Abgrundtief ...

... genervt bin ich von der Tatsache, dass ich vorhin den Pedometer ausgezogen und gedankenverloren irgendwo hingelegt habe. Wie weit bin ich dann heute gelaufen? Wollte ich grade aufschreiben, als ich gemerkt habe, dass er nicht mehr DA ist. Suche jetzt seit fast einer Stunde. Sehr toll!! Und meine Motivation?! Ich brauche das Ding, um mich zu motivieren, irgendwie. Schöner Mist.

Ha Ho He

Relegation Fortuna Düsseldorf - Hertha BSC Berlin ... irgendwie regt mich das grad auf. Muss fast heulen. Arme Hertha! Unrühmliche Vorkommnisse in der Nachspielzeit. SO einen Verein wie Düsseldorf brauche ich echt nicht in der Bundesliga. Traurig. Das regt mich echt grade auf! Ich bin kein Hertha-Fan ... mehr. Echt nicht. Aber das ist ja wohl echt unter aller Sau. Und ne, also ... .

Schokoladen-Croissant

So, habe einen ganzen Haufen geschafft heute! Die gesamte Wäsche von zwei Wochen (und mehr) ... nicht nur gewaschen ... und hängen gelassen ... sondern tatsächlich auch noch zusammengelegt UND aufgeräumt - restlos. Fehlt nur noch das bisschen Bügelwäsche ... aber das kommt morgen.

Außerdem habe ich Fridolin's Zimmer weiter aufgeräumt/entrümpelt, umgestaltet, schön hergerichtet. Nein, das Kind wird nicht erschrecken, wenn es morgen zurück kommt. Ich hoffe, ihm gefällt, was er da sehen wird! Habe zum Einen einen Haufen Sachen WEGGESCHMISSEN, unter Protest von Fred - "aber damit spielt er doch so gerne!" - na klar, der Haken an der Sache ist nur, dass das Zimmer dermaßen voll war, dass es zum Spielen buchstäblich zu wenig Platz gab. Ich habe jetzt dermaßen viel Zeug rausgeschmissen, dass ich sogar ein ganzes Regal aus dem Zimmer verbannen konnte, und das Zimmer seinen Bedürfnissen angepasst. Fred sammelt immer alles, jeder Papierschnipsel wird aufgehoben, am Ende hatte Fridolin irgendwie vier verschiedene Kisten mit Papier und Schnipseln rumstehen, und man konnte nicht mehr zwischen "Papierkorb" und "Gebasteltem" unterscheiden. Jetzt steht da drin EINE Bastelkiste und EINE Tüte für den Müll. Da bin ich ja echt mal gespannt, was er für Augen macht ... .

Grade habe ich noch einen Spaziergang zum Hofladen gemacht, da gab's 2 kg Spargel ... 4,80 € - Suppenspargel. Hm. Ob der auch gut zum So-Essen ist? Oder muss es unbedingt Spargelsuppe sein?! Mal ausprobieren ... . Aber was soll ich auch anderes tun, wenn mir die Bäuerin sagt, dass sie den gerade frisch gestochen haben?! Ach ja, ein feines Schälchen frische Erdbeeren gab's auch noch. 13,30 € insgesamt. Passt perfekt. Jetzt brauche ich nur noch ein gescheites Rezept für Spargel(creme)suppe. . Mal schaun.

Auf dem Rückweg gab's einen kurzen Einkehrschwung im Bioladen: zur Zeit vernichte ich essenderweise kiloweise frisches Gemüse - schmeckt aber auch zu lecker! Aber eine Sättigungsbeilage brauche ich am Tag ... für wenn der Spargel 'vernichtet' ist, habe ich mir so Bällchen mitgenommen, die man wohl grillen kann oder in der Pfanne, außerdem bisschen Quark ... und bisschen Schokolade und Naschzeug. Hm. An der Theke überfiel mich dann spontan die Lust auf ein SCHOKO-CROISSANT. Eigentlich geht's schon in Ordnung. Keine Verbote. Aber irgendwie kann ich nicht anders ... ich habe trotzdem ein schlechtes Gewissen. Hm.

Spiritualität

"Wenn du erkennst, dass es dir an nichts fehlt,

gehört dir die ganze Welt."

  ~ Laotse ~

Gerade bin ich fertig mit Ani Choying Drolma's Biographie "Ich singe für die Freiheit." Äußerst beeindruckend! Ich glaube, von der Spiritualität der Nepalesen im Allgemeinen kann ich mir eine Menge positiver Dinge für mich selbst abschauen ... . Dinge, die mir helfen, zufriedener mit mir selbst zu werden, und achtsamer mit mir selbst umzugehen.

