Das bisschen Haushalt

So, in der Zwischenzeit habe ich 45 Minuten Vormittagsschlaf gemacht, das liegt an den Schlaftabletten. Außerdem schon ein bisschen Haushalt vorgearbeitet. WENN ich ja schon im Keller bin (Waschmaschine), dann kann ich ja gleich auch noch ... Mann, Mann, Mann - hört das niemals auf?! Danach kurz Hollywoodschaukel.  Aber: 1. ) Ich bin mir unschlüssig, was ich von diesem "Hochsensibilitätszeug" halten soll. So richtig wissenschaftlich fundiert scheint mir das ja nicht, und Hokuspokus ist nun mal so gar nicht meins irgendwie. 2.) Lullt mich das Geschaukle auf der Hollywoodschaukel zu sehr ein. 3.) Muss ich sehr auf mich aufpassen. Kann nicht wirklich in die Entspannung hineinfinden, weil ich ja noch dies und Jenes tun muss ... dann kann ich's auch gleich lassen mit Entspannen. Nur: mein Herz bumpert wie verrückt, das findet Multi-Tasking und keine Pause gar nicht gut. Oh Mann!! Ach ja, zwischenzeitlich Füße eincremen ...  Bis dann, Friederike Fröhlich

Himali Nepali

Liebe Leserinnen und Leser, die letzten Tage ging es mir alles andere als gut, deshalb habe ich hier nix geschrieben. 'GUT' geht es mir auch jetzt noch nicht, aber seit gestern Abend wesentlich besser. Meine Menstruation macht mir arg zu schaffen, so sehr, dass ich mich die letzten zwei Tage mehr oder weniger selbst aus dem Verkehr gezogen habe. Ging nix mehr. Kann nicht sein. Im Oktober feiere ich 20-jähriges Menstruations-Jubiläum, einfach war's noch nie. Entweder große Schmerzen, so dass die Kinderärztin mich damals noch regelmäßig (was für ein Wortspiel - Schenkelklopfer) für je zwei Tage von der Schule befreit hat, oder viel zu viel, viel zu lange von der Dauer her, oder - schlimm schlimm - PMS. So gravierende Menstruationsbeschwerden wie JETZT hatte ich allerdings noch nie. Dabei habe ich doch jetzt die Pille, um das endlich mal wieder in den Griff zu bekommen?! Aber nichtmal das scheint zu wirken, außer dass ich jetzt auch noch Zwischenblutungen habe. Gestern bin ich erst nachmittags aufgestanden, und konnte bis dahin nicht mal lesen, weil's so weh getan hat. Kann doch nicht sein!! Am Montag stehe ich jedenfalls bei der Frauenärztin zur Notfallsprechstunde auf der Matte. Der Nachmittag-Abend war jedenfalls schön: habe Sohni mit dem Roller aus dem Kiga abgeholt - er war der King, weil alle Kinder seinen Helm sehen wollten. :-) Zuhause haben wir dann gemalt und gebastelt, zu Abend gab's gebratene Pilze für mich (viiiiel Knoblauch), und dann nochmal Milchreis mit Mangomark - leggerlegger!! Dann schnell duschen und Gute-Nacht-Geschichte lesen - "Der kleine Vampir" - danach endlich wieder BäRENBUDE!!! Eine tolle Radiosendung für Kinder vom WDR, die wir hier über Satellit reinbekommen. Frida hatte ihm gesagt, er dürfe um 18.15 Uhr "Der kleine Ritter Trenk" anschauen, danach hat er nicht gefragt, sondern nach "Können wir heute wieder Bärenbude hören?" Dazu liegen wir bei mir im Bett und machen nichts weiter als miteinander kuscheln und die friedliche Stimmung genießen, mit den Stofftieren spielen und zuhören und SEIN. Das geht bis 20 Uhr, dann hupft Fridolin nur noch aufs Klo und ins Bett, Gute-Nacht-Lied, Kuss und fertig. - So schön!!! Als Fridolin im Bett war, habe ich weiter Kochrezepte sortiert; ich komme voran - yeah! Sinnlose Tätigkeit?! Nein, überhaupt nicht! Tut mir gut. Irgendwann spät dann Telefon mit J. Besser als die letzte Zeit. Ich habe mich getraut zu sagen, dass mich seine Situation belastet. Also dieses Hin und Her. Dass UNSERE Beziehung von der Stimmung seiner Mitbewohnerin abhängig ist. Das kann nicht sein. Gut - ihm war das gar nicht so bewusst. Ein Schritt in die richtige Richtung. Gegen 23 Uhr gab's dann endlich die Schlaftablette; Schlaf - Glücksgefühl hoch 13, auch wenn es lange dauerte, bis sie ihre Wirkung entfaltete, und zuvor Fridolin zu mir zum Schlafen kam, weil er Angst hatte 'vor 4000 Riesen'. Trotzdem tat mir so gut, dass er da war!! Heute morgen bin ich dementsprechend wach geküsst worden. Schön!! Und mit einem bisschen Schlaf in den Knochen sieht die Welt schon gleich ganz anders aus. Mehr davon!!! Die Regelschmerzen sind definitiv da, auch heute noch, aber zumindest mal erträglicher als die letzten Tage, das ist doch schon mal was. Fridolin-in-den-Kiga-Bringen war schön wie immer. Habe mich lange mit B unterhalten. Sie hat mich auf einen Kaffee eingeladen. Schön! :-) Jetzt erst mal Waschmaschine anstellen (die 1000.!!),  dann lesen und  DANN bisschen Hausarbeit!! Heute Abend habe ich frei, entweder gehe ich auf eine Stadtführung oder ins Kino. Mal sehen ... .

Chrissi

Chrissi ist meine neue ... oder meine 'Ersatz-Friseurin'? Chrissi kommt aus Z, einer Stadt in den neuen Bundesländern. Hannes kommt auch von da. Also aus den neuen Bundesländern. Nicht aus Z. Hannes kommt aus dem Osten seinem Süden. Irgendwie so. Chrissi ist lustig, ich mag sie, auch wenn sie 'nur' Ersatz für Svetlana ist. Svetlana ist im Urlaub ... viel zu lange ... und meine Haare schrien förmlich danach, geschnitten zu werden. Nun ja, jetzt sind sie wieder kurz. Also länger als das Kurz vom 30.12.2011 ... aber kürzer als vorhin. Mal sehen, was Hannes dazu sagt. ICH bin jedenfalls höchst zufrieden damit! Und schwarz sind sie jetzt auch wieder. Wobei mein Bauchgefühl ja irgendwie eine grüne Strähne nicht wollte. Nicht heute irgendwie. Hm. Nächstes Mal?! Beim Kassieren hat mir la jefa dann irgendwie vergessen, die Tönung zu berechnen. Ich war so ehrlich/doof (?!) und habe ihr das gesagt. Zum Dank durfte ich 36€ mehr bezahlen. Naja, so habe ich wenigstens ein reines Gewissen ... .

