ÜBERFORDERT mit diesem Haus. Er will aber auch keine
Haushaltshilfe, kostet Geld. Und es nervt so abgrundtief, dass ich, um
wenigstens ein kleines Stück voran zu kommen, beispielsweise irgendwas
an die Treppe lege, damit das beim nächsten Mal mit runter oder hoch
genommen wird, und er geht wochenlang dran vorbei. Steigt drüber.
Steigt drauf.
Oder: ich kann ja selbst nicht gut Ordnung machen und halten im Moment
(normalerweise schon), aber seit burnout gar nicht. Es geht auch um
Respekt vor Dingen.

Nein, erwarte kein Mitleid. Ihr habt ja auch schon oft genug gesagt,
was ich schon längst weiß. Trotzdem!

Paulina se fue de viaje

Nicht wirklich ergiebig

So, Ärztin war da heute Mittag. Total lieb.

- Soll auf jeden Fall eine Zweitmeinung eines Psychiaters einholen
bzgl Medikation
- So, dann hat sie Blutdruck gemessen -passt

Irgendwie bin ich voll verwirrt. Sie hatte sich mit dem Neurologen in
Verbindung gesetzt, den sollte ich jetzt zurückrufen, damit ich was
zum Schlafen bekomme. Die Sprechstundenhilfe dort sagt, Neurologe weiß
wahlweise von nix, bzw bei ihm ist dauer-besetzt.
So, grade nochmal Hausärztin genervt, weil ich mir nicht mehr sicher
war wegen dem Anti-Kotz-Mittel. Ach ja, die Apotheke schickt mir das
nach Hause.

So, habe dann alten Eheberatungstermin für heute Nachmittag abgesagt,
weil ich gerade am Zusammenklappen war, so richtig. Habe danach
bisschen geschlafen. Dann hat Eheberater angerufen, weil Sekretärin
sich nach meinem Anruf Sorgen machte. Supernett. Habe aber nur wirres
Zeug geredet.

So, warte immernoch auf Neurologen-Rückruf. Hm.

Ach ja, und Mann ... habe ihm heute Mittag kurz gemailt, dass die
Ärztin da war. Zwei Stunden später kam Mail, er sei über Mail
erreichbar, wenn was ist, es würde ihn INTERESSIEREN, was war, und ich
soll doch MAILEN!!! Sorry, ging da nicht mehr. Nicht mal angerufen von
seiner ach so wichtigen Besprechung. Er ist wohlgemerkt kein Business-
Mann oder so. Er ist es, der Wert darauf legt, Prioritäten
entsprechend zu setzen. Ich habe wohl keine Priorität. Was er wohl
sagt, wenn ich ihn darum bitte, mir für morgen was zum Essen zu
besorgen?! -> Angst vor blöden Kommentaren. Desinteresse liegt mir
ganz ganz schwer im Magen. Wenn ich bei ihhm anrufe? Letztes Mal kam
"Ich dachte schon, es wäre was mit Sohnemann." Na dann ... . Bin ja
nur ich, oder wie?!
Hart bleiben. Bin aber auf Hilfe angewiesen.

Habe morgen ganz früh eigentlich Augenarzttermin. Ob ich das packe?!
Habe aber schon ewig drauf gewartet, diesen Termin zu bekommen. Hm.

Wenigstens habe ich gestern schon dafür gesorgt, dass Sohnemann mit
jemand anderem nach dem Kiga mitgehen kann. Hatte wohl schon geahnt,
dass ich ihn nicht würde abholen können. Armes Kind. Schlechte Mutter.

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Fehler im Wechsel

Fehler im Wechsel
Hitzewallungen jetzt schon.
Habe miserabel geschlafen, aber das ist ja nix Neues. Habe Fridolin
nach oben geholt, weil ich ihn vermisst habe.
Mir ist schlecht. Bin schon mit der Angst aufgewacht. Toll.Die Japanerinnen sind Weltmeisterinnen geworden. Verdient.Bauchweh. Kopfweh.Scheiß-Mail an Fritz geschickt. Tabula Rasa.

Butterfly

Mehr als Stichpunkte kriegt mein Hirn nicht zusammen.

Das Flügelschlagen des im Glas gefangenen Schmetterlings, der keine
Luft mehr bekommt.

Nacht war kurz, wieder. 3.42 Uhr bis 7.28 Uhr. Nicht der Hit. Bin
eingeschlafen und alles war unscharf und verschwommen, nach dem
Aufwachen ist es wieder so.

Saßen gestern in Junior's Zimmer und haben uns alle drei gehalten.
Danach hat Junior gespielt und Mann und ich lagen auf dem Bett und
haben uns lange im Arm gehalten. Mann hat Sohnemann zu meiner Mutter
gefahren, dort ist er über Nacht gewesen, habe mit Mann einen
Spieleabend gemacht. Alles seit ewigen Zeiten nicht mehr.

Mir ist schlecht. Richtig schlecht. Heute Abend ist WM-Finale!

"Sie lernte, dass Träume, Wünsche und Phantasien zu weiter nichts gut
waren, als ihr das Herz zu brechen."

Wie tief bin ich gesunken?!

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Ruhestörung

Scheiß-verfickte Rasenmäherärsche!!

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Herzrasen

Herz rast. Abartig. An mein Pferd denken.

Rege mich gerade endlos auf, dass Fred mich sitzen gelassen hat mit  dem beschissenen Fenster, und es ihm einfach scheißegal ist, ob die  Firma jetzt da war, oder nicht. Und ich rege mich auf, dass Fred so

ein verdammter Egoist ist, dem ich scheißegal bin. Ich wäre so gerne mit nach H, um Fridolin zu holen. Scheiß Egoisten-Arsch. Selbst die neue Eheberatungsfrau sagte, dass das schon vorkommt, dass sich

Menschen nach einer Kur etc zu Egoisten entwickeln, weil ihr Selbstbewusstsein überstark ist. Ich rege mich gerade richtig auf.

Einatmen - Ausatmen. Der Blödmann sagt ja nicht mal Bescheid, dass sie losfahren, oder so. Verantwortugnsloser Egoistenarsch. Herz rast,  alles juckt. SCHEISSE!!

Irgendwann ... irgendwann wird er die Strafe bekommen für seine  Boshaftigkeit.

Liege im Bett und habe Herzrasen und kann nicht still liegen,  geschweige denn schlafen, alles juckt und die Augen fangen schon wieder an.

Freitag

Und schon wieder beschissen geschlafen: wieder verdammt kurz, mehr als
unruhig, es war einfach nur arschkalt und die Schlafqualität war mehr
als bescheiden.

Nachher bekommen wir endlich die neue Scheibe für Feidolin's Zimmer.
Fred geht ihn und ein paar andere Kinder nachher von der
Kinderfreizeit abholen - ich kann nicht mit!!!

Bin müde, habe schon wieder Angst und Panik, blödes Gefühl im Bauch,
die Blase schmerzt, ein paar Zehen auch, bin gestern in Nicht-
Laufschuhen ziemlich weit gelaufen.

Donnerstag

Besch... geschlafen: 23.12 bis 1.32 Uhr
Nachher Eheberatung. Mir ist jetzt schon schlecht! Ich habe jetzt
schon Angst!! Will heute gleich einzeln mit der Eheberaterin sprechen,
sonst traue ich mich überhaupt gar nicht.

Gestern

Kurze Nacht mit Unterbrechungen, kalte Nacht. Herz schlägt bis zum
Hals mal wieder. Irgendwas (hoffentlich kein Vogel) ist unten gegen
den Laden geflogen, stand senkrecht im Bett. P hat geschrieben.
Und ich habe irgendwas im Ohr links, das tut sogar weh, wenn ich nur
drauf liege. Autsch.
Wecker hat vor einer halben Stunde geklingelt, so richtig wach bin ich
aber immernoch nicht.

Paulina se fue de viaje

Sehr kurze Nacht

Sehr kurze Nacht mal wieder: 3.45 Uhr bis 6.30 Uhr, obwohl ich gestern  was geschafft habe.

Habe gerade den Film von gestern zu Ende gesehen - schön, aber es gibt  wahrlich bessere. Hm. Ärgere mich über die vielen DVDs, die ich  verkauft habe. Naja.

Noch nicht lange wach, kurze Nacht in den Knochen, und schon bin ich  getriggert. Bei arte kam was über die Elefanten von Sauraha. Hm.

Außerdem tun die Nieren weh. Und die Sache mit meinem linken Auge ... das macht mich wahnsinnig. Naja, habe immerhin geschafft, einen Termin beim Augenarzt auszumachen.

Und Fridolin? Habe immernoch ein komisches Gefühl. Außerdem habe ich Angst davor, heute Abend nicht einschlafen zu können. Die Nachbarn machen eine Party, die erfahrungsgemäß laut  sein wird, ätzend laut. Habe aber diese Nacht ja schon so schlecht  geschlafen ... und die nächste dann auch noch?! Toll!

So, hab ja leider nicht geschafft, die Weihnachts-Geschenke für Tante,  Taufpatin (meine) und die Taufpaten von Fridolin abzuschicken. Einziger Positiver Nebeneffekt jetzt ist, dass ich damit für Freund-Tochter nicht extra was kaufen muss - Geld sparen, das ich für Zelt, Hund und Zaun brauche. Sind schöne Geschenke. Genau richtig (hoffe ich)!

So, Friederike, aufraffen jetzt!

Hihi, irgendwie hoffe ich ja auf ein richtig feines Gewitter heute Abend ... Weltuntergang mit allem Drum und Dran. Habe mir nicht viel vorgenommen für heute, aber ich befürchte, dass ich nicht mal das schaffe. Selbst beim Einkaufen ging's mir heute nicht gut, dabei sind die Leute da supernett.

