Nachrichten vom Tage

Doofe SMS von Habibi 2, muss ich vermutlich abbrechen, naja.
So einigermaßen was NETTES von Freund,
Mann fragte mich heute, ob ich in den Biergarten mitkommen wolle.
Hatte aber schon Essen vorbereitet, daher ... .

Freundtechnisch dachte ich schon, dass es Auszeit irgendwie nicht
bringt. Grade könnte ich den Eindruck gewinnen, vielleicht doch.

Niere links oder Blase muckt auf ... . Das gefällt mir überhaupt gar
nicht.

Liege im Bett und versuche zu schlafen. Aber schlafen und nicht-aus-
der-Bahn-fliegen gleichzeitig ist vielleicht ein bisschen viel. Blöder
ScheißFuckdreck!!

Es regnet, und ich will schlafen. Punkt. Verfluchte Fuckscheiße. Kopf
glüht.

Ende

Working My Way Back To Me

Der letzte Vorhang fällt

So nun, nachdem mein großes Abschiedspost doch nicht das vorletzte in diesem Blog war, werde ich heute, jetzt und an dieser Stelle definitiv mein vorletztes Posting hier reinstellen! Der Verlauf der Dinge erforderte noch die paar anderen Postings vom 'vorläufig vorletzen' bis zu diesem hier, auch wenn eigentlich schon Schluss war. An dieser Stelle ist wirklich Schluss.

 

In meinem neuen Blog werde ich meinen Blick von außen nach innen richten. Es wird nicht mehr um 'die Anderen' gehen, sondern um MICH. Ich bin schon am Schreiben, einfach aus der Tatsache heraus, dass mir das über die Zeit, die ich dieses Blog geführt habe, zu einem verdammt wichtigen Bestandteil (von was auch immer) geworden ist, und hilft. Zu berichten gibt's ja immer was, aktuell dominiert Hannes (surprise surprise) das Geschehen mit seinem Oberknaller. Diese Dinge gehören aber definitiv nicht mehr hier hinein, und viele von den Geschehnissen auch nicht mehr in mein neues Blog. Die schreibe ich schlicht und einfach ... in mein Papiertagebuch.

Lediglich fehlt mir noch der Name, den ich diesem neuen Blog geben werde. Ohne den 100%ig perfekten Namen gibt's kein Blog.

 

Danke an alle, die hier gelesen haben, und gerade noch einmal von vorne lesen ... Wahnsinn!! Vielleicht sollte ich das auch mal machen in einer stillen Stunde ... oder zwei oder drei, ist ja doch ordentlich was zusammen gekommen. Danke! - zum Einen, zum Anderen möchte ich euch aufs herzlichste in mein neues Blog einladen.

 

In meinem wirklich allerletzten Posting hier, werde werde ich dann lediglich noch den Link zum neuen Blog veröffentlich.

 

So nun ... bevor ich sentimental werde, und die Putzkolonne mich von der Bühne fegt ...

 

 

                                        SCHLUSS!

 

                                                                        AUS!

 

                                                                                                 ENDE!

... now the stage is bare ...

Zerrissen

Zerrissen

Ich bin so zerrissen. Einerseits tot. Leer. Komplett verbrannt.
Desillusioniert.
Andererseits mache ich persönlich gerade riesige Fortschritte in Bezug
auf meinen Körper, und auf mein soziales Netz.
Gefangen zwischen zwei Extremen. Das schlechte sind von mir nicht
steuerbare äußere Umstände. Das andere, das Positive, habe ich mir
sehr hart erarbeitet.
Dieser krasse Gegensatz bewirkt, dass MIR einfach nur schlecht ist,
dass ich seit Wochen nur wenige Nächte hatte, in denen ich mal gut
geschlafen habe. Und dass ich kräftetechnisch gerade mal das Soll
irgendwie schaffe. Wenn Gut und Böse gleichermaßen an mir reißen,
bleibe ich in der Mitte stehen.

Liebe

... auch wenn diese Liebe mich kaputt macht. So ganz bin ich noch
nicht drüber hinweg.

Loslassen

Loslassen

Hab ihn halt immernoch lieb, irgendwie. Ein bisschen. An irgendeiner
Stelle in meinem Herzen, die noch nicht zerbrochen ist, die nicht weh
tut. Auch wenn ich eingesehen habe, dass es nicht geht.

Schlaflos

Schlaflos

Ich muss immernoch weinen, wenn ich an Hannes denke. Was hat er mit
mir gemacht?! Was hat diese Beziehung aus mir gemacht?! Ich habe
gliebt, so aufrichtig es nur geht. Ich habe vertraut. Wenn ich an
dieses Desaster denke, weiß ich nicht mehr, wo hinten und vorne ist.
Manchmal kann ich das ganz gut ausblenden. Ablenken. Ich suche gezielt
Momente, mit denen ich DAS überschreiben kann. Vielleicht wird's dann
ja gut?! Gerade liege ich im Bett, alle Fenster auf und trotzdem viel
zu warm. Kann nicht schlafen, die Gedanken laufen Amok in meinem Gehirn.

Hausarrest

Hausarrest

Fridolin hat das erste Mal in seinem Leben Hausarrest. Die Nachbarin
war komplett entsetzt. Was er sich heute geleistet hat, ging gar
nicht. Bestrafung - normalerweise nicht mein Ding. Diesmal schon. Bin
müde und schlapp von diesem Tag, zum Glück ist er bald vorbei und ich
darf ins Bett.

Immerhin kommt der Schrotttag heute nicht aus heiterem Himmel,
sondern quasi mit Ansage.

Morgen wird auch nur bedingt besser werden, ich muss etwas tun, was
ich NICHT WILL. Hoffentlich ist bald der nächste Samstag, dann ist mir
alles egal.

Welche Silbe von 'Hausarrest' ist hier bitte unverständlich?! Du hast
dich entschuldigt, ich habe deine Entschuldigung angenommen, damit das
geklärt ist. Das bedeutet aber zumindest für heute nicht, dass jetzt
alles gut ist, die Strafe keine Gültigkeit mehr besitzt, und du alle
Vergütungen bekommst als wäre nichts geschehen. Das heute war zu
schlimm. Die zwei Tage gibt es das nicht, da müssen wir jetzt beide
durch.

# 61

Ach, hast du nach deiner letzten SMS ernsthaft gedacht, ich würde mich nur noch einmal ohne Grund bei dir melden?! Dein Geburtstag, das gebietet mir der Anstand, sonst nichts.

The Hole

Ich schaff's nicht, mich gegen das LOCH zu stemmen.
Da ist ein Magnet drin, mit x-mal stärkerer Kraft als ich sie habe.