Zum Mittagessen gab's Kürbisnockerl (ausm Bioladen) mit Ingwer und Knoblauch dazu ... in der Pfanne gebraten. Hm. Lecker. Gerade habe ich mir noch eine große Portion Milchreis (selbst gemacht, versteht sich) zwischen die Kiemen geschoben. Das Mango-Apfelmark vom Drogeriemarkt, dass es dazu gab, hatte ich gar nicht so dermaßen eklig süß in Erinnerung. Also eine große Portion minus das Abendessen für Fridolin, er mag ja bekanntlich Spargel nicht so wirklich doll ... .

So, gesundheitlich gibt's auch was Neues: habe seit gestern SCHON WIEDER meine Tage ... gerade mal 12 Tage Pause. Gibt's das denn?! Und es macht mich platt, die Schmerzen sind abartig. Mag keine Schmerzen mehr haben. Mag nicht mehr so abgewrackt rumlaufen. Ich bin doch Anfang 30 und nicht Ende 80, da müsste man doch mit beiden Beinen im Leben stehen?!

Außerdem quält mich der Heuschnupfen. Hatschi. Keine Ahnung, was gerade rumfliegt, ich weiß bloß, dass es in der Nase und in den Augen juckt.

Fred gibt heute eine Kleiderbestellung für Fridolin und sich auf. Habe mir auch paar Sachen mitbestellt. Freu mich. Mal sehen, wie's größentechnisch so läuft.

Auuuuußerdem ... habe ich beschlossen, dass ich meine Waage endgültig in den Keller verbannen werde. Eigentlich ist doch (momentan) wurscht, wie viel ich wiege. Wichtig ist, dass ich selbst ein Gefühl für mich selbst bekomme, und mein Glück und Seelenheil nicht davon abhängig mache, was auf der Waage steht. Ist sie nett zu mir, wird es mir gut gehen, ist sie nicht nett zu mir, falle ich in die Depression, zwinge mich zum Sport und habe Angst, zu essen, was mir schmeckt, weil ich dann ja 397 Gramm zunehmen könnte ... kann ja wohl nicht sein!!

Hannes hat geschrieben, er freut sich auf mich. Ich mich auch.

Lesen tut gut heute ... viel lesen.

Friederike Fröhlich

Fusscreme oder: Die Kunst der Selbstachtung

Wieder da von meinem kleinen Ausflug, 38 km hin und zurück. Schon cool, wenn der Roller röhrt. So PS unterm Hintern und so. Sind zwar nur 4, aber ... . Ich glaube, langfristig werde ich mich tatsächlich nach was Schnellerem umsehen, aber Auto kommt für mich definitiv nicht in Frage. Also nicht, weil mir meine 53 km/h nicht reichen würden, sondern weil ich einfach was zum 'Strecke machen' brauche. Raus hier und so. Vor der Abfahrt noch ein kleiner Disput mit Fred wegen der Garage ... ob nun Roller da rein darf oder Auto. Nachdem ich gedroht habe, dass ich mir dann eben meinen Garagenanteil von ihm ausbezahlen lasse, steht mein Roller vorerst drin. Fred-Auto stand von 2008 bis jetzt drin. Ich erhebe ja keinen Alleinanspruch auf die Garage, nur GLEICHberechtigung, aber ich habe geguckt, auf der Garage steht nirgends ein Schild, wo 'Mitbewohner' drauf steht, also darf ich wohl auch rein ;-) Ausserdem: was will der eigentlich?! Habe mir Panch nur gekauft, weil er so dermaßen an seinem bescheuerten Auto klebt! Am See war's schön - habe endlich mein Kathmandu-Buch fertig geschafft, und im Selbstachtungsbuch weiter gelesen, außerdem hatte ich Apfelschorle dabei, paar Kirschtomaten und selbstverständlich meine Picknicksecke, bis die Wolken ZU dunkel wurden, und ich zu Pancho zurück marschiert bin. Auf dem Rückweg zum Parkplatz fing's dann auch schon an zu schütten.   In den paar Stunden, die ich da war, haben mich ganz schön viele Typen abgebaggert. Pimp my self-esteem. Naja, hab mich nett unterhalten mit einem, mehr nicht. Aber gut für's Ego war's. Ach ja, das war ein FKK-See - nice. ;-) Hannes hat mir heute früh gleich eine SMS geschickt, alles gut. Aber ich glaube, ICH brauche einfach mal Pause, Zeit für MICH! Zuhause angekommen habe ich festgestellt, dass ich meine Regel bekommen habe. Daher also die Unterleibsschmerzen. Nur: was soll das denn JETZT?! Ich hatte doch grade erst vor ... 12 Tagen?! Langsam komme ich da nicht mehr mit. Eine REGEL ist das wohl nicht. Immerhin: mittlerweile bekomme ich tatsächlich gebacken, mir das mal AUFZUSCHREIBEN, damit ich analysieren kann. Nur brauche ich so morgen garantiert nicht zum Urologen wegen der Nieren. Mist, blöder!! Naja, bin immerhin grade mal schmerzfrei. So, noch bissle Hollywoodschaukel, bis auch hier der Regen losgeht. Liebe Grüße, Friederike

A moment like this

Fast genau acht Stunden Schlaf - gut, sehr gut, aber noch nicht genug, immernoch nicht ausreichend. Frisch eingecremte Füße, das soll man mehrmals täglich machen. Vielleicht bringt's ja wirklich was?! Habe gestern tatsächlich geschafft, den vorderen Teil meines Zimmers aufzuräumen, nur ein kleiner Stapel mit Zeug. Später mache ich den Rest, wenn ich mit dem Roller wieder da bin. Das sind ~ 25 km zu fahren - einfach. Wenn nur mein Unterleib-Bauch-Nieren-wasauchimmer nicht so weh täte ...  Erst mal noch bis 9 Uhr lesen, mindestens. Schönen Pfingstmontag, Friederike Fröhlich

Die Sendung mit der Maus

... habe ich heute angeschaut, obwohl ich alleine war/bin. Fridolin ist ja bei Frida. Habe gerade angerufen, geht ihm gut, sie haben Besuch, keine Zeit, ans Telefon zu gehen, weil er sich versteckt, wäre blöd, wenn er aus seinem Versteck käme zum Telefonieren, denn dann würden ja alle sein Versteck sehen ... rief er aus dem Hintergrund. Ach Kind, ich hab dich lieb. :-))

Inzwischen bin ich frisch gebadet, mit geschnittenen und gesäuberten Nägeln und mit Kokos-Körperlotion eingecremt - wie das duftet!! Auch die Füße haben Spezialbehandlung bekommen, vielleicht werden wenigstens die Fersen wieder bisschen ansehnlicher, wenn ich sie pflege, wegen dem Hornhaut-Zeugs da. Ansonsten frage ich mich, warum mir jetzt nach dem Baden so abgrundtief schlecht ist, und sich alles nach Magen-Darm-Grippe anfühlt?!