Heute morgen habe ich damit begonnen. Vor ein paar Monaten hatte ich schon einmal angefangen mit meinem 200-Tage-Projekt ... 200 Tage auf meine Ernährung achten, 200 Tage jeden Tag mindestens 10.000 Schritte tun und so vieles mehr ... und ich bin damit grandios gescheitert. SO WHAT?! Dann fange ich eben wieder von vorne an. Was ist besser: eine Niederlage auskosten und nichts mehr machen oder sich die Niederlage eingestehen, aber immer und immer wieder von vorne anzufangen?! Sisyphos war ein glücklicher Mensch (sagt Albert Camus). Niederlagen oder aussichtslose Situationen haben mich noch selten davon abgehalten, einfach von Neuem zu beginnen, oder auf eine andere Weise zu versuchen, an mein Ziel zu gelangen.

Eines meiner Ziele heißt Gewichtsabnahme!! Ok, mit fettigen Bratkartoffeln wird das wohl nicht so einfach ... naja, heute Abend gibt's Paprika, Gurke und Kirschtomaten, um das viele Fett in meinem Bauch zu absorbieren. Hö.

Grade gab's schon einen Regenschauer ... hoffen wir, dass es bei vereinzelten Schauern bleibt, ich denke immerzu an Fridolin auf seiner Kinderfreizeit. Für heute haben sie dort eine Nachtwanderung mit Gespenstergeschichten geplant, darauf freuen sich die Kinder seit Wochen und Monaten, da haben sie doch schönes Wetter verdient!!!

Weiter geht's mit Dale Carnegie - "Wie man Freunde gewinnt - Die Kunst, beliebt und einflussreich zu werden."

Bei sich bleibt

Friederike

Alegría

Fridolin ist seit gestern mit dem Kindergarten auf Kinderfreizeit. Bis jetzt hält das Wetter, und ich drücke die Daumen, dass es weiter so bleibt.

Es gibt nicht wirklich was Aufregendes zu berichten. Friederike wrackt weiter ab. Jeden Tag irgendwas Neues.

Gestern viel Action. Fridolin's Zimmer auf Vordermann bringen. Wahnsinn. So lange ist das doch gar nicht her, dass ich alles feinst säuberlich aus- und sortiert habe?! Naja, er selbst legt großen Wert darauf, dass es in seinem Zimmer ordentlich ist. Fred ist das egal, er sieht keine Notwendigkeit darin, dementsprechend hält er ihn auch nicht zum Ordnunghalten an. Die Doofe bin ... ich, die sich in regelmäßigen Abständen unbeliebt macht, weil sie Fridolin sein Zimmer aufräumen lässt. Nun ja. Vielleicht wird er es mir irgendwann danken.

Heute bin ich schon vor 6 Uhr von alleine aufgewacht, um 6 Uhr aufgestanden, und im halbstündlichen Wechsel wird gelesen und gelaufen. So habe ich heute meine 10.000 Schritte schon erledigt. Das mit dem Gewicht werde ich irgendwann und irgendwie in den Griff bekommen. Abgenommen habe ich nicht von gestern auf heute. Gestern gab's:

- Rosmarin-Kasseler --> LUST!!

- Kokosjoghurt (ganzes Glas)

- 1 Bund Radieschen

- 1 Paprika

- Feta

- paar Stangen Wikingerbrot

und zum Trinken nur Wasser

Fred hat nun eine Mandelentzündung, obwohl er gar keine Mandeln mehr hat ... und lungert jetzt hier zu Hause rum - sehr toll. Ich hatte gehofft, in RUHE arbeiten zu können ... NERV.

Plan heute: laufen, lesen, Wäsche, Fridolin's Zimmer, mein Zimmer. Nicht mehr, nicht weniger.

Schöne Grüße,

Friederike

Rolling Home

Liebe Leserinnen und Leser,

die letzte Woche war hier mehr oder weniger 'dramatisch'.

Am Freitag bin ich mehr oder weniger zusammengebrochen, als ich Fridolin in den Kindergarten gebracht habe. Sah lustig aus. Ab zur Hausärztin. Diagnose: Nierenkolik und ein paar blockierte Wirbel - nicht lustig. Wirbelblockade gelöst, mit Schmerzmittel nach Hause geschickt.

Samstag - ausruhen.

Sonntag - besser ... Mittelaltermarkt mit Fridolin, Johnny und seinem Sohn, danach Pizza - wunderschöner Tag.

Montag - unsägliche Schmerzen. IRGENDWIE mit dem Fahrrad zur Hausärztin. WIE habe ich das wohl geschafft?! I don't know!