Der Blog, den es nicht mehr gibt

So nun ... Willkommen im Blog, den es nicht gibt. Dinge, die nicht hier hinein sollten, sondern in mein Tagebuch. Richtig, das mit Papier und Stift. Dies ist das Post, das es nicht gibt. Seit meiner Rückkehr nach Deutschland am Dienstag habe ich gesucht, jetzt gefunden: das Loch. Ich bin in irgendeine Falle getappt. Muss mich konzentrieren, dass ich genau jetzt das neu Erlernte anwende, und nicht in alte Verhaltensweisen zurück falle. Das wäre mehr als verhängnisvoll. Noch habe ich in der Hand, nicht in dieses Loch zu fallen, daran vorbei zu gehen.

 

Hannes hat heute Geburtstag. Nein, ich mag nicht mal bei ihm sein. Sei stolz, was du geschafft hast, dass ich keine Kraft und keine Lust mehr auf uns habe, dass ich aufgebe. Mich macht es einfach nur traurig.

Una storia importante

Una storia importante

Muss weinen, wenn ich daran denke, dass die Leute da tatsächlich Geld
zusammenlegen wollten. Für mich. Dass ich noch ein bisschen bleiben
kann. Das war der Punkt, an dem ich raus musste.

Mitschreiben

Mitschreiben

Nur zum Mitschreiben, heute gab's:
- 1 Stück Zitronenkuchen
- 1 Cappuccino
- 1/4 Kinderpizza
- Mineralwasser
- 1 Portion Couscous
- 1 Teller Tütentomatensuppe

... und ich fühle mich so richtig unangenehm satt. Und mir ist
kotzschlecht wegen Hannes' Geburtstag. Im Urlaub habe ich ihm was
richtig Heftiges geschrieben - derbe, aber ich stehe nach wie vor zu
jedem einzelnen Wort. Ich ... vermisse ihn nicht oder so. Aber ich ...
bin traurig darüber, was aus uns geworden ist, und wie's anscheinend
auseinander geht. Am Dienstag bin ich zurück gekommen, habe mich aber
bis jetzt nicht bei ihm gemeldet. Kein Drang nach Theater, Drama,
Schmerzen und Selbstzerstörung. Mag jetzt nicht weiter drüber
nachdenken, und mich runterziehen lassen. Aber traurig bin ich
trotzdem. Sehr, grad.
Und ich vermisse Tunesien, und die Leute da, trotz Standleitung.
Besonders B, und M. B am meisten von allen.

Freak out

So nun ... Whistleblower ... ich pfeife auch aus dem letzten Loch, aber eigentlich geht's mir ja gut. Blog ist nicht wieder da, gut, dass ich zu gemacht habe, und dennoch brauche ich gerade in diesem Augenblick das Schreiben. Reflektiv, damit ich loslassen kann.

 

- Der Tag heute war superoberhammermäßiggenialschön.

 weil Fridolin zu Hause

 weil Bikini bestellt und bisschen schöne Unterwäsche für mich

 weil megaviel geschafft: Hamsterkäfig, Terrasse komplett, Unkraut, Crêpes zum Frühstück, Mittagessen für alle, 1000 Kinder beaufsichtigt, gute Gespräche

 weil entschieden, dass ich das mit dem Wellness in Deutschland weiter machen will, weil es mir nach 2 Jahrzehnten Schindluder, die ich mit meinem Körper getrieben habe, einfach gut tut, mich um mich selbst zu kümmern, wohlwollend, aber ich kann mich nicht entscheiden, womit ich anfange ... 'einmal alles' so wie in Tunesien geht nicht, weil's hier einfach schweineteuer ist.

 

- Ich bin so weit, dass ich Fridolin zu Hause lasse vom Kindergarten, so wie heute, weil er mir zum Einen eine echte Hilfe ist im Haus, von Fred kommt ja gar nichts! Nichts! Zero! Nada! Zum Ausgleich hat er dann seine Freunde heute hier gehabt, und nachmittags gab's hier Mega-Action mit dem Rasensprenger und 1000 Kindern. Tut mir megamegagut mit den Kindern zum Einen, zum Anderen bekomme ich so ja auch noch mehr gute Kontakte zu anderen Menschen, tut mir auch gut. Aber das Kind als Hilfe zu benutzen kann ja auch nicht sein. Wird ja auch nicht ewig sein. Jetzt im Augenblick ist er aber gut so.

 

- Zigaretten habe ich in Tunesien weggeschmissen, brauche ich nicht mehr.

 

- Fred wollte eigentlich für eine Weile hier ausziehen, aber irgendwie tut sich da nix

 

- Bei Hannes habe ich mich noch nicht mal aus dem Urlaub zurückgemeldet. Keine Lust. Zero. Nada.

 

- Gestern schönes Treffen mit einer Freundin, sie hat mich eingeladen, mit ihr zu ihrem Hobby zu gehen, und mir das mal anzuschauen. Wäre voll was für mich.

 

- Herr Klavier hat mich mit einer anderen Patientin bekannt gemacht, damit wir mal einen Kaffee miteinander trinken gehen.

 

- Ich schaffe hier zwar wahnsinnig viel, aber mit Fred hier ist es einfach unmöglich, jemals weiterzukommen. Sisyphos ist nichts dagegen. Deshalb habe ich beschlossen, die Nachbarin mal nach ihrer Putzfrau zu fragen. Nachbarin war heute aber nicht da. Mist. Da wird Fred wieder schreien, ist mir aber egal. So wie's ist, geht's nicht weiter.

 

- Ich bin nach meiner einen Woche alleine extrem viel zu leisten im Stande, fühle mich gut eigentlich mit allem, so wie es ist. Auf Speed. Und doch weiß ich, wo's mich hinführen wird.

 

- Fridolin bräuchte dringend ein Federbett und ein gescheites Kopfkissen, wünscht er sich. Fred meinte vorhin 'Wieso das denn?!' Soll ich ihm mal sein Bettzeug wegnehmen vielleicht?! Also bitte ... . Aber ich kann doch nicht alles alleine ... . Fred sieht nirgends Bedarf. Ihm gefällt immer alles so, wie's ist, weil er dann keine Arbeit hat. Freizeit kann er gut. Vor der Glotze liegen mit Chips und Spezi. Fridolin müsste endlich mal schwimmen lernen. Fred geht nicht mit ihm ins Schwimmbad.

 

- Ich bin so motiviert, auch wieder Sport zu machen. Aber wann denn das noch?! Die Zeit rast ... schon wieder 23 Uhr. Und meine Arbeit?!

 

- Dann macht mich das wieder wütend, dass Fred nix macht, und ich eine Putzfrau suche(n muss).