Ich bin ganz schwer

Gestern:

So, immerhin schaffe ich, überhaupt mal wieder Autogenes Training zu
machen. Das Herz wird so auch wenigstens ein bisschen langsamer.
Einlassen kann ich mich aber nicht darauf, die Augen geben einfach
keine Ruhe, hin und her zu zucken, sobald ich sie zumache. "Mein
rechtes Bein ist ganz warm", nicht wirklich, vor allem aber ist es
unwahrscheinlich hibbelig. Das Linke auch. Die Arme erst recht. Und
alles Andere auch. Na klar. Natürlich bin ich auch noch zu dumm, das
Telefon einfach auszuschalten. Grrrr. Akzeptieren. Immerhin das Herz
schlägt ein bisschen ruhiger.
Ach ja, habe eine Überweisung für den Augenarzt in Auftrag gegeben
und einen Termin für einen kompletten Check-Up beim Hausarzt gemacht.
Puuuh. Das mit den Augen macht mich wahnsinnig!
So, ich will dieses verfluchte Zimmer hier endlich aufgeräumt
kriegen!!! Am Allerschönsten wäre natürlich, wenn mir jemand helfen
würde.
Mir fallen sogar die Gummibärchen, die ich fresse, einfach so aus der
Hand. *hmpf* Zu blöd für alles.

Hab geschafft, das Bett abzuziehen - ob ich schaffe, es heute Abend
wieder zu überziehen?!

Augen brennen und fühlen sich megadick an.

Quiero que sepas, mi bien ...

Leere Flaschen stehen zumindest schon mal VOR meiner Zimmertür, nicht
mehr IN meinem Zimmer.
Man sieht immerhin schon mal teilweise wieder den Fußboden in meinem
Zimmer.
Ob der Staubsauger hochkommt, wenn ich laut genug pfeife?! Das wäre ja
mal ein feiner Zug!!!

Paulina se fue de viaje

Dulha Mil Gaya

Dulha Mil Gaya
Heute früh Psycho
Döner
Jude - Herzen in Aufruhr
Erschöpft
Fardeen Khan ist ja nicht unbedingt mein Typ
I can see you naked
Immer wenn man vom Teufel tratscht, kommt er auch schon angelatscht.

Kaltes Wasser

Ich war nie ein Mensch, der irgendwelche Entscheidungen gescheut hat. Knall irgendwo?! Kaltes Wasser irgendwo? Na klar, rein mit Friederike, das schaffe ich schon irgendwie!
Muss ich durch, also dann ab, alles wird gut. Ganz so einfach ist das nicht mehr, wenn man sich beim Springen schon mal verletzt haben.
Die letzte Zeit habe ich gelernt, dass es wichtig ist zu springen, und für diesen Sprung ein Netz zu haben.
ABER: Es ist auch enorm wichtig ist, dass neben all den Sicherheitsvorkehrungen, die bereit stehen, ich auch selbst für den Sprung bereit bin. Wenn ich keine Falltechnik geübt habe, nützt mir der schönste Parade-Sprung nichts, Sicherheitsnetz hin oder her, auch in einem Sicherheitsnetz kann man sich verfangen. Ich muss mich nur gut auf diesen Sprung vorbereiten, und dann, wenn die Zeit gekommen ist, und ich stark genug bin und wenn ich weiß, dass der Zeitpunkt der richtige ist, dann: Spring! Bis dahin: sammle ich alle Kraft, die ich kriegen kann, denn ich werde sie brauchen!

Ob das jetzt stimmt oder nicht, ich weiß es nicht. Es sind jedenfalls meine Gefühle, meine Gedanken. Lange habe ich mir diese Dinge für mich selbst überlegt. Soll ich mich von Fred trennen?! Ich war schon immer mutig. Seit ein paar Tagen erst weiß ich, dass es nicht die ANGST vor dem Absprung war, die mich daran gehindert hat, zu gehen, sondern dass es noch nicht der richtige Zeitpunkt gewesen wäre, zu gehen. Deshalb bin ich noch hier und harre der Dinge, die da kommen. Und während des Ausharrens versuche ich, die Zeit sinnvoll zu nutzen, indem ich alle Kraft sammle, die ich kriegen kann für den Sprung, ob er denn nun kommt oder nicht, und wenn er nicht kommt, für das, was an seiner statt kommen wird.

Fenstermann

So, bin jetzt genervt. Aber nur genervt, runterziehen lasse ich mich nicht.
Sicherheitsglas im Kinderzimmer kaputt. Einfach so. Klirr. Geht schon mal gar nicht. Und Fridolin hat erwiesenermaßen KEINE Schuld, auch wenn er ordentlich erschrocken ist.
Fenstermacher war vor 4 Wochen da und meinte, er würde sich in drei Wochen melden. Nichts! Es NERVT einfach nur, dass ICH jetzt da anrufen muss. Der gute Mann ist natürlich gerade nicht da, ob ich denn später zurückrufen könne. Nein, kann ich NICHT! (Ich kann ja schließlich nicht riechen, WANN er wieder da ist. Habe ich natürlich nicht gesagt.)
Und ja, kaputte Fensterscheibe im Kinderzimmer nervt ENORM, weil das KiZi im 1. Stock ist, und Sohnemann seit vier Wochen nicht anständig drin spielen kann, was zur Folge hat, dass er ständig irgendwo anders spielen muss, wodurch ich ihn dann meistens 'an der Backe' habe. Also nicht, dass ich nicht mag, wenn er bei mir ist. Nur ab und an mal eine PAUSE hätte schon was Feines!
Jetzt sind vier Wochen rum und wir haben noch nicht mal einen Termin, WANN wir die neue Scheibe bekommen.

Selbstbestimmung

Was das 'Fred' und 'selbstbestimmt' angeht ... leider ist er das nicht. Er ist im Augenblick alles, aber NICHT das! Ich habe bis zu meiner Fast-Selbstaufgabe darum gekämpft, dass er wieder selbstbestimmt ist, dafür gekämpft einen selbstbestimmten Mann an meiner Seite zu haben (merke: an meiner Seite ungleich über oder unter mir). IST er aber phasenweise nicht gewesen. Ob er es jetzt ist ... I don't know.

Fest steht, ER muss seine Selbstbestimmung wiedererlangen, so sehr ich es auch versucht habe, das kann ich nicht für ihn machen, und ich will das auch nicht mehr, ich habe genug eigene Baustellen. Über weite Strecken habe ich - auch wenn das jetzt wirklich böse klingt - das Gefühl, dass er besessen ist, wie gesagt, das IST nicht er. Dunkle Macht und so. Naja, er hat eine schwere Depression oder was auch immer. Die hat ihn fest im Griff. Die muss ER aber loswerden (wollen), das kann kein anderer Mensch für ihn erledigen.

Nein, ich schiebe nicht alles auf die Therapeutin, sie hat aber bei dem Termin, bei dem ich mit dabei war, mich mal pauschal vernichtet, was überhaupt gar nie nicht gut war, die Art, wie sie das tat, was sie sagte etc etc. Ich hatte angeboten, mitzugehen, als Hilfe für meinen Mann. Was stattfand war, dass ich an den PRANGER gestellt wurde, in einer Art, die alles andere als professionell ist!!! Dieser eine Termin bei ihr machte ALLES zunichte, was ich mir in den Monaten zuvor aufgebaut hatte. Ich hatte KEINE Chance, groß was zu sagen. Alles, was ich sagte, und angeblich gesagt hatte, wurde pauschal und kompromisslos gegen mich ausgelegt, ob es nun wahr war oder nicht, ob es nun Sinn machte oder nicht. Völlig egal.

So, was ich SEHE ... aus meinen eigenen Therapien kenne ich Einfühlsamkeit, Wohlwollen ... lauter warme Worte, lerne die Vergangenheit zu AKZEPTIEREN, aber auch zu akzeptieren, dass ich sie nicht ändern KANN und noch so viele andere Dinge mehr. Ich für meinen Teil habe das allermeiste davon gelernt umzusetzen, habe das verinnerlicht. Was mein Mann so erzählt von seinen Therapien ist, dass er hinkommt und erzählt, was in der letzten Woche passiert ist, seit dem letzten Termin, und das war's. So ähnlich war das auch am Anfang unserer Eheberatung. Klar ist es wichtig, die Vergangenheit anzunehmen.

Aber ich zumindest lebe im HIER und JETZT, und es nützt mir NICHTS, ewig und drei Tage mit meinem Schicksal zu hadern, mit den Dingen, die passiert sind. Klar, ohne die Vergangenheit wären wir nicht die, die wir SIND, unsere Vergangenheit ist ein wichtiger Teil von uns. Aber meiner Ansicht nach bringt es doch mehr Seelenfrieden, sich die Dinge einmal von der Seele zu reden, zu schreiben, zu schreien, sonstwas, aber dann muss es auch wieder gut sein, dann wäre es effektiver, sich aus der Schockstarre zu lösen, und WEITER zu gehen, aus dem was schiefgelaufen ist zu LERNEN, und es in Zukunft BESSER zu machen. Irre ich da?! Mein Mann lernt in seiner Therapie, 'in den Streit zu gehen'. Ein Witz, ein schlechter, weil er sowieso derjenige ist, der hier aggressiv ist und permanent Streit sucht. Mit seiner Aggressivität umzugehen hat er bisher ebensowenig gelernt, wie Streit dann auch wieder zu lösen. So kommen wir nicht weiter. Und ganz ehrlich: seit er in Therapie geht, ist alles noch viel schlimmer geworden. Ihm täte ein Therapeut gut, der ihm dazu verhilft, wieder zu SICH zu finden, der ihm zeigt, dass EINFÜHLSAMKEIT, MITFÜHLEN, WOHLWOLLEN (ganz besonders!!!) die wahren Werte sind.

Und nein, ich schreibe das alles nicht, weil ich will, dass er so oder so ist (wird mir unterstellt), sondern weil ich will, dass ER zu SICH SELBST findet, unabhängig von mir. Die Betonung liegt auf UNABHÄNGIG. Denn ich SEHE ja, dass es ihm mit sich selbst nicht gut geht, das mit mir mal ganz außer acht gelassen.

So, allerdings werde ich jetzt erhöht wachsam sein, und wenn es an der Zeit ist, abzuspringen, dann werde ich das tun, dazu werde ich dann stark genug sein, ich weiß, dass ich es schaffen kann. Rein gefühlsmäßig ist die Zeit aber noch nicht gekommen.

Aufgemerkt und Nachgedacht!

Die letzte Nacht habe ich viel nachgedacht ... surprise, surprise! ... über mein Leben, über die Meinungen der Menschen hier, die Ratschläge. Zu einem SCHLUSS bin ich nicht gekommen ... schließlich bin ich noch nicht an meinem Lebensende *trief*, und sowieso und überhaupt: "Der Weg ist das Ziel!"