Gar nicht toll: "Kann Sie jemand sofort ins Krankenhaus fahren? Ansonsten organisiere ich einen Rettungswagen für Sie." Öhm ja. Da war ich dann von Montag bis heute. Urologie (rechts).

Diagnose: Nierenbecken- UND Mandelentzündung. Sehr toll.

Ich muss mal wieder öffentlich über ein paar Dinge nachdenken: über den Irrsinn des "Zeitsparens". Ich mag meine Zeit nicht sparen. Was geschieht damit, wenn ich tot bin?! Dann ist sie WEG! Umsonst gespart. Die zur Verfügung stehende Zeit möglichste sinnvoll nutzen!!

"Tiere Essen" (Jonathan Safran Foer) - ein wahrlich beeindruckendes Buch, das mich darin bestätigt, endgültig vegetarisch leben zu wollen. Also so richtig. Mal sehen, ob das was bewirkt.

Immanuel Kant:

- Was kann ich wissen?

- Was soll ich tun?

- Was darf ich hoffen?

- Was ist der Mensch?

Ich will ein 'besserer' - zufriedener, selbstsicherer Mensch sein, der noch besser auf sich achten kann.

Erster Schritt: Essen in den Griff bekommen - Gewicht reduzieren.

Im Krankenhaus habe ich mich mit den Schwestern und Krankenpflegern unterhalten ... Schwester M scheint den Job echt gerne zu machen, obwohl Urologie ja also öhm ... unter 'Traumjob' stelle ich mir zumindest was Anderes vor. Ich habe ihr auch gesagt, dass man ihr den Spaß am Beruf ansieht, da ist sie ganz rot geworden vor Freude. Süß!

Lernen und genießen sind das Geheimnis eines erfüllten Lebens --> Fragen stellen!

Dichter des eigenen Lebens - Friedrich Nietzsche

Von Gott und der Welt verlassen.

Merke: Ich muss hier öfter schreiben, das tut gut!!!

Schönen Abend noch,

FF

Das Labyrinth der Wörter

Liebes Tagebuch,

in den letzten Tagen habe ich viele Filme gesehen, was mir sehr gut getan hat. Ich habe keinen Fernseher, von dem ich mich zutexten lassen kann, wenn es mir schlecht geht, daher stellt Filme zu gucken eine perfekte Alternative dar, ohne dass ich mir Zeit stehlen lassen muss. Abgelenkt werde ich trotzdem, und das tut Not in dieser verrückten Zeit!!!

Lustig: Grade gab's einen mini-kurzen Regenschauer, und einen gaaaaanz kurz zu sehenden Regenbogen dazu, weil hier die Sonne scheint. Habe geschafft, mit meinem Handy ein Foto zu knipsen, und habe es Hannes geschickt. Im gleichen Augenblick kam ein Regenbogenfoto von 30 km weiter ... von Hannes. Mit "ich hab dich lieb". Und das in unserer angespannten Situation ... .

Nein, lustig ist vielleicht das falsche Wort ... rührend!!!!
Mein Highlight des Tages, der Woche, und sowieso und überhaupt ... .

Und außerdem:

Ich habe heute mein altes Adressbuch aussortiert und einfach ein neues geschrieben. Habe mir schon vor ein paar Monaten ein neues, schönes gekauft, eines, das ich auch gerne in die Hand nehme.
Das alte Adressbuch war groß und voll von Menschen, die sich seit Jahrtausenden nicht für mich interessieren, viele Durchstreichungen etc.
Fühlt sich gut an.
Keine 'Karteileichen' mehr.
Trotzdem  ist das neue Adressbuch überraschenderweise ganz gut gefüllt, hätte ich nicht gedacht.

Ach ja ... DAS ... vorletzte Wochenende war ich mit Hannes zusammen. Von früh bis spät, und dann die ganze Nacht, vom Bettgehen bis zum Aufwachen. Die erste Nacht mit einem Mann zusammen seit ... August 2011. Ja, wir haben es versucht. Und es hat nur halb geklappt. Aus der Übung. Geht das? Zu viel 'Kopf'? Aber es war trotzdem schön ... . Nur dass ich noch immer nicht meine Tage habe. Inzwischen sind drei Tests negativ gewesen, einer davon 'offiziell' (bei der Frauenärztin). Zu früh zum Testen? Weiter warten ... .

Gezeichnet,
Friederike Fröhlich

Enter Night

Appetite for destruction
Exit life - enter night
I'm your pain.

Friederike ist böse, sehr böse.
Und traurig, sehr traurig.

Was ist daran so schwer zu verstehen, wenn ich sage, dass ich meine Ruhe haben möchte?!
Muss man dann anfangen, zu provozieren?