 

- Hannes hat am Samstag Geburtstag. Mit mir was zu machen ist nicht eingeplant. Und mir ist das ehrlich gesagt egal. Keine Lust mehr auf eine Kindergarten-Beziehung. Ich renne ihm nicht mehr hinterher, und stehe nicht mehr zur Verfügung für seine Spielchen und Verarsche. Keine Lust mehr, ausgenutzt und benutzt zu werden. Keine Lust, mich für ein kleines bisschen Zuneigung seinerseits dermaßen anstrengen zu 'müssen'. Schlicht und einfach.

 

- Umgedreht ... dann gebe ich das Geld eben für Wellness aus, statt für unnötiges Essen. Zwei Fliegen, eine Klappe. Mir wäre am Liebsten, wenn mir irgendjemand einfach was Schönes für einigermaßen Ok-Geld zusammenstellen würde.

 

- Und das mit Frida ist auch noch nicht gegessen. Als ich nicht da war letzte Woche, hatte sie Fridolin drei von 8 Tagen. Einerseits gut, weil mir Fridolin in ihrer Obhut fast lieber ist als in Fred's, bei ihr ist er fast besser aufgehoben als bei seinem Vater, weil SIE ihm schwimmen beibringt beziehungsweise eben was mit ihm macht, und ihn normal behandelt, im Gegensatz zu Fred. Andererseits ... unterläuft sie so durch die Hintertür meine Regeln. Das kotzt mich an.

 

- Habe keine Lust mehr, Fridolin in den Kindergarten zu bringen, das nervt mich da nur noch. Die Vorschuleltern sollen ein Theaterstück aufführen am Sommerfest. Ich sollte das - von Tunesien aus - in die Hand nehmen und organisieren. Arsch lecken. Hab's einfach nicht gemacht. Jetzt macht's wer anders, aber irgendwie hat keiner Lust. Dann habe ich vorhin mit einem anderen Vater telefoniert, von dem ich eine Info bekommen hatte diesbezüglich, die Fred mir hätte geben müssen - Toll. Seit die unser Geschenk zurückgewiesen haben, habe ich keine Lust mehr auf da.

- Und dann ist da noch das mit meinen Hormonen. Da in paar Wochen ja nochmal ein Hormonspiegel ansteht, weil ihr zu viel Pille im Blut war, nehme ich jetzt gar nichts. Kein Magnesium, kein Tryptophan, gar nix; Körper auf Null setzen. Und mir graust davor, durchzusetzen, dass ich sehr wohl irgendwas brauche, was mir Besserung verschafft.

 

So, das 23.10 Uhr, müsste wohl eigentlich mal schlafen, aber bin noch zu aufgedreht. Der Witz ist, dass es mir eigentlich prächtig geht, und ich nach dem Urlaub energiegeladen bin. Muss aufpassen, dass das, was ich hier und jetzt geschrieben habe, nicht runterzieht.

Hello Goodbye

Liebe Leserinnen und Leser,

liebe Mitfühlerinnen und Mitfühler,

 

Hallo, ich bin wieder da! Meine Tunesienreise ist beendet, nach 6-stündiger Reise bin ich wieder wohlbehalten daheim angekommen. Nachdem ich mir einen groben Überblick über die Veränderungen in meinem Haus verschafft habe, ist nun der Koffer ausgeleert, die Wäsche wartet im Hauswirtschaftsraum darauf gewaschen zu werden - zuvor müssen aber noch die 2 t Wäsche auf dem Wäscheständer beseitigt, und der zweite Ständer gesucht werden - verschollen?! Die Schäden sind diesmal auch ärgerlich - acht von 16 Äpfeln am Baum sind abgebrochen, so ist Fred eben. Aber im Gegensatz zum letzten Mal hält sich der Verlust noch so einigermaßen in Grenzen. Die neuen Couscousteller sind bereits abgespült und aufgeräumt, mein Oleandersträußchen, das ich gestern noch geschenkt bekommen habe, hat die Reise im Koffer einigermaßen heil überstanden und hat nun Wasser bekommen, für Fridolin habe ich einen Termin beim HNO-Arzt arrangiert, und später treffe ich mich mit einer Freundin zum Eisessen. Genug geschafft für den Rückreisetag.

 

Diesmal unter anderen Vorzeichen als bei meiner Rückkehr mit Fridolin. Auch wenn mich viele Menschen für verrückt abgestempelt haben, zweimal die gleiche Reise mit nur einer einzigen Woche Abstand ... . Ich wusste, dass ich noch einmal gehen musste, um hier anzukommen. Vor zwei Wochen lag ich an dieser Stelle innerlich tot auf dem Sofa oder wie auch immer. Weiß nicht mehr genau, jedenfalls war ich mehr Zombie als Paulina und in vielerlei Hinsicht tot.

 

Lösungen für anstehende Probleme habe ich in der Zeit keine gefunden, aber ich habe mich gelöst, entspannt, bin bei mir angekommen und habe den Kopf frei bekommen, so dass ich jetzt endlich gestärkt die anstehenden Dinge in Angriff nehmen kann. Stück für Stück. Der Start hier war schon mal ein deutlich besserer ... . Darf ich auch mal, oder?! Auch wenn mich das jetzt nochmal eine große Stange Geld gekostet hat, war es verdammt wichtig für mich, in jeder Hinsicht, deshalb ist mir reichlich egal, ob mich jemand für verrückt hält oder nicht. Mir geht es jetzt gut, unter den gegebenen Umständen vor zwei Wochen wäre das definitiv nicht möglich gewesen. Deshalb war es gut so wie es war ... I did it my way.

 

Ja, langer Rede, kurzer Sinn ... die eine Reise geht zu Ende, und wie sich das so abgezeichnet hat die letzten Wochen, ist es jetzt an der Zeit, diesen Blog hier loszulassen, und damit auch für diese Reise einen würdigen Abschluss zu finden.

 

 

Es ist lange nicht alles geklärt ... mit Frida, mit Fred, mit Hannes, mit meiner Arbeit. Aber die Dinge sind, wie sie sind, ich bin jetzt gewappnet für was auch immer da kommen mag. Wenn meine Beziehung mit Hannes zu Ende geht, dann ist das so.

 

 

Liebe Leserinnen und Leser, an dieser Stelle ein ganz herzliches Dankeschön, dass ihr mich auf diesem Stück Lebensweg begleitet habt. Ein ganz besonderer Dank geht an diejenigen, die es nicht nur bei stillem Mitfühlen belassen haben, sondern auch da waren/sind (?). Danke von ganzem Herzen! Es tut gut zu wissen, dass es euch gibt!!