Irgendwie fühle ich mich wie in einem Spiel gefangen, in einem Teufelskreis, alles beginnt immer wieder von vorne. Wie war das noch, Herr Camus? "Sisyphos war ein glücklicher Mensch"? Oh weh. Es dreht sich mein Leben, es dreht sich meine Liebe. Wo soll das alles hinführen? Ich weiß nicht, was das noch werden soll. Aber: ich glaube, das weiß außer mir auch sonst keiner. Ich möchte da raus, ich möchte leben.

Immerhin: ich bin wieder SAUBER. Das ist doch schon mal ein Anfang?! Toll, bin ich jetzt wieder am Anfang angekommen?! Ich wollte doch mal WEITERKOMMEN ... .

Gotthard

Anstrengend ist es, so zu leben wie die letzten Tage und Wochen.

Viel ist passiert, zu viel für mich. Beim Versuch, die ganzen Vorkommnisse zu ordnen, hilft mir enorm, mein Tagebuch führen zu können!

Alles wird gut. IRGENDWIE.

Nur: wie lernt man das mit der Selbstdisziplin?!
Meine Mutter hat mir immer vorgeworfen, und tut's heute noch, dass ich keine habe, aber gezeigt, WIE man das lernt, hat sie auch nie.

Und wie lernt man, sich selbst am Riemen zu reißen?!

So, zum Beispiel, indem ich jetzt einfach wenigstens den 'Müll' in meinem Zimmer wegräume, und was TUE.
Und nachher Mandala male. Vor 1000 Jahren habe ich für Fridolin mal einen großen Mandala-Block gekauft, da 'klaue' ich mir einfach eines. Vielleicht 'hilft' mir das Malen ja ein bisschen dabei, mich zu erden.

Fred kam vorhin hoch und fragte, ob ich Lust hätte, was mit ihm zu spielen. Ich habe es mal nicht kategorisch abgelehnt. Später vielleicht eine Runde Carcassonne. Als Freund ist er sicherlich gut. IRGENDWIE kriegen wir das hin. Ich WEISS das. Netterweise hat er mir auch Getränke geholt.

Habe Hannes grad eine SMS geschickt. Alles wird gut. Alles IST gut. Auch wenn's verdammt anstrengend ist, und an den Kräften zehrt.

Noch ein bisschen lesen: "Rot - Menschen in Kathmandu" von Milda Drüke.

Die eine Baldrian-Tablette (oder ist das ein Dragee? - was auch immer) vorhin war gar keine schlechte Idee, glaube ich. Besser als Panikattacke und Herzrasen und und und.

Che steht heute unangetastet in der Garage. Fred sagt, er muss da raus, da gehört das Auto rein. Wer sagt das?! Wer sagt, dass nur FRED'S Auto in die Garage darf?! Habe ich kein Recht auf Garage, oder wie?!

Always

So, die nächsten 1000 Stunden geht es um MICH, und ausschließlich um MICH und um niemanden sonst, es sei denn, es wäre was mit Fridolin, aber davon gehe ich nicht aus. Die Wäsche ist erledigt - inklusive bügeln UND aufräumen. Selbstdisziplin. Hat was. Man muss mit wenig zufrieden sein, mit sehr wenig. Und viel aushalten. Selbst wenn man keine Kraft mehr hat. Ist das der Sinn des Lebens?!

Hannes vermisst mich, schreibt er. Hm. Tut trotzdem weh. Dann soll er was gegen sein Vermissen machen, er wird jawohl wissen, wie ich zu erreichen bin.

Ist zu viel Gemüse eigentlich schädlich?!

Nix für ungut, jetzt geht es nur noch um mich!!

Herzallerliebste Grüße aus der Hollywoodschaukel,
Friederike Fröhlich

Einer Geht Noch

So, inzwischen war ich angezogen und im Hofladen ... leider gab's nur noch zwei kleine Bund Suppenspargel, aber macht ja nix. Besser als gar keiner, der war schließlich auch gut. Außerdem habe ich bei Fred frischen Spargel bestellt, der ist gerade schließlich im heartland of Spargel, und hier auf dem Hof stechen sie am Montag frischen Spargel, das heißt ich kann ihn Dienstag früh holen - yummie! Frische Erdbeeren gab's aber und Radieschen.

Die Waschmaschine läuft auch schon wieder, und die trockene Wäsche habe ich vom Ständer gepflückt. Könnte ich ja gleich aufräumen, und dann ... Feierabend?!

Außerdem habe ich 1000 SMS in die Welt geschickt - Kontakt zur Außenwelt halten. Puh. Es kam sogar was zurück. Wenig, aber besser als NICHTS.

Ich frage mich nur, wie ich mit der Situation mit Hannes umgehen soll. Irgendwie tut das weh. Das ist, was mir Angst macht. Liebe darf nicht weh tun. Vielleicht schreibe ich einfach, dass ich ihn immernoch lieb habe?! Nicht mehr, nicht weniger. Keine Vorwürfe. Wenn was kommt, ist gut, wenn nicht, dann hat er Pech gehabt.

Ich glaube, ich gönne mir jetzt mal eine Baldriantablette zur Beruhigung. Denn  SO ist das nicht mehr lustig ....

Plan:

Baldrian --> Wäsche --> Hollywood

Traurig-depressive Grüße,

Friederike

Mission: Possible

Mission: Wie werde ich Arschloch I Geschlafen von irgendwann nach 1 Uhr bis ungefähr 7.20 Uhr. Zu kurz. Heute kommen Fred und Fridolin wieder. Ich bräuchte noch viel länger ZEIT. Erst mal alle Läden hoch machen - strahlender Sonnenschein, juhu! Nein, es geht mir nicht BESSER als gestern. Wie auch? Die Ausgangslage ist die Gleiche. Jedoch lerne ich, meinen Blickwinkel zu verändern, einen anderen Umgang mit der Situation. Trotz meiner abendlichen Fressattacke habe ich im Vergleich zu gestern nicht zugenommen - Highlight?! Lichtblick?! Erst mal LESEN, und DANN alles Andere. Erst das tun, was MIR gut tut. IRGENDWIE muss ich mein bescheuertes Herz ... Pferd ... wieder in den Griff, die Zügel von meinem Guerilla-Gaul in die Hand bekommen! Wie passend dazu Johann Wolfgang von Goethe: "Nicht die Umstände bestimmen uns, sondern wir bestimmen unsere Umstände." Meine Selbstachtung ist nicht sehr hoch - wie wahr. Die unterste Stufe einer geringen Selbstachtung steht für eine offenkundige Depression - na prima! Sich daraus ergebende (vermeintliche) Vorteile: - Akzeptanz durch andere - ist das wirklich so?! - Um meine Leistungen zu verbessern, nehme ich mir Ratschläge Anderer sehr zu Herzen - Demut - Bescheidenheit als Gegenstück zur Demut, Zurückhaltung und Uneigennützigkeit Meinen Trotz überwinden - bringt mir nichts. Geistige Reife! Habe ich gestern gezeigt, als ich ans Telefon gegangen bin, als Frida angerufen hat. Was SIE daraus gemacht hat, ist ihre Sache, nicht meine. Bin ich glücklich mit mir selbst? Sind Sie, liebe Leserinnen und Leser, glücklich mit sich selbst? Friederike Fröhlich, die jetzt erst mal Spargel und Erdbeeren kaufen geht, bevor sie sich dem widmet, was IHR gut tut. Hm. 