I'm your truth telling lies.

Motörhead
Motley Crüe
Slayer
Metallica
Manowar

Adam's Äpfel.
Alles ist erleuchtet.

Ja, DAS wäre von den Rahmenbedingungen her Ultra-Super-GAU gewesen, ABER:
ICH WÄRE BEREIT DAFÜR GEWESEN.
Traurig, dass es vermutlich nicht so weit gekommen ist, auch wenn's rein rational besser so ist.
Ein Loch ist entstanden aus dem NICHTS und ich ...
habe Anlauf genommen und bin ins Dunkle

GESPRUNGEN

Keine Vorsicht, keine Zurückhaltung, keine Angst.
Aber wofür?!

Hannes ... seit jetzt vier Wochen mein Freund. So richtig FREUND mit Liebe, Zukunft und allem, was dazu gehört. Heute aber nur eine SMS, was ist da los?! Ausgerechnet heute ... an solch einem beschissenen Tag wie heute. Trust I seek. I never opened myself this way.

Alles Gut!

Liebe Leserinnen und Leser,

gibt grad schon so einiges zu berichten, aber ich bin zu müde.
Ausserdem nervt die nicht-funktionierende Maus hier am Computer, so dass ich's entweder sein lasse oder an anderer Stelle nachholen werde.
Es geht mir so weit ganz gut, viel geschafft heute.
Wenn nur die Warterei nicht so ... zermürbend wäre. ...

Liebe Grüße,
Friederike Fröhlich

Happy New Year 2012!

Liebe Leserinnen und Leser,
liebes Tagebuch,

an dieser Stelle möchte ich die Chance nutzen, wieder hier 'einzusteigen' mit regelmäßigem Geschreibe.
Ich habe es vermisst. Wie kann man nur so penetrant vergessen ... verdrängen ... was einem selbst GUT tut?!

Mein Vorsatz für das Jahr 2012:

Gut zu mir selbst sein!
Auf mich achten!


Sparen.
Entrümpeln.
Weiter machen mit Sport und gesunder Ernährung, weil mir das gut tut!
Regelmäßig schreiben.


In diesem Sinne wünsche ich allen Leserinnen und Lesern und mir selbst einen guten Start ins Jahr 2012!

Bis bald,
Friederike Fröhlich

Gepflegte Langeweile

So, liebes Tagebuch, das ist sie also.
Trommelwirbel!
Vorhang auf füüüüür ...

Die gepflegte Langeweile!

Oh weh. Jetzt liege ich da ... letzter Tag meiner selbstverordneten Bettruhe. Die Nieren bräuchten noch viel mehr. Aber ich drehe hier langsam durch, echt. Vor Langeweile. Vor Kopfzermartern.

Pünktlich zum Nikolaus habe ich mich bei einer Partnerbörse im Internet angemeldet. Einer für Alleinerziehende. Es hat mir auch prompt ein netter Mensch 'zugeblinzelt'. Seitdem sind wir fleissig am Mailen. Nur ich kann nicht mit dieser elendigen Warterei nicht umgehen. Der Mensch arbeitet. Das hat nix mit mir zu tun. Ich muss verdammt aufpassen, dass ich nicht wieder abrutsche. Depression. Hasswort des Jahres.

Ich weiss, dass es alles ein einziger riesiger Fehler ist. Nur: was soll ich denn sonst machen?! Ich brauche Liebe. Viel Liebe. Schöne Gefühle im Bauch. Nähe. Dringend.
Ja, ich weiss ... ich sollte die Traurigkeit zulassen. Aber ich habe Angst vor dem Zulassen. Nicht dass ich wieder abdrifte. Wenn ich in der Traurigkeit versinke, schreibt der Mensch auch nicht schneller und es wird nix besser sein, als wenn ich's NICHT tue. Aber was dann?! Geduscht HABE ich heute schon. Das hilft normalerweise gut. Hier schreiben ist auch ok. Ich bräuchte ein nettes Gespräch. Menschen um mich. Aber ich fühle mich dazu körperlich noch nicht in der Lage. Fressen?! Das habe ich abgehakt. Hinter mir.

Me Muero ...

Ach liebe Welt da draussen,

die Sackgasse gibt's auch noch. Mal aufsperren, den alten Bretterschuppen hier.
Ich bin schon lange nicht mehr hier gewesen, und ich muss feststellen, es gehört dringend aufgeräumt und durchgewischt. Tssss.

Warum nur vergesse ich schlicht und einfach die Dinge, die MIR gut tun?! Wie hier zu schreiben.