 

 

Und du, liebes Blog ... warst heimlich still und leise zu jeder Tages- und Nachtzeit immer da, hast Freud' und vor allem Leid mit mir ertragen, und mich stunden-, nächte- und tagelang reflektieren lassen. Hier habe ich mich 'nackig' gemacht. Die Dinge hineingeschrieben, wie ich sie gefühlt habe, unreflektiert, auf die Gefahr hin, und mit dem Ergebnis, mich bei manchen Menschen unbeliebt, und angreifbar gemacht zu haben. Ja, das war mein Risiko. Ich erhebe nicht den Anspruch, perfekt zu sein, ich bin ein Mensch - nicht besser oder schlechter als jeder einzelne da draußen. Nehmt mich, wie ich bin.

 

Aber Ehrlichkeit ist der erste Schritt zur Selbst-Reflexion. Dass manche meiner Gefühle, vor allen Dingen Wut, ungerechtfertigt war, habe ich dadurch erkennen können, dass ich ihnen hier wirklich immer freien Lauf lassen konnte, und nicht überlegen musste, was ich jetzt schreibe, und was besser nicht. Dadurch eröffnete sich mir die Möglichkeit, die Dinge mit Abstand zu sehen, zu rationalisieren und in, wie ich hoffe, eine gute Richtung zu ändern, anzupassen.

 

Danke, liebes Blog, dass ich durch dich den Weg zu mir eingeschlagen habe!

Danke, dass du in einer ganz schlimmen Phase meines Lebens als ein wichtiger Begleiter für mich da warst.

Danke, dass du aus Friederike Fröhlich die Paulina gemacht hast, die ich jetzt bin.

 

 

Dies ist das vorletzte Post. Das letzte Post gibt es, wenn mir ein neues Blog zugeflogen ist, dann mit einer neuen Ausrichtung.

 

 

Hasta siempre, comandante!

Paulina

Nein

Nein

Fred hat mich DOCH abgeholt. Maaaann!!! Lieb gemeint, aber .... . Das
ist jetzt ungefähr das 1000ste Mal. Wenn ich alleine wegfahre, gehört
alleine heimkommen dringend dazu, um die Reise ABSCHLIESSEN zu können.
Er meint's ja definitiv ... nett ... . Aber wieso .... Mist, naja.
Fühle mich heute anders beim Zurückkommen als vor zwei Wochen,
besser. Nur jetzt eben nicht ,abgeschlossen'. Naja. Ich nehm's
wohlwollend zur Kenntnis, auch wenn er sich über meine Bedürfnisse
hinweg setzt.
Fridolin kommt heute Abend spät nach Hause, suuuper. Frida hat ihn
sich gekrallt. Heute. Naja. Sehe ich meinen Sohn eben erst morgen.
Immerhin geht sie mit ihm ins Schwimmbad, macht Fred nie, nicht mal
letztes Wochenende, als es so warm war.
Nein, ich ärgere mich nicht. Nehme alles zur Kenntnis - fertig aus.
Habe nur leichten Unfrieden in mir jetzt durch das Abgehole, um das
ich Fred nicht gebeten habe. Der Abschluss fehlt.

Selbst-bewusst

Selbst-bewusst

Ich bin die, die Harissa blank isst.
Ich bin die, die Zitronensaft/jus du citron blank trinkt.
Ich bin die, die heute gerne auf der Strasse laut "The Lion Sleeps
Tonight" gesungen hätte.

Boarding

Boarding

Juhu, Notausgang - ultimative Beinfreiheit, kann nur leider mein
Gepäck nicht bei mir behalten. Sitze eingequetscht zwischen zwei Mega-
Fetten ... sorry, wenn ich das so sage. Erst mal zwei Cola bestellt,
jeder. Jetzt fühle ich mich vollschlank. Gangplatz hatte ich schon
ewig nicht mehr, und das Fenster ist nicht zu sehen - doof. Naja, egal.

Ein guter Tag zum Fliegen

Ein guter Tag zum Fliegen

Wecker klingelte eine Stunde zu früh - um 2.30 Uhr - deutscher Zeit.
Na fein, iPod an, und zack ,Ein guter Tag zum Fliegen'. Bei ,Je ne
regrette rien' ist dann doch vorbei mit der Kontrolle .... . Schon
wieder ein Zeichen. Und dann ,In Control' - von wegen. Paulina comes
marching home.

Nein, Frau vor mir, wir sind nicht über Griechenland nach Tunesien
geflogen. Rom, liebe Frau vor mir, ist die Hauptstadt von ... ?! ...
Italien! Das mit der Pizza.

65 Roses - Thank you very much!
Mir dreht's grade den Magen um, keine Luft mehr zum Atmen, eine
Schlinge um meinen Hals, die sich zuzieht.

Straight from the Heart

Straight from the Heart

So nun ... nach beinahe jeden Tag so 9 Stunden Strand kam ich mir mehr
als komisch vor, als ich mit Müh und Not das Abendessen mit lieben
Menschen hinter mich brachte, um dann nur noch scheintot ins Bett zu
fallen. Aber: irgendwie fühle ich mich jetzt endlich körperlich fit
wie lange nicht - energiegeladen.

Ernst

Bitte, ich mein's echt ernst. Lasst mich jetzt einfach gehen.

Cancel

Warum koennt ihr mich nicht einfach schrottig behandeln?! Dann ginge das alles nicht so sehr ans Herz. Lasst mich doch einfach alle in Ruhe jetzt, ich habe die Schnauze sowas von gestrichen voll! Hirn laeuft Amok, Herz faehrt aggro. Hilfloser Versuch von Selbstschutz?!

Nur noch packen, dann irgendwas Ultrahartes aufs Ohr, iPod-technisch. Lasst mich jetzt einfach in Ruhe, bitte. Ihr koennt mir grad nicht helfen, wirklich. Und wenn ihr so lieb seid, dann macht es das alles noch viele 1000 Mal schlimmer .... .

Riesen-Mega-Ober-Kack-FUCK!

Danke - Mohamed, Alaa, Amor, Mounir, Minar
Danke -  Fatma, Hejer, Titou
Danke - Brahim ....... con mucho amor
Danke - Fares, Oualid, Khalil, Khaled, Mohamed Ali
Danke - Zaghouani
and everyone else: THANK YOU ............ !!!!! 

Mängelexemplar

Mängelexemplar

So nun ... Verabredung mit B war nur kurz, er muss noch arbeiten ...
12 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche. Samstag und Sonntag sind die
Hölle. Noch dazu hat er sich heute im Sand den Fuss verstaucht oder
so, sieht nicht gut aus. Hilft aber alles nix, armer Kerl, ranklotzen
muss er trotzdem, sonst gibt's keine Dinares. Sowieso schon Hungerlohn.