Naja, das Wort 'funktionieren' würde ich in diesem Augenblick noch nicht in den Mund nehmen wollen. Es ist alles eine sehr wackelige Angelegenheit. Und als Clubfan habe ich gelernt, dass eine Serie bei '3' anfängt. Bei meinem Mann ist das so eine Sache ... vorgestern hatte ich für einen Augenblick mal den Eindruck wieder den Mann vor mir zu haben, den ich beschlossen habe, zu heiraten. "Härte" in dem Sinn habe ich schon öfter versucht, zu zeigen, diese "Härte" hat mir aber auch das Genick angebrochen. Ich weiß weiß weiß, dass es verdammt richtig war, 'damals', was ich gemacht habe, Verantwortung für uns zu übernehmen, seine Bedürfnisse ein Stück weit zu übergehen, zu seinem EIGENEN Wohl, sonst wären wir jetzt keine Familie mehr, sonst hätte mein Mann uns ALLE in seine destruktive Lethargie mit hinab gerissen, das habe ich nicht zugelassen!!! Ja, mir wird gerade bewusst, dass es MEIN Verdienst ist, DASS wir noch nicht geschieden sind, DASS diese Ehe weiterhin Bestand hat.

Fakt ist aber auch, dass weder mein Mann, noch unser erster Eheberater, noch die Therapeutin meines Mannes (von der ich immernoch nichts halte, ich weiß mittlerweile auch konkret WARUM) sich die Mühe gemacht haben, zu erkennen, dass ich nicht aus BOSHAFTIGKEIT dominant war, und weil es mir so sehr Spaß gemacht hätte, dominant, stark zu sein (nein, WIE gerne hätte ich mich mal fallen gelassen, in dem Wissen, AUFGEFANGEN zu werden), sondern weil ich uns damit auf gut deutsch den A**** gerettet HABE! Genau DAS wird mir aber unterstellt: Dominanz, Boshaftigkeit! Und genau DANACH wird mein Mann aber therapiert. Ich kann das nicht mit Sicherheit SAGEN, ich habe aber zum Einen auch zumindest etwas psychologisches Grundwissen (durch meine eigene Berufsausbildung, und weil mich Psychologie schon immer interessiert hat), zum Anderen SEHE ich, wie er sich verhält. Therapieziel ist: "Selbstbewusstsein stärken" (sagte sie damals, ich war ja einmal und nie wieder dabei!!!!) und dabei über Leichen gehen. Diese Ehe?! Egal! Was dieses falsche Selbstbewusstsein anrichtet? Sch***egal! Ja, Selbstbewusstsein-Stärken, das klingt erstmal gut. Und mag stimmen. Nur: ich habe gelernt, Selbstbewusstsein ist nicht Selbstbewusstsein! Und SelbstBEWUSSTSEIN ungleich SelbstWERT!

Ich habe meinen Mann nicht geheiratet, um mich wieder von ihm scheiden zu lassen.
So habe ich das auch nicht verstanden, keine Sorge. Meine Aussage zielte eher in die Richtung, das habe ich erst die letzten Tage erkannt, dass mein Mann 'zur Zeit' (schon viel zu lange) nicht mehr er selbst ist. Dieses Wissen im Unterbewusstsein hat mich dazu bewogen, dass ich noch NICHT gegangen bin. Ich möchte erreichen, dass mein Mann wieder er selbst ist, denn diese Boshaftigkeit und alles, das IST nicht er, das weiß ich einfach. Wenn er wieder er selbst ist, und damit meine ich nicht den Mann von früher, dass das nicht geht, ist auch klar, DANN werde ich sehen, ob wir noch kompatibel miteinander sind.
Dass ich 'härter', 'stärker' werden muss, meinen Selbstwert erkennen MUSS (auch wenn ich ihn NICHT sehe), und viele andere Dinge verändern, dessen war ich mir schon immer bewusst. Klingt blöd, ist aber so. Mein #fail liegt darin begründet, dass ich zwar gesehen habe, dass ich das tun muss, aber daran verzweifelt bin, die dafür notwendigen Mittel nicht zur Hand zu haben. Diese Mittel will ich mir erarbeiten, dazu habe ich jetzt die Hilfe meines Therapeuten, um die Hilfe annehmen zu können, habe auch ich gelernt, mich zu öffnen, obwohl ich noch genau den Schmerz in mir habe, den mir dieses Mich-Öffnen in der Vergangenheit zugefügt hat.

Naja, mal sehen, wie lange das anhält ... . Ich bin Clubfan genug, um erkannt zu haben, dass das Spiel nicht nach 90 Minuten gewonnen ist, sondern erst dann, wenn der Schiri abpfeift; man kann auch in der Nachspielzeit noch verlieren! Wichtig ist, dass ICH mich nicht wieder verunsichern lasse, dass ich die Umstellung meines Verhaltens KONSEQUENT durchziehe, und NICHT wieder einknicke, weil irgendwer damit nicht zurecht kommt!!!! Und damit meine nicht bei Weitem nicht nur meinen Mann, sondern 'die Welt da draußen'!!! Wenn irgendjemand nicht mit mir zurecht kommt, ist das nicht MEIN Problem, sondern IHRES!!!!!! Denn mit den ein oder anderen 'Verbesserungswürdigkeiten': EIGENTLICH finde ich mich schon ganz ok so wie ich bin, immerhin bin ich zumindest schon mal kein A****. Bester Beweis dafür ist mein toller Sohn, denn der wäre nicht so, wie er ist, wenn ICH ICH ICH ihn nicht dazu erzogen hätte (klar, die Gene ja auch ........ ). Nett wäre nur, wenn ich diese Tatsache, dass ich zumindest schon mal kein A**** bin, halt auch mal von außen bestätigt bekäme, das würde mein Selbstwertgefühl enorm stärken. Damit meine ich nicht so blöde Telefonate wie das mit meiner Mutter gestern

Konsequenzen

Konsequenzen aus dem Geschriebenen und meinem Gedanken-Wirrwarr:

- Mir selbst treu bleiben, weil ich, glaube ich, EIGENTLICH ganz in Ordnung bin, wie ich bin, auch wenn es in einzelnen Punkten definitiv Verbesserungsbedarf gibt (zum Beispiel meine Figur, Essstörung)

- Wieder zu mir selbst finden

- Zulassen, dass Menschen ein kürzeres oder längeres Stück meines Lebens mit mir gehen, aber nicht mehr ihr Leben zu meinem machen

- Unabhängiger von der Meinung anderer Menschen werden

- Ähm ... Selbstwertgefühl aufbauen

- Meinem Körper wieder lernen, nicht nur ZUZUHÖREN (DAS mache ich ja schon), sondern ihm auch geben, wonach er verlangt. ER verlangt das richtige. ER gibt mir mehr als oft genug zu verstehen, wann ich satt bin, auf mein Bauchgefühl war bis jetzt auch immer Verlass. Zulassen, wenn mein Körper bestimmte Bedürfnisse anmeldet, und diese befriedigen. Das konnte ich doch alles schon mal, wieso dann jetzt nicht mehr?!

- Das gute Gefühl jetzt bezüglich meines Mannes als solches wahrnehmen, aber nicht ABHEBEN und wieder mich anbiedern, in alte Muster verfallen

Ach, und noch so viel mehr ...

Ich mag jetzt irgendeine DVD angucken gehen, die Nase tut richtig ätzend weh. :-((

Highlight

Mein Highlight heute war, dass NIX MIT DEN NIEREN IST. Umgedreht bedeutet das, dass das blöde Pipi-Gerenne psychosomatisch ist *örks*. Ne, passt schon. Annehmen.

Ich mag ...

selbst still sein

Echt, kein Witz, ich hasse nichts mehr, als unnötig Sauerstoff zu vergeuden, es heißt immer, man muss reden reden reden, umgedreht wird sooooo viel geredet für NICHTS, ohne SINN, da wäre ein produktives Schweigen oftmals viel wertvoller! Die Dinge, die ich sage, meine ich zu 99% so, wie ich sie sage. Punkt.

absolute Stille

mal abgesehen von den Geräuschen, die in der Natur sein 'dürfen'. Also Natur ohne Zivilisationsgeräusche.

Frida

"Leck' mich am Arsch, Friederike!" waren die letzten Worte meiner Mutter, bevor sie den Hörer gerade auf die Gabel knallte. Ist recht. Ob ich mir eigentlich darüber JEMALS Gedanken mache, was ICH IHR antue mit meiner Boshaftigkeit?! Nicht EINMAL hätte ich sie gefragt, wie es ihr geht. Habe daraufhin gewagt zu behaupten, dass dies eine "Lüge" sei, weil es eine Lüge IST (nicht nur einmal musste ich meinen Onkel anrufen und fragen, welche Krankheit sie hat - abgesehen von Cholerik). "Wie redest du eigentlich mit mir, ich bin deine MUTTER?!"
Auslöser ihres Ausraster war, dass ich ihr auf ihre Frage, wie es mir gehe, geantwortet habe "Immer gleich." Keine Lust, ihr irgendwas von mir zu erzählen. Wozu auch?! Es macht keinen SINN, ihr irgendwas zu erzählen, denn WENN ich das tue, dann hält sie mir vor, dass ich ja nur über mich erzähle. ?!? Das erste Mal, dass ICH diese Antwort gebe. IHRE Standard-Antwort - seit JAHREN!! Weil ich nie 'richtig' nach ihrer Befindlichkeit frage. Ich lache mich irgendwann noch tot. Vor Zynismus.

Meiner doofen Antwort (ja, 'Immer gleich' IST doof) vorausgegangen war die Frage, ob sie denn in den Sommerferien weg fahre. Auf die Frage "Wohin denn?" antwortete sie: "In den Urlaub!" DARAUFHIN kam MEINE blöde Antwort, und der obige 'Dialog'. Sie schloss ihre Tirade mit "Leck' mich am A****, Paulina!" und legte auf.