Stelle fest:
Friederike bereit für die Große Liebe. Nochmal. Fehlt nur jemand, der sie will.
Volver, volver, volver!

1000 besos,
Friederike

Spruch des Tages

"Begegne dem, was auf dich zukommt,

nicht mit Angst, sondern

mit Hoffnung."

~ Franz von Sales ~

Brauchbarer Gedanke für mich. Wobei 'Angst' durchaus nichts Schlechtes ist, und mich achtsam in meinem Tun macht.

Merkzettel

Friederike an Hirn: MERKEN!!

- Wäsche aufräumen
- Bett abziehen und überziehen
- Binge-Psycho-Termin verschieben
- Kichererbsen einweichen
- Einkaufsliste für Diät
- Rezepte ausdrucken
- Treppen runter wischen
- staubsaugen
- Küchenregal aussortieren
- Email geschrieben, weil ich auf die anderen Sachen irgendwie grade so gar keine Lust habe *hmpf*

Eiiiigentlich wollte ich ja heute mit Sohni in den Tiergarten. Mal was MACHEN. Raus hier. Was mit ihm machen. Aber so rumhängen und spielen passt auch. Hm. Bin hin und hergerissen, ob ich jetzt muffelig sein soll deswegen, oder nicht. Umgedreht SCHAFFE ich hier ja auch endlich mal was, bekomme ich was auf die Reihe, das hat auch definitiv was!!

Vorbereitungstag 1

Liebes Tagebuch,

gestern abend sind wir, das heißt Fridolin und ich, mit einem Paukenschlag eingeschlafen. Fred hat ihn bei Frida abgeholt, danach mit ihm Nudelsuppe gegessen und ihn ins Bett gebracht. Ich habe derweil in meinem Zimmer weiter gemacht. Gerade, als ich die Polster von der Hollywoodschaukel reingeholt hatte, brach auch schon das Unwetter los. Supi. Nun ja, Fridolin hatte Angst - verständlich, es hat ja auch mächtig gerumst! Also habe ich ihn zu mir nach oben geholt. Er durfte bei mir auf dem Bett einschlafen, während ich auf dem Sofa saß und gelesen habe. Danach habe ich ihn ins Gästebett verfrachtet, denn das ist jetzt wieder frei zugänglich. Jippieh! Zwei Fliegen mit einer Klappe, denn Fridolin darf hier schlafen, ich habe ihn bei mir, aber ich kann auch in Ruhe schlafen, weil er sein eigenes Bett hat. Dreifach-Salto!!

Ach ja, Tatort war wegen Gewitter sowieso nicht möglich, weil's so laut war, und sowieso und überhaupt. Außerdem hatte ich keine Lust auf glotzen, und wenn Fridolin hier ist schon gleich dreimal nicht. Während ich also auf dem Sofa saß und gelesen habe, habe ich ihm leise Meditationsmusik angemacht, und er ist schön sanft eingeschlafen. Ich bin noch schnell duschen gegangen, dann hat's mich auch 'derhutzt'.

Heute morgen ging es dann für mich als allererstes aufs Laufband. 30 Minuten bei 5,2 km/h. Mega-easy. Fridolin habe ich so lange vor dem Fernseher geparkt. Nicht das Gelbe vom Ei, aber nun ja. Wichtig ist, dass ICH ENDLICH ABNEHME. Und dazu brauche ich einen geregelten Tagesablauf. Dazu MUSS ich meine paar Sachen störungsfrei machen können, und DANN kann ich mich um alles Andere kümmern. Ohne Wenn und Aber.

Also heute früh mit Leichtigkeit die 30 Minuten gelaufen, dann schnell die Rezepte von der Online-Ernährungsberatung gespeichert, und Frühstück mit Fridolin. Für mich gab's 150 g Papaya mit 200 ml Milche (viiiiiiiiiiel zu viel!!!) und 50 g Flocken.

Wenn ich jetzt noch schnell fertig lese, habe ich mein Mindestziel für den Tag noch vor 11 Uhr erreicht. Das ist doch mal was!!

Friederike

Re-Boot 2.0

Habe mein 'neues Leben' (?!) mit einem Einlauf begonnen. Schöner Mist. Warum?! Immerhin: jetzt habe ich die Chance, etwas daraus zu machen. Nach dem Ernährungsplan leben heißt, jetzt drei Monate lange nichts 'selbst' kochen, nichts aus den Kochbüchern, nicht indisch, nicht ayurvedisch. Wenn's was bringt ... . Immerhin werde ich rechtzeitig vor meinem Geburtstag und vor Weihnachten 'fertig' (=dünn) sein?!