P.S.

P.S.

Der Single-Deutsche hat mich auch wieder angegraben. Gestern Abend
auch schon. Aber hey ... ne. Das Habibi-Dings ist was Anderes. Und
nein, es fällt hier nichts vor, weswegen ich Hannes gegenüber ein
schlechtes Gewissen haben müsste. Nur dass das mal klar ist. Das zum
Einen, zum Anderen habe ich sowieso nicht wirklich einen Plan, wie und
ob es mit ihm weitergeht. Habe ich gerade auch ehrlich gesagt keine
Lust, drüber nachzudenken.

Yala yala la asfura

Yala yala la asfura

Wow! Heute bin ich 10 km am Strand entlanggelaufen, und habe alle
naselang Badestopps eingelegt. An einer schönen einsen Stelle - hier
gibt's keine natürlichen Schattenspender am Strand - stach ein großer
Treibgut-Ast aus dem Sand, daran habe ich mein Tuch so befestigt, dass
es im Endeffekt wie ein Sonnensegel war - genial. Da lag ich dann
stundenlang zum Sonnen, Baden und Dösen. Bis ein paar Wannabe-Habibis
kamen, und meinten, an mir üben zu müssen. Nix da. Auf dem Rückweg
machte ich in einem Kulturzentrum mit botanischem Garten Stop. Schön!

Als ich wieder zurück war, hatte mich Lieblings-Habibi schon vermisst.
Schön. Eigentlich ist er kein Habibi. Ganz und gar nicht. Ich brauche
gar nicht mehr bestellen ... Essen und Trinken kommen von alleine zu
mir geflogen. Zeug, das nicht auf der Karte steht, nur für mich. :-)

So, dann Buch zu Ende gelesen, dann bisschen mit den Leuten am Strand
rumgejokt - lustig. Habibi 3 - O - wollte mit mir heute Abend auf die
Piste, aber habe ich dankend abgelehnt. Vermutlich wollte er
rausfinden, ob ich ... naja. Jetzt erstmal schön duschen, dann
Abendessen mit M, und danach treffe ich mich mit B am Strand ...
viel ....... schöner mit ihm. :-)

Befriedigung

Befriedigung

Was mich zur Zeit extrem befriedigt, ist die Sache mit dem Lesen.
Deshalb bin ich da. Für die Ruhe, die in mir beim Lesen entsteht.
Leseurlaub. Ruheurlaub. Brauche ich viel öfter.
Lesen - loslassen - Platz schaffen. In den letzten sechs Tagen habe
ich fast vier Bücher gelesen, vermutlich werde ich heute das fünfte
Buch anfangen. Acht Bücher hatte ich dabei. Alle gelesenen Bücher
stelle ich in Buchtauschregale. Irgendwann in 1000 Jahren werde ich
dann zu Hause endlich Platz haben. Platz für Luft. Viele Bücher, viel
Platz. Und wenig(er) Besitz. Besitz ist Ballast. Ballast kontra
Freiheit.

Habibi

Habibi

Warum eigentlich habe ich so ein außerordentliches Talent, diejenigen
boese abzusaegen und zu verletzen, die es wirklich ernst mit mir
meinen?! Mit Habibi M habe ich vier Maenberherzen gebrochen oder
zumindest sehr verletzt, dessen bin ich mir bewusst, aber darauf bin
ich wahrlich nicht stolz!!!

Und warum haenge ich mich an die irgendwie Unerreichbaren?! Warum kann
ich nicht was von denen wollen, die auch mich mögen?! So wär's, wenn
ich was zu sagen hätte. Könnte so einfach sein. Aber nein ... war
bestimmt eine FRAU, das mit der Liebe, weil kompliziert.

FUCK love, echt jetzt!!!

P.S.: Das mit dem Alkohol hört nach dem Urlaub wieder auf, weil ich
mir daheim jetzt normalerweise eher sehr selten bis nie das kaufe, zum
Glück. Grade tut's aber definitiv gut - traurig aber wahr. So, jetzt
wird geheult.

'Skirr' (?!) ist das arabische Wort für 'drunk'. Der Witz ist:
normalerweise ist ein eindeutiges Merkmal, dass ich betrunken bin,
wenn ich anfange, DEUTSCH zu sprechen. Könnt ihr Fred fragen. In der
Regel und auch sonst denke und träume ich alles, nur nicht deutsch.
Fridolin wächst bei mir ja auch englischsprachig auf, deshalb versteht
er's so gut. Gerade eben denke und spreche ich fließend arabisch. Das
ging bis jetzt so ganz ok, aber mehr nicht. Krass alles. Armes Paulina-
Herz mit soviel zu verarbeiten. Und ich kann nicht mal wem anders
(sagt man das so?!) - jemand anderem die Schuld in die Schuhe
schieben. Naja, das Schicksal kann ich bejammern und meine Blödheit
eben. Alles Wahnsinn.

WLAN

WLAN

Jetzt wird's lustig:
- Sonnenuntergangsspaziergang am Strand mit Lieblings-Habibi (B)

- Abendessen und schon wieder definitiv zu viel Sélian und Magon mit
Habibi M

- Sélian und Magon, weil die Gedanken an meine Zukunft anders nicht zu
ertragen sind. Also: ersäufen.

- Ich habe definitiv zu viel getrunken - Safia. *rülps*

- Habibi 1 (M) schickt mir SMS und sagt zwei Stunden später, dass ich
sie schnell löschen soll bitte. Äh, hat was von mir.

- Jetzt extrem dekadente Hochzeit mit WLAN auf tunesisch mit
Langusten, und Feier am Strand mit Pool und ja äh ich mitten drin.

- Datwischen war mir noch ein Anliegen, mich von einer Mitreisenden zu
verabschieden, die wir schon vor zwei Wochen getroffen haben; sie ist
72 und schwerst an Krebs erkrankt, mir war wichtig, ihr persönlich
eine gute Rückreise zu wünschen, ihre letzte, wie sie sagt, da die
Ärzte ihr nur noch ein paar Wochen geben. Sie hat mich sogleich in den
Arm genommen - eine quasi wildfremde Frau - und wir haben ein paar
Minuten geweint. Muss schon wieder ... DAS geht mir sehr verdammt nahe.
Muss an meine Omi denken, die ich mit verloren habe. An meinen
Sandkastenfreund, der gerade mal 16 Jahre alt werden durfte und
nachdem Fridolin seinen zweiten Namen hat.

Ich muss hier raus, brauch Zeit zum Weinen.

Alles Wahnsinn.

Deutscher alleinstehender Mitreisender nimmt Funkkontakt zu mir auf.
Ich! will! das! nicht! Merke: mit Brutto-Normal-Deutschen komme ich
nicht so wirklich klar. Vielleicht eine kleine Chance mit
Migrationshintergrund ... . Nicht wirklich.