A gschissenes Arschloch

Mir ist schlecht, so schlecht. Vielleicht sollte ich doch irgendwas zu mir nehmen, was mich mental aus dieser schrottigen Welt wegbeamt. Ich habe nicht mal mehr Schlaftabletten hier. Ist das schlecht!! Was habe ich davon, wenn mein Freund an mich denkt?! Mein Ex-Freund in Nepal hat auch an mich ... gedacht. Aber was habe ich effektiv davon?! Nothing. Nada. Nichts. Ich bin mir echt nicht sicher, ob mir diese Beziehung gut tut. Keine Ahnung. Er freut sich, wenn wir uns wiedersehen. Hm. Irgendwann Ende Juni, dann wenn alle anderen nicht können?! Ich bin doch kein Pausenclown!! Anfall von Lebensmüdigkeit. Chronische Einsamkeit. Berührungsarmut. Ich darf andere Menschen nicht so wichtig nehmen. Nicht wichtiger als mich selbst. Auf gar keinen Fall!! Ich muss mehr Arschloch werden!!! Richtig Arschloch. Hauptsache, Fridolin und mir geht es gut. Alle anderen sind egal. Scheißegal!! Nur wir beide sind wichtig, und dass es uns gut geht. Der Rest ist Nebensache. Wie wird man Arschloch??

Grand Canyon

So, nun ... Spargel und Erdbeeren gab's heute nicht mehr beim Bauern, muss ich eben morgen ziemlich früh hingehen.

Von der Bahn habe ich ein paar Gutscheine für Bahnreisen geschickt bekommen - wow. Mal sehen, vielleicht fahre ich nächstes Wochenende irgendwo hin?! Dann fahre ich eben alleine, wenn Hannes seine Zeit irgendwie ohne mich verplant. Hm. Er ist ja lieb und nett und alles. Liebe. Und so. Wenn wir zusammen sind, ist alles gut. Aber wenn wir nicht zusammen sind, geht's mir überhaupt gar nicht gut. Mein Problem? Unser Problem? Was mache ich falsch? Gebe ich mich mal wieder zu sehr auf?

Nachdem ich dann endlich auch mal eine Vanilleschote gekauft habe (heute Mittag vergessen), konnte ich vorhin dann Rhabarberkompott kochen - hm yumm yumm! Mit Orangensaft gekocht, eine Vanilleschote rein und braunen Zucker drüber. Gibt's morgen zum Milchreis. Während ich gekocht habe, hat Frida angerufen ... ich sehe ja auf dem Telefon-Display, wer anruft ... nichts gesagt und aufgelegt. Nun ja, was soll ich davon halten?! Fridolin hat auch angerufen und erzählt. Er ist ja noch bis morgen mit Fred bei den Großeltern. Nun ja, auch hier. Rhabarberkompott gibt's im Übrigen morgen zum Milchreis, den ich frisch machen werde - yumm yumm yumm!!

Zum Abendessen gab's einen orangefarbenen Paprika und eine Gurke, dazu ein Panini mit Manouri-Käse. Lecker. Ob das wohl irgendwann mal was wird mit der Gewichtsabnahme?!

Außerdem habe ich mir überlegt, ob meine trockenen Hände vielleicht ... ganz profan ... damit zusammenhängen, dass ich zu wenig trinke?! Aber ich habe doch nicht Diabetes (das ist ja getestet worden)? Ich trinke doch normal?

Schrittetechnisch bin ich jetzt bei 13 731 Schritten am heutigen Tag. Mal sehen, vielleicht habe ich morgen ja auch wieder gleich morgens Lust zu laufen?! Schön wär's. Schön wäre auch, wenn ich mal länger als ein paar Wochen durchhalten könnte, ohne wieder krank zu werden, denn es macht ja SPASS. Großen SPASS! Und ich bin so froh, dass ich wieder Freude am Laufen gefunden habe, nur wenn ich ständig krank werde, muss ich immer für Tage oder Wochen Pause machen, und mich jedes Mal nach der Genesung wieder neu zu motivieren, ist ganz schön anstrengend, weil ich nicht da ansetzen kann, wo ich aufgehört habe, sondern wieder weiter unten. Hat was von Sisyphos. Aber: Friederike lässt sich nicht kleinkriegen!! Das wäre ja auch noch schöner. Mann, ich bin doch nicht 84, sondern ... 32 Jahre alt.

"Letztlich vermeidbar" war der Tod von Trayvon Martin - ach nein!
Fernsehtipp für heute Abend: "Aufschneider" mit Josef Hader - klingt gut.
Fridolin muss ich erzählen, dass der Pliosaurus an Gelenkverschleiß gestorben ist. Obwohl ... eigentlich könnte ich ihm das ja auch mailen ... :-)
Brauche ich wirklich ein eigenes Blog?
Seit Jahren auf meiner Reise-To-Do-Liste: Prag

Talking about it,

Friederike

Ausgebrannt

... ob da wohl jemals frisches Gras wachsen wird, ohne gleich zu versengen?! Oder ist die Erde schlicht und einfach - verbrannt?! Bin ich quasi tot, und KANN nur noch funktionieren?! Was ist mit dem Leben?! Habe das Gefühl, einen enormen Burnout-Rückschritt zu machen. Kleine Liste, mit zu erledigenden Dingen, nichts Dramatisches, viel Zeit für mich. Und dennoch belastet es mich ... enorm ... wenn ich, wie jetzt, die Zeit nicht einfach vor drehen kann. Dann ist Entspannung keine Entspannung. Das Herz hüpft und tut und macht, und will sich einfach nicht entspannen, obwohl jetzt Entspannung angesagt wäre. Zeit für Entspannung, Zeit für Nichts-Tun. Ja, ich bin auf der Hollywoodschaukel eingeschlafen - aber vor Erschöpfung.

Was gibt's sonst an News, die gar keine News mehr sind?!

- Der neue Berliner Flughafen ist eine einzige Fehlplanung

- Birgit Homburger hasst den FC Bayern

- Zum ersten Mal in der Geschichte der USA werden mehr nicht-weiße Kinder geboren als weiße

- Ein Taiwanese bietet Föten zum Kauf an

- Ab Herbst gibt es wieder "Wetten dass ...?"

Später mehr,

Friederike Fröhlich

Wochenend' und ... ??