Heute auf dem Plan:
- Lesehausaufgabe
- 30 Minuten Sport
- Wäsche zusammenlegen und aufräumen
- Bett abziehen
- duschen

Machbar, zumal Fridolin grade mit Fred zu Frida fährt. Sollte ich dann noch mehr schaffen, so wäre dies eine Fleißaufgabe und als solche durchaus begrüßenswert.

Plan für morgen ist, mit Fridolin in den Tiergarten zu fahren.

Außerdem eine Idee: Gassigehen im Tierheim.

Merke: heute auf keinen Fall Nachrichten gucken, Internet oder Radio.

Bis 12.00 Uhr geschafft:
- Lesen
- 30 Minuten bei 5 km/h
- Wäsche zusammenlegen und aufräumen

Jetzt ... chatten mit Indien. Tut gut. Einerseits. Andererseits KEINE EINZIGE Nachfrage nach mir. Auf 'na dann schönen Sonntag noch' nicht mal 'danke, dir auch', einfach danke. Offensichtlich genügt die Information, dass ich noch lebe. Supi. Dann hätte ich es auch bei 'piep' belassen können. Aber von sich hat er alles erzählt so im Schnelldurchlauf. Hm. Destruktive Beziehung.

Hatte Pause von 13 bis 13.30 Uhr. Effektiv geschlafen habe ich bis 13.07 Uhr. Zeit. Wie immer nicht genutzt.

17.20 Uhr: Habe gaaanz schön viel geschafft in meinem Zimmer. Der  "Wohnbereich" ist ein bisschen fertig.

Fritz hat eine Mail geschickt. Habe den Karton mit seinen Geschenken gefunden. Vier Wochen zu spät.

Fred fährt jetzt Fridolin bei Frida abholen. Puuuh.
Hörbuch: "Die unsichtbaren Stimmen"
Buch: "Ich, mein Karma und er"

Tagesaufgaben:
- 10 Rezepte
- 60 Seiten lesen
- Zeitung lesen
- mindestens 30 Minuten Sport
- wochentags Fridolin täglich einmal bringen oder abholen
- einmal pro Woche Tagesausflug abarbeiten

Luftleerer Raum

Gegen 1 Uhr – nach dem Lesen – eingeschlafen

Gegen 2 Uhr stand Fridolin im Zimmer, weil sein Bett nass war, also im Tran runter, Bett abgezogen, Frisches Bett drauf, Kind umgezogen

Aufgewacht gegen 7.30 Uhr und gleich gelesen. Tagespensum an Buchseiten habe ich gegessen. Simon hängt noch in der Kletterwand. Frühstückt grade von Helme Heine’s „Prinz Bär“ bis Janosch’s „Leon, der Zauberfloh“.

Fridolin darf heute nach dem Kiga mit zu einem anderen Kind. Nicht unbedingt sein innigster Freund, eher Konkurrent von unerwarteter Seite, seitdem er SEINE Freundin mit ihm teilen muss. Nun haben sich die beiden ‚Konkurrenten‘ zusammengetan zum play date. Freue mich. Für Fridolin. Heute darf er mit zu ihnen gehen, nächste Woche kommt das Kind zu uns. Ich selbst habe Panik vor heute abend. Dass ich dort hingehen muss. Dass ich keinen Small Talk führen kann. Dass ich zu viel rede. Dass ich nur Quatsch rede. Dass ich nichts zu sagen habe. Dass das, was ich rede irgendwie blöd ist. Außerdem muss ich da ESSEN. Bin zum Abendessen eingeladen. Die Mutter hat Supermodel-Ambitionen. Blonde Locken. Vollschlank. Gut gekleidet. Ich dagegen … bin der wandelnde Selbstwert-Komplex. Ob ich irgendwie aus der Nummer rauskomme?! Habe ANGST. Werde mich der Angst vermutlich stellen müssen. Für Fridolin. Ich komme da nicht raus. Panik. Werde mich beschissen fühlen, wenn ich es NICHT schaffe, dort hin zu gehen. Noch beschissener als wenn ich hingehe. Vielleicht vorher eine Baldrian-Tablette?! Noch achteinhalb Stunden bis dahin. Bauchweh. Mir ist übel. Jetzt schon. Scheiß Sozialphobie. Durchfall.

Vorhin um 7.30 Uhr war ich stolz, dass ich so früh wach war, weil ich dann früher endlich mal zu MEINEN Sachen kommen würde. Jetzt ist es schon wieder 9.30 Uhr und außer LESEN habe ich noch nichts gemacht. Hm.

Halsweh heute. Die Nieren tun nicht weh, aber gut fühlen sie sich auch nicht an. Rechtes Knie tut auch weh. Hm.