Lasst mich doch alle in Ruhe ... bis auf Lieblings-Habibi. Mir wird
das hier grade echt zu viel.

Suedwaerts auf dem Mississippi

Suedwaerts auf dem Mississippi

Einsam inmitten von Menschen, und vom Leben gefickt. Haltlos. Wozu in
Deutschland bleiben, wo ich ja auch keine Wurzeln habe?! Mensch ohne
Wurzeln. Frida erzaehlte Fridolin neulich, dass wenn sie mal tot ist,
ER alles erbt.
Fuehle mich wie ein Luftballon ... frei ... schön dass du da bist.
Aber wenn du es nicht wärest, dann wäre es auch egal. Vogelfrei. Zum
Abschuss freigegeben. Ein Luftballon, der durch die Luft wirbelt, den
irgendjemand mal losgelassen hat, und nicht mehr einfaengt.
Fridolin ... waere der Einzige. Aber nicht mal er ist stark
genug ... . So sieht's in mir drin aus. Die beliebte Paulina, die
jeder mag (außer Hannes, Fred und Frida), ist Oberflaeche. Fassade. So
muss man ja anfangen. Aber weiter, tiefer geht's nie. Und wenn's
tiefer geht, mache ich's kaputt oder das Gegenueber stirbt.

Bitte nicht fuettern!

So nun ... ein belangloser, aber entspannender Tag am Strand.
B war sehr beschaeftigt - armer Kerl, ich bin gerade gegangen, weil es mir jetzt zu viel wurde. In dem Augenblick, wenn die Pauschalurlauber gehen, und die einheimische High Society kommt, wird es mehr als stressig. Und das nur beim Rumliegen. Die armen Kerle muessen in der Hitze und dem Laerm ja auch noch im Sand rumrennen. Ich habe trotzdem ... naja. Und Essen gab es heute gratis fuer mich. Ich bin die, die das Harissa blank isst. Aeh ja, nur was fuer richtige Kerle wie mich eben; hahaha.

Tief in meinem Herzen bin ich sehr sehr einsam, selbst mit 1000 netten Menschen um mich herum, und gleich am Dienstag, wenn ich wieder nach Deutschland komme, eine Verabredung mit einer Freundin habe. Herr Klavier hat Kontakt zwischen mir und einer anderen Patientin mit aehnlichen Interessen hergestellt, wir haben Nummern ausgetauscht, mit der Frau gehe ich auch einen Kaffee trinken. Schoen, aber das aendert nichts an meiner Einsamkeit. Gar nichts. Einsamkeit macht mich extrem traurig. Nur noch zwei Tage hier, dann ... . FUCK!!! Ich werde Hannes in Ruhe lassen, wird er sehen. Nicht, weil ER das will, sondern weil ICH keine Lust mehr auf diese Scheiss-Zurueckweisung habe. Naechstes Wochenende hat er Geburtstag. Mit mir irgendwas zu machen steht nicht auf seinem Plan. Ich war so unendlich gluecklich, ihn gefunden zu haben. FUCK Liebe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gehe jetzt in mein Zimmer zum Weinen. Noch gebe ich die Hoffnung nicht auf, auf dem Rueckflug abzustuerzen oder entfuehrt zu werden ... melde mich freiwillig. Im Uebrigen habe ich noch ganz andere ziemlich boese Gedanken. Verhaengnisvoll. Nicht existentiell. In eine ganz andere Richtung. Aber vermutlich wird nicht mal das klappen, weil ich zu doof dazu bin.

P.S. Freundin-Bekannte hier in Tunesien habe ich nun im Uebrigen erreicht, sie hat die letzte Zahl bei ihrer Telefonnummer vergessen. Ohne die 4 geht nichts. Aber wie alles in meinem Leben wird auch das nicht lange Bestand haben. FUCK!

Nichts

Nichts

Ich Will schlafen verdammte Dreckscheisse

Shisha

Shisha

So nun ... Paulina baut weiter Arabisch-Kenntnisse aus ... jetzt
wird's lustig.
Angekommen.

Wunderschoener Tag, wenn man mal den Nach-Hause-Kontakt außen
vorlässt, abgesehen von Fridolin und Freundin. Die Rede ist von
Hannes. Ja, werde ihn in Ruhe lassen. Dann wird ER sehen, wer nicht
zur Verfuegung steht fuer seine Probleme, muss er sich jemand anderen
suchen. Mir ECHT egal, ich mache die Scheisse nicht mehr mit.

Ansonsten heute:
Kann die Habibis nicht mehr zaehlen, die alle nett zu mir sind. Nein,
die im Hotel hier duerfen sich nix erlauben, sonst sind sie ihren Job
los. Die leisten sich hier keinen Fehltritt.
Jedenfalls heute: Heimkontakt- Fruehstueck - Massage - Strand, lesen,
doesen, Lieblings-Habibi - Fridolin-Hallohallo - Abendessen - schoener
Abend in der Shisha-Bar mit B. Very nice!!! Nun kann ich
nachvollziehen, wie Fridolin sich hinten aufm Roller fuehlt ... hu.

Daheim Land unter. Riesen-FUCK!!! Waere Fridolin nicht, wuerde ich
mich hier absetzen, fertig aus.

Dampfen

So nun ... mit Hannes ist die Kacke am Dampfen. Ich habe ihm ein paar Dinge gesagt, die mir schon lange auf dem Herzen lagen. Damit wollte ich nicht warten, bis ich zu Hause wieder in irgendeinem emotionalen Notstand bin, nicht dass ich wieder irgendwie austicke, sondern ganz sachlich - weil es mir gut geht, und das so bleiben soll. Dass er jetzt sauer ist ... gelinde ausgedrueckt stinksauer ... sein Problem. Kalkuliertes Risiko. Ich kann nicht weiter leiden, nur damit er nicht sauer ist. Seine letzten Worte: Lass mir meine Ruhe. Ja, tue ich.

Mit M hier ... oh weh, er hat sich wohl wirklich irgendwelche Hoffnungen gemacht, und ich habe mich verunsichern lassen. Aber ich bin hart geblieben. Das passt einfach nicht. Punkt. Dass er juenger ist als ich, ist der kleinere Punkt. Aber eher so Marke ,duennes Hemd', Juengling. Auch wenn er ein sehr sehr netter Mensch ist. Ich brauch halt eher einen ... Mann ... so hannesmaessi eben. Oh weia!!!
Dafuer habe ich heute Abend ein richtiges Date mit einem richtigen M...ann ... so zum Anlehnen. Eher mein Typ so ... . Aufpassen, Paulina!!!!!!!!!!!!!! Aber hey, was soll's ... ich mag auch mal Spass haben ... muss halt aufpassen, wo die Grenze ist .... .