Oh, geht weiter, sie ruft nochmal an. Sie wollte mir nur nochmal sagen, wie traurig sie ist, wie das mit uns ist (das glaube ich ihr sogar), dass sie keinen Weg sieht, wie das mit uns weitergehen soll. Es sei Wahnsinn, wie ich sie behandle. Und aufgelegt.

Mist, ich hätte schon früher mitschreiben sollen. Ich nehme mir vor, in Zukunft mitzuschreiben, sonst glaubt mir das kein Mensch.

Ja, ich habe es auch mit Ignorieren versucht und und und. Das erste, was meine beiden Therapeuten fragten, als ich ihnen meinen Mutter-Konflikt erzählt war, ob sie denn in psychotherapeutischer Behandlung sei?! Ha! Ha! Ha! Meine Mutter doch nicht. Sie ist Lehrerin. Pädagogin. Sie weiß das schon, sowas braucht sie nicht. Ähm ja. Zerrbild, Friederike. Denk an das Zerrbild. Einfach an das Zerrbild denken. Das ist alles nicht wirklich.

Vor allen Dingen würde es überhaupt keinen Sinn machen, ihr irgendwas von meinem Burnout zu erzählen (weiß sie gar nicht), denn dann würde kommen, dass das erklärt, dass ICH so komisch bin.   Dass das allerdings unter Anderem auf Telefonate wie das obige zurückzuführen ist (und noch vieles mehr), würde ihr NIEMALS in den Sinn kommen, denn Unrechtsbewusstsein hat sie nicht. Früher war immer alles wieder gut, wenn ich im wahrsten Sinne des Wortes mich vor ihre Füße geschmissen und um Entschuldigung gebettelt habe. Für was genau ich mich entschuldigt habe, war mir schon als 6-Jährige schleierhaft. Ich wusste nur, dass wenn ich mich entschuldige, sie aufhört mit dem Geschrei und den Verletzungen. Also habe ich mich entschuldigt. Für alles. Für meine Existenz. Ich erinnere mich an einmal, da ist sie mir versehentlich auf den Fuß getreten. Ich habe auf 'Oh, Entschuldigung' gewartet. Vergeblich. Denn: ICH hatte ja schließlich meinen Fuß da stehen, wo sie ihren hinsetzen würde. Hat sie nicht gesagt, aber ich wusste, dass sie das meinte. Da war ich 8. Da habe ich sie angeschrien, ob ich mich denn auch entschuldigen müsse, wenn in China ein Sack Reis umfalle.

Was ich damit sagen will: Es macht keinen Unterschied, ob ICH nett und lieb (normal halt) bin, sie respektvoll behandle, oder ob ich das alles versuche, wie oben an mir abprallen zu lassen. Sie bleibt wie sie ist. Allerdings: Wenn ich NETT und LIEB bin, mich ihr ÖFFNE, dann mache ich mich zum OPFER!!!!!!!!!!!!!! Dann stelle ich das gefundene Fressen dar. Das will ich nicht mehr sein. Hätte gute Lust, sie vor die Wahl zu stellen: entweder sie macht eine Psychotherapie und überdenkt ihr Verhalten einmal ERNSTHAFT, oder wir gehen getrennte Wege. Das werde ich am Donnerstag Herrn Klavier fragen.

Aber ganz ehrlich: am Allerliebsten wäre mir wirklich, das würde mal jemand mitkriegen.

Krankmeldung

So, wieder da vom Arzt. Melde mich später vom PC aus 'richtig':

1. Das Teil am Kopf ... WENN ich schon mal da war, habe ich das auch gleich anschauen lassen ... ist irgendwas mit -om am Schluss. Solange es nicht größer wird, besteht kein Handlungsbedarf.

2. Nieren in Ordnung - yeah!!! Aber dafür Überweisung zum Orthopäden, Ischias vermutlich *chrmpf*

3. Das Ding an der Nase ... tut weh von alleine, die ganze Haut außenrum fühlt sich taub an. WAS es ist, hab ich vergessen, der HNO-Mann mit der Surfer-Frisur hat so schnell geredet und so viel und dann noch die ganze Zeit mit seiner Spritze vor den Augen rumgefuchtelt, das hat mich ganz nervös gemacht. Aber: in die Spritze hat er irgendeine Creme gefüllt. Bis Fr habe ich absolute Bettruhe, ich soll auf keinen Fall in die Sonne und auch kein warmes Bad nehmen (bin sowieso Kaltduscher) und keine warmen Getränke, alles meiden, was gefäßerweiternd ist. Hat wohl was mit dem Schüttelfrost gestern zu tun, und das darf sich auf keinen Fall vergrößern, weil der Gesichtsnerv rechts sonst betroffen werden könnte (ne danke, kein Bock drauf, der links ist seit März immernoch nicht wiederhergestellt)

4. Soll mich zum eingehenden Check anmelden, all inklusive quasi

Fred gegenüber habe ich so wenigstens mal ein Bestätigung, dass ich krank BIN und Ruhe BRAUCHE ... wobei ich was ihn angeht, seit gestern irgendwie frohen Mutes bin, dass das alles wieder wird. Weiß auch nicht, was mich zu dem Gedanken veranlasst. So 'darf' ich wenigstens offiziell mal im Bett 'abhängen'. Wenn ich das 'darf' fühlt es sich gleich besser an, und ich habe die Hoffnng, dass so auch das mit dem Schlafen wieder wird.
Außerdem kann ich so endlich mal meine Hörbücher hören ... um sie hinterher bei amazon reinzustellen ... und ein paar DVDs auch. Heute im Wartezimmer bei der Ärztin ging sogar lesen ... also lesen meine ich, ungleich Buchstaben anschauen.
Was mich nervt ist, dass das bis Freitag so bleiben soll ... wenn der Sohnemann schon mal weg ist *hmpf*. Naja, vielleicht geht's ja schon schneller weg, dann will ich das einigermaßen flexibel handhaben mit der Bettruhe.
Kühlen hilft im Übrigen nicht wirklich, soll 'das Ding' nicht Temperaturschwankungen aussetzen, nur Salbe, WIRKLICH entspannen und zur Ruhe finden.

Ach ja ... beide Ärzte (wurde von der HÄ ja zum HNO geschickt) brachten wieder meinen Hasssatz: "SIE MÜSSEN DRINGEND WAS AN IHREN LEBENSUMSTÄNDEN ÄNDERN!" Aber WAS genau das sein soll und vor allen Dingen WIE ich das machen soll, konnten sie mir auch nicht sagen.

Im Wartezimmer war ich im Übrigen drauf und dran, eine Angstattacke zu bekommen aus Angst, dass ich wieder nicht würde sagen können, was los ist, und das alles so peinlich wäre, WENN, ja WENN ich nicht damit beschäftigt gewesen wäre, eine kleine Wanze zu beobachten, die vor mir über den Boden lief, und ich habe geschafft, zur Ablenkung zu lesen. Yeah!

Supernase

Boah näää, muss jetzt dann mal demnächst zum Arzt wegen dem Knoten an der Nase. Panik. Attacke. Volles Programm. Immerhin: gestern um die Zeit hatte ich schon zwei große Angstattacken hinter mir. Diese hier könnte sich aber auch gewaschen haben. Muss gehen ... ÄTZ!!!!

Oh weh

War dann doch halb vier bis ich geschlafen habe. *hmpf*

Knoten oder was auch immer das ist an der Nase, wird größer. Das ist immernoch kein Pickel. Die ganze rechte Backe fühlt sich taub an.
Super. Schreit nach Arzt. Um 13 Uhr stehe ich da auf der Matte. Habe mittlerweile paar echt ätzende Sachen gelesen. Keine gute Idee. Hätte ich mal bleiben lassen sollen.

Insomnia

Kann nicht schlafen, ganz was Neues. Füße kriibeln und bleiben nicht still liegen, Rücken juckt, Ohr juckt, Ohrstöpsel rechts hält nicht, muss zum 5. Mal auf Toilette. Bettdecke ist nicht mehr dick genug. Hab an der Nasenwurzel einen dicken Hubbel, unter der Haut, der weh tut und der kein Pickel ist. Globuli habe ich vor dem Mittagsschlaf genommen, darf ich also jetzt nicht. Nase ist geschwollen rechts und tut weh. Sieht aus, als müsste ich morgen endlich wieder zum Arzt. Mist.

Relief

Er HAT geschrieben! *schnief*

The Time Traveller's Wife

Schau jetzt ne schöne DVD. Mir doch langsam wurscht, WANN ich schlafe, Hauptsache ist, DASS ich's irgendwann tue!!!

Ja, meinen Sohn vermissen ... wenn er bei meiner Mutter ist, vermisse ich ihn nicht. Wenn er bei den Schwiegereltern ist ... die sind halt schon alt, und Schwiegermutter muss sich dann mehr oder weniger alleine um ihn kümmern, weil Schwiegervater der Vater meines Mannes ist (der Stamm steht nicht weit von da, wo der Apfel hingefallen ist), und er darf da VIEL ferngucken und massig Süßigkeiten und ungesundes Zeug essen, obwohl er das nicht SOLL (er ist hauttechnisch sehr empfindlich, kein Domina-Gehabe von MIR, wie mir ja immer vorgehalten wird) und eigentlich auch gar nicht BRAUCHT. *hmpf* Naja, IHM tut es gut, mal frische Landluft zu schnuppern hoffentlich, und aus unserem Loch mal rauszukommen.

Highlight

Highlight heute: Hab's trotz drehender Erde und drehendem Rest geschafft, beim Therapeuten anzukommen, und nach einer argen Angstattacke dort (das erste Mal vor 'Publikum') auch wieder nach Hause geschafft ... wie gesagt ... wer den Pfennig nicht ehrt, ist des Talers nicht wert. In diesem Sinne ein Riesen-Highlight. Puuuuuuuuh.

Spruch zum Tag

"Wer hohe Türme bauen will, muss lange beim Fundament verweilen."