Ach ja, habe gestern abend gekocht. Das war schön. Blumenkohl-Kartoffel-Curry. Nur für Fridolin und mich. Fred war BUSFAHREN. Vielleicht hat er ja doch eine Andere. Who knows. Das hätte eine andere Qualität als das mit Fred und mir, weil Fred ja irgendwie nicht in meinem Leben hier auftaucht und ‚greifbar‘ ist. Hätte Fred eine andere Frau, so wäre sie HIER. In der Realität.

Das Essen war und ist übelst lecker. Macht ein gutes Gefühl im Bauch. Mag nie mehr anders als indisch oder ayurvedisch essen. Italienisch ist auch lecker. Aber da esse ich immer so VIEL, und hinterher geht es mir eben deswegen schlecht.

Das mit dem Hund wäre doch wunderschön. Ich will wieder einen Ayush haben. Hunderunden drehen. Hundeschule. Raus aus meinem elendigen Loch. Menschen begegnen.

9.40 Uhr – aufstehen, anziehen, loslegen. Hilft alles nix.

Das mit dem Lesen tut gut. Endlich geht das wieder! Hat auch was!!! Bringt mich halt nur nicht in den anderen Dingen voran.

Fucking Speckrollen. Nein, das sind keine –röllchen.

Manchmal denke ich, wäre es besser, mich einfach wegzusperren. Irgendein Sanatorium mit riesigem Garten zum Fluss hin. Irgendwelche Medikamente, die mich für den Rest meines Lebens wegpusten. Mich vor mir selbst schützen. Mich davor schützen, mich ständig lächerlich zu machen, mich permanent zu blamieren. Nicht mehr denken müssen. Ab und an kommt mich Fridolin mal besuchen, dann schiebt er mich in meinem Rollstuhl raus in die Sonne, und in meinen hellen Stunden erzählt er mir von seinem Leben … draußen. Oder so.

Und außerdem nervt mich diese unendliche tiefe STILLE. Tut weh. Ich melde mich doch bei so vielen Menschen. Schreibe Emails, Nachrichten, traue mich sogar, wieder anzurufen. Wenn die Anderen jemanden brauchen ... Friederike steht bei Fuß. Aber brauche ich mal jemanden ... STILLE.

Ok, Freund 1 ist schwerstkrank und hat grade andere Sorgen als meine. Freund 2 ist in Indien. Wird Zeit, dass er wieder zurück kommt!!!!! Und Freundfreund ... Es wird Zeit, dass Fritz wieder nach Hause kommt. Raus aus dem elendigen Funkloch.

11.04 Uhr und ich habe immernoch nichts gemacht außer gelesen (Buch und Zeitung), hier geschrieben und Blumenkohl-Curry gebruncht. Sonst NICHTS.

Chaostage

So, bevor mich diese Chaostage wieder überfordern, besinne ich mich lieber auf die wirklich wichtigen Dinge in meinem Leben ... beziehungsweise auf die Dinge, die mir im Augenblick am besten tun.

Nachdem Fritz mit seiner Art gestern Abend dafür gesorgt hat, dass es mir wieder gut geht, weiß ich nicht mehr, was ich gemacht habe. Bin jedenfalls mit seiner Katze in der Hand eingeschlafen. Fridolin hat die gleiche gerade bei den Großeltern dabei. Ja, das ist in der Theorie schon ein bisschen schäbig. Ethisch verwerflich. Oder? Umgedreht: Warum eigentlich?!

Wenn sein Flug pünktlich geht, hat er noch zweidreiviertel Stunden in Deutschland. Handy liegt neben mir, er wollte sich nochmal melden. Bin so aufgeregt. Bis jetzt steht bei den Abflügen 'planmäßig' da. Oh Mann! Und wie es weiter geht in Muscat? I don't know. Ich bin so aufgeregt. Auf der Seite vom Tribhuvan International Airport ist noch gar nix zu sehen. Kunststück, der Flug ging ja noch nicht mal in Deutschland los.

Jedenfalls bei mir heute ... das Gewicht ist dank fehlenden Hungers auf Niedrigststand seit Oktober letzten Jahres. Ja, der Weightbot sagt, noch 187 Tage, bis ich bei meinem angegebenen Gewicht bin. Das wäre der 20. Februar 2012. Kleiner Denkfehler bei der Sache: ich hätte dieses Gewicht zu diesem Zeitpunkt erreicht, wenn ich mit Sport durchhalte UND weiterhin keinen Hunger bekomme, sondern nur trinke. Dass das nicht wirklich realistisch ist, brauche ich an dieser Stelle wohl kaum zu erwähnen ... . Nichtsdestotrotz habe ich mir den 15. Dezember als den ersten Stichtag gesetzt, und den 7. März als den zweiten. Mal sehen, wie weit ich bis dahin gekommen bin. Oder wird mich Yoyo zwischen den Fingern zerquetscht haben?!