Das Wochenende bringt Sonne im Osten und Regen im Westen - na ganz prima! Ansonsten liegt Hannelore Kraft in Umfragen zur Kanzlerkandidatur vor Angela Merkel, 50 Cent war wegen Magenproblemen im Krankenhaus, und vor dem DFB-Sportgericht kommt heute das Skandal-Relegationsspiel Düsseldorf - Hertha BSC zur Verhandlung. Weltbewegende Neuigkeiten. Ach ja, Facebook geht an die Börse. Sehr wichtig. Und Mary Kennedy ist schon letzten Mittwoch gestorben. Sie litt wohl unter Depressionen.

Inzwischen habe ich zu Mittag gegessen - den Rest Spargelsuppe, danach habe ich ein paar Dinge erledigt: mit der Bank telefoniert, mit dem Kreditkartenunternehmen, das vorsorglich meine Karte gesperrt hat aus Nettigkeit ... hm, dumm nur, dass in der Zeit, die die Karte gesperrt war, keine Zahlungen abgewickelt wurden. Mit entsprechenden Konsequenzen für mich. Naja, auch nichts weltbewegend Dramatisches.

Danach bin ich mit dem Fahrrad Kontoauszüge holen gefahren, Flaschen wegbringen und einkaufen ... endlich Gesichts- und Fußpflege und noch so ein paar Kleinigkeiten (ganz schön teuere). Kleine Packung Gummibärchen genascht (100 g), 2 Täfelchen Schokolade (33 g) und Sesam-Krokant. Und schon nagt das schlechte Gewissen an mir ... wann hört das endlich auf?!

Eigentlich wollte ich das Rhabarberkompott kochen, habe nur leider die Vanille vergessen zu kaufen. Hmpf. Na, dann warte ich lieber, dann gehe ich das mit dem Hofladen verbinden ... später.

Hannes hat auch geschrieben ... 'bis später'. Was das wohl zu bedeuten hat? Im Moment bin ich mir nicht so ganz sicher, ob mir diese Beziehung gut tut. Wenn er Zeit hat, dann auf alle Fälle. Nur habe ich halt das Gefühl, ach keine Ahnung ... ich würde gerne mal nicht an allerletzter Stelle stehen. Den letzten beißen die Hunde. Habe keine Lust mehr drauf, gebissen zu werden.

Erst mal Nachmittagsschlaf ...

Die emotionale Architektur des Gehirns

Während ich noch im Bett liege, lese  und die Stille im und um das Haus wahrnehme, genieße ich in vollen Zügen das Gefühl des Sattseins in meinem Bauch, OHNE dass von oben gleich wieder irgendwas hineingestopft wird und der arme Magen muss nicht schreien "Hilfe, Hilfe, ich bin doch schon voll!", sondern er darf in Ruhe erst mal das verarbeiten, was gerade in ihm drin ist, bevor wieder was obendrauf kommt, und er noch Burnout kriegt, weil er mit der Arbeit nicht hinterher kommt. Lernen, wie ich destruktive und kontraproduktive Gefühlsimpulse zügeln kann, aber auch die inneren Gefühle meines jeweiligen Gegenübers zu deuten. Emotionale Hygiene zur Erhaltung von Gesundheit und Wohlbefinden. Defizite in der emotionalen Intelligenz, basierend auf Versäumnissen des emotionalen Lernens in der Reifezeit, führen neben Gewalttätigkeiten und Drogenkonsum auch zu Depressionen und Essstörungen. Meine Aufgabe ist es, dafür zu sorgen, dass Fridolin sich emotional entwickeln kann, als Vorbereitung auf das Leben. Das geschieht unter größter Berücksichtigung und Wertschätzung von Geist und Herz! Essentiell: Kenntnisse in Selbstbeherschung, Selbsterkenntnis, Empathie, in der Kunst des Zuhörens, der Konfliktlösung und der Kooperation. "Richtig sieht man nur mit dem Herzen; das Wesentliche ist für das Auge unsichtbar." - Antoine de Saint-Exupéry 40 Minuten laufen ... habe mühelos durchgehalten und das Laufen hat mir auch Spaß gemacht, dennoch bin ich unzufrieden mit meiner Leistung!! Worauf kommt es im Leben an? Wann und wie findet man das heraus? Wer sagt einem das? Wie entwickelt man Strategien, um Leid, Kummer und Ärger hinter sich zu lassen? Was macht meine Persönlichkeit aus? Welche Erfahrungen prägen und festigen mich? Wie erlange ich die Befähigung, Hindernisse aus dem Weg zu räumen?! Welches sind die entscheidenden Kraftquellen, die ich ins Erwachsensein mitgebracht habe und noch immer nutze?! Ahwahnee Prachanda

Emotionale Trottel von hoher Intelligenz

Als ich heute morgen in den Spiegel gesehen habe, bin ich sehr erschrocken: ich sehe alt aus, richtig ALT! Alt und zerknittert. Gewichtstechnisch ... + 0,2 kg im Vergleich zu gestern morgen. Habe gestern Abend noch die zweite Schale Erdbeeren, eine Banane und einen Erdbeerquark gegessen. Wenn ich Grund besitze, muss ich lernen, mich nicht mit den ihn umgebenden Grenzen zu beschäftigen, sondern mit dem Grund selbst. "Rot - Menschen in Kathmandu" (Milda Drüke) "Das Mandala in uns - Die buddhistische Sicht der inneren Ordnung" (Chögyam Trungpa) "EQ - Emotionale Intelligenz" (Daniel Goleman Ich habe gestern fern geglotzt, blödes Zeug. So weit ist es also schon wieder mit mir gekommen. Dem muss ich Einhalt gebieten, ich bin kein "Glotzer"! Kein Mensch, der sich gerne berieseln lässt, ich bin keine 'couch potato'!! Immerhin habe ich das Ding rechtzeitig ausgemacht, und nicht bis in die Puppen geschaut. Geschlafen habe ich äußerst gut von circa 23.15 Uhr (da kam eine SMS von Hannes) bis heute morgen 7.07 Uhr. Fast acht Stunden, da sieht man mal, was mein Körper eigentlich braucht!! "Wohin du auch gehst, geh mit deinem ganzen Herzen." ~ Konfuzius ~ ... auf den Gehalt dieser Weisheit sollte ich wieder meine Entscheidungen fußen lassen. Rückbesinnung. Bin ich mit dem ganzen Herzen dabei?! Tue ich dies oder jenes, weil ich genau DIES tun will, um seiner selbst Willen, oder tue ich es, um mich von etwas Anderem abzulenken?! Achtsame Grüße, Friederike Fröhlich

Spargel

Fantastisch, dass ich heute Nachmittag die Notbremse gezogen, geduscht, Fußpflege betrieben und was Anständiges angezogen habe, das hat sich gelohnt!! Mit dem Fahrrad bin ich zum Sommerfest eines lokalen Radiosenders gefahren - viele nette Leute, Alternative, Punks ... muy a mi manera, hat sich gelohnt!

Schritttechnisch bin ich heute auch gut über die 10.000 - passt scho!!