So, Abendessen - habe ueberhaupt keinen Hunger, obwohl ich den ganzen Tag nix gegessen habe. Dann ab.

Ersaeufen

So nun ...
Fred diskutiert mit mir per SMS nach Tunesien, dass ICH das Elterntheater fuers Kindergartensommerfest in die Hand nehmen soll, sagt die Erzieherin. Ja genau.
Und Hannes teilt mir per SMS mit, dass er wieder Trouble mit seiner Ex hat. I'm your lover, not your best friend, you know.
Fehlt noch eine SMS von Frida, wie boese ich bin.

Danke, euch auch noch einen wundervollen Urlaub.

Der Nachmittag war sehr hot ... am Strand ... mit einem sehr netten Typen. Langsam ist mir alles wurscht. Ich brauch Gefuehle. Hannes will sowieso nichts von mir.

Wenn ich wieder daheim bin, ... oh weia! Hm. Was dann .... . Ideas, anyone?? Oder gibt mir vielleicht jemand Asyl da draussen???
Langsam koennen mich da alle mal am Arsch lecken mit ihrem Psycho-Scheiss!!!!!!!!
Wenn Fridolin 18 ist, bin ich da weg. Noch 12 Jahre - yeah.
Das kann man doch eigentlich nur noch in betaeubtem Zustand ertragen.

FUCK! FUCK! FUCK!

La mer

So nun ... keine Ahnung, wieso mir hier so viel Gutes hier widerfaehrt. Die anderen Gaeste und Mitreisenden bekommen hier nicht so ein special treatment. Im Smalltalk 'hoeren' mich die Leute hier ab, und erfahren, was ich machen will, und dann so 'warte, ich rufe dir ein Taxi' oder 'schau, Titou hat dir eine Flasche Wasser mitgebracht'. 'Du bist muede, ich rufe unten - am Strand - an, dann bekommst du eine Liege' und und und. Krass. Aber ich werde ja nicht abgezogen finanziell oder sonst was. Ich versteh's nicht. Krass alles.

So nun ... im Spa war's wonderful!!!! Fuer Hammam braucht man Selbstbewusstsein. Hoe. Hatte noch keine Zeit zu ueberlegen, ob ich das habe oder nicht, es geschah einfach mit mir. Dann 1000 Anwendungen. Manikuere, Pedikuere - wonderful; Enthaaren ist nur was fuer harte Jungs wie mich - ich sach euch .... . Die Massage war ein Tropfen auf den heissen Stein, leider, auch wenn sie wunderbar war, weshalb ich fuer morgen und dann Montag wieder gleich noch zwei grosse Termine ausgemacht habe. Alles krass.
Ja aeh, fuer French Manicure sind meine finger nails too short - Arbeiterhaende eben. Aber sie haben trotzdem ordentlich was abbgekommen, die Fuesse sind top. Geh mir jetzt was boeses anziehen, dann haue ich mich an den Strand. Wenn schon special treatment ... . Ich kapier's immernoch nicht. Vielleicht muss ich das aber ja auch gar nicht.

Anyway ... bye bye.

Je ne regrette rien

So nun ... ja, so ist das wohl, wenn man nicht - mehr - so unsexy ist, und sich vermutlich eine gewisse Ausstrahlung erarbeitet. Der gestrige Abend war nicht witzig. Habibi sah mir wohl an, wie unwohl ich mich fuehl-t-e in der Situation. Und dass es mir nicht gut ging, so. Und nicht nur er. Auch heute morgen sprachen mich die Leute an, einfach auf eine sehr nette Weise; nicht aufdringlich oder sonst irgendwas, sondern genau richtig. Wieso kapieren die Menschen in Deutschland das nicht??

Spaeter kam ... nennen wir ihn K ... nochmal zu mir, und wir redeten lange und offen. Wieso, weshalb, warum. Krass. Dass ich Zeit fuer mich brauche, alleine zum Nachdenken und und und. Und das in Tunesien. Ich meine bezueglich abschleppen und so .... . Ich meine, ich habe ihm einen Laufpass gegeben, und er ist trotzdem so ... gross. Nichts mit Rueckzug und so. Tut gut. Habe ich noch nicht allzu oft erlebt in meiner Vergangenheit, da war ... ach naja. Deshalb haute auch das mich gestern Abend um.

Danach habe ich das erste Mal in meinem Leben zwei Typen um eine Zigarette angeschnorrt. Tatsaechlich. Und dann Hannes geschrieben. Vorhin 39 Sekunden mit ihm telefoniert in seiner Fruehstueckspause. Tat so unendlich gut, seine Stimme zu hoeren. Er meldet sich heute Mittag.

Habe beschlossen, dass ich nichts kaufen werde, keine Souvenirs, kein Ballast, dass ich auch nicht gezielt suchen werde. Spartage. Stattdessen werde ich meine Dinares ins Spa tragen. Spa-Tage. Gleich gehe ich da hin.

Mal ganz abgesehen davon werde ich noch 1000 Mal hierher kommen. Ich habe mich in dieses Land verliebt, und ... naja, nicht in die Menschen hier, aber in die Mentalitaet. Wenn ich wieder zuhause bin, schaue ich gleich, wann ich wieder guenstig hierher kommen kann. Dann wird das hier mein ganz privater Rueckzugsort.

In too deep

Oh weia ..... also nun .... jetzt habe ich meine Verabredung gecancelt.
Ich bin im Urlaub fuer Wellness und zum Nachdenken.
Sowieso genug Baustellen dort in Deutschland, ich brauche echt keinen Trouble mehr, als ich sowieso schon habe. No way. Der Mensch meinte es ernst mit moegen und so. Wir haben viel geredet, es geht einfach nicht. Punkt. Ich habe einen Freund, den ich liebe, tatsaechlich, und mit Fred ist irgendwie auch noch lange nichts gegessen. Ich mag den Menschen, er ist sehr nett. Aber nur, weil er mich mag, kann ich nicht ... ich kann auch nicht verantworten, dass er sich in etwas verrennt, weil ich ... ach, wie auch immer, ich habe die Notbremse gezogen - Punkt. Fuehlt sich trotzdem doof an, weil er wirklich traurig ist. Meine Fresse. Jetzt muss ich hart bleiben. Herr Klavier waere stolz auf mich. Nicht wegen abservieren oder so; sondern weil ich auf seine Traurigkeit anspringe.
Hier gibt es ausser Wein keinen gescheiten Alkohol, die Cocktails sind zu schwach, brauchte gerade etwas, das wirklich dreht, einen Schnaps.
Aufpassen, Paulina.