Nixdestotrotz habe ich festgestellt, dass ich zur Zeit mit Hörbüchern besser Sport machen kann als mit Musik, vielleicht weil ich so nicht merke, dass ich laufe?! Also habe ich mir Tom und Huck geschnappt, und wir sind 45 Minuten lang um unser Leben gerannt. Und es hat Spaß gemacht. Danach schön kalt geduscht (also alleine), Medikamenten-Cocktail eingeschmissen und jetzt hänge ich ein bisschen rum.

Ach ja, habe den Termin beim HNO auf Dienstag übernächste Woche verschoben. Gut so.

Im Unterleib zieht's ein kleines bisschen, aber die letzte Periode hatte ich vor über einem Monat. Genau gesagt sind es jetzt 39 Tage. Also ich kann gut auf den Schmerz verzichten. Aber so gar nicht ist doch auch irgendwie nix. Ich will doch noch ein Kind haben?! Zum Glück habe ich schon einen Termin bei der Frauenärztin.

So, will weiter hören ... .

Aufgeregte Grüße,

Friederike Fröhlich

Huckleberry Finn

Ok, jetzt wo ich Pause mache, merke ich, wie erschöpft ich tatsächlich bin. Umso schöner, dass ich meine Arbeit für heute fast erledigt habe. Alles, was ich jetzt noch schaffe, sind Überstunden und Freizeitplus für morgen.

Umgedreht merke ich schon wieder, wie sehr mich das Ausruhen anstrengt, nervös macht. Das ist doch bescheuert!!!

Schön beim Duschen war auch, dass meine Haare länger und länger werden. Naja gut, wenn sie nass sind und ich den Kopf in den Nacken lege, dann gehen sie schon bis zum Rücken Schönes Gefühl. *Beschiss*

Grad noch bisschen Plaudern mit Fritzle ... seuuuuuuuuuuuuuuufz ... .

Zwischenbilanz

Aus freien Stücken spät ins Bett und sehr kurz aber gut geschlafen.

Bett ist abgezogen, müsste halt das Wiederüberziehen hinkriegen. Hm.

Naja, der Tag ist noch frisch, also nutze ich ihn.

Halbe Stunde Laufband mit Tom Sawyer. Tat gut!

Zeitung ist gelesen mit ein paar interessanten Artikeln und die Waschmaschine ist am Laufen. Werde gleich mal die nächste anschmeißen.

Husten ist wesentlich besser als gestern, aber noch lange nicht gut.

Naja, wird schon werden.

Gewichtstechnisch sieht es bombig aus. Weiß bloß nicht, wieso es jetzt auf einmal wieder geht. Hat das mit dem Stoffwechsel-Mist zu tun?! Das wäre weniger gut, alles andere schon; das hätte ich mir doch auch mal verdient, oder?!

Zwischenzeitlich habe ich geduscht und hatte endlich mal wieder Freude am kalten Wasser. Juhu. Das war lange nicht mehr. Kaltduschen ist Genuss. Warmduschen macht mich nicht glücklich. Die letzten Wochen, spürte ich aber auch keine positiven Emotionen beim Kaltduschen, obwohl mir das doch eigentlich hätte Spaß machen 'müssen', was mich wiederum irritiert hat.

Irgendwie habe ich mir glaube ich den Rücken geprellt oder so. Tut weh. Aber nicht rückenwehmäßig.

Inzwischen ist zumindest das Spannbetttuch wieder auf dem Bett.

Habe sowohl beim Orthopäden als auch beim HNO-Arzt noch für diese Woche einen Termin bekommen - wow! Naja, meine freie Zeit ohne Sohn (der ja noch bis Donnerstag bei den Schwiegereltern weilt) wollte ich eigentlich anders genießen, aber bei so einer Terminvergabe gibt's nix zu meckern.

Ach ja ... meine Tage habe ich immernoch nicht. 39 Tage. Nein, Fritz hat damit nix zu tun.

Hiermit hätte ich mein Tagespensum mehr als erfüllt, auch wenn das Bett noch nicht überzogen ist, aber das ist ja ein Klacks!!

Ich muss gestehen, es hat was, wenn man mal was schafft!! Auch wenn's 'nur' Dinge sind, die ich früher im Handumdrehen nebenbei gemacht habe.

Ich glaube trotzdem, dass ich mir damit mal eine Pause mit Tom verdient habe!

Friederike Fröhlich