Fridolin und Fred haben angerufen, Fridolin hat schön erzählt ... . Geht ihm gut. Irgendwie mag ich nicht, wenn er alleine bei den Schwiegereltern ist. Dann hängt er nur vor der Glotze. Braucht er nicht. Einmal pro Woche Sendung mit der Maus - völlig ausreichend!!

Essen heute:

- Frühstücksbrei mit Blaubeeren

- 1 Schale Erdbeeren vom Bauern ums Eck

- 1 Scheibe Baguette

- 1 kg Spargel mit einem kleinen bisschen Pesto

- 75 g Salzbrezeln ... hm

Mir ist kalt.

Hannes hat SMS geschickt ... er ist mit dem Sohnemann zu seinem Bruder gefahren. Klingt gut. Noch besser, wenn er wieder da ist!

Mir ist pupskalt ... und Auge zuckt noch. Hm.

So, muss mal überall die Läden runterlassen, damit ich mich nicht fürchte.

Übermorgen ist Geburtstagsfeier beim Nachbarn. Ob ich da vielleicht tatsächlich mal einfach HINGEHE?!? *örks* ... aber ich habe doch Angst vor den Leuten. Was soll ich denn da sagen?! Was soll ich reden? Da blamiere ich mich sowieso wieder. Und Alkohol darf ich auch nicht trinken. Hm.

Pray Your Weight Away

Ich werde mich die nächste Zeit mal um meine Füße kümmern. Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass ich doch noch irgendwann schöne Füße bekomme!

Außerdem werde ich mich mal wieder nach Kursen am Bildungszentrum umsehen, LBV-, amnesty-, und  BUND-Veranstaltungen wahrnehmen, und etwas für MICH tun. Bevor ich zum Gruppen-Sport gehe, möchte ich noch mehr abnehmen!

Pray your weight away - voll dafür! Christian weight loss - was würde Jesus wohl essen?! Frische Erdbeeren vom Feld vielleicht?! Spargelsuppe?! - Yummie!!

Räucherstäbchen, Mississippi, Laufen, Antoine ... und die linke Augenbraue zuckt.

Hm, ob ich zum Radio-Sommerfest gehen soll?! Mal bisschen unter Leute wäre ja schon nicht schlecht, gell?!

Fragen über Fragen ...
Friederike

Gesundheit

Nun ja ... die letzten x Stunden waren mal wieder ... aufregend. Weniger Aufregung wäre mehr als erstrebenswert, damit ich mal ordentlich zur Ruhe kommen kann.

Gestern abend gab's Spargelsuppe mit Garneleneinlage ... öhm. Geschmeckt hat sie lecker, vertragen habe ich sie anscheinend nicht. Ich habe keine Ahnung, ob mir letztenendes die abführende Wirkung des Spargels das Genick gebrochen hat, oder ob ich einmal mehr das Antibiotikum nicht vertrage. Lustig ist das alles jedenfalls nicht mehr. Dazu kommt, dass ich jetzt den achten Tag meine rote Woche habe, und unter den Nebenwirkungen der Antibiotika leide. Außerdem zuckt meine linke Augenbraue so bescheuert. Magnesium-Mangel kann das ja wohl nicht sein. Zu wenig Schlaf? Ich weiß es nicht ... .

Danach noch Telefongespräch mit Hannes ... naja, das erste war eher durchschnittlich, nichts besonderes, keine Gefühle meinerseits. Ich fühle mich so leer. Später abends habe ich nochmal angerufen, und wir haben ordentlich telefoniert. Das war wichtig.

Heute morgen ist Fred mit Fridolin zu seinen Eltern gefahren. Gestern war die Ansage, dass sie bis Samstag bleiben, heute morgen 'doch nur bis morgen', und jetzt wieder doch bis Samstag, er hätte das ja gesagt ... jajaja. Gar nichts hat er gesagt. Ich leide nicht unter Amnesie. Fridolin wusste auch von nix. Naja. Hoffentlich komme ich jetzt einfach mal zur Ruhe.

Mein Lesepensum für heute ist abgearbeitet, fehlt die Lauferei.

Kein wirklich 'gewichtiges' Posting. Egal.

Jedenfalls merke ich, dass die Schreiberei mir wieder gut tut.

Nichtstun ist besser, als mit viel Mühe nichts schaffen.

~ Laotse ~

Grüße,

Friederike

Chaostage

Gefühlte 1000 Beiträge pro Tag ... so what?! Mein Blog. Wenn's wen nervt ... ich zwinge hier niemanden zum Lesen. Das wäre ja auch noch schöner.

Fred ist gefahren, um Fridolin von der Kinderfreizeit abzuholen. Ich bin gespannt, was er alles zu erzählen hat. Ich kann ja leider nicht mit, weil das Auto FRED'S AUTO ist ... . War's schon immer und wird's auch immer bleiben. Ich wäre auch so gerne da mit gefahren. Alle Kinder und Eltern machen zusammen ein Picknick an der Hütte. Friederike nicht dabei, weil kein Platz im Auto - sehr toll. :-((

In der Zwischenzeit habe ich die restliche Wäsche fertig gebügelt, so dass ich mich nachher fast ohne Altlasten über Fridolin's neue dreckige Wäsche her machen kann ... ganz prima. Naja, Fred will von morgen bis Samstag mit ihm zu seinen Eltern fahren. Hm. Ist mir recht. Ich mag nicht, dass Fridolin alleine dort ist. Außerdem ist der Kühlschrank ausgemistet und die Küche saubergemacht, sowie das Erdgeschoss fast komplett gesaugt. Reicht. Fred kann auch mal was tun, ich bin hier nicht der Allein-Arsch. Naja, schon irgendwie.

Gerade spiele ich mit dem Gedanken, mir einfach einen Roller zu kaufen. Punkt. Jetzt ist aber erst mal 'Laufzeit', habe ja noch so Einiges aufzuholen.

Grüße,

der Putzschlumpf

Rapunzel

... Vollmilchschokolade zum Frühstück. Leckerst. Eine ganze Tafel. Aber: ernährungstechnisch nicht der Hit. Ich darf mich nicht so gehen lassen! Wehret den Anfängen!! Ich hatte doch so Geschmack wieder-gefunden an gesundem Essen?! An Gurken, Paprika, Tomaten, Erdbeeren, Rhabarber, Spargel ... alles, was der Markt derzeit so hergibt an Köstlichkeiten. Die Waage war heute Morgen nicht gnädig zu mir. Hm.

Den Pedometer habe ich heute morgen wieder gefunden - nach insgesamt fast zwei Stunden des Suchens. Sehr toll. Bis zum Finden konnte ich nicht wirklich was machen, weil das gefühlstechnisch sonst 'verlorene Schritte' gewesen wären. Ganz schön blöd. Fred hat mir beim Suchen geholfen. Gestern hatte ich um diese Uhrzeit schon mein Tagessoll erreicht. Hm.