Aeh ja, mit dem Blog ist noch nicht zu Ende. aber das Ende ist nah. Es zeichnet sich ab.

Mist, doofer. Ich bin hier aus Gruenden.

Habibi

So nun ... heute morgen habe ich eine kostenlose Tour in und durch die Stadt mit der Hotel-Limousine bekommen. Ich habe nicht wirklich einen Plan, was mir hier gerade widerfaehrt und wie ich dazu komme. Egal, ich versuche es mal mit ,nicht weiter drueber nachdenken, einfach geschehen lassen. Die anderen Hotelgaeste, also die Pauschaltouristen, muessen ein Taxi fuer 3 TDN nehmen ... oder laufen.

Heute Mittag habe ich mich kurz mal ein bisschen in die tunesische High Society verlaufen, puuuh. Hm ja. Dekadent. ..... . Sehr dekadent. Aber nicht ich. Lustig war es trotzdem, ein Spiel. Ich habe eine Weile mitgespielt. Mal im Ernst, zu einem bestimmten Zeitpunkt fiel mir auf, dass ich immer unterwuerfig den Kopf senkte, anstatt Selbstbewusstsein zu zeigen. Weil die Oberschicht sind und ich nicht - Fragezeichen find ich grade nicht auf der arabischen Tastatur. Chin up! hat mich meine Mutter gelehrt. Wenn ich was an meiner Koerperhaltung aendere, den Kopf hoch, Bauch rein und Brust raus, dann pfeifen mir die Typen hinterher. Mit dem Arsch wackeln kann ich auch. Nett fuers Ego zumindest.

Lange genug in der Sonne gelegen, gesessen und sonstwas jetzt. Brauche eine Pause, Zeit zum Nachdenken, gut dass ich den iPod dabei habe. Heute Abend habe ich eine Verabredung. So wirklich wohl ist mir nicht dabei .... mal sehen. Oder vielleicht sollte ich mir einfach ein bisschen Mut antrinken und geschehen lassen. Und rechtzeitig stoppen.

Apokalypse

So nun ... ob ich will oder nicht, irgendwie bin ich hier schon wieder so die Reiseleitung unter den Mitreisenden. Die, die sich auskennt. die, die weiss, was, wie, wo und wo besser nicht. Meine Guete, ich sollte mich dafuer bezahlen lassen!!!! Das war schon immer so, und wird auch immer so bleiben. Die Reiseleitung diesmal ist eine Deutsche - schrecklich. Viele Dinge ueber hier wusste ich einfach besser. Habe aber nix gesagt. Ein Mitreisender hier - so in den 40ern, alleine mit Tochter, in Deutschland lebender Italiener - draengt sich mir auf, wuerde mit mir ein Mietauto nehmen, damit ich ihm sage, wo es lang geht. Meine Guete ... ich bin hier zum URLAUB machen und nicht bei DERtour, Tjaereborg oder sonstwo angestellt. Ein anderes Paerchen meinte dann, als die Reiseleitung weg war, "wenn wir noch Fragen haben, koennen wir uns ja an Sie wenden". Neiiiiiiiiiiiin!!! Das scheint allein meine Ausstrahlung zu sein, denn ich habe zu keinem Zeitpunkt irgendwas gesagt. Vielleicht liegts auch daran, dass ich gut mit den Einheimischen kann. Heute Abend, wenn hier Schicht im Schacht ist im Restaurant, gehe ich mit den Angestellten hier zum Abendessen ... zum richtig tunesischen Abendessen. War klar irgendwie. Das ist immer so. Immer.
Heute morgen lag eine in eine Serviette eingewickelte Blume auf meinem Fruehstueckstisch. Uuups.
Wie auch immer ... ich sehe den positiven Aspekt bei der Sache, und schoepfe Selbstbewusstsein aus all diesen Dingen.

And now, the end is near ... dieser Blog hat mir ueber viele Jahre einen grossen Dienst erwiesen. Bald ist es an der Zeit, Abschied davon zu nehmen. Noch nicht jetzt gleich, nicht ueberstuerzt. Ich mag noch ein paar Dinge in mir zu Ende bringen, dann geht hier das Licht aus. Also es wird definitiv weitergehen, mit einem Anderen Blog, denn dass das Schreiben zu einem wichtigen Teil geworden ist, steht ausser Frage, jedoch unter einem neuen Aspekt. Welcher das sein wird, lasse ich an dieser Stelle noch offen.

In diesem Sinne ... euch allen vielen Dank fuers Lesen, einfach mal so und bis bald.

Beatbox

So nun ... wollte einen Haufen Sachen hier noch schreiben, aber bin zu platt.

Erster Regen seit 11 Monaten hier.

Alleine fuer heute abend schon dreieinhalb Dates.

Ich date heute nur noch die Bettdecke.
Nice; aber ich mag alleine sein.

Wollte noch irgendwas schreiben.

Nite nite.

Ach ja, wie irgendwie immer scheint auf meinem Kopf ein Scild mit ?Reiseleitung' zu prangen ... nerv.

Chaosflug

So nun ... mit ueber vierstuendiger Verspaetung bin ich denn doch im Urlaub angekommen. Sollte in Nachrichten oder Zeitung was von der Notlandung einer Air-Berlin-Maschine zu lesen sein ... das war meine. Ich habe wahrlich schon viele Dinge erlebt auf meinen Fluegen um die Welt, eine Notlandung war bisher nicht dabei. Wobei die Notlandung noch lange nicht das Aufregendste war, sondern das wahnsinnige Chaos und die absolute Planlosigkeit von airlinetechnischer Seite und in Fiumicino aussenrum. Nun ja ... langweilig wird es bei mir eben NIE.

Die Begruessung hier war ausserordentlich. Dies ist ein kleines, familiaeres Hotel, so weiss der Rezeptionist auch was mit den Namen und Gesichtern anzufangen. Man hat mich erwartet. Letztes Woche hatten wir ein schoenes Zimmer, diese Woche ist exepcionel schoen!!

Dementsprechend heute nur ein halber Strandtag - eigentlich haette ich zum Fruehstueck hier sein wollen. Naja. Am Strand suuuuuuper gechillt. Gelesen und geschlafen und gelesen ... . Bis auf ein bisschen Rumgedoese bin ich jetzt seit 1 Uhr letzte Nacht wach. 

Gerade eben habe ich einen Termin fuer ein paar Spa-Behandlungen gemacht, Massagen und so. Und das erste Mal in meinem Leben Manikuere und Pedikuere. Himmel hilf! Wenn schon, denn schon ... . Wellness, dazu bin ich da!