Anton Bruckner

Konflikte

MIR persönlich hat mein Auslandsaufenthalt sehr wohl geholfen, meine Einstellung zu verändern. Klar: auch in meinem Fall war es eine Flucht, ein Davonlaufen. Aber eine konstruktive Flucht. Mein Auslandsaufenthalt (insgesamt fast 6 Jahre) hat mir persönlich dazu verholfen, die Dinge zu akzeptieren, anzunehmen, und dann zu überlegen, wie man sie verbessern könnte (wenn sie denn verbesserungswürdig waren) wie sie sind. Als ich nach Deutschland zurück kam, wurde ich erst von einer Welle der Euphorie getragen, dann fiel ich auf den harten Boden der Tatsachen. Das, was ich in Mexico gelernt habe, war extrem gut für mich. Ich war durch Mobbing stark verunsichert, kaputt, zerstört, verändert, gerettet. Die letzten Jahre waren ... nicht gut. In Deutschland musste ich feststellen, dass die Dinge, die für mich so gut waren, die mir zu einem neuen Leben verholfen haben, für mich gut waren. Ich hatte gelernt, in mir selbst zu ruhen. Anzunehmen. Hier in Deutschland war mein Umfeld damit überfordert. Und ich begann an mir zu zweifeln, weil ich schließlich damit überfordert war, dass jemand mit meiner Art nicht klar kommt. So bin ich schließlich hier im Burnout-Forum gelandet. JETZT, nach über fünf Jahren wieder hier in Deutschland, muss ich feststellen, dass mein Psychotherapeut mir ironischerweise GENAU DAS WIEDER BEIBRINGEN MUSS, was ich in Mexico gelernt habe: annehmen, in mir ruhen.

Ein wichtiger Punkt im Konflikt mit meiner Mutter ist, dass ihre tollen Ärzte-, Juristen- und Sonstwas-Freundinnen immer mit ihren tollen Söhnen angeben, was diese alles erreicht hätten, was sie alle Tolles studieren, und wie toll sie sich ja immer um ihre Mütter (also die Freundinnen meiner Mutter) kümmern. Klar. Wer - AUßER MEINER MUTTER - erzählt schon in der Landschaft herum, dass die Tochter durchgefallen ist, diesen Job hingeschmissen, in jener Prüfung nur mittelmäßig abgeschnitten, Eheprobleme hat etc etc?! Klar, meine Mutter hätte auch mit mir angeben können, es gibt tatsächlich Dinge, die ich geschafft habe, auf die sie hätte stolz sein können. Wenn ... wenn, ja wenn sie denn ein einziges Mal wahrgenommen hätte, dass die tollen Kinder ihrer Freundinnen garantiert auch mal durch die Führershceinprüfung gefallen sind, oder Theater gemacht haben, weil sie KEINE Lust hatten, am Wochenende mit den Müttern abzuhängen oder oder oder. Aber das ERZÄHLEN sie natürlich nicht. Und soll ich dir was sagen?! Ich habe sie GEHASST, diese supertollen Söhne und Töchtern ... genauso stelle ich mir das auch bei deinen Saubermännern und -frauen vor. Kopf hoch, es ist bestimmt nicht alles Gold, was glänzt. Mein Wort zum Montag.

Volver

"Du bist so blöd, am liebsten würde ich dich in Einzelteile zerlegen, ins Labor schicken, und dort auf Drogen und Hirn untersuchen lassen."

Angstattacke, die Vierte heute.

Wäre ja langweilig, wenn's mal nix Neues gäbe, also hier mein hoffentlich letztes Update für heute:
Mann will Bus fahren, hat er ja gestern schon gesagt. Dass es mir damit beschissen geht, habe ich schon des Öfteren erwähnt. Heute hat Mann organisiert, dass Sohnemann von Do bis So zu den Schwiegereltern darf. Puuuuuuh. Ob da wohl ein Cent gefallen ist?! Ein kleiner Schritt für die Menschheit, endlich einer für UNS. Mann hat sogar paar Sachen gefragt, und ich konnte sogar was sagen und auch fragen, und er hat sogar mal keine verletzende Antwort gegeben. Hallo hallo, liest du hier mit?!
Ok, ich muss dazu sagen, ob es so gut ist für MICH, dass Sohnemann so lange nicht da ist ... puuuuuh, hoffentlich halte ich das aus. Naja, vielleicht kann ich dann auch mal weggehen. Kino. Wandern. Whatever. Ganz alleine hier im Haus. Bääääh. Aaaaaaaaaber ... ich muss gestehen, dass es für meinen Sohn vielleicht wirklich mal gut ist, aus dieser anstrengenden Atmosphäre raus zu kommen. Ich werde ihn dieses Mal ganz schrecklich vermissen. Hoffe bloß, es klappt alles, habe da immer ein komisches Gefühl.

In Indien haben sie einen Tempelschatz gefunden. Misterious! Wow!

Heute ist kein Tag

Musste gerade an ein ... Gespräch ... mit meinem Mann denken. Er fragt jedes Mal, seit WANN es mir schlecht geht. "Seit Oktober 2010". Was ich denn habe? Burnout. Nein, er wolle wissen, was ich HABE. - "?!" Dann geht er kommentarlos. Keine Ahnung, was er sich unter Burnout vorstellt. Ein Schnupfen ist das jedenfalls nicht. Gut, mittlerweile hat sich das Ganze wohl etwas verschoben. Ich freue mich hier immer so für die Betroffenen, deren Angehörige sich hier aus Sorge anmelden. Mein Mann sorgt sich auch - dass sich die Welt für einen Augenblick nicht um ihn dreht.
Der Therapeut sagte heute, dass ich nächstes Mal, wenn Mann fragt, was los ist, sagen soll, dass ich nichts sagen KANN. Nicht, wenn ich weiß, dass Mann nur fragt, um gefragt zu haben, wenn Mann sich nicht die Mühe macht zu warten, bis ich was sagen kann. Dabei war er früher immer der, der mitten im Gespräch einfach nichts mehr gesagt hat. Teilweise über 30 Minuten lang. Ich habe das doch ausgehalten?! Wer, wenn nicht er müsste mein Schweigen also verstehen?! Wenn ich spüren könnte, dass es ihn aufrichtig interessiert, könnte ich ja antworten.

Was den Cousin angeht ... in der Tat die peinlichste Email ever. Offen. Habe von meiner Angst geschrieben. Hoffe, wenigstens er kommt mit der Offenheit klar, wenigstens ihm ist das nicht too much. Hoffe so sehr, dass er wieder schreibt. Was, wenn nicht?! Am Donnerstag war ein Moment, in dem wir beide geschwiegen haben. Ein schönes Schweigen. Wohlwollend.
edit: Muss mich die ganze Zeit beherrschen, dass ich NICHT eine Entschuldigungsmail schicke. Ich bin mir selbst dermaßen peinlich, dass ich mich 1000 mal für mich selbst entschuldige, für meine Existenz auf dieser Welt. Damit mache ich alles NOCH schlimmer. Sohn meinte gerade, ich sei heiß. Spitze.
Habe seit dem Aufwachen nach dem Mittagsschlaf Angst, dass das heute Abend wieder nix wird, weil ich ja jetzt geschlafen habe. Pffffff.

Heute ... war kein Tag. 2 richtige und 2 kleine Angstattacken. Eine der beiden großen beim Thera. Die beiden kleinen hätten sich zu einer großen entwickelt, wenn ich nicht gerade auf dem Fahrrad gesessen hätte. Hatte aber blöde Gedanken, deshalb musste ich absteigen. Ansonsten sind heute Schüttelfrost, Fieber und Heißhunger angesagt. Alles nix, oder?!

AFM

Und während ich da so liege, gibt der Johnny Cash in meinem Kopf keine Ruhe: "You better let somebody love you, before it's too late." Wobei ich das anders meine, als es dasteht: somebody bin ich, die gerne jemandem ihre Liebe geben würde, you ist die Welt da draußen, meine Mutter, mein Mann, before it's too late heißt, bevor ich den Kopf nicht mehr über Wasser halten kann. Was wohl passiert, wenn ich untergehe?!
Und währen Johnny Cash in meinem Kopf singt, würde ich so gerne FRESSEN. Aber Fressen macht mir auch Angst. Abführmittel bewirken Sättigungsgefühl. Nein. Stark bleiben. Abführmittelnebenwirkungen sind schlimmer als dieser verdammte Heißhunger. Heißhunger schiebe ich auf Schlafdefizit. Da war doch was mit den Hormonen. Das mit dem Heißhunger geht so auch nicht weiter.

Attacke

Und die nächste Angstattacke rollt an. Die zweieinhalbste heute. :-(

Alpträumen

Wollte schlafen bis heute Abend, dann schnell Abendessen und Kind ins Bett und weiterschlafen, war wohl nix. Hab alpgeträumt/gealpträumt?! - nicht witzig:

Bin bei meiner Mutter in den Keller (gepflegtes Mietshaus), da waren zwei Typen. Der Eine sagte zu mir, sie würden da was Illegales machen im Nachbarkeller. Er hat's mir erklärt, war irgendwas mit einer kleinen Gasflasche, weiß nicht mehr. Danach kam irgendwas Schreckliches, an das ich mich nicht mehr erinnern kann. Und zum Schluss bin ich hochgerannt zu meiner Mutter, die schien wohl Bescheid zu wissen, dass diese Typen die Hausbewohner terrorisieren; sie fragte nur irgendwas in Richtung, 'welche Art Gewalt', es interessierte nicht 'was ist passiert?!'

Gerädert. Nicht mehr mit Schüttelfrost, dafür jetzt Fieber.

Schüttelfrost

So, liege jetzt mit Schüttelfrost im Bett.
Vergangene Nacht habe ich zwar sechs Stunden geschlafen, davon 4 am Stück, die waren qualitativ aber so dermaßen abgrundtief schlecht, dass selbst Schlaflosigkeit besser ist als das. Naja, diesbezüglich gebe ich nicht auf. Wie ich geschlafen habe, so gestaltet sich auch dieser Tag bis jetzt. Schon auf dem Hinweg zur Therapie musste ich mit dem Fahrrad mehrere Male anhalten, weil das gar nicht so einfach ist, geradeaus zu fahren, wenn sich gleichzeitig der Boden in irgendeine beliebige Richtung dreht, und der Rest in irgendeine andere. Nun ja, ich war froh, DASS ich angekommen bin. Therapie heute ... anstrengend wie immer. Ich habe zum ersten Mal einem Menschen (merke: Mensch ungleich irgendwas in einen Computer eintippen, klar liest das auch ein Mensch ... du, der du gerade liest, aber erstmal sind da nur ich, die Tastatur und der Bildschirm) das von meiner Riesenangst gesagt, meinem Therapeuten. Nein, ich habe es nicht mal gesagt, ich konnte nur aufschreiben, ich hatte heute eine Angstattacke dort vor seinen Augen. Tunnelblick, Zittern, totales Erstarren, keine Luft mehr bekommen, dazu war ich immerzu kurz davor, mit meinen Händen irgendwas zu zerbrechen vor Anspannung, volles Programm. Au weia. Habe das gesagt, zu welchen Veranstaltungen ich alles nicht gegangen bin, und dass ich stattdessen eigentlich die ganze Zeit nur im Bett rum liege und das Mobile anstarre, ab und an mal ins Internet gehe, ab und mal den Fernseher anschaue (ungleich fernschauen), ab und and mal ein paar Buchstaben anschaue, und das war es mehr oder weniger, naja, zwischendrin essen/fressen, duschen und den ein oder anderen Telefonanruf erledigen und ein paar wenige Pflichttermine, vor denen ich mich nicht drücken kann, und ein bisschen einkaufen, wenn ich denn Geld habe. Also wenn Sohnemann nicht da ist. Ob ich denn noch meinen Alltag bewältigen könne? Ob ich denn noch irgendwie den Kopf über Wasser halten könne? Ich soll was ausmachen mit der Bekannten, die letzten Freitag angerufen hat. Ja, das werde ich mich gerade noch trauen. Ich solle mich ruhig anderen Menschen öffnen, die mir gut tun. Puuuuuh.
Am Donnerstag habe ich wieder Termin. Gott sei Dank. Ach ja, das Bild, das meine Mutter und mein Mann mir geben, sei ein Zerrbild von mir, ich sei nicht wirklich kalt, abgebrüht, dominant.

So, auf dem Rückweg musste ich auch wieder paarmal anhalten, weil ich heulen heulen heulen musste. Dann hatte ich heute früh meinen Schlüssel nicht gefunden, weil ich so fahrig war, und nicht mehr wusste, in welcher der 100.000 Taschen ich schon nachgesehen hatte, und dann musste ich los zur Therapie, ob ich den Schlüssel nun hatte oder nicht. Schon alleine der Gedanke, meinen Mann anrufen zu müssen, ob er mir seinen Schlüssel vorbeibringen kann ... ANGST! PANIK! Irgendwie habe ich dann doch geschafft, bei ihm in der Arbeit vorbei zu fahren, und seinen Schlüssel zu holen. Keine Ahnung wie, alles bewegte sich wie bei einem Fun Rad. Normalerweise bin ich ein Fahrrad-Raser ... mein Fahrrad fährt NIE langsam *hust*. Die letzten Wochen traue ich mich das aber nicht mehr, weil dann immer so blöde Gedanken kommen, Gedanken, die mir Angst machen ... also langsam fahren. Das ist anstrengend. Habe mir dann einen DÖNER gekauft (ohne scharf und ohne Sauce), obwohl ich kein Fleisch MAG!

So, 12.20 Uhr ... ob jetzt hellichter Tag ist, oder nicht ist mir EGAL. Ich brauche jetzt SCHLAF, ich will nicht, dass mir was passiert, weil ich irgendwann aus Schlafmangel zusammenbreche. Dazu nehme ich JETZT schon mal die Globuli, und wenn ich bis 16 Uhr schlafe oder keine Ahnung wie lange, dann ist es mir auch egal, ich KANN einfach nicht mehr. Aus Ende Äpfel. Totale Erschöpfung.

Turteltauben

Sechs Stunden mit einer Unterbrechung. Anstrengender als zwei Stunden
'anständiger' Schlaf.
Highlight des Tages gestern war die peinlichste Mail, die ich jemals
irgendjemandem geschickt habe. Es würde mich nicht wundern, wenn er
mit der Verrückten schlicht und einfach nichts mehr zu tun haben
möchte.

So, bin mal gespannt, wie weit Fred und Fridolin sind, ich muss noch
duschen, bevor ich zu Herrn Klavier fahre. Das war auch so peinlich
letzte Woche ...

FF

Paulina se fue de viaje

Nachtrag gestern

Schlaf! acht Stunden! Mit nur einer kleinen Unterbrechung!! Davon über
sechs Stunden am Stück!!! ~ 0 Uhr bis 6.34 Uhr und dann weiter bis
7.54 Uhr. Ok, mit kleinen Tricks: Musste die Läden ganz runter machen
(dafùr ist es jetzt nicht so angenehm kühl), Ohrstöpsel rein und
Avena sativa comp. Globuli zur Unterstützung nehmen. Was letztendlich
für Schlaf gesorgt hat, weiß ich nicht.

Paulina se fue de viaje

Peinlich

Rasende Kopfschmerzen,
Die Lymphen am Hals sind so groß, dass sie weh tun, wenn ich den Kopf drehe.
Die Angst nimmt mir die Luft zum Atmen, tut sogar weh in der Brust beim Schlucken.
Will Email an den Cousin-Freund schicken. Weiß nicht, was ich schreiben soll. Würde so gerne alles schreiben, wie's mir geht. Habe Angst, dass das zu viel ist und ich's wieder verhunze, dass ich auf den Geist gehe, nur peinliches Zeug schreibe.
Kopfschmerzen sind grausam, obwohl ich schon zwei Paracetamol genommen habe.
Gesicht heiß.
'Undefinierbare Schmerzen im Abdominalbereich'

edit:
So, habe gerade die peinlichste Mail meines Lebens geschrieben. Ich könnte verstehen, wenn der Mensch mir nie wieder antwortet.

Zu Schön

Wäre ja auch zu schön gewesen, wenn's schön ausgegangen wäre ... gerade kam Mann an und meinte, er fährt nächstes Wochenende wieder Bus. Freitag bis Sonntag. Prima. Was will ich da noch sagen?! Mich beschimpfen lassen?!
Außerdem hat er mir bis jetzt verschwiegen, dass er mit seinem bescheuerten Bus eine Heckscheibe kaputt gefahren hat. Die kostet ~ 2000 €. Die muss er nicht bezahlen, sondern er soll halt ab und an mal helfen ... . Ob ich das schaffe mit dem Sohnemann am Wochenende?! Spielt keine Rolle. Hab Schiss davor ...

Nachhilfe

... brauche ich jetzt in "Wie ignoriere ich meinen stänkernden Mann?!" Was soll der Mist!!

Na super, Kind ist müde und Mann schreit blöd rum.
Dabei war die ganze Zeit Ruhe.
Nachdem ich wusste, was ich will, vorhin, habe ich tatsächlich geschafft, 1 kg Johannisbeeren von den Rispen zu befreien und einen Johannisbeerquarkkuchen zu backen.
Das war's jetzt mit ROTEN Johannisbeeren für dieses Jahr, Strauch ist leer.
Was kann man denn mit schwarzen Johannisbeeren machen?! Strauch hängt voll. Genauso wie die roten und normalen Stachelbeeren, aber die werden so genascht.
Bin mir nicht mehr sicher, ob ich jetzt noch für den Rest meines Lebens will, was ich vorhin für den Rest meines Lebens wollte.
Ich weiß ja noch nicht mal, was MORGEN ist (außer Psycho *seufz*).
"Swades" zu Ende geguckt. Schöner Film mit SRK.
Ach ja, Sohn fand die Geburtstagsfeier ganz toll, weil da ferngeguckt wurde.
Morgen ist Psycho. Freu mich. Vorhin hatte ich einen Geistesblitz, was ich morgen da besprechen möchte, aber das habe ich so schnell vergessen, wie's da war *hmpf*.
Mutter hat auch angerufen, bevor es 'ernst' wurde, habe ich aber an meinen Sohn übergeben. Glück gehabt.

Ansonsten ... heute war kein Tag, die 526.

Domina

Dieses vorhin nichts-mit-mir-anzufangen-wissen hatte seinen Sinn, das weiß ich jetzt, denn:

ICH WEIß JETZT WAS ICH WILL!!!!!!!!!!!!!!

und die Nachbarn wissen jetzt auch was ich will
Sie wollen Paulina-Domina, sie KRIEGEN Friederike-Domina!!!!!!!!!!!!!!!

El Mariachi Loco

UND: Wenn ich wieder 'auf der Höhe bin', wird's hier ein Fest geben mit ganz vielen Leuten, jeder wird fragen, was der Anlass ist, und ich werde in mir ruhen und keine Ahnung, was ich sagen werde.
Auf jeden Fall werde ich eine Mariachi-Gruppe engagieren, als Höhepunkt, so wie bei meiner Hochzeit. Quizás, quizás, quizás ... estas perdiendo tiempo, pensando pensando y así pasan los dias ...

Welche Musik Tut Mir Gut?!

Bin gerade unentschlossen, was ich jetzt mit mir selbst anfangen soll. So recht Lust habe ich auf gar nichts. Aber bevor ich in ein Loch falle, höre ich das hier, während ich in den Regen glotze und hoffe, dass ich gleich zu IRGENDWAS Lust habe, was mich in irgendeiner Weise zufrieden macht:

Johnny Cash - Bridge Over Troubled Water
Kenny Rogers & Sheena Easton - We've Got Tonight
Ritter Rost - Meine Kleine Schmachtmusik (oh weia ... war grade so schön am Im-Selbstmitleid-Versinken ... vergessen, dass das aufm iPod ist, für den Junior) - tut mir aber auch gut, ich höre gerne Kindermusik.
Amarain - Amr Diab
Victor Garcia - Para Que Baile Mi Pueblo

und immer wieder:
Rod Stewart - Sailing

Le Punk & Enrique Bunbury - Te Llevo En El Corazón

Fressen

Hm, ich überlege mir grade, was ich als nextes machen werde. Zur Auswahl stehen:

- versuchen zu lesen (ein Buch, das ich lese, um 'Zeilen abzureißen', mehr aber auch nicht, hohe Literatur ist das ja nicht ... )

- Bücherregal sortieren

- wahllos rumglotzen (Fernsehen), obwohl nicht wirklich irgendwas Gescheites kommt und nebenbei im Internet surfen so wie jetzt ... fällt unter den Sammelbegriff 'Zeit totschlagen'

- eine der hundert DVDs weitergucken, die ich angefangen/dreiviertel geguckt habe (DVD-gucken kommt aufs Gleiche raus wie lesen ... an einem Stück sehr selten)
Alternativ dazu könnte ich ESSEN. Mist, weiß gerade nichts mit mir anzufangen. Auf Laufband habe ich so gar keine Lust. Kuchen wollte ich eigentlich backen, habe ich auch keine Lust zu. Hmpf. Muss aufpassen, dass ich nicht wieder in ein Loch falle.