Der Hals fängt wieder an, weh zu tun. Oder ist das die Schilddrüse? Naja, ich muss nach Beendigung der Antibiotika-Gabe sowieso wieder zu Frau Dr. Pelzig. Was habe ich zur Zeit eigentlich NICHT?!

Bei 15 Seiten pro Tag sollte ich meine jetzt angefangenen Bücher bis zum 1. Dezember 2012 alle gelesen haben. Sollte zu schaffen sein. 1. Dezember ... schönes Datum für das Ende meines 200-Tage-Countdowns!

Hannes ... ist auch krank. Ich habe ihn mit meiner Mandelentzündung angesteckt. "Unsere Mandelentzündung". Er findet's nicht schlimm. Fred vergisst nicht zu erwähnen, dass zu 95% (wie kommt er denn auf so eine bescheuerte Zahl?) ich ihn angesteckt habe. Sehr toll. Steht da mein Name drauf, oder wie? Was hat er davon, wenn ich schuld bin? Wobei ich mich frage, wie er eine Mandelentzündung haben kann, wo er doch keine Mandeln mehr hat?

Hannes ist auf Wohnungssuche. Wir telefonieren jeden Tag. Ich weiß nicht ... ich mag nicht telefonieren immer. Ich mag keinen Telefon-Freund, das hatte ich fast zwei Jahre lang. Reicht. Ich mag jemanden, der DA ist. Der auch mal da ist, wenn ICH Zeit habe, und nicht nur, wenn ER Zeit hat. Das stinkt mir grade, irgendwie. Weiß nicht. Vielleicht bin ich auch zickig?!

Fridolin's Zimmer ist bis auf einen Karton mit 'Zeug' fertig!! Sieht gut aus, ich bin mit dem Ergebnis mehr als zufrieden!! Nun bin ich gespannt, was er dazu sagt. Es ist viiiiiiel mehr Platz als vorher. Viel weniger 'Zeug'. Aufgeräumt. Sauber. Mal sehen, wie lange das so bleibt. An mir liegt's nicht, und an Fridolin auch nicht. Fred ist der, der nichts wegschmeißt, und der nicht dahinter ist, dass das Zimmer aufgeräumt ist. Der Fridolin nicht erzieht.

Und MEIN Zimmer?! Wann bin ICH mal dran?!

Jetzt fehlt noch die Bügelwäsche, aber die mache ich vielleicht später ... mal sehen. Gerade bin ich ein bisschen unmotiviert. Keine Lust, irgendwas zu tun. Lesen. Schlafen. Das mit Hertha gestern hat mich aufgeregt und die Suche nach dem blöden Pedometer. Außerdem ist es ganz schön kalt, Fred hat vorhin die Heizung wieder angemacht!!!

Grüße aus dem Nichts,

Friederike

Abgrundtief ...

... genervt bin ich von der Tatsache, dass ich vorhin den Pedometer ausgezogen und gedankenverloren irgendwo hingelegt habe. Wie weit bin ich dann heute gelaufen? Wollte ich grade aufschreiben, als ich gemerkt habe, dass er nicht mehr DA ist. Suche jetzt seit fast einer Stunde. Sehr toll!! Und meine Motivation?! Ich brauche das Ding, um mich zu motivieren, irgendwie. Schöner Mist.

Ha Ho He

Relegation Fortuna Düsseldorf - Hertha BSC Berlin ... irgendwie regt mich das grad auf. Muss fast heulen. Arme Hertha! Unrühmliche Vorkommnisse in der Nachspielzeit. SO einen Verein wie Düsseldorf brauche ich echt nicht in der Bundesliga. Traurig. Das regt mich echt grade auf! Ich bin kein Hertha-Fan ... mehr. Echt nicht. Aber das ist ja wohl echt unter aller Sau. Und ne, also ... .

Schokoladen-Croissant

So, habe einen ganzen Haufen geschafft heute! Die gesamte Wäsche von zwei Wochen (und mehr) ... nicht nur gewaschen ... und hängen gelassen ... sondern tatsächlich auch noch zusammengelegt UND aufgeräumt - restlos. Fehlt nur noch das bisschen Bügelwäsche ... aber das kommt morgen.

Außerdem habe ich Fridolin's Zimmer weiter aufgeräumt/entrümpelt, umgestaltet, schön hergerichtet. Nein, das Kind wird nicht erschrecken, wenn es morgen zurück kommt. Ich hoffe, ihm gefällt, was er da sehen wird! Habe zum Einen einen Haufen Sachen WEGGESCHMISSEN, unter Protest von Fred - "aber damit spielt er doch so gerne!" - na klar, der Haken an der Sache ist nur, dass das Zimmer dermaßen voll war, dass es zum Spielen buchstäblich zu wenig Platz gab. Ich habe jetzt dermaßen viel Zeug rausgeschmissen, dass ich sogar ein ganzes Regal aus dem Zimmer verbannen konnte, und das Zimmer seinen Bedürfnissen angepasst. Fred sammelt immer alles, jeder Papierschnipsel wird aufgehoben, am Ende hatte Fridolin irgendwie vier verschiedene Kisten mit Papier und Schnipseln rumstehen, und man konnte nicht mehr zwischen "Papierkorb" und "Gebasteltem" unterscheiden. Jetzt steht da drin EINE Bastelkiste und EINE Tüte für den Müll. Da bin ich ja echt mal gespannt, was er für Augen macht ... .

Grade habe ich noch einen Spaziergang zum Hofladen gemacht, da gab's 2 kg Spargel ... 4,80 € - Suppenspargel. Hm. Ob der auch gut zum So-Essen ist? Oder muss es unbedingt Spargelsuppe sein?! Mal ausprobieren ... . Aber was soll ich auch anderes tun, wenn mir die Bäuerin sagt, dass sie den gerade frisch gestochen haben?! Ach ja, ein feines Schälchen frische Erdbeeren gab's auch noch. 13,30 € insgesamt. Passt perfekt. Jetzt brauche ich nur noch ein gescheites Rezept für Spargel(creme)suppe. . Mal schaun.

Auf dem Rückweg gab's einen kurzen Einkehrschwung im Bioladen: zur Zeit vernichte ich essenderweise kiloweise frisches Gemüse - schmeckt aber auch zu lecker! Aber eine Sättigungsbeilage brauche ich am Tag ... für wenn der Spargel 'vernichtet' ist, habe ich mir so Bällchen mitgenommen, die man wohl grillen kann oder in der Pfanne, außerdem bisschen Quark ... und bisschen Schokolade und Naschzeug. Hm. An der Theke überfiel mich dann spontan die Lust auf ein SCHOKO-CROISSANT. Eigentlich geht's schon in Ordnung. Keine Verbote. Aber irgendwie kann ich nicht anders ... ich habe trotzdem ein schlechtes Gewissen. Hm.

Spiritualität

"Wenn du erkennst, dass es dir an nichts fehlt,

gehört dir die ganze Welt."