Alternativ dazu könnte ich noch Musik hören und ausruhen, bis mir was einfällt. Hm. Alles nicht der Hit. Heute war eigentlich der letzte Tag der Veranstaltung, zu der ich dieses Wochenende EIGENTLICH wollte, aber bei 11 Grad im Regen ... BÄH! BÄH! BÄH!

Amir Khan

Ha! Geistesblitz: Als ich manisch-depressiv war, hat Manu Chao mich vor dem totalen Untergang bewahrt!
Habe gerade beschlossen, dass wenn ich DAS HIER hinter mir habe und ich so viel abgenommen habe, dass es mir wieder gut geht mit meiner Figur (sprich: wenn die Essstörung WEG ist), dann fliege ich nach Indien und lerne Hindi. *traum*. Guck grade 'Swades' mit Shah Rukh Khan. Der ist ja schon gut genug. Amir Khan mag ich aber persönlich lieber. *schmacht* (nicht ernsthaft das mit dem *schmacht*, ich bin ja kein Teenie mehr, aber gut sieht er trotzdem aus). Das nur so am Rande ... .

Vorsichtig Abwartend

Vorsichtig-abwartend bleibe ich. Freu mich, DASS es geklappt hat, werde mir aber keinen Druck machen, dass es nächste Nacht wieder klappen muss.

Ich akzeptiere gerade: Heute Geburtstagsfeier der Nichte meines Mannes. Die Mutter kommt erst nachmittags dazu, weil sie noch irgendwie unterwegs ist. Nun ja. Aber den Oberhammer finde ich, dass mein Mann gebeten wurde, sein Sky-Empfangsteil mitzunehmen, damit sie dort das Wimbledon-Finale anschauen können!!!!!!! Glotzen!!!!!! Tennis!!!!! Auf einer Familienfeier!!!!!! Für ein KIND!!!!!!
Heißt im Klartext: erst wird essengegangen und gemotzt, weil zu langsam, zu kalt, zu heiß, zu teuer, die Bedienung zu freundlich (!!), dann wird nach Hause zu ihnen gefahren, die Cousinen meines Sohnes verziehen sich (Pubertierend, alle vier), die Erwachsenen gammeln auf dem Sofa und verdauen und sind müde, Schwiegervater und Schwager schlafen garantiert ein, die Frauen unterhalten sich über die Sonderangebote von Lidl, Aldi & Co, Sohn kriegt ne Spielzeugkiste hingestellt und spielt schön, ab und zu leistet Papa ihm dabei Gesellschaft, dann wird geglotzt. Dann wird Kuchen aufgetaut, Kaffee getrunken, währenddessen sich noch über irgendwelche Kuchenbackmischungen unterhalten (Hauptbestandteil der Kaffeetafel), und dann wird so langsam aufgebrochen. Ach ja, beim Abschied wird sich dann noch unterhalten, wie schön das wieder war. Hä?! Der Normalste da ist noch mein Mann!

Besser so, dass ich nicht mit muss.

Tipps und Tricks

Leut', ich hab geschlafen. Zwar mit Tricks und Unterbrechung und es war bei weitem nicht genug, und ich fühle mich noch wie durch den Wolf gedreht, aber unter dem Strich stehen knappe ACHT Stunden, davon SECHS AM STÜCK!!! Note to Self: Nicht abheben.

Volltreffer

Na sieh mal einer an, wenigstens da habe ich fast die volle Punktzahl. Naja, auch wieder nur fast:

Sie haben 30 von 32 Punkten erzielt.
25 bis 32 Punkte

Sie leiden mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit an einer ausgeprägten sozialen Phobie (Sozialphobie). Damit sind Sie nicht allein: Etwa fünf bis zehn Prozent der Bevölkerung leiden Schätzungen zufolge an unterschiedlich ausgeprägten sozialen Ängsten.

Soja-Sterne

Tja, frei nach dem Motto 'Schlimmer geht immer' verlief der Tag heute.
Vorweg die guten Sachen:

- Dadurch, dass ich mich hier im Blog schon ausgekotzt habe, war MEINE Wut naja, nicht verraucht, aber wieder herunter gefahren auf Normal-Level, so dass die Sticheleien mal wieder nicht von mir kamen.
- Gut war auch, dass ich geschafft habe, die roten Johannisbeeren fertig abzuleeren, so dass ich morgen nochmal Johannisbeerkuchen backen kann
- Gut war auch, dass ich überhaupt geschafft habe, zumindest kurz aus dem Haus zu gehen (sprich mal 20 Minuten unten auf der Terrasse sitzen und auf ein Buch schauen - lesen?! Naja, die Buchstaben zogen an mir vorüber, und so war ich hinterher drei Seiten weiter als vorher, aber was da stand?!, und dann noch 10 Minuten Seifenblasen machen mit Junior auf der Dachterrasse)
- Am Besten war Email von Cousin.

So, die andere Seite der Medaille:

- 80% des Tages lag ich im BETT und habe nicht mal geschafft, aufzustehen, lag nur da und habe gedöst oder Musik gehört
- War NICHT bei der Veranstaltung, obwohl mir das sicherlich gut getan hätte, und obwohl ich mich darauf gefreut hatte. Hatte trotzdem ANGST, hinzugehen.
- Gerade ist Cocktailparty bei den Nachbarn. Wir waren auch eingeladen. Mann ist hin, ich bin hier. Warum?! Weil ich P-A-N-I-K habe, mich dort hin zu begeben. Menschen, die mich anschauen, Menschen, die mich werten, Menschen, die sehen könnten, wie bescheuert ich bin, Menschen, die nett sein könnten zu mir ... ja sch..., Mann!
- Nachmittags Fressanfall, weiß gar nicht mehr, was alles ... Soja-Sterne in der Pfanne angebraten, 500 g Joghurt, zum Abendessen Lasagne, bis mir schlecht war (!), danach eine kleine Packung Gummibärchen und diese kleinen Brezen (letztere tun meinem Magen gut). War zur Hälfte der Soja-Sterne schon SATT.

Cousin hat schön geschrieben. Weiß gar nicht, was ich ihm antworten soll. Blabla nimmt er mir nicht ab, mit dem ganzen anderen SCH*** will ich ihn nicht nerven, zur Last fallen, wieder irgendeinen bescheuerten Rahmen sprengen ... iich will's nicht wieder verhunzen. Nicht wieder mich 1000 Mal für irgendwas entschuldigen. Nicht am Ende wieder irgendjemandem zu viel sein, dass ich schlussendlich wieder alleine dastehe. Ich brauche einen Freund. Ich will's nicht kaputt machen. Mich nicht zu sehr an ihn dran hängen, und nachher enttäuscht werden. Umgedreht kann ich auch wieder nicht nachvollziehen, wie sich irgendjemand mit einer mit mir überhaupt abgibt.

Ganz ernsthaft, ich habe die Befürchtung, langsam aber sicher in Richtung Soziophobie oder so abzudriften, das macht mir Angst. Habe heute mal eine Liste angefangen, mit Dingen, vor denen ich (mittlerweile) Angst habe ... die ist länger als meine Perfektionisten-To-Do-Liste. Ihr versteht, was ich meine ... .Wer, wenn nicht ihr.

Ich wäre so gerne mal wieder ausgeschlafen und gut gelaunt ... .

Zum Glück habe ich am Montag früh gleich wieder Psycho, er meinte, vielleicht kriegt er mich gegen Ende der Woche nochmal unter. Freue mich schon auf Montag. Morgen bin ich alleine, Mann fährt mit Sohn zur Nicht zum Geburtstag. Da mag ich auch nicht mit, weil ich Angst vor denen habe. Wahlweise gehe ich dann vielleicht doch zu der Veranstaltung, oder ich backe Kuchen und schwinge mich ENDLICH mal wieder aufs Laufband.

Highlight

Bin heute aufgestanden, wenn das zählt. War aber nicht lange auf, hätte gleich im Bett bleiben sollen. Heute war kein Tag.

Schönster Tag gestern seit ... Nepal?!

Schönster Tag gestern seit ... Nepal?!

Horrornacht gestern: 0.30 Uhr bis 3.15 Uhr und Schluss

Heute: 1 Uhr: Avena sativa comp.

Paulina se fue de viaje

Mein Job!

Toll, Mann putzt wieder Und macht 'meine' Jobs. Macht er, weil er auf'seine Arbeit' keine Lust hat. Ich sehe aber nicht ein, dass ich deswegen 'seine' Männerjobs erledige. In der Folge ist er sauer, weil ich 'nix' mache. Was soll das?!

Außerdem Thema 'Abgrenzung': Waren gestern im Buchladen, ich hab nach meinem Zeug geguckt, er nach Geschenk für die Nachbarin, kam aber 1000 Mal zu mir, auf dass doch ich entscheide, welches Buch, dass ich eines aussuche. Hatte ich keine Lust drauf zu dem Zeitpunkt und habe gesagt, dass ich jetzt und zu diesem Zeitpunkt MEIN Zeug in Ruhe aussuchen wolle, und wenn ich fertig sei, ich mir das andere Zeug anschauen könne. Darauf schüttelte er in seiner herablassenden Art den Kopf und sagte "Ne, echt, das muss man nicht mehr verstehen!" Verletzend. Stellt mich hin, als wäre ich geisteskrank, irre im Kopf, als hätte ich einen an der Klatsche. Was soll das?!

Genervt

Bin genervt von mir selber. Heute und morgen ist eine große Veranstaltung in der Stadt, zu der ich mich angemeldet hatte, weil ich Lust drauf hatte. Also 5€ für heute und morgen, das ist jetzt nicht so dramatisch. Aber ich überlege schon wieder, wie ich mich drücken kann. Am liebsten würde ich mich ins Bett verkriechen und lesen lesen lesen. Mich verkriechen, Ruhe genießen. Mist! Aufraffen oder dableiben?!

Party-Alarm

Heute Abend Cocktailparty bei der Nachbarin. Hab irgendwie keinen Drang danach, hinzugehen. Alkoholisierte Menschen um mich rum - not my case.

Fun!

Es gibt einen Menschen, der mal erkannt hat, WIE verdammt klein ich mich fühle, der mich 'kleine Paulina' genannt hat, und das tat sooooo gut. Nicht PAULA, nicht PAULINA, sondern 'kleine Paulina'. Ok, der Mensch hat sich zwar als Grusel-Mensch herausgestellt, als eine einzige Katastrophe   , aber das ist egal. 'Kleine Paulina' war gut.

Für's 'Licht am Ende des Tunnels' ist es gefühlsmäßig noch zu früh. Aber es geht gerade zumindest mal nicht bergab. 'Licht am Ende des Tunnels' habe ich schon so oft gedacht zu sehen, und dann war's wieder nix. Lieber jetzt einfach mal das ruhigere Fahrwasser fühlen, genießen, in mir aufnehmen, solange wie es sich gut anfühlt, und wenn ich bereit dazu bin, in irgendeinen Hafen einlaufen, in dem Platz für mich ist, sprich: das Licht am Ende des Tunnels. Versteht das jemand?!

Die Zeiten ändern sich, gleichzeitig verändert die Zeit selbst den Lauf der Dinge. Ich habe mich verändert von einem Menschen, der eigentlich ganz zufrieden war, ja ich kann behaupten, nach allem, was war mit meiner manischen Depression, habe ich in mir selbst geruht. Durch die Dinge, die danach passiert sind, die Gefühllosigkeit, die Eiseskälte, habe ich mich verändert in eine Richtung, die mir ganz und gar nicht gut getan hat, weit weit weg von mir selbst, ich bin blässer und blässer geworden – fading away. Der große universelle, Schmerz ist in mir drin, diese lähmende Angst, diese Eiseskälte, diese Verletzunge, die dauernde Ablehnung - ich bin noch nicht in der Lage, den Schmerz zu vergessen, und das nicht mehr zu spüren, was der Schmerz mit mir gemacht hat. Ich bin aber dabei, dieses omni-präsente schlimme Gefühl zu verwandeln. In was genau, weiß ich noch nicht. Paulatinamente. Ich wunder mich nur immer wieder, wie andere Menschen das aushalten, allen voran Fred und Frida.

To all the people I have been trying to reach, an alle Menschen, die ich im Laufe meines Lebens versucht habe irgendwie zu erreichen, bei denen ich versucht habe, mit meiner Liebesfähigkeit zu landen, die ich versucht habe zu berühren, denen ich so viel zu geben bereit gewesen wäre, die meine Schwäche gespürt – und ausgenutzt haben. Gerade eben, nach dem wunderschönen Besuch eines so lieben Menschen gestern, und dann der SMS gerade eben … feels like sailing home again ‚cross the sea. Ich finde meinen Weg zu mir selbst, auch wenn ich zu mir selbst über ein vom Sturm gepeitschtes Meer fahren muss, auf dem die ein oder andere Welle mich zum Kentern zu bringen droht, und es vielleicht fast geschafft hätte. Stormy waters.

[Der Einfachheit adaptiere ich hier jetzt die Namen aus meinem Blog: Fred = mein Mann, Frida = meine Mutter, Fridolin = mein Sohn und ich bin das kleine Ich-Bin-Ich)

Immer schon wollte ich jemandem nahe sein … Fred, Frida und so vielen anderen Menschen. Das, was Herr Klavier mir beschrieben hat. Meine große Liebesfähigkeit, mein Fühler-Ausstrecken, das so sehr verletzt worden ist, das auf so wenig Liebesfähigkeit in meine Richtung gestoßen ist. Dabei ist es doch gar nicht so schwer, mich lieb zu haben?! Ja, ich bin immer und immer auf Fred zugeflogen, auf Frida zugeflogen, um bei ihnen zu sein, um frei zu sein. Ich habe immer darum gekämpft, dass sie mich hören, dass sie mich wahrnehmen, dass mich überhaupt jemand wahrnimmt.

Mal zu spüren, dass ein anderer Mensch mich MAG, um meiner selbst willen … . Phasenweise war ich schon kurz davor, mich selbst aufzugeben. Warum sollte ich auch glauben, dass MICH ein Mensch ernsthaft gerne haben könnte?!
Ja, viel hätte nicht mehr gefehlt, und es wäre irgendwas mit mir passiert, dann wäre ich auch abgestorben wie eine Koralle. Steif. Hart. Zwar nett anzusehen von der Fassade her, aber gefühlsmäßig TOT, kein Innenleben mehr. Zwischenzeitlich war ich nicht mal mehr in der Lage, zu weinen. Das kommt erst jetzt ganz langsam wieder. Gerade im Augenblick tut einfach das Weinen gut. Die Erleichterung. Die Freude. Das Glück. Die Wut. Die Trauer. Die vielen Gefühle.

So lange habe ich versucht zu landen, indem ich gegeben habe … und dieser Mensch ist einfach DA, holt mich da ab, wo ich BIN … eingeigelt, zu Hause. Ich musste noch nicht mal aus eigenem Antrieb irgendwo hin gehen. Er hat mich abgeholt aus meinem Iglu. Iglu … Wortspiel. Trifft den Nagel auf den Kopf. Hier herrscht gefühlsmäßige und zwischenmenschliche Eiseskälte. Keiner kommt an Fred ran. Und Iglu in Anlehnung an ‚mich einigeln‘.

Ein Mensch, der meine Bedürfnisse wahrnimmt … und nicht nur das … sogar drauf eingeht. Ohne Abstriche. Das mit dem Geschenk für Fridolin … einfach zwei Playmobil-Ritter. Nix Süßes. Er hat mir zugehört, dass ich nicht mag, wenn Fridolin Süßigkeiten bekommt, weil er eben gegen manche Sachen allergisch ist irgendwie. Er hat das respektiert, und hat die Playmobil-Ritter mitgebracht. Nicht zu klein und nicht zu groß.

So sehr habe ich mich danach verzehrt, dass mich jemand sieht, dass mich jemand wahrnimmt, und nicht nur wahrnimmt, dass jemand MICH in dieser eiskalten Masse rauspickt, dass jemand sich freut über das, was ich zu geben in der Lage bin, und nicht daran herum kritisiert. Und mir auch was zurück gibt, zwischenmenschliche Nähe, Zuneigung, Wärme in einer eiskalten Welt, in der ich sprichwörtlich Gänsehaut bekam das ein oder andere Mal, obwohl es draußen so sehr heiß war. Jemand, der mir von seinen Gefühlen erzählt, von seinen Ängsten, der mir von sich erzählt, der mich dabei ansieht. Nicht benutzt.

Make me immortal with a kiss. Magischer Satz.

Was Fred betrifft, von meiner Seite aus haben wir nur dann eine Chance, wenn er mir wieder das Gefühl geben kann, dass ich ihm wichtig bin, wenn er mir dieses Gefühl geben will. Wenn nicht, dann soll er endlich sagen, dass es von ihm aus nicht mehr geht, dann habe ich etwas Greifbares. Dann hänge ich endlich nicht mehr in der Luft und werde herumgeschleudert von seinen ‚Launen‘. Dann weiß ich, dass all dieses Leid ein Ende haben wird, denn dann weiß ich wieder, worum ich kämpfen kann. Dafür, dass alles gut wird für Fridolin und mich.

Jetzt fehlt nur noch jemand, der mich in den Arm nimmt, jemand der mich nicht nur psychisch berührt, der nicht nur meine Seele streichelt, sondern auch mich, der mich in den Arm nimmt, meine Angst spürt, und darauf reagiert, der mir sagt „Don’t worry, la?“ Franz. Dabei geht's mir jetzt, in diesem einen Augenblick gar nicht um Liebes-Liebe, sondern in erster Linie um Liebe, Wärme, Nähe, Zuneigung im Allgemeinen. Später wieder um Liebes-Liebe.

Wenn Fred noch da ist, wenn ich wieder da bin, wo ich über lange Zeit mal glücklich und zufrieden war, ungeachtet der Dinge, die um mich herum passiert sind, NÄMLICH IN MIR SELBST, DANN können wir es nochmal versuchen, Fred und ich.

Was den Tag gestern angeht ... ich hätte den ganzen Tag weinen können, weil ich mit soviel Freude irgendwie gar nicht mehr umgehen kann. Am Liebsten hätte ich diesen Menschen permanent in den Arm genommen. Fred war schon leicht bedröppelt, dass ich jetzt offensichtlich jemanden habe, der zufällig (hahahaha) drei Tage Urlaub in meiner Nähe macht, und es war gut, dass ich nicht eingeknickt bin, und ihn doch gefragt habe, ob er mit will. Der Mensch ist wegen MIR gekommen, und nicht wegen ein bisschen oberflächlichem Family-Fun. Danach waren wir noch was essen hier in der Nähe. Ich muss dazu sagen, er hatte zwei seiner drei Kinder dabei und ich meinen Sohn, er selbst ist frisch geschieden. Seine Frau hat ihn mit drei Kindern sitzen gelassen für einen Anderen und zieht einen regelrechten Scheidungskrieg durch, dazu ist er schwer krank, also hat er auch ein ordentliches Päckchen zu tragen. Berührt mich auch, als seine ältere Tochter (10 Jahre) was gesagt hat von "wie eine richtige Familie", Mann, Frau und drei süße Kinder im Alter von 10, fast 6 und 4. Das hat sich auch schön angefühlt, als wir hinterher noch beim Essen waren, hat die jüngere Tochter Bratwürste mit Pommes bestellt, da schaute die Bedienung mich an, so von wegen, ob das in Ordnung gehe, weil sie wohl gedacht hat, wir wären eine Familie.

Und das Schönste ist das Gefühl, dass er nicht nur gegeben hat, sondern dass es ihm auch gut ging mit mir.

Wow.

Unsterblich

Make me immortal with a kiss. Bin gerade auf dem Weg zurück zu mir. Melde mich von unterwegs.