  ~ Laotse ~

Gerade bin ich fertig mit Ani Choying Drolma's Biographie "Ich singe für die Freiheit." Äußerst beeindruckend! Ich glaube, von der Spiritualität der Nepalesen im Allgemeinen kann ich mir eine Menge positiver Dinge für mich selbst abschauen ... . Dinge, die mir helfen, zufriedener mit mir selbst zu werden, und achtsamer mit mir selbst umzugehen.

Heute morgen habe ich damit begonnen. Vor ein paar Monaten hatte ich schon einmal angefangen mit meinem 200-Tage-Projekt ... 200 Tage auf meine Ernährung achten, 200 Tage jeden Tag mindestens 10.000 Schritte tun und so vieles mehr ... und ich bin damit grandios gescheitert. SO WHAT?! Dann fange ich eben wieder von vorne an. Was ist besser: eine Niederlage auskosten und nichts mehr machen oder sich die Niederlage eingestehen, aber immer und immer wieder von vorne anzufangen?! Sisyphos war ein glücklicher Mensch (sagt Albert Camus). Niederlagen oder aussichtslose Situationen haben mich noch selten davon abgehalten, einfach von Neuem zu beginnen, oder auf eine andere Weise zu versuchen, an mein Ziel zu gelangen.

Eines meiner Ziele heißt Gewichtsabnahme!! Ok, mit fettigen Bratkartoffeln wird das wohl nicht so einfach ... naja, heute Abend gibt's Paprika, Gurke und Kirschtomaten, um das viele Fett in meinem Bauch zu absorbieren. Hö.

Grade gab's schon einen Regenschauer ... hoffen wir, dass es bei vereinzelten Schauern bleibt, ich denke immerzu an Fridolin auf seiner Kinderfreizeit. Für heute haben sie dort eine Nachtwanderung mit Gespenstergeschichten geplant, darauf freuen sich die Kinder seit Wochen und Monaten, da haben sie doch schönes Wetter verdient!!!

Weiter geht's mit Dale Carnegie - "Wie man Freunde gewinnt - Die Kunst, beliebt und einflussreich zu werden."

Bei sich bleibt

Friederike

Alegría

Fridolin ist seit gestern mit dem Kindergarten auf Kinderfreizeit. Bis jetzt hält das Wetter, und ich drücke die Daumen, dass es weiter so bleibt.

Es gibt nicht wirklich was Aufregendes zu berichten. Friederike wrackt weiter ab. Jeden Tag irgendwas Neues.

Gestern viel Action. Fridolin's Zimmer auf Vordermann bringen. Wahnsinn. So lange ist das doch gar nicht her, dass ich alles feinst säuberlich aus- und sortiert habe?! Naja, er selbst legt großen Wert darauf, dass es in seinem Zimmer ordentlich ist. Fred ist das egal, er sieht keine Notwendigkeit darin, dementsprechend hält er ihn auch nicht zum Ordnunghalten an. Die Doofe bin ... ich, die sich in regelmäßigen Abständen unbeliebt macht, weil sie Fridolin sein Zimmer aufräumen lässt. Nun ja. Vielleicht wird er es mir irgendwann danken.

Heute bin ich schon vor 6 Uhr von alleine aufgewacht, um 6 Uhr aufgestanden, und im halbstündlichen Wechsel wird gelesen und gelaufen. So habe ich heute meine 10.000 Schritte schon erledigt. Das mit dem Gewicht werde ich irgendwann und irgendwie in den Griff bekommen. Abgenommen habe ich nicht von gestern auf heute. Gestern gab's:

- Rosmarin-Kasseler --> LUST!!

- Kokosjoghurt (ganzes Glas)

- 1 Bund Radieschen

- 1 Paprika

- Feta

- paar Stangen Wikingerbrot

und zum Trinken nur Wasser

Fred hat nun eine Mandelentzündung, obwohl er gar keine Mandeln mehr hat ... und lungert jetzt hier zu Hause rum - sehr toll. Ich hatte gehofft, in RUHE arbeiten zu können ... NERV.

Plan heute: laufen, lesen, Wäsche, Fridolin's Zimmer, mein Zimmer. Nicht mehr, nicht weniger.

Schöne Grüße,

Friederike

Rolling Home

Liebe Leserinnen und Leser,

die letzte Woche war hier mehr oder weniger 'dramatisch'.

Am Freitag bin ich mehr oder weniger zusammengebrochen, als ich Fridolin in den Kindergarten gebracht habe. Sah lustig aus. Ab zur Hausärztin. Diagnose: Nierenkolik und ein paar blockierte Wirbel - nicht lustig. Wirbelblockade gelöst, mit Schmerzmittel nach Hause geschickt.

Samstag - ausruhen.

Sonntag - besser ... Mittelaltermarkt mit Fridolin, Johnny und seinem Sohn, danach Pizza - wunderschöner Tag.

Montag - unsägliche Schmerzen. IRGENDWIE mit dem Fahrrad zur Hausärztin. WIE habe ich das wohl geschafft?! I don't know!

Gar nicht toll: "Kann Sie jemand sofort ins Krankenhaus fahren? Ansonsten organisiere ich einen Rettungswagen für Sie." Öhm ja. Da war ich dann von Montag bis heute. Urologie (rechts).

Diagnose: Nierenbecken- UND Mandelentzündung. Sehr toll.

Ich muss mal wieder öffentlich über ein paar Dinge nachdenken: über den Irrsinn des "Zeitsparens". Ich mag meine Zeit nicht sparen. Was geschieht damit, wenn ich tot bin?! Dann ist sie WEG! Umsonst gespart. Die zur Verfügung stehende Zeit möglichste sinnvoll nutzen!!

"Tiere Essen" (Jonathan Safran Foer) - ein wahrlich beeindruckendes Buch, das mich darin bestätigt, endgültig vegetarisch leben zu wollen. Also so richtig. Mal sehen, ob das was bewirkt.

Immanuel Kant:

- Was kann ich wissen?

- Was soll ich tun?

- Was darf ich hoffen?

- Was ist der Mensch?

Ich will ein 'besserer' - zufriedener, selbstsicherer Mensch sein, der noch besser auf sich achten kann.

Erster Schritt: Essen in den Griff bekommen - Gewicht reduzieren.

Im Krankenhaus habe ich mich mit den Schwestern und Krankenpflegern unterhalten ... Schwester M scheint den Job echt gerne zu machen, obwohl Urologie ja also öhm ... unter 'Traumjob' stelle ich mir zumindest was Anderes vor. Ich habe ihr auch gesagt, dass man ihr den Spaß am Beruf ansieht, da ist sie ganz rot geworden vor Freude. Süß!

Lernen und genießen sind das Geheimnis eines erfüllten Lebens --> Fragen stellen!

Dichter des eigenen Lebens - Friedrich Nietzsche

Von Gott und der Welt verlassen.

Merke: Ich muss hier öfter schreiben, das tut gut!!!

Schönen Abend noch,